我習慣和自己傾訴，和內心交流！我不習慣向外索取，習慣向內索求！因為人的喜怒哀樂，都是內在的情緒表現。控制了內心，就能控制情緒。能控制情緒，就能控制自己。能控制了自己，就能控制別人。

我之前都是喜歡向我媽媽傾訴，從今年四月我媽媽突然心梗離開了我，我從此沒了可以訴說的人了，我就開始寫一些文字給媽媽，儘管她聽不見看不見了，我憋在心裡的話，寫出來寫給媽媽，傾訴出來心裡就輕鬆很多。

我跟老公一直關係不和睦，他是內向不好交流的那種，要麼不說話要麼一句話噎死人的那種。多年來我就像面對一座山，冷漠而又孤獨。因為家暴曾經離婚幾年後來為了孩子又複合在一起，現在的狀態是既無交流也無衝突，我的內心世界走不到他心裡。

人的情感總要有一些寄託和歸屬，我的情感歸屬一直在我的媽媽。我媽媽跟著我生活22年，我們無話不談，知無不言，言無不盡。媽媽是五十年代畢業的老中專生，有文化明事理，對什麼都看的明白清醒，在我迷茫的時候，總是能給我一些點播，至少是安慰吧，我們是母女，是親人又像是朋友。

我的媽媽八十九歲離開我，我悲痛欲絕，失去了傾訴的物件，憋屈了很久，發大病一場，這快半年了，慢慢的逼迫著自己必須走出來，現在我還是經常寫一些文字給媽媽，也像是自言自語，也是一種傾訴和寄託吧。

大部分的問題，別人是幫不了你的，說了也解決不了問題，解決不了就沒必要了

沒有人可以去傾訴，慢慢消化，接受，躲避，在網路上傾訴，心裡就會好受多了

我習慣於和朋友傾訴，我有幾個知心朋友，我每到有心事煩惱，便招呼他到茶樓飲茶，一邊喝茶，一邊吃著那精美可口的點心，一邊傾訴自己的煩惱，朋友也樂意傾聽、為我分擔；吃完點心，飲完茶，煩惱也拋到九宵雲外去了。

要學會自己跟自己對話、不願意找別人傾情。

能讀懂我的人，那是一種釋放，那是一種收穫。

我不和任何人傾訴。傾訴的意思是自己有關於人生的疑問無法化解：“這事怎麼會這樣？”、“我該怎麼辦？”

以前我也曾和自認為關係很好的人傾訴過，可他們的反應是：“那有什麼啊？”、“只要怎樣做不就行了嗎？”

於是我再也不對任何人傾訴了。因為我知道了在別人眼裡，那些讓我抑鬱的事根本就算不上什麼痛苦，傾訴的效果其實是對牛彈琴。

後來我想清楚了：每個人的經歷不同、價值觀不同，所以對別人的痛苦很難感同身受。這種情況下，傾訴多了只會讓人感到厭煩，認為你把他當做垃圾箱。這時的傾訴相當於向別人輸出情緒上的負價值，別人的感覺和你借錢不還差不多。

現在，也沒有什麼讓我感到困惑的事了。要做到這點其實也不難，首先要有正確的人生觀：

生命，其實就是上天給我們安排的一次人世旅程。其中有很多不由自主的設定，比如投胎在誰家？在何時、何地、遭遇哪些對自己影響重大的人和事？我們需要做的，是充分調動一切資源，讓自己的旅程儘可能舒適、快樂。

不快樂通常源於兩點：

一、不夠自私，真的相信了“我為人人，人人為我”。結果卻是自己總是在“投桃”，卻始終得不到別人的“報李”；

二、太過自我中心，不懂得人際交往的意義是價值交換，而是希望別人無條件地對自己好，結果當然是“期待越高，傷害越深”。

只要你相信“我有權利做我自己，別人也有權利做別人”，那麼基本就沒什麼問題了。

耍看是什麼事，比如鬥音，這也不對，那也不對，那就對官方傾訴

很多時候是自己和心傾訴！偶爾遇到朋友，也說說吧！