掙不了大錢，養兒養女不掙氣！

我認為人的一生有很多大大小小的苦惱，無法界定哪個是最大的，但一切苦惱的根源都來至於自己的心態，不懂得知足常樂，不能客觀的正視現實，老是攀比 ，比如說：顏值沒人家高，身體沒人家健康，老婆沒人家的漂亮，孩子沒人家的聰明，錢沒人家掙的多，房子沒人家的大等等，這些都可能造成這種人的苦惱。

苦惱是指人的精神世界；人的嚮往、慾望、追求、價值觀等等。

因而人這一生裡最大的苦惱，就是不能完全地戰勝自己。

有人說，人這一生最大的苦惱是離與別。可是，在我看來，人這一生最大的苦惱，而是我就在你面前，你卻在玩手機。

人生最大的苦惱應是身在福中不知福，身體好好的，卻成天價怨天尤人，心煩意燥，情緒低靡，好像這個世界對他是最不公平的！什麼抑鬱，迷茫，對生命絕望了云云，都是一種病態的心裡在作崇！

上蒼把靈魂賦予給了人類的軀體，那是對人類最大的惠贈，每一個人都應當十分珍惜這難得的恩賜，都應當讓生命體綻放出美麗的花朵！可由於私慾得不到完全滿足，卻自尋煩惱，活得很不耐煩，但凡遭遇點曲折，便認為是自己命運不濟，是上蒼對自己太不公平了，越想越覺得途路狹窄，前方一團漆黑，成天哀聲嘆氣，無端產生許多沒有必要的煩惱！這實在是有點對不起你的生命體了！懷有這種心態的人，是其心理嚴重扭曲的一種異常現象！

可是，當其真的有病了，或者是遭遇巨大磨難，或者是得了絕症，將要走到生命終點的時候，卻突然醒悟，一切可能都已經是過眼煙雲，悔之晚矣！

每一個承載靈魂的生命體，都應當常懷感恩之心，知足常樂！不管是高官顯貴，或者是普通平民百姓，都應當珍愛生活，珍愛能夠來到這個世間走一遭，用自己的肉體生命來修煉靈魂的機會，要理智地意識到，只要靈魂得到了生華，超脫，一切都會變得充滿生機活力，充滿幸福！因此，不論在怎樣的境遇中，只有修維，才是真正屬於你自己的！除了這方面，上蒼給予每個生命體最後的結局，都是很公平的！至此，人這一生還會有無端的煩惱嗎？

我相信劉德華歌((天意))，不怕痛，不怕輸，就怕再多努力也無助。

在我八九歲左右，媽媽感冒，夜裡錯把老鼠藥當感冒藥吃了，去醫院搶救的時候，媽媽把我推下車，只讓父親與哥哥陪同，我心一下子掉進冰窖。媽媽平日對我的愛原來是假的，關鍵時刻就暴露了她重男輕女的本心。少女的心裡何止是苦惱？

在我高考落榜的時候，我覺得無顏面對默默為我付出，對我抱有希望的父母。

我甚至想過用自殺來謝罪。心裡是無比的羞愧與苦惱。

結婚嫁人後，我很快懷孕了。別人都說我懷的是兒子，我也曾暗自歡喜。因為公婆老公都重男輕女。

十月懷胎，生出來卻事與願違。是個女兒，公婆不愛，老公也整天唉聲嘆氣，悶悶不樂。我在醫院三天，獨自面向牆壁不知道傷心落淚過幾回。這種心情豈止苦惱那麼簡單！

14年，老公意外去世，我的天塌了，整個人變得迷茫麻木起來。苦惱失去了它賴以生存的主人，苦惱還有什麼意義呢？苦惱沒有了價值。

我這才知道，與生死相比，以前的種種苦惱都是矯情，不算什麼的。

所以，我覺得人這一生裡最大的苦惱是經歷愛人的離世！

人生最大的十臺惱各有各看法！就差那麼一步，前面的金子就可以撿到，可就是你邁開腿那一刻，就有人拉著你或者前面就有人擋著你！

常言道:“人生不如意事常八九”。人的一生裡，所能遇見到的苦惱的事情不勝列舉。而且“苦惱”也分不清什麼叫最大苦惱？什麼叫最小苦惱？

減肥，餓得要死，對吃又很執著。太難受了。

人一生最大的苦惱：是得不到想要的東西！

年輕人看見美人在身邊晃悠:就是娶不回家！

小企業主:看見市場上一個接一個的“小目標”。就是賺不來一個億。

大齡剩女；看見滿大街的帥哥，就是嫁不來一個枕邊人。

工作的父母：看見別人家讀書聰明的孩子。可自家的娃兒，讀書就是漫不經心。

這就是人生最大的苦惱！

我這一生中最大的苦惱就是。從小就沒有媽媽。沒有媽媽就沒有人問寒問暖。沒有媽媽的嘮叨。也沒有媽媽的呵護，我爸爸跟我一樣做任何事情沒那麼細心。平時基本上不管我們，我們就顯得很自由自在，媽媽在我5歲那年就去世了，沒有媽媽的教誨。我真不知道我是怎麼長大的，到了大冬天還是穿著一個沒有後跟的鞋。也只有冬天才有鞋穿，平時都不穿鞋的，都是光著腳。

