1、好哥們結婚的時候，我帶兒子去的，婚宴很豐盛，兒子吃得很飽，走的時候兒子說：“叔叔，下次你結婚記得還叫上我。”這不，才不到一年，哥們馬上要二婚了，通知我的時候特意囑咐：“千萬別帶你兒子來了！”

2、表妹前幾天眼睛紅，去醫院看眼睛，大夫是個有點姿色的帥哥，他扒拉一通之後說:急性角膜炎。表妹一頓拍胸脯順氣，對他說:嚇死我了，我以為是紅眼病呢。大夫正在填病例，忽然抬起頭對她說:就是紅眼病。

3、一個八十歲老頭帶著新娶的妻子，醫生告知夫人有喜，老頭高興地手舞足蹈。醫生說：聽我講個故事好嗎，一個獵人打完所有子彈走在回家的路上，突然從樹林裡撲來一隻老虎，獵人下意識地舉起獵槍扣動了扳機，只聽砰的一聲猛虎應聲倒地。老頭趕緊插話道：不可能，肯定是旁邊有人開了槍。醫生：對。

4、第一次去女朋友家，正在和老丈人聊天，女朋友忽然叫了一聲“爸”，老丈人和我同時答應了一聲，場面瞬間變得很冷靜，我尷尬的望著正在看我的老丈人：“叔叔，那個……”老丈人微笑地看著我：“別叫叔叔了，叫哥吧！你閨女我幫你養這麼大了，彩禮再加二十萬吧，就當是扶養費了！”

5、一次上課，老師說：大一的女生是蘋果，因為還很青澀；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃著也很好吃；大三的女生是菠蘿，雖然外表看著滄桑，但吃起來酸酸甜甜的；大四的女生是番茄！我們問為什麼，老師卻笑而不答！

6、和女友一起買蘋果。賣水果的美女低頭給我們裝蘋果。女友突然偷偷給我說，你看，老闆娘低頭的時候內衣都露出來了！是嗎，我也沒多想，一轉頭，嗯，果然。一剎那，我突然覺得一陣殺氣。女友冷笑，大嗎？白嗎？我趕緊說，我哪裡知道，沒看到。女友哼了一下，轉身對老闆娘說，老闆，再給我來一個榴蓮，熟不熟沒事，要找個刺最多的。我勒個去，你要謀殺啊！

7、今天給婆婆買了幾件衣服，正好中午，就到老媽那去蹭飯……老媽看見我提的衣服，很開心，馬上就去做了我喜歡吃的糖醋排骨，我吃得正香的時間，老媽問我：畫畫，這衣服怎麼這麼土啊？我趕忙說：這是給家婆買的，她八十多歲，你五十不到，當然土了……我的親孃，飯都沒讓我吃完，把我趕了出來，哭哭啼啼地給我老爸說：這女兒，嫁人了，就不記得娘了……

8、我哥到家就喊腳脖子疼，我問他咋了，他說剛才上樓沒注意咔倒了，崴了腳，然後他坐在沙發上喊我拿吹風機給他，插上電就開始對著腳脖子吹熱風，還得意的說：這可是超越中醫，活血化瘀的好方法啊……

9、和女友準備結婚，去她家商量彩禮。老丈人想了想，不緊不慢地說，這樣吧，就一百一斤吧，來，丫頭，上電子稱，稱一下。女友滿臉黑線。丈母孃補刀說，別現在稱啊，人家賣個羊，賣個豬啥的，都是偷偷餵飽的。你讓丫頭吃完飯再稱啊！我嘴裡的水瞬間就噴了。二老，咱們商量正事呢，能不能不鬧。

10、早上到工地見拿著鑰匙的小張還沒到，打電話問他啥時間到，他說今天過不來了，問他為啥？他說昨晚吃火鍋跟人家打賭把一碗清油喝了。我問他是拉肚了。他說拉肚子倒好了，起碼還知道肚子不舒服，現在是不知不覺在流油，已經換了幾條內褲了，連褲子都不敢穿了，什麼時候能流完還不知道呢！：沒事我會把今天三個人工資從你工資里扣出來的，你慢慢流吧！

