說實話，現在的孩子真的是不好管。太極端了並且很脆弱，經受不了打擊。有時候父母都有點淡心了，小孩子根本體會不到父母的一片心。做為父母我的體會是，如果子女不聽話那麼以後你自己混的好與壞那是你自己的事，做為父母也不在管了，她們也要為自己的身體著想，為以後的生活有所規劃。也要為自己活一把！

直接把可能的後果告訴他（她），讓他吃一塹長一智。

有一個育兒觀念，不談對錯，我只是想表述一下。

我弟弟今年40多歲了，他有兩個兒子。大兒子剛上初中，小兒子上小學五年級。我弟弟有一句名言：

“做孩子的爸爸很容易，但想要成為孩子的老大，那就難了！”

我問他為什麼呢？他眨眨眼說：“沒法子，程式設計，我輸大兒子了。至於對老二的戰績，也不好！下圍棋，我也輸給過他。唉。清鳳雛於老鳳音！孩子們都長大了。”

這種“謙虛”的家長，往往還是以高知高管居多。他們很樂於看到子女的不聽話，因為那是的自我意識的覺醒。他們也很樂於與子女一起分享，成長中遇到的喜悅和麻煩。這是一種朋友似的家長。

當然我並不是說，這種做法全對，我只是把他們的育兒方法記錄下來。

弟弟曾經跟我說過：

“我和孩子之間，完全垂直性的領導，只存在於他們上小學之前。一旦他們上學了，進入了社會群體裡了，我和他們之間的關係就變了。變成了亦父亦友的平等關係，因為孩子們開始探索世界了。他們有自己的想法了。我要麼主動尊重，要麼被動尊重。反正讓他們決定服從我，是不可能的了。

我也不想那樣做，因為那樣會限制他們的創造力。我們的孩子，肯定會超越我們的。”

關於這一點我非常贊同。

比如說，前一段時間。弟弟的大兒子大猴子，寫了一篇關於【北京Swift】的論文。他花了半年時間，詳細追蹤了這種鳥類。期間他們這個團隊，動用了無人機，無線電追蹤，與攝像機。還專門為這套裝置是設計了一個程式。用以觀測北京Swift的 分佈，生活方式，築巢，繁殖等各個環節，他的論文寫得很有深度，而且得到了一位鳥類學家的指導。

這對於一個剛上初中的學生來說，可以做到。但是對於一個50多歲的退休大媽我，就做不到了！這就是知識的迭代進步。

再比如說，孩子們認知的空間，也比我們寬廣。

我最近才知道大猴子的偶像居然不是一個真人。她是一個虛擬人物，一個棕發的小女孩，既當歌手又當模特，她的名字叫：米克拉。

大猴子特地讓媽媽幫他找了一張，米克拉給香奈爾代言的海報。他喜歡這個虛擬的小姐姐。這個小姐姐在油管上的粉絲數量有好幾百萬呢，但是對這事兒我毫不瞭解。

其實，我們也是從孩子的時代過來的。

我記得我上高中的時候，就很認真地和父親探討過，邁克爾傑克遜的音樂，和搖滾在西方的階級屬性問題。遺憾的是，到了我上大學的時候，父親已經去世了，有的時候遇到一些問題我還會想起他，真想和他聊聊天，父親一直是我的好朋友。

父子之間的關係應當是什麼呢？

我弟弟說父子之間的關係，就像是從總部派下來的一位新老總，下面的人雖然管他叫老大，但實際上，服不服眾，則是另外一回事兒了？

老大要拿出自己的胸襟和能力來，他要憑這個服眾。而不是用他自己的職務來強壓下屬。父子關係也是如此。反叛的孩子，都來自於那些“不服老大”的下屬。

所以自從孩子上了中學之後，弟弟就不強調他們要聽話了。孩子們可以和父親一起探討一些問題，一起爭論一些問題，父親給他們的是適當的建議，和擺脫困難的方法。但是真正的大主意，還是他們自己拿。

如說老大非常喜歡文科。雖然他的奧數成績非常好，但是他依然準備棄理從文。因為他想成為一名人權律師，他是羅翔老師的粉絲。成為一名律師，這件事情，在他小學的時候就已經打定主意了。

