1：昨天中介帶我看房，我說採光不好。中介說：“你早上天不亮就出門，晚上摸黑才回家，要什麼採光。”內心的柔弱被觸及，一下就把我說哭了，後來中介也哭了………不過是被我打的。

2：女同事上週問我借了900塊，今天中午下班後只還了500，低聲說：剩下的400不想還了，能不能用別的方式來償還。看著她可憐的樣子，我帶她回家讓她幫我洗衣服，打掃衛生。她看見這麼大的工程量，趕緊甩了400塊錢走了。小樣，我還治不了你了！可是總感覺哪裡不對勁。不說了，午睡一會兒，準備下午搬磚。

3：老婆趁我午睡，偷偷的到我錢包裡拿錢。於是我質問她：“我每月就只有這麼點零花錢，你還要拿，有沒有考慮過我的感受？”老婆淡定地說：“考慮過啊！所以我到你那拿錢的時候才會輕手輕腳的，怕吵醒你了。”一時間我竟然有些感動。。。

4：古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞地說：“終身大事全憑父母做主。”如果長得醜不滿意就會說：“女兒還想孝敬父母兩年。”

5：古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞地說：“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。”如果不帥就會說：“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。”但如果女的好看，英雄就會說：姑娘此話當真？如果女的很難看，英雄就會說：姑娘萬萬不可。

6：媽媽讓東東去買三斤蘋果回來榨果汁，買回來一稱卻只有兩斤半，便帶著東東來到水果攤前質問：“你怎麼缺斤短兩啊？三斤的蘋果連兩斤半都不到，是不是覺得孩子好騙啊！”攤主滿臉委屈地道：“我沒缺斤短兩呀，你稱過你的孩子沒有？是不是他增重了？”

7：一個老人去看醫生，經過一番徹底的檢查，醫生告訴他：“我有好訊息和壞訊息，你想先聽哪個？”

患者：先告訴我壞訊息吧。

醫生：你得了癌症，我估計你還有兩年的活頭。

患者：那太可怕了！再有兩年我的生命將要結束！在這個壞訊息之後，你還可能告訴我什麼好訊息？

醫生：你同時還得了阿茨海默氏病，在大約三個月之內你將忘掉我告訴你的一切。

8：妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。

臨睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕著做早點。

午夜後，一陣肉香飄進臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來搖醒妻子說：“親愛的，快醒醒，我們被烤熟了。”

9：爸爸專門為兒子制定了作息時間表：早上七點十分起床，吃早飯，上學；中午吃飯，午休，下午一點上學；傍晚吃飯，做作業，晚上八點半睡覺。

兒子看了作息時間表後生氣地說：“你不是我親爸爸，要不，怎麼會一整天不讓我上廁所？”

10：女友提問男友：“你以前到底談過多少次戀愛？”

男友說：“其實也不多。不是說一個女人就是一所學校嗎？我也是跟別人一樣，從託兒所到幼兒園，然後進入小學、中學、大學，接著讀碩士、博士，一直讀到博士後，直到現在遇上你，我總算找到‘用人單位’啦！”

1，

哪有來日方長，從來都是三旬過場，人走茶涼。

這個世界就是這樣，有人追你千辛萬苦，卻得不到你。可有人只需對你微微一笑，連滾帶爬縱身而去。

有些歌不敢再聽，有些地方不敢再去，就連看到膩人的情話，也不敢多停留一眼，怕的是有你的回憶被風吹起。而你已經拉著別人的手，做我們曾經做過的事。

2，小故事大道理

丈夫上班門回家，看見妻子正在揍兒子，沒理她們，徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好的一鍋餛飩，於是盛了一碗吃，

吃完看見妻子在那裡揍兒子，看不過去了，就說：教育孩子不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：剛好好的一鍋餛飩，你兒子往裡面撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？

丈夫聽後馬上說：媳婦你起來歇會，我來揍！

3，妻子想讓老公早回家，於是就規定晚於二十三點就鎖門，第一週奏效，第二週老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，於是老公幹脆不回家了。

