1、有一天，兩姐妹在睡覺，妹妹對姐姐說:“姐，今天蚊子好多哦～”姐姐說:“把燈關了蚊子就看不到我們了。”後來妹妹真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，妹妹很緊張地說:“姐，慘了，蚊子提著燈籠來找我們了。。”
2、同事前段時間回老家訂婚，今天剛上班，我問他：""訂了沒有""這哥們說：""定不起，人要三斤呢，咱沒錢啊。""我說：""三金不是很正常嗎？哪有不要的？""這哥們說了：不是你說的那個三金，是嶄新的百元人民幣三斤！""
3、在自習室裡，我拿起手機翻看朋友圈。看到女神（我們班的班花）也線上，於是，我就和女神聊天了。我：幹嘛呢？美女：在裝修一下，馬上出去參加一個活動。我：哦，不用裝修，也很好看！美女：你的嘴真夠甜的啊！我：我怎麼不知道，你嘗過嗎？然後。。。真不勁逗，居然把我拉黑了！
4、打飯的時候阿姨吼了我們幾句，我：“阿姨怎麼這樣，沒菜就沒菜，吼什麼吼，沒素質，一起舉報你！”今天阿姨打飯多給了我一勺菜，我：“哎！其實阿姨人也挺好的，只不過說話聲音高了點，也不是大毛病。”
5、小豬問媽媽幸福在哪裡，媽媽說幸福就在自己的尾巴上。於是小豬開始用嘴咬它的小尾巴，卻總也咬不到，它沮喪地告訴媽媽自己抓不住幸福，媽媽笑笑說：“孩子，只要你一直往前走，幸福就會永遠跟著你的……”
6、我剛從事人力資源工作的時候，第一次面試別人。我說：面試者請坐。面試者很禮貌地說了一聲：謝謝面試官。我第一次面試別人，當時由於太緊張，於是頭腦一片空白。這時面試者一直瞪著我，我為了化解這尷尬的局面，我馬上說了一句：可以了，你回去等訊息吧。然後，剛剛坐下的那位面試者就離開了。
7、同事被提拔為經理後沾沾自喜，逢人就吹噓。一位朋友不屑地說：屁大個官，還真當回事兒了，現在連賣饅頭的都有經理。同事不信，便打電話到饅頭鋪：請你們店裡的經理接電話。接電話的人問：請問你找賣白麵饅頭的經理還是找賣雜糧饅頭的經理？
8、有次被小夥伴欺負，被打得哭著回家。老爸很氣憤，讓我出去打回來，打不贏就不許回家。老媽急了：你喝傻了嗎？咱家的是女娃啊。然後爸媽吵了一架，老媽說老爸外面肯定有個私生子，不經過腦袋思考就說出這句話。
9、小軍結婚，向岳父行跪拜禮，敬茶改口。小軍說：叔叔，你就放心地把您姑娘交給我吧！我一定會好好地照顧她，保護她，如果我只有一碗粥，我一定會讓給她喝！嗯，嗯，當然了，她也得給我留點！全場噴飯！這貨被我們一直笑到今天！
10、到領導辦公室簽字，一看位子是空的，嘴抽來了句，T麼又不在，話剛落音，見他從辦公桌憂怨的抬起頭，嚇得我菊花一緊，我停下腳步從容地把手上的手機鎖屏，放進口袋，說了句那些實驗員越來越不像話，電話都不接，趙總，有個檔案麻煩您籤個字，太T麼機智了。
11、喜歡一個男神，心動到不行，追了小兩個月了。今天我又鼓起勇氣告白一次，男神說:你到底喜歡我什麼？我說:喜歡你重情重義，溫柔善良，還好看。男神：那好吧，等到三十歲，你未嫁我未娶，咱倆就在一起吧！剛剛我問我媽了，戶口本少報了幾年，我已經三十了。
12、10多年前在內蒙赤峰當兵，冬天零下20幾度，每週洗澡的時候，帶一瓶洗髮水去澡堂，所有人都來蹭洗髮水，一下蹭掉大半瓶。第二次我就在宿舍把洗髮水擠在頭上，一出門就凍硬了，然後去洗澡，就沒人能蹭我洗髮水了。直到有一次，我頂著凍硬的洗髮水來到澡堂，被告知停水了......