作為爸爸也只能支援他了。其實我們家族裡，有很多人是學經濟的。我也希望這個學習成績很好的小學霸，以後能夠去清華讀經管。弟弟還希望大兒子能夠接班自己的工作，但是現在看來，這個願望可能會落空的。

不過隨他吧，只要他高興！

和孩子一起進步，陪伴他成長，這是一個輕鬆的家長角色。既沒有那麼苦大仇深，也不搞什麼高壓控制。

現在很多家長，把育兒這根弦，繃得太緊了。很少有人能夠提到，我們要享受做父母的快樂。可如果沒有快樂的父母，哪有心理健康的兒童呢？

享受做父母的樂趣，就是放手讓孩子自由的成長。這並不意味著父母不負責任，不管孩子。相反，在孩子遇到困難的時候，他們會挺身而出，為他排憂解難，為他指明方向。

比如說他們的小兒子二猴子，就經常闖禍。

前兩天，他看到了自己的小夥伴，被三四個同學按在地上摩擦，於是這位“小魯智深”決定該出手時就出手，風風火火闖九州！

後來呢，他真出手了，其他的幾個打人的孩子紛紛“掛了花兒”，沒多久，二猴子的媽媽就被人家的家長叫去了。回來之後自然朝著二猴子怒目而斥，而且跑進廚房，翻箱倒櫃的找擀麵杖。

打被罵的二猴子覺得很冤，他跑到線上向父親求救，遠在千里之外的父親呢，看到兒子的情緒，第一反應就是：“你怎麼了？今天又是艱難的一天嗎？”

在媽媽那裡寧死不屈的二猴子，這時突然崩潰了。他哭哭啼啼的向父親講述了這件事情的始末，並把自己的行為，定義為“見義勇為”的範疇。

弟弟聽了孩子的講述之後，低沉的告訴他：“我理解你的所作所為，但是你想過沒有，你保護你自己了嗎？如果你因為打人使是對方，致傷致殘，那麼你會承擔什麼責任？肯定是進去吧！要是那樣的話，你想過我和你媽媽嗎？我們孤獨的在外面生活，那該多艱難呀。你知道，你對我們來說意味著什麼嗎？”

說 著，這位爸爸摘下眼鏡，抹了抹眼角……

父親的這種賣慘行為，引起了小兒子的憐憫之心。他在那裡低著頭，蹭著桌角不說話了。

這時爸爸繼續告訴他：“你媽媽打你，也是害怕這個。我們都害怕失去你。無論你要做什麼事情？一定要記住，第一要保全自己，這樣吧，這週末我回北京，我們好好談談。”

週末的時候，爸爸回來了，和爸爸一起到家的，還有一個人體骨骼模型。爸爸用一張白紙把很多區域都貼上了，比如說後腦，比如說胯下，再比如說胸部。爸爸分別在白紙上標註著無期，十年，五年！看到這個立體量刑表，二猴子愣住了。

是啊，他的見義勇為也許會造成這樣的結果。“這事兒看來還比較複雜，以後我得想個更好的辦法。”猴子自己低下頭，自言自語道。

打人事件剛解決了沒兩天，二猴子又因為替另一個小朋友出頭，辱罵那個欺負他的街霸男孩兒。被家長告狀了。而且據說，二猴子還跟其他的男孩說：“江小白是變異生物，我們要躲他遠點。”人家媽媽說了，這就是徹頭徹尾的孤立與霸凌。

於是，二猴子又被人家家長告了，這回二猴子又要面對一頓暴打了。媽媽這個劊子手行刑之後，就離去了。剩下的事由爸爸來掃尾。

爸爸安靜地走過來，給二猴子倒了一杯coco奶，對他說：“趁熱喝吧，我覺得你一定很累了！”

二猴子抽抽涕涕的，像爸爸講述著：

“明明是我替胖牛打抱不平。江小白好幾次借胖牛的平衡車都不還，還隨便扔在草地上。讓胖牛在院裡找來找去。有一次，江小白把胖牛的平衡車直接拿到他們家去了，你說我讓大夥以後不和江小白玩，這有什麼不對？”

弟弟摸著兒子的腦袋說：“可現在你讓自己的處境很被動啊。江小白的媽媽說，你對他兒子進行人身攻擊。的確，你說她兒子是變異生物，這屬於人身攻擊範圍。對他人進行人身攻擊，這就是錯誤的！是文明社會所不能夠接受的。你看你犯的錯誤，居然比不講信用的江小白還大，你說你冤不冤？”