老婆鬱悶，後經高人指點，規定二十三點不回家，我就開著門睡覺。老公大驚，從此準時下班回家。

1、小姨子和一個美華人結婚了，婚後小姨子一個月沒出過門，我們問她怎麼會這樣？她艱難地說，外華人果然厲害，不會喝酒硬要喝，結果把我抱起來抱不住摔腿折了，躺了一個月。

2、老爸見收廢品的老大爺很可憐，就把家裡廢品紙箱賣了，不對，是送人了，順帶把老媽包的餃子，肉，水果，甚至小侄子的零食都送給人家了。剛才，老爸給我發訊息，要我轉點錢給他，說老媽發現收廢品大爺的兒子是開公司的，覺得老爸被騙了，就把他的零花錢都沒收了。我猶豫半晌，回 : 單位一同事得了重病，我把這個月的工資都捐出去了……?

3、最近新開了一家自助燒烤店，師太直接拉著方仗就去了。吃完飯後，方仗就提議：走，我們去稱稱體重！師太就冷冷地說：你神經呀，這麼冷的天去稱體重！方仗納悶：怎麼，冷天稱體重不合適嗎？師太很不高興：你沒看我裡三層外三層的裹著嗎？方仗笑道：我就是想知道胖子除吃得多外，身上穿的衣服到底比常人要重多少！

4、過年之前炒股趕上了金融風暴，辛辛苦苦攢了一年的錢全沒了，頓時感覺生無可戀，就想去天台結束我這荒唐的一生。保安：幹嘛的？我：我想去樓頂看看。保安：別裝了，就說你虧多少吧？我：3萬。保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧。我：為什麼？保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什麼？

5、高中同學在飯店聚會，酒過三巡後，大家開始暢聊了起來。有人說自己的500萬被套了，有人說拿2000萬補倉了，還有人感嘆老婆6000萬基金賠了。這時一同學掏出iPhone 11 Pro打電話給他爸：“老爸，別打Golf了，你把滬指拉起來吧，我同學都賠錢了！”這時老闆娘進來了：“都別吹了，我們飯店沒訊號，6份炒麵，誰給錢？”?

6、老婆和三個男同事出差了， 我終於可以在家睡個懶覺了。結果早上被一個陌生電話吵醒，我不耐煩接通。對方：“猜猜我是誰，猜中有東西給你！”我把說有認識的人都說了一遍，都不對。我怒吼：“不說我接著睡了！”他委屈巴巴地說：“別這麼兇啊，我是送快遞的，下來取一下快遞吧。”?

7、小叔子特別喜歡玩遊戲，並且還在遊戲中談起了戀愛，網戀2年，倆人準備奔現了。這天，小叔子去火車站買了一張火車票。沒想到火車晚點了，小叔子就拉著我去火車站退票視窗退票。小叔子問售票員說：“火車為什麼晚點了，我要退票！”售票員回答：“應該是下雨導致的晚點吧。”他頓時氣憤不已，說道：“什麼意思？別的火車都是撐傘過來的？”

8、女友嫌棄我的GTR是破尼桑，和一個開BMW7 Series的富二代跑了。我的心情特別的不爽，就去商場裡面逛了幾圈，看到東西就想買。最後我買買買的架勢吸引了全場的目光，買完東西我還在逛。有個年輕漂亮的導購過來問我：“先生，你是不是丟了什麼重要的東西，需要我幫你找嗎？”我說：“美女，我的心丟在了這裡。”導購立刻說：“我知道，它在我的這裡！”說著，美女拉起我的手，感受她的心跳。確實是在那裡，我直接把那些購物袋給她：“拿著，全都是買給女朋友的！”

9、我坐飛機出差，結識了一個空姐女友。V信聊了半個月，我們就住一起了。這天，女友氣沖沖地走到陽臺問道：最後問你一次，我剛才在拼夕夕上看的那件衣服，貴不貴？我可憐兮兮的說：不貴。她對我微微一下：不貴是吧？那你也可以不跪了。話音剛落，我就扶著牆顫顫巍巍的從地上站了起來。

