媽媽焦慮，爸爸缺位，孩子的內心沒有人關心，所有的人都自以為是的覺得我做的是為你好，但有人問過孩子的需要沒有？孩子內心的情感需要是否得到了滿足？

媽媽認為不多的作業，對於孩子的能力來說，是否能夠做得到？對他來說是否困難？暑假的時間是否有孩子自己自主掌控的時間？通篇看下來，感覺孩子的暑假跟坐牢也沒好多少。

家庭教育中是否教過他如何正確的表達自己的需求？而他在表達需求時家長是否又真正的傾聽和尊重過他？爸爸媽媽和爺爺的教育觀念不一致，媽媽對爸爸和爺爺都充滿了抱怨和情緒，孩子自然是能夠感受到的，而孩子的本能會自然靠近當下狀況下最能讓他舒服一點的那個人。

不是孩子無法溝通，是家長不會溝通，生生用自己的言行在8年中一點點堵住了孩子的嘴，讓他不再像小時候那樣無條件的信任你們，試問在一個總是否定指責要求焦慮和充滿情緒的物件面前，誰又想和他交流呢？

爸爸媽媽快學習一下正確的教育方法吧。8歲還有時間調整，而且如果爸爸媽媽改變溝通的方式，半年時間就能看到改變。到了16歲，就只能自求多福，讓社會代替你們教育他了。

這個問題很簡單，要發孩子的個性特長，多鼓勵少批評，尊重孩子的意見思維能力，要心平氣和的和孩子溝通。比如：孩子需要什麼，對那些方面感興趣，只要是正能量的，學習方面的一定要支援，多培養孩子的愛好心理與偏見，時間久了孩子的思維就轉變好了。

不管不問不理不睬，讓他自己找你說話就成功了！斷絕經濟，電子產品，網路，吃喝，我不相信一個被父母當垃圾一樣的不存在的孩子還能多麼牛逼

一開始家長就可能是教育而不是溝通，慢慢溫暖和引導他，用自己的行動和語言帶動他

我是兩個孩子的媽媽，大的13，小的8歲。

大的是女兒，年前很叛逆。做作業可以寫到凌晨兩點多，最關鍵的是，四個小時，四首詩沒寫完。

我吼過，打過。作用不大。

甚至有一次，她說，我就知道我不是你生的。

聽到孩子說這句話的時候，我很震驚。這麼多年來，原來，她一直覺得我們偏心了老二。

後來，我同事告訴我，讓我不管什麼事都要偏向老大，讓老大感受到我們愛她。

我不太認同我同事的做法。她家二胎差距大，差了十七年。大的性格基本成型。不像我們，如果一味地偏袒老大，必然會造成老大驕奢的性格，老二一直生活在委屈裡，性格會懦弱。

我跟我物件的做法是：

第一，孩子大了，以後堅持不動手打老大了。而且還要允許孩子表達自己的想法。讓她有什麼話就說出來。

第二，講道理。其實，講道理作用不大，但還是要講，因為，有些話，你不跟她說，沒人跟她講。可能，當時，她聽不進去，但是，以後，摔了，爬起來的時候，她會想起我們的提醒。

第三，是關鍵的。要言傳身教。家長的樂觀向上的精神，會影響孩子。今年，放假，我逼著自己讀書，早晨起床後，就不準再到床上躺著，帶著孩子一起學習。

經過一段時間，孩子改變挺大，至少不會再敵對我們了。

最後，我想說的是教育孩子是門大學問，家長要放“低”要求，放平心態。非暴力溝通。這樣，才能改變孩子。

我家就是，動不動發脾氣，愛玩遊戲，家長反思後，應該是家長經常房孩子面拿手機，看電腦（即使是工作）。二家長經常衝孩子發脾氣，孩子自然學習家長。三和孩子缺少溝通。所以家長要改正

這是無法溝通嗎？孩子溝通了，只是家長沒有讀懂，所以是溝了不通，責任在家長。

首先說孩子無聲的抵抗。為什麼？因為他不滿，他希望的事情沒有做。補習班也好，家裡安排的作業也好，都是他的負擔，他不喜歡，不想做。為什麼不想做？要不就是作業量太大，或難度大，或是對於作業質量要求高，他擔心自己完成不了，或是完成了家長還會說他，或是無論他怎麼做都達不到家長的期望。要想驗證我說的對不對，在家按一個攝像頭全程錄下來，自己看就能明白。家長潛意識裡就是反抗，反抗孩子的所有表現。

其次，關於生活習慣。孩子的表現就是告訴你，我不高興，不想吃。他在用行動反抗你對他的控制 就是不做你想看到的，在挑戰你的權威。如果你發火，那你就輸了。因為他成功的預判了你的預判，在這場戰爭中他贏了。為什麼不能偶爾突破一下規矩呢？老話還說，規矩是死的，人是活的啊。可以先突破，在娃情緒好的時候，再講道理。這樣迴圈幾次，把道理說明白，讓他接受就好。

溝而不通，問題不在孩子。先讓自己不受他控制，再出其不意的教育，這才是智慧家長。