一、歹毒陰損忘恩負義之人不可交。有些人天生歹毒，用的著你的時候嘴巴比蜜甜，一旦用完了或者突發情況面前，它立即就會現原形。路遇惡狗的時候它會從你背後一掌把你推向惡狗，如果是你同事那麼各種陰損缺德事情一定不會少幹。

二、唯利是圖的人不可交。曾國藩有一句名言:“與好利人共事,己必受累。” 在這個世界上,總有一些人天生唯利是圖,在他們的心裡,永遠只會看重利益,永遠只會想要利用別人。 為了利益他們可以不擇手段、可以出賣朋友以及一切，這樣的人不可交。

三、言而無信的人不可交！孔子說：“人而無信，不知其可也。”生活中，與言而無信的人共處是個噩夢，對輕言承諾的人抱有希望是浪費生命，那些借錢不還的人就是典型！

四、天天抱怨，充滿負能量的人不可交。

一個人總在抱怨，發牢騷，今天責怪老天下雨害他遲到，明天抱怨生活辛苦沒錢買蘋果手機，總之生活就是監獄。

《曾國藩家書》裡有這樣一段話：牢騷太甚者，其後必多抑塞。蓋無故而怨天，則天必不許，無故而尤人，則人必不服，感應之理然也。和那種充滿負能量的人在一起，時間長了，你也看不到生活的Sunny，早晚也會陪著抑鬱。

五、見利忘義唯利是圖沒有孝心親情淡漠的人不可交。易牙為了自己的官位，把自己的兒子蒸了,做成菜給齊桓公享用;豎刁把自己閹割,變成宦官來服侍齊桓公;開方本是衛國的公子,放棄衛國儲君不做,而到齊國侍奉齊桓公15年等，這樣的人眼裡只有利，對待自己的兒子或者父母尚且如此，他能對外人好嗎？

六、吃喝嫖賭的人不能交。一個人只在乎感官享受，不考慮妻子孩子家庭，和這樣的人交往能有什麼好結果。

七、遠離吸毒販毒之人。如果你的朋友裡頭有這樣的人，那麼你距離他的生活狀態也就不遠了。

總之，近朱者赤，近墨者黑。交朋結友看自己情況，開心就好。

乾貨：保護自己最好的策略是，任何人都可不必深交，因為朋友不是必須的。

你可以禮貌地做人，誠信地做人，這兩個基本素質可以讓你在社交場合無往不利。如果你想要知己，就必須面對一個現實：朋友不是必須的，朋友在一個人的關係結構裡，處在最底層，是最不重要的存在。

朋友的存在，就像主食之外的甜點，他給你的唯一作用，就是讓你的生活有點別樣的滋味。除此之外，什麼用也沒有。幾乎任何人的社交重心，都處在這幾個方面：父母關係、夫妻關係、子女關係、職業關係。

有人會說，多條朋友多條路——本質上，這是博弈的一部分，博弈的基石是雙方受益，它的表現形式是：今天朋友幫你，你由此欠下人情，來日償還。

讓我們面對現實吧，社交生活的確很重要，我們需要透過社交來完成各種事情。在人類的發展過程中，社互動動是不可或缺的。自從人類爆發認知革命以後，人類就發展出了對社交的強烈需求，也就是那時候，人們意識到，自己比過去更依賴與人的溝通和互動。

動物身上也有這樣的現象，不過跟人類一樣，這種現象的根源，都帶著相同的基本好處，即，與更多的人產生聯絡，可以讓我們更好的生存下去。所以，社交生活的發展，其實是為了生存。如果在一個不需要互動即可很好生存下去的社會，社交與互動就不重要。

就像現在。

不過現在，人們還在強調社交的重要性，尤其是商業公司，比如Facebook和騰訊這樣依靠社交才能生存下去的公司，如果人類的社交慾望淡了，這些公司將慢慢死亡。正是因為有類似商業公司的推波助瀾，社交生活依然被人們所強調。

不過，事實是，我們正在進入陌生人社會，中國在這方面十分明顯。

我們一直都是農業社會，農業社會是熟人社會的形態，人和人之間強調牢固的紐帶。但是，自從農村包圍城市，改革開放以來，社會的形態就發生了變化。最顯著的變化是，我們不再強調人和人之間有什麼牢固的紐帶，除了家庭關係。