11、女友發來了吃午餐的照片，我看不清吃的是什麼，有兩個盛著醬油和醋的小碟，卻是一籠小饅頭。我關心地問：“吃饅頭也蘸醬油醋嗎？”“瞎扯，人家吃的是小籠包。” “啊？小籠包？我怎麼看著像饅頭啊？”片刻後，她發來資訊：“麻痺用美顏拍的，褶子都沒了！”

12、回到家，聞到一股煙味，我很生氣：老公，你是不是抽菸了？老公看看我，一臉的憂愁：你閨蜜給我電話，說她那個孩子是我的，心情煩躁就抽了一支。我大驚，他卻哈哈大笑：逗你呢，看你嚇的。我如釋重負，做飯時卻越想越不對，過了半天終於明白了：讓他把在家裡抽菸的事給混過去了。

13、朋友出差半年，回到家。媳婦問：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子裡，還結了桃子，你開心不？朋友就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心啊！媳婦鬆了一口氣，說：開心就好，開心就好！

14、都晚上十點了，那個賣烤紅薯的還沒出現。我給攤主打了個電話，攤主不耐煩地說：這麼多年我賣烤紅薯一直自由自在，直到碰到你了以後，我突然有種上班的感覺了。

15、今天在路口被一輛車追尾，我下車就對駕駛員吼：你特麼會不會開車啊！只見他很坦然地看著我：不會啊。我看著坐在他旁邊的教練和後面擠成一堆的學員，一口氣差點沒上來。

16、坐火車出差，在火車上遇到個小蘿莉！蘿莉媽媽要睡覺，叫蘿莉自己玩！蘿莉說:那我哭了怎麼辦？他媽媽說:哭了就把自己扮成媽媽哄自己！蘿莉就自己玩！過一會火車比較晃，蘿莉摔倒！就在那哭！哭了一會自己又在那自言自語說:你看你媽媽都不管你！肯定不是親生的！來爸爸哄你！然後就沒有然後了。

17、一位兄弟問一個長得漂亮快要奔三的女人。"你長得這麼好看，為什麼你到現在還沒有結婚？”美女說：“小時候，我切蘋果，不小心割破了我的手，還留下了一個傷疤！”這位兄弟就不明白地問：“手上有傷疤跟結婚又有什麼關係呢？美女回答說：“你說呢？”

18、在夜場喝酒。一哥們催著一陪酒小妹喝酒，小妹喝得快不行了，說“大哥，我就一個肚子，哪裡喝得下這麼多呀”。哥們說了句“不不不，你三個肚子怎麼可能會喝不下呢!”旁邊的人都還在懵逼，就我一個人忍不住笑了出來。

19、偷偷喜歡班上一個女生，想要創造獨處的機會，我就偷偷把她單車放了氣，等她來取車時。我冒出來說：“你車胎沒氣了，我載你吧！”她：我剛在樓上看到你扎我輪胎了......我的老臉啊。

20、嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？”後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒：“起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？”

21、妹妹通過了面試，試用工資就很理想。老爹說：“公司還近，可以省公車費，相當於每月又賺了40。”老媽說：“還可以省加班晚歸的打車費，又賺了幾十。”爹：“還包一餐，按五塊算，每月又賺了100。”媽：“五塊能吃啥？至少十塊！賺了200！”我：“還能打包回家加菜！上班的時候想起啥，推開辦公室窗戶，對著家喊一嗓子就行了！又省了不少電話費。“

22、老媽學會關機以後天天抱著電腦刷苦情狗血瓊瑤劇，老爹終於可以守著電視看手撕鬼子諜戰劇，只聽客廳一邊是“你招還是不招？我什麼都不知道。”另一邊是“你聽我說，我不聽我不聽！”