10、今天發現小區樓下新開了一家寵物醫院，店長是個特別漂亮的女孩。我和兄弟忍不住去搭訕。兄弟：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！兄弟搶先一步躺在了病窗上：請給我檢查一下，我是程式猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗。

11、小姨子新婚燕爾，和小姨夫婚後將近一週沒有出房門，婆婆搞不懂，敲門也沒人大搭理，一怒之下踹開房門，進去發現桌面留下一張便籤：二人已經在前天晚上趕飛機去馬爾地夫了。

12、小螞蟻長得柳眉細眼，不僅漂亮小腰也細，再配上一條花短裙簡直就能迷死人啊！有大錢的大象王子就娶了美麗的螞蟻姑娘，這是順理成章的事。懷上大象的孩子以後，螞蟻感覺肚子撐得好滿，彷彿隨時都會撐破似的。大象安慰螞蟻說：“老婆別怕，都說肚裡能撐船，生下來就好了。”螞蟻說：“嗯，老公我不怕！我只是擔心咱家的房子不夠住，我媽原來生我的候一胎生了77只呢！”大象說：“讓你這麼一說，這還真是一難為的事情啊！”

13、在醫院動手術，下不了床，不能去廁所，護士妹妹給下尿道管，把我尷尬的呀！想找個地縫鑽進去，只能再給我輸液的時候和她尬聊。我說以後一定給她發個南丁格爾獎，她好驚訝，說你還知道南丁格爾？我就給她講了講護士的祖師奶奶在二戰救了多少人，從那以後她沒事就找我聊天，把病友們羨慕的不要不要的……看來多學習還是有用的。

14、大學畢業後的我為了維持我和女友的生活，每天工作完就會去夜市裡擺攤。昨晚，有一對小情侶在我的攤上套圈。女孩子拿了一大把一個都沒套中，只剩下最後一個時小心翼翼地一扔。然後，這個圈就套種了我的脖子！！我取下那個圈圈，抹了抹自己的光頭，幽怨地對女孩子說道：“美女，有男朋友了就不要調戲大哥了……”

15、上高中時我350斤，每次上體育都藉此理由翹課。那天體育老師失戀了，踹了我一腳說必須去。過了兩分鐘我拿著一根鐵棍朝體育老師走去，他慌了：這位女同學，有話好好說，你這是幹什麼呢 。後面同學笑得直不起腰：老師，她是想問你單槓拽掉了咋整？

16、在家裡打掃衛生，不小心把一個珍貴的瓷杯給打爛了。我頓時一陣膽戰心驚，少不了被我媽一陣臭罵。然後我靈機一動，給我媽發V信說：“媽，剛才一隻老鼠亂竄把那隻黃色的杯子給撞倒了，摔爛了。”結果沒過多久我媽回信息：“那隻老鼠是不是長1米7，體重110斤，長得賊眉鼠眼很欠打的樣子？”

17、因為抽菸問題我沒少跟老婆吵架，最近我聽說表哥成功戒菸，於是明明向他取經。表哥說：“唉，以前戒過幾回，沒幾天又抽上了，這回你嫂子一句話，哥是再不敢抽了……”我問：“嫂子說啥了，這麼大威力？”表哥說：“她說，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出煙味來，我還沒法解釋了！”

18、之前上初二的時候，下午上著上著課教師突然就停電了。我們是實驗班，都是投影儀和電腦上課，老師也懵了。過了十來分鐘後還是沒來電，老師只能讓我們提前放學了。小夥伴們一聽高興壞了，那傢伙一個個跟脫韁的二哈似的，我因為是課代表的原因走得晚了一些，結果突然來電了，老師就說讓我去追大家回來上課，我答應一聲，箭一般的跑到校門口，對快出校門的同學喊：來電了，快跑啊！同學們那個速度就別提了，等回到教室對老師說同學們已經走了，老師鐵青著臉說：下次不要喊那麼大聲，我在這邊都聽見了！我……