13、應聘面試，老闆讓我再隨便介紹下自己有什麼特點。我說：我不知道失敗兩個字怎麼寫。他拍了拍我的肩膀：小夥子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的了！真夠意外的，一般聽我這麼說後，都說我是文盲，他們都會叫我滾出去的。
14、有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生。外婆迴應說：恩喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力。老了，咳咳…
15、兒子問：老爸，打針前為什麼都要先擦一下棉球啊？父親說：那是酒精，目的就是先把你的屁股給擦醉了，然後再打針的話就感覺不到痛了。兒子說：可是擦了酒精，我屁股還是痛啊！父親說：可能是你屁股的酒量比較好吧！
16、我與妹妹相差5歲，有次帶妹妹去逛街，在試衣間……店主對我說：妹子，你孩子都這麼大了，可真是看不出來啊！氣得我丟下衣服抱著妹妹就走人了。出來之後越想越委屈，坐在臺階上就開始哭，路過行人問我妹妹：小丫頭，怎麼把你媽媽給氣哭了？
17、女裝店裡，老公苦坐著等待老婆試衣服。30分鐘過去，老婆總共試穿了5套衣服！當老婆再度從更衣室出來時，老公上下打量了太太一番！老公說道：很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！老婆生氣地說：我們今天出門時，穿的就是這件
18、老爸幹活回家，看見老媽正拿著棍子打家裡的狗狗，一邊夾著桌子上的肉吃，一邊對老媽說："一條狗它懂什麼呀，看家護院的那麼盡力，你還忍心打它。"老媽氣憤地說："不打都成精了！它偷吃桌子上的肉怕被我發現，每塊都吃一半留一半！"老爸一下吐出嘴裡的肉跳了起來："你瞎啊？那麼細的棍子有啥用？！找粗的啊！"
19、一次去哥哥家吃飯，吃飯時我媳婦給侄女夾了塊肉。媳婦說：小侄女，你說嬸子與你叔叔誰對你好……侄女說：當然是叔叔啦。媳婦說：為什麼啊？侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定啦……
20、媽媽：兒子，談物件了嗎？兒子：還沒有呢……媽媽：哦，兒子，要是談了，千萬要跟媽媽說，媽媽給你財政撥款，一定不能小氣……兒子很激動：親媽啊……媽媽：哎，光靠你長相肯定是沒戲，只能靠錢砸了…
21、跟朋友吃飯時旁邊的嬰兒一直哭鬧，搞得我很煩。朋友看出了我的煩躁，說大家都不容易，讓我儘量換位思考一下就能理解了。現在我坐在了嬰兒車裡，還是覺得有點煩。
22、帶兒子去朋友家玩，正趕上他家剛滷好雞腿，朋友就給我兒子拿了一個，兒子還挺害羞，不好意思吃就沒接，過了一會我朋友對我兒子說：你看你穿的少的，鼻涕都流下巴上了。兒子說：叔叔這不是鼻涕，這是我的口水。朋友瞬間就樂了。。。
23、說個真事：今天在超市，一大姐買米，聞聞這個聞聞那個，突然狂打噴嚏，她老公就過來一本正經的說：都跟你說了不要佔小便宜，鼻子裡能帶幾粒米呀？我們一票人都要憋出內傷了！
24、禪師每日參禪打坐，風雨無阻。一位仰慕者問他：“大師啊，你為何每日要端坐四個時辰，這其中可有玄機?”禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。”仰慕者追問：“那後兩個時辰呢?”“腿坐酸了，站不起來……”
25、“當我的孩子掉入水中時，是您把他救起來的嗎？”吝嗇鬼問一個大學生。“是的，先生。這不值一提。當時，誰遇到那種事都會這麼做的。”“怎麼不值一提？孩子的帽子還沒找著呢！”
26、在一所幼兒園的一個很大的班裡，老師讓小孩們問問題，規定大家一個問完才接下一個。有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。老師問他：“怎麼了？你等了這麼久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了？”小孩回答說：“來不及了，已經尿溼了。”