23、公司有一女孩懷孕了，主任知道後，對她說：恭喜恭喜。女孩：全靠主任栽培。我們……

24、每次跟老爸吵架，他都會丟下一句：“等你到了我這個年紀你就知道了。”也不知道為什麼，我們吵了二十多年，每次我都無法到達他那個年紀。

25、媽媽：“寶寶，我來考考你。”寶寶：“好，你考吧！”媽媽：“1+1等於幾？”寶寶：“等於二！”媽媽：“答對了，給你2顆糖果！”寶寶：“啊，早知道這樣我就說等於3了！”

26、昨晚上做夢，夢到一隻怪獸要吃掉我。想到我這一生也沒過過什麼好日子，死倒也是無所謂的，可怪獸剛吃一口就停下了。我忍著疼問它：“怎麼了？”它竟然咧著嘴說：“你的命太苦了！”

27、老婆下班買回幾根黃瓜，還埋怨地對我說：“晚飯咱吃的清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上長了好多肉。”“是呀，我看你的臉也大了一圈。”我隨聲附和。老婆狠狠地瞪了我一眼：“這些我都知道，想不到你的觀察力還挺強的！”於是，我就非常悲催地晚飯連黃瓜也沒吃上……

1，在公廁裡，忽然聽到廁所間有人說話，“哥們，有手紙嗎？”我反了反布袋說：“抱歉，沒有。”過了幾秒鐘，那人又問：“那有小塊報紙媽？”我無奈的說：“沒有，我只是來小便的。”又過了幾秒鐘，廁所門縫塞出一張十元人民幣：“能幫我換成十張一元的紙幣嗎？”我把錢遞過去，廁所裡傳來一聲咆哮的聲音：“你別給硬幣啊！”

2，漁夫晚上捕魚回來，看見兒子正與臨居家的姑娘披著魚網親熱，漁夫問：“你們兩個這是幹嘛？”兒子說：“老爸，你不懂，我們這是網戀。”

3，初中時，暗戀隔壁桌的一個女生，於是寫了一張紙條裝在口袋裡，課間看見她正靠著欄杆聊天，我快步走過去，掏出紙條放在她手裡。心裡忐忑了兩節課。後來發現紙條居然還在我兜裡，原本在兜裡的一塊錢不見了。

4，剛上公交車，看見有一哥們特像我高中的同學，一巴掌下去：“哥們忙啥呢？”誰知他一回頭，驚恐的對我說：“大哥放過我吧？我這可是第一次啊！”說著就把三個錢包交到我手上。正當我目登口呆之際，車上群眾都一陣歡呼：這便衣警察太厲害了啊，一上來就把小偷抓住了！

5，昨天同事向她的男神表白了， 同事說：“我想給你介紹我妹妹，我妹妹長的和我一樣。”男神說：“好啊，但你妹妹能同意嗎？”同事說：“我妹妹就聽我的，我家有三口人，爸爸媽媽，還有我。”男神說：“不對啊，應該是四口啊？還有你妹妹呢？”同事說：“我妹妹就是我，我就是我妹妹。”男神還欣然同意了。

6，今天教師節，在網上找了一個精美的祝賀卡片發給我敬重的班主任老師。剛剛發過去，班主任就打電話過來：別整這些虛頭巴腦的東西，你家老二這大半年的生活費該打了。幸虧我老婆在旁邊幫腔：“爸，一碼歸一碼，生活費馬上就辦。”

7，小時候有次美術課作業摺紙飛機。回到家翻箱倒櫃的找了幾張帶字的紙，折了起來。過了幾天，老爸就問我，是不是動了箱子裡的東西？我說：“拿了幾張四四方方的紙。”老爸隨手拿笤帚就朝我身上打了下來。那一晚上疼的我一晚上沒睡好覺。後來我才知道，那天折飛機的紙，原來是爸存了幾年的長期存摺。