看看現在的孩子。就會想到當年的我，孩子都20多了，還要我們照顧，當生產隊加餐的時候。別的孩子都跟在媽媽後面。都會找一些吃的。哪怕是一餐集體稀飯。有時都眼巴巴的看著別的孩子，吃著媽媽端來的粥。……

小時候我們經常打架。有一次在學校。班主任老師叫來班長，說你們幾個都來打他。結果幾個同學一湧而上，把我抬起來扔在地下。大家都笑著往我身上撲，把我壓在最底下。當時我是氣急敗壞。起來以後見人就打。結果把老師的弟弟打哭了。到現在我還沒跟他說話。就算在微信群裡看到，我們也沒有說話，裝著不認識的……

沒時間了，也沒有結尾了。只知道自己總在受委屈……

1人生沒有意義，每個人都不是自己做主來到這個世界，而是父母生出來的，也就是說，沒有任何人是為了一個什麼目的來到這個世界的。

2 生命的有限，無論你怎麼做、怎麼活，壽命都是有限的，人死如燈滅。甚至地球、太陽系也最終會被毀滅。

回答：我覺得，水太清湛，不能養魚，人太清白，不受官員歡迎，做好事不得回報，做正事，很少受贊！我為村作過不少公益計劃，給鄉丶縣政府作過不少文化旅遊的專案，設想規劃！但很少得到領導的力挺和支援！一些無動於衷人，從中冒領功獎！！人一生最大苦惱，籠中之鳥，有翅難展！人有才，有志總受壓抑！什麼時候才能人盡其才，物盡其用？

無法選擇自己的出身。

我有一個非常糟糕也非常奇怪扭曲的原生家庭，這個家庭最大的矛盾點就是重男輕女，而重男輕女的始作俑者是我自己的親生母親。

母親重男輕女的程度可以說是天花板級別了且充滿著矛盾。到現在，我都已經是中年人，有自己的家庭和孩子，她也試圖在與我緩解有些陌生有些壓抑的關係，但是同樣一句話同樣的意思，我跟她說，充耳不聞甚至不屑，但我老公跟她說，她就信且很重視。

在她的觀念裡就是“你一個女人懂什麼？！”所以她從來是聽不進女人的話，包括她的同事、朋友，她都覺得“一群女人知道個啥。”凡事要從男人口中說出來，她才聽得進去。但是就是這樣的她，卻瞧不起父親，用高分貝的吵鬧聲碾壓父親說話的聲音，在家裡極度強勢、一言堂，認為她自己什麼都知道什麼都懂。我們做任何事都要符合她的利益點，符合她的心情，但凡有一點不符合，都是我們的錯。

而我，因為是女孩，不符合她的利益點，也不符合她的心情，所以我是錯的，所以她就算莫名其妙把我打到全身青腫、高溫驚厥都是應該的。就是家暴！

更令人絕望的是，我出生那個年代，是不允許生二胎的，而在我幾個月大的時候，母親意外懷孕卻不得不拿掉，拿下來是一個已經發育成型的男嬰。後來的日子可想而知，在母親的心裡更加認為我就不該活著，如果我不是被奶奶堅持搶救回來，我就死了，她就可以擁有那個兒子了。所以母親也討厭奶奶，更討厭奶奶對我的喜愛。

其實童年的傷在長大的世界裡並不算什麼，包括我曾經患過抑鬱症，好了後也就覺得就那樣，不過就是一種人生經歷吧。包括我現在已經到了不惑之年，都還有一些像是創傷後的應激障礙，比如我恐懼吵架，恐懼大吼大叫，我會有一瞬間反常的行為。

其實我現在過得很不錯，大學畢業後工作的十多年也取得了很多成績，得到了很多認可，婚姻也非常好，在我老公眼裡我是一個非常好非常優秀的人……但是，那種因為原生家庭刻在骨子裡的自卑，我擺脫不了。就算別人明目張膽的誇讚我，我只能表面保持禮貌的接收，只是感謝對方的善意，並不會認為自己真的很好。

我努力練習過，甚至自我心理療愈，都學不來那種幸福家庭成長起來的孩子那樣自信與Sunny，那種有底氣的張揚。

這些都不算什麼，我也不恨母親，也不怨自己有一個糟糕的原生家庭。但我本能的無法親近母親，無法愛她，跟她的相處可以用“相敬如賓”來概括。

我不會主動給她打電話，因為確實我們之間也沒什麼好聊的。她甚至可能從來都沒了解過我，連我有先天性耳前瘻管這種事她都不知道，她也不知道我紫外線過敏，需要長期用防曬霜，她在冬季看到我用防曬霜還會嘲諷我學人家有錢人假講究。其實我很小的時候，外婆知道我紫外線過敏，面板長期長疹子，就在醫院面板科開始給我開藥用了，也在醫院買了類似隔離霜的東西用，母親，她沒注意或者不知道而已。