27、辦公室裡一個20多歲的妹紙問一個鬍子拉碴的男同事。女：“你孩子多大了？”男：“還沒小孩。”女：“那要一個呀！”男：“要也得有條件吧？”女：“那要什麼條件啊？你看連大街上的乞丐都有小孩。”男：“總得有個老婆吧。”女：“……”
1、有一天，兩姐妹在睡覺，妹妹對姐姐說:“姐，今天蚊子好多哦～”姐姐說:“把燈關了蚊子就看不到我們了。”後來妹妹真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，妹妹很緊張地說:“姐，慘了，蚊子提著燈籠來找我們了。。”
2、同事前段時間回老家訂婚，今天剛上班，我問他：""訂了沒有""這哥們說：""定不起，人要三斤呢，咱沒錢啊。""我說：""三金不是很正常嗎？哪有不要的？""這哥們說了：不是你說的那個三金，是嶄新的百元人民幣三斤！""
3、在自習室裡，我拿起手機翻看朋友圈。看到女神（我們班的班花）也線上，於是，我就和女神聊天了。我：幹嘛呢？美女：在裝修一下，馬上出去參加一個活動。我：哦，不用裝修，也很好看！美女：你的嘴真夠甜的啊！我：我怎麼不知道，你嘗過嗎？然後。。。真不勁逗，居然把我拉黑了！
4、打飯的時候阿姨吼了我們幾句，我：“阿姨怎麼這樣，沒菜就沒菜，吼什麼吼，沒素質，一起舉報你！”今天阿姨打飯多給了我一勺菜，我：“哎！其實阿姨人也挺好的，只不過說話聲音高了點，也不是大毛病。”
5、小豬問媽媽幸福在哪裡，媽媽說幸福就在自己的尾巴上。於是小豬開始用嘴咬它的小尾巴，卻總也咬不到，它沮喪地告訴媽媽自己抓不住幸福，媽媽笑笑說：“孩子，只要你一直往前走，幸福就會永遠跟著你的……”
6、我剛從事人力資源工作的時候，第一次面試別人。我說：面試者請坐。面試者很禮貌地說了一聲：謝謝面試官。我第一次面試別人，當時由於太緊張，於是頭腦一片空白。這時面試者一直瞪著我，我為了化解這尷尬的局面，我馬上說了一句：可以了，你回去等訊息吧。然後，剛剛坐下的那位面試者就離開了。
7、同事被提拔為經理後沾沾自喜，逢人就吹噓。一位朋友不屑地說：屁大個官，還真當回事兒了，現在連賣饅頭的都有經理。同事不信，便打電話到饅頭鋪：請你們店裡的經理接電話。接電話的人問：請問你找賣白麵饅頭的經理還是找賣雜糧饅頭的經理？
8、有次被小夥伴欺負，被打得哭著回家。老爸很氣憤，讓我出去打回來，打不贏就不許回家。老媽急了：你喝傻了嗎？咱家的是女娃啊。然後爸媽吵了一架，老媽說老爸外面肯定有個私生子，不經過腦袋思考就說出這句話。
9、小軍結婚，向岳父行跪拜禮，敬茶改口。小軍說：叔叔，你就放心地把您姑娘交給我吧！我一定會好好地照顧她，保護她，如果我只有一碗粥，我一定會讓給她喝！嗯，嗯，當然了，她也得給我留點！全場噴飯！這貨被我們一直笑到今天！
10、到領導辦公室簽字，一看位子是空的，嘴抽來了句，T麼又不在，話剛落音，見他從辦公桌憂怨的抬起頭，嚇得我菊花一緊，我停下腳步從容地把手上的手機鎖屏，放進口袋，說了句那些實驗員越來越不像話，電話都不接，趙總，有個檔案麻煩您籤個字，太T麼機智了。
11、喜歡一個男神，心動到不行，追了小兩個月了。今天我又鼓起勇氣告白一次，男神說:你到底喜歡我什麼？我說:喜歡你重情重義，溫柔善良，還好看。男神：那好吧，等到三十歲，你未嫁我未娶，咱倆就在一起吧！剛剛我問我媽了，戶口本少報了幾年，我已經三十了。
12、10多年前在內蒙赤峰當兵，冬天零下20幾度，每週洗澡的時候，帶一瓶洗髮水去澡堂，所有人都來蹭洗髮水，一下蹭掉大半瓶。第二次我就在宿舍把洗髮水擠在頭上，一出門就凍硬了，然後去洗澡，就沒人能蹭我洗髮水了。直到有一次，我頂著凍硬的洗髮水來到澡堂，被告知停水了......
