如果非要講個123456出來，我覺得可以首先將這兩種感覺切割開，用盈滿理論來看：

想的慌這種情緒其實是每個媽媽最自然的情緒宣洩，女人本身就比較感性，而成為媽媽的過程就像人生的一次大蛻變，使你的人生經歷變得豐富許多，就更多了些多愁善感，這是情緒宣洩的基礎。都說孩子是媽媽身上掉下來的肉，媽媽和孩子天然親近，而在孩子長大的過程中媽媽陪伴孩子的時間一般也是最多的，可以說孩子已經成為媽媽生活中的一部分。當長時間見不到孩子時，很自然的會產生情感空白，與孩子的情感交流無法像往常一樣得到滿足，很自然的會蛻變成想念的情緒。

而當孩子出現在身邊時，這塊情感空白就會被填補，媽媽得到滿足，想念的情緒就會被釋放，退居幕後。這個時候媽媽的舒適需求和孩子的舒適需求可能會產生碰撞，比如你想玩兒手機，孩子想讓你陪他串珠子，過家家，這個時候會讓你感到不舒服，不舒服的時候人就容易煩躁，而孩子的不舒適會演變成大哭大鬧，從而進一步加重了你的不舒適度，從而產生煩的慌的情緒。

針對第二點，我覺得我們要設法和孩子產生共情，理解他，當你能夠充分理解的時候，你的煩躁情緒就會自然而然釋放。這就像你可能會因為你老公回來晚了生氣，但當你知道你老公回來晚是為了救助一個孩子時，你還會生氣麼？

我有兩個熊孩子，大寶20歲，小寶10歲。

大寶小時候讀了臺灣私立幼兒園，一年級進了排名第一的公立小學，成績非常專注地承包了倒數第一！要面子的我放棄工作後焦慮的承擔起陪讀的重任，事與願違，唯一不變的還是倒數第一！看著兒子不再活潑、沒有笑容，發現我的焦慮、憤怒、恨鐵不成鋼，活活把大寶給弄傻了！轉校、培養孩子興趣、一起旅遊、探險，兒子又回來了，五年級考上了上海戲劇學院附中。

所以我很能體會媽媽的感受，孩子在身邊的時候覺得煩，不在身邊覺得好想好想孩子。

經歷了監工式的帶大寶，小寶的成長，我自己的定位是陪伴。爸爸媽媽有自己努力奮鬥的事業，並且讓小寶參與到我們的工作中，讓他明白爸爸媽媽工作的意義，透過努力的狀態感染到他，他也會非常支援我們工作，並且在一週一次的家庭會議中給我和爸爸提建議！

所以和小寶生活在一起我沒有覺得煩，我出差，他不在身邊的時候雖然會想念，但他會讓我很安心！大寶讀的是瑞士的學校，平時不經常回家，所以小寶也能算是獨生子女待遇！但在他身上沒有嬌慣，他很獨立，有自己的想法。

孩子是家長的作品，孩子呈現出來的是家長對他行為之後而產生的結果。

如果覺得孩子煩，或許是家長心態沒有調整好！請好好珍惜和孩子在一起的最美時光！

我可以說你這是一種佔有慾的表現嗎？

有很多人自認為很愛自己的孩子，但在我看來他們愛自己遠勝於愛孩子。他們並沒有把孩子當作一個孩子，而是把孩子當成了排遣寂寞和無聊的寵物。說的再直白點，就是想讓孩子出現的時候就出現，不想讓孩子出現的時候就希望他自然消失。

我有一個朋友在家專職看孩子，她孩子只有兩歲。有一天我剛好遇到見她，她告訴我她這會要帶孩子去上上早教課，還告訴我這一年的早教課花了她好幾萬。說實話，聽完後我感到很可笑。可笑的原因是，我知道她雖然在家看孩子，但大多數時間都會把孩子扔給她的婆婆照管，自己逛街戶外，玩得不亦樂乎。晚上孩子跟婆婆睡，早上孩子醒了，她還睡著呢。她口口聲聲給我說，她很愛自己的孩子。這話不假，但我知道她更愛自己。她陪伴孩子最多的時間，也許就是上早教課的時間。

在孩子的成長階段，最溫情的陪伴就是對孩子最好的愛。當孩子在你身邊，你感到煩得慌，還是在你內心深處你更愛你自己，你覺得孩子影響了你的生活秩序，干擾了你的心情，所以你才會煩。如果你用心地去陪他玩，和他一起做些事情，你是不會感到煩的，你會從孩子身上感到一種純真的快樂。

所以歸根到底，是你心態的問題，是你愛的還不夠純粹。