19、昨晚就聽到姐夫和姐姐吵架，吵得還特別很激烈。姐姐說：離婚！姐夫：離婚就離婚，明天就去！第二天吃早飯時，倆人還是不願意和好，結果一起出門啦！然後外甥很著急就追了出去，沒多大一會兒就又哭起來了。我問：寶寶怎麼了？哭什麼啊？外甥：他們離婚忘記帶結婚證和戶口本了，我給他們送過去，沒想到我就捱了一頓揍啊！

20、有一次我和我老婆因為賭氣就決定去離婚。我們在民政局排了一整天的隊，終於把離婚手續辦完了！看著離婚證，我對老婆說：“以後有合適的，給我介紹一下。”老婆問：“有什麼要求？”餓：“我的房子和車都給你了，對方有房子就行。”老婆補充：“帶孩子的，考慮不？”我：“可以，我喜歡小孩子。”老婆看看我：“有現成的，我就符合！”

21、媳婦去上海出差了，正好小姨子來我家，晚上我請小姨子吃完麻辣燙就送她去酒店過夜。?結果回到家之後我驚呆了，因為媳婦回來了，正坐在客廳的沙發上！?我問媳婦：“你怎麼回來了？”?媳婦說：“坐飛機趕回來的，明天早上還要回去！”?我很納悶：“那你回來幹什麼？”?媳婦盯著我說：“我妹來了，我不放心，所以回來看看！”?當時我就怒了：“那是你妹妹，你有什麼不放心的，我不是那種人！”?媳婦笑了：“放屁，當年咱倆談戀愛的時候你也是這麼跟我說的！”

22、富二代有嚴重的狐臭，今天是他的第38次相親，還是以失敗告終。他對全聚德的收銀員說：“結賬，多少錢啊？”收銀員：“635塊錢，V信支付寶？”富二代︰“我經常來，你都知道的，算600吧！”收銀員搖搖頭：“不行，小本生意，不掙錢。”富二代：“不能600的話，就打個九折唄。”收銀員爽快同意：“行！”最後結賬的時候竟然只花了571.5元！富二代臨走前還來了句：“這是575不用找了！”

23、晚上下班，外面下著大暴雨，於是我在單位等男友來接。我等了三個小時，看見手機來電的時候欣喜若狂。心想終於可以秀下恩愛，就按了擴音等待那一聲銷魂的“老婆”。結果，他粗著嗓子喊：“胖子趕快給我下來，路堵死了！！！！”辦公室一下子就安靜了。

24、追求半年的女神終於答應了出來一起吃飯。為了顯得正式點，我決定先去理個髮打打蠟，讓自己看起來更光鮮亮麗。剪頭的時候，我問美女理髮師：你覺得哥帥不帥？美女理髮師愣了一下說：哥，我可是個正直的人，如果你對我服務有意見可以直接說，何必用這種方式來為難我！

25、方仗自己創業失敗了，破產後欠了別人100多萬，別人告訴他送外賣一個月能賺10000塊錢。於是方仗就送起了外賣，掙錢還債，他送餐從來不超時，每次都很準時，但是總有人給他差評。有次方仗去給一妹子送外賣，妹子是位月點100單的老客戶。方仗看了看妹子說：你肯定是單身吧？妹子：對啊，你怎麼知道？怎麼了？方仗：沒事，我就是看你長得又胖又醜，感覺你肯定是單身！

26、學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？別傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝著我靠近了一些，低聲說：“你現在追去我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開後，班長過來握著我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。

27、老闆給我一張請柬，說他兒子明天結婚，讓整個部門的人都要去。到了婚禮現場，新郎長得一般，但是新娘卻長得比花還嬌豔。婚禮正在進行，司儀笑著問新娘：你為什麼會選擇他當你的丈夫呢？有什麼過人之處嗎？新娘低著頭看了新郎一眼，說：過人之處算不上，在我周圍的朋友裡，就他睡覺不打呼嚕！