13、應聘面試，老闆讓我再隨便介紹下自己有什麼特點。我說：我不知道失敗兩個字怎麼寫。他拍了拍我的肩膀：小夥子很不錯嘛！我喜歡的！這個位子就是你的了！真夠意外的，一般聽我這麼說後，都說我是文盲，他們都會叫我滾出去的。
14、有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生。外婆迴應說：恩喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力。老了，咳咳…
15、兒子問：老爸，打針前為什麼都要先擦一下棉球啊？父親說：那是酒精，目的就是先把你的屁股給擦醉了，然後再打針的話就感覺不到痛了。兒子說：可是擦了酒精，我屁股還是痛啊！父親說：可能是你屁股的酒量比較好吧！
16、我與妹妹相差5歲，有次帶妹妹去逛街，在試衣間……店主對我說：妹子，你孩子都這麼大了，可真是看不出來啊！氣得我丟下衣服抱著妹妹就走人了。出來之後越想越委屈，坐在臺階上就開始哭，路過行人問我妹妹：小丫頭，怎麼把你媽媽給氣哭了？
17、女裝店裡，老公苦坐著等待老婆試衣服。30分鐘過去，老婆總共試穿了5套衣服！當老婆再度從更衣室出來時，老公上下打量了太太一番！老公說道：很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！老婆生氣地說：我們今天出門時，穿的就是這件
18、老爸幹活回家，看見老媽正拿著棍子打家裡的狗狗，一邊夾著桌子上的肉吃，一邊對老媽說："一條狗它懂什麼呀，看家護院的那麼盡力，你還忍心打它。"老媽氣憤地說："不打都成精了！它偷吃桌子上的肉怕被我發現，每塊都吃一半留一半！"老爸一下吐出嘴裡的肉跳了起來："你瞎啊？那麼細的棍子有啥用？！找粗的啊！"
19、一次去哥哥家吃飯，吃飯時我媳婦給侄女夾了塊肉。媳婦說：小侄女，你說嬸子與你叔叔誰對你好……侄女說：當然是叔叔啦。媳婦說：為什麼啊？侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定啦……
20、媽媽：兒子，談物件了嗎？兒子：還沒有呢……媽媽：哦，兒子，要是談了，千萬要跟媽媽說，媽媽給你財政撥款，一定不能小氣……兒子很激動：親媽啊……媽媽：哎，光靠你長相肯定是沒戲，只能靠錢砸了…
21、跟朋友吃飯時旁邊的嬰兒一直哭鬧，搞得我很煩。朋友看出了我的煩躁，說大家都不容易，讓我儘量換位思考一下就能理解了。現在我坐在了嬰兒車裡，還是覺得有點煩。
22、帶兒子去朋友家玩，正趕上他家剛滷好雞腿，朋友就給我兒子拿了一個，兒子還挺害羞，不好意思吃就沒接，過了一會我朋友對我兒子說：你看你穿的少的，鼻涕都流下巴上了。兒子說：叔叔這不是鼻涕，這是我的口水。朋友瞬間就樂了。。。
23、說個真事：今天在超市，一大姐買米，聞聞這個聞聞那個，突然狂打噴嚏，她老公就過來一本正經的說：都跟你說了不要佔小便宜，鼻子裡能帶幾粒米呀？我們一票人都要憋出內傷了！
24、禪師每日參禪打坐，風雨無阻。一位仰慕者問他：“大師啊，你為何每日要端坐四個時辰，這其中可有玄機?”禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。”仰慕者追問：“那後兩個時辰呢?”“腿坐酸了，站不起來……”
25、“當我的孩子掉入水中時，是您把他救起來的嗎？”吝嗇鬼問一個大學生。“是的，先生。這不值一提。當時，誰遇到那種事都會這麼做的。”“怎麼不值一提？孩子的帽子還沒找著呢！”
26、在一所幼兒園的一個很大的班裡，老師讓小孩們問問題，規定大家一個問完才接下一個。有個小孩一直把手舉在空中，不過當輪到他問時，他卻把手放下了。老師問他：“怎麼了？你等了這麼久，為什麼輪到你講，你卻把手放下了？”小孩回答說：“來不及了，已經尿溼了。”
27、辦公室裡一個20多歲的妹紙問一個鬍子拉碴的男同事。女：“你孩子多大了？”男：“還沒小孩。”女：“那要一個呀！”男：“要也得有條件吧？”女：“那要什麼條件啊？你看連大街上的乞丐都有小孩。”男：“總得有個老婆吧。”女：“……”