舉個例子：我原來在農村生活，發小一大堆。改革開放後，我們都進了城市。奇怪的是，原來穿一條褲子的發小哥們，到了城市後，大都老死不相往來了。後來，我注意到，我居住的小區，基本就沒有鄰里街坊一說，每個人都各自為政，不相來往，同在一個樓棟裡的人，進出電梯，每天見了面都是沉默，大家不願意相互認識了，更別說遠親不如近鄰這種神話了。

為什麼呢？

因為城市化雖然聚集了大量的人群，但也導致了相互的疏遠。根源是，這個社會過分強調社會互動的重要性，還強調了人類社會關係的質量和強度。這就導致一個問題：維護人際關係需要很大的成本，而沒有人願意支付這個成本，大家不願意支付這個成本的原因在於，生活的成本已經是非常的高了，時間和精力，還有金錢需要用在主要的關係結構上，比如父母，夫妻，和子女關係。

等於說，社會導向在強調人際關係的重要性，但單獨的個體卻不這樣認為。

很尷尬。

所以，我們看到了一個現象：很多人都在逃離朋友圈，很多人都在迴避公司團建，很多人成為躺平一族。因為人們認識到，社會互動雖然是必不可少的，但跟別人的關係不需要達到超過連通性的水平，換句話說，一個人能工作賺錢，自己可以找醫院看病，可以買東西……那麼，有沒有朋友並不重要。

這個社會里，很多人甚至沒有真正意義上的朋友，也都過得很好。他們可以工作賺錢，家裡水管壞了能叫人來修，無聊的時候養個狗子……從科學意義上來說，這種方式對人並非壞事，甚至可能是有益的。

比如心理學家Terry Maple博士就發現了大量的證據，他證明了，人類作為社會性動物，並不需要像友誼這樣的情感關係。作為一個人，只要不是被家庭拋棄，被人排擠，什麼事也幹不好，還不會賺錢，他都完全可以健康地生存下去。這說明，健康的心理狀態，不需要太多的社會關係來支撐，包括所謂的朋友也是不需要的。

比如我父親，一輩子沒有一個朋友，今年80歲，身體健康，能蹦蹦跳，喝喝酒，打打牌，估計可以活到100歲。我父親處在一種重要的滿足感勝於友誼的滿足感當中，他認為，建設好自己的家庭就是最大的幸福，因此，朋友以及其他的社會關係，被他長期的，自動排斥了。

我父親的這種狀態，也符合心理學家Demir and Davidson的研究。這兩個心理學家認為：友誼雖然對幸福感至關重要，但是，友誼並非幸福感滿足的最重要的條件，最重要的條件是人的基本需求得到了滿足，基本需求是生理（食物和衣服），安全（工作保障），社交需要（友誼），尊重和自我實現。很顯然，朋友需求只是基本需求中的小部分。

因此，當一個人混社會的時候，不要用交往的心態去建立聯絡。保持禮貌，保持誠信。這兩樣東西會讓你成為一個受歡迎的人，那麼，你在社交上就是主動的。但同時，你也要認識到，陌生人社會下，存在太多的虛假做作，為了安全起見，跟任何人不要深交。這就等於建立了社交的防火牆，你留給別人的是好印象，但同時，很多潛在的，侵害你的因素不能真的對你造成影響，因為你不需要朋友，自己也能生活得很好。

這是我的一貫原則，我對每個人，每個朋友都很好，但我從來不深交，沒必要。

我這個人什麼樣的朋友都有，但只有一種人我不跟他交往，那就是不孝順父母的人。

朋友有多種。我即有發小一類的可以性命相托的兄弟，也有禮尚往來生意場上不錯的哥們。也有喝酒聊天唱歌的酒肉之交，還有聊天可以聊一夜的紅顏知已。

都是久經沙場的過來人，全都明白人在世上走，靠的是朋友。我從來不會拒絕一個朋友，只要有機會，我就會交朋友。畢竟多個朋友多條路。朋友多了，路就會越走越寬。

恩恩怨怨無所謂，事事非非小意思。朋友之間怎麼可能沒有矛盾呢？一場酒就能化解的事，不算大事。

但只有一種人我從不結交，從不交往。那就是不孝順父母的人。

即使是朋友，只要讓我知道他在家裡不孝順自己的父母，我就會漸漸地跟這人拉遠關係，不再交往下去。

哪怕這人有權有勢有能力，我寧可吃虧，也不會再跟他繼續交往。

我看不起不孝順父母的人。