這幾天00老是陰雨連綿 就連心情也都是陰鬱的 這幾天我反覆地問自己 我們 是不是真的走到了盡頭？ 我的沉默給我最終的答案。

你知道嗎？ 在我們剛剛開始的時候就有人預言 並且以女人的敏銳警示我 “不要投入太深，你們不會長久。” 對此言我極不贊同 並且想用事實反駁她的荒謬 並要讓她認識到沒有了解為基礎也可以長久 可結果呢？ 我無言以對。幾天來我無時無刻不在悔恨 悔恨自己愛得太少，付出得太少 曾經我傷害了一個人 因此不希望重蹈覆轍 但今天我卻不再有顏面說這句話 你知道嗎？ 那天我在資訊中心坐了半個晚上 脆弱的如風中顫慄的樹葉 在鬧熙的人群中 欲哭無淚 當我走出學生活動中心 曾經七年沒有流過了淚的雙眼 竟不爭氣的不受控制起來 肆虐的 不知所措地 湧出。站在門口的陰影裡 想要抓一根稻草救命 卻都是如流的洪水 緩緩逝去。男兒有淚不輕彈， 我從來都不避意流淚的 甚至想毫無顧忌的哭出來 但一直都沒有做到過 即使那晚也是一個人默默地 默默地．．．．．． 找不到人低訴 ．．．．．． 幾天來我把心關閉在一個小小的帳篷裡 萎縮成 尖尖碎碎的小石子 不去示人 也不讓人碰觸任何一件 與我有關的東西 不知覺中卻也傷害了幾顆無辜的心 大約是心情所致 如果愛能像風一樣四處飄散就好了 我可以不執著、不堅定 也不會有傷痛 如果忘記能像頭髮一樣被剪掉就好了 我寧願變成禿子 映照人生 如果“如果”能跟我想的“如果”一樣就好了 我就可以說上一萬個“如果” 我曾細心的思考過我們的狀態 也許是你真的沒有愛過我 連一個“愛”字你都不肯接受 又何談珍惜 你不願意認識我的朋友 也不喜歡介紹你的朋友給我認識 你喜歡跟女伴逛街 喜歡呆在宿舍裡 喜歡跟班裡的男生一起玩 喜歡撅著嘴巴說我們有“代溝 喜歡瞪著眼睛說“只能說明一個問題” …… 喜歡的大多與我不一致 如果這些真的能說明你不愛我的話 我還可以有一些慰籍的 因為你可以不痛苦 幾天之後你就可以跟以前一樣了 而男人的傷痛是可以向力量和追求轉化的 而且憂鬱本身就是我的面孔 傷痛可以昇華我的人格 而你不同 你的單純只會一次次的被抵消掉。你經常說我們沒有共同語言 的確在這方面我們欠缺一些 但在你面前我盡力的不說那些有關文字的東西 甚至沒有用詩表達過愛 現在才發現這是如何的荒謬 相處實在是需要一些共同語言的 或者共同愛好 這方面我們要蒼白許多 所以，我打算不在強求你。這幾天的沉默不語 是在思考現在停靠的狀態 擺在我面前的有兩條路 一個是迅速的尋求一份愛 以彌補心靈的空虛 另一個使沉寂 依然的低調的轉圈子 沒有一個好的選擇項 自始至終都是我軌跡中的無奈 沉淪也許是不知不覺中的第三個選擇項 但這不是你我希望的。算了！ 我的未來我自己會把握好的 在我感性的世界裡還是有一點理性的 我倒是希望你多想想自己 以前 以及以後 做了些什麼？ 要做些什麼？ 誰是？誰非？ 不要一直都用自己的天真 對待生活 更不要以自己的聰明 蔑視生活 社會上沒有真正的對你好的人 你單純，冰清玉潔，這一點我終生都不會否認 但生活並不單純 如果你一生都不改變的話 會很容易受傷害的！ 記住一定要靠自己 連自己都不能依靠了 又怎可以依靠別人 還有要是以後有人說喜歡你 不要很快的答應別人 太容易得到的東西往往不會太珍惜 要學會思考，學會磨練他的意志 好讓自己少受一點傷害 懇請你一定要記住這幾點。其實我是希望你能有什麼話對我說的 無論以什麼形式 我都會接受 最後我要祝福你 並且告訴你一句心得： 世上並不存在什麼合適的理由 一切編造的藉口都是與內心相聯絡的 只要不出賣靈魂 只要能夠保持住內心的純潔 就不要為選擇的對錯 悲傷。祝你一切都好！ 希望我們可以做好朋友 一起吃吃飯、聊聊天 平淡如水的那種。借用別人的，你改一下羅！