她甚至以為我對她的疏離是因為我是白眼狼、沒良心、天性涼薄……還在親戚朋友面前大肆的這樣說我。

我現在聽到她的聲音，還是會莫名的煩躁，所以我們平時來往很少。不是我真的討厭她，只是在漫長的成長中，她對我的語言暴力，讓我對她的聲音格外敏感，聽著格外的難受，聽著會不受控制煩躁。

但是她是我的母親，我曾經試圖得到她的愛，也試圖愛她的母親。我也曾經因為我無法愛她，本能的無法親近她而苦惱，不愛自己的母親在我自己沒當母親前是我梗在心裡無法釋懷的事。

母親在親戚朋友甚至我的同學朋友面前宣揚我沒良心，對她很冷漠，說我是白眼狼不認她……這些起到了很好的作用，別人質問我時，我竟無言以對。因為在大眾認知裡“天下無不是的父母”、“母親無錯”、“母愛偉大”……現在這樣的網路環境下，可能還有一條“女人無錯論”吧，因為有人會說母親之所以家暴我，是因為父親對她不好，其實父親也是家暴的受害者，常年的語言暴力、語言攻擊，父親一度精神很不好。

別說現實裡了，就是在網路上這樣寫一寫，也會有人如正義之師，站在道德制高點來指責你的，我幾乎在每一篇跟母親相關的文章裡都提過“直到我自己成為了母親……”，但還是有人莫名高深莫測的來指責你：“等你當了父母就知道……”

我自己當了母親才開始對“母親不愛我”這件事釋懷的。我孩子出生那一刻，我才真的面對這個問題“她真的不愛我”。我逃避了三十幾年的問題，在我孩子出生時才正視，也就釋懷了。

因為自己當了母親，更加明白母親應該是什麼樣的，也才能理解這世界真的有不愛自己的母親。我也就對她的一切行為表示理解了。不愛當然下得了手、狠得下心傷害。

但這一切不能提，一提就是我的錯，因為“母親不會有錯”。

現在最苦惱的是，母親有事找我，我會本能的幫她、本能的答應她的要求，但在做的過程中又會很煩躁，就很矛盾的心情吧。尤其是父親擔心我對母親不好會被別人戳脊梁骨的說，加上母親那種調調，會自己編排、添油加醋的到處說，那樣對我更不好。所以即便父親跟母親已經離異多年，父親還是會時不時的跟我提到，要對母親多包容，要善待母親。父親也會關心母親，不是真的關心母親過得好不好，而是母親過得好，就代表著她不會找我鬧，不會找我麻煩，也代表著我不會被人指著鼻子罵。曾經被母親語言暴力近二十年的父親讓我多理解、包容母親，不要恨母親，要和母親好好相處……我不得不聽父親的，並儘可能的去做。因為我理解父親的苦心，有時候想想有些心酸，也有些苦惱。

我資質很普通，我的成長環境也很普通，最終我也成為一個很普通的人，認識了同樣很普通的老公，組成了普通的家庭，我自己認為這樣就挺好，我過得也挺好。母親卻經常說我怎麼這麼笨、這麼無能，都不知道傍個大款，嫁個有錢人。我笑著回她：“你覺得有錢人能看得到我嗎？”

母親每次看到哪個認知的人開豪車、住別墅或者花了幾萬買個包包，都會來嘲諷我幾句。我想這就是典型的自己的能力配不上自己的野心，如果她不來嘲諷我，就只是她的苦惱，但她經常因此旁敲側擊的在我邊上陰陽怪氣說，有時候還是當著我老公的面，就讓我有些苦惱了。

就像現在很多父母雞娃一樣，把全部“不能輸在起跑線”的壓力壓在幼小的孩童身上，從來沒想過孩子的起跑線其實是父母、是父母給他的原生家庭條件。但孩子無法選擇出身、無法選擇原生家庭，也就成了孩子成長的苦惱了。

確實挺苦惱的，苦惱得感覺寫到這裡有點不知所云，大概是無法改變、無從選擇的苦惱，讓思路亂成了碎屑吧～

人一生最大的苦惱是沒活好，還不能死。

人生最大的苦惱是自己的赤城會被誤解。所以我很孤獨。對於親情友情很失望

最大的苦惱是什麼？沒錢可以掙 ，其他的問題99%的錢都能解決，所以我覺得最大的苦惱是對未來的迷茫，好多不確定因素 ，尤其是身體健康方面的，隨著年齡段增加身體難免會出問題 ，就怕那種拖著治不好還受罪的病。