二猴子一邊喝著熱coco ，一邊掙著大眼睛望著爸爸：“怎麼會這樣？”

爸爸說：“這件事情其實還有另外一種解決辦法，你想一想。你能不能給胖牛設計一套處理類似事件的流程，讓他在不攻擊江小白的前提下，能夠提出合理的拒絕方法。你想一想有沒有這樣一個可能？”

二猴子低頭想了一會兒，突然拍了一下大腿，說：“我想到了，我告訴胖牛，下次江小白再來借平衡車，就讓他交押金，或者是押上一雙網球拍，反正不能白給他。這樣，江小白就不敢把平衡車拿走，不還給胖牛了。還有一種可能就是，因為這個門檻的設立，江小白乾脆借不到平衡車了，你看這招怎麼樣？”

爸爸在一邊摸了摸眼鏡，說：“我們只能對事不能對人！有的時候你得想一個巧妙的解決辦法。記住，再替別人出頭的時候，一定要牢記‘先保全自己，再成全他人’！”

聽到這，二猴子突然抬起頭問爸爸：“我媽說我愛管閒事兒，你說愛管閒事是不是不好啊？爸爸，你愛管閒事兒嗎？”

弟弟笑了笑，對他兒子說：“我不愛管閒事，我只罩著我的小弟，因為我的團隊需要我成為一個領頭人。有的時候，當老大是要有勇有謀的，要做孤勇者，先當智慧人。”

【孤勇者】是二猴子最喜歡的曲子，爸爸經常彈著鋼琴和兒子一起高聲唱到：

“愛你孤身走夜巷，愛你不跪的模樣……”

是啊，孩子能夠孤身走夜巷，他的勇氣從何而來？他日後在社會上能有不跪的底氣，資本從何而來？

從保護他的父母而來，從支援他的家長而來。與其做孩子控制者，不如做孩子的保護者和引導者。他以後的道路是需要自己去走的，是需要靠他摸索出的經驗和教訓，來應對這個競爭激烈的世界。

父母應當是孩子最佳的助力人，與託舉者！

我們不光要做孩子的父母，還要做他的老大！

我姐十幾歲的時候，一點不聽父母的話，天天吵架，我父親氣得拿著棍子，滿院子追著她打，現在我姐卻是最孝順的一個。

我姐比我大五歲，我還沒讀初中，她就初中畢業了，畢業之後，她眼瞅著村裡的女伴們，全都陸續出去打工，我父親就是不准她去，擔心她年紀小，在外面被人騙。

那時候我姐大概十五六歲，正是叛逆的年紀，就喜歡跟父母對著幹，我父親越是不讓她出去，她越是叛逆得厲害，成天和我父親吵架。

當時我家賣饅頭，我父母從早忙到晚，每天三四點就起床，半夜還不能睡，我們幾個都上學，基本上幫不上忙。

本來我父親想讓我姐繼續讀書，她成績不好，考不上公立高中，想讀私立高中也是可以的，多拿點學費就行了。

可我姐不願意，她一聽到這話就反感：“我討厭上學，學不會！學得難受！看見學校就噁心！讓我幹啥都不上學了！”

不讀書就不讀吧，家裡壓力也確實大，全是花錢的，父母倆人天天忙得腳不沾地，才勉強能維持日常開銷，幾乎沒存下來錢。

我父親就想著，我姐輟學了，正好可以幫幫家裡，多個幫手，他和我母親就能相對輕鬆點。

村裡的年輕男女，都去外面打工，我父親也清楚這一點，但他發現，村裡那些十幾歲就外出的女孩子們，大多數都是自己在外面談了戀愛，遠嫁外地，留下父母在老家，又擔心又無奈。

因此，我父親不讓我姐早早去打工，也有這方面的顧慮，他覺得我姐還小，如果在家呆上三四年，到了20歲左右，人也成熟了，再去打工也不遲。

我姐卻不這樣想，她只看到，當年和自己玩的小姐妹，去外面打工一年之後，春節一回家，全身上下都穿得光彩照人，頭髮拉得直直的，高跟鞋踩得哐哐響，喇叭褲一穿，英姿颯爽，那模樣別提有多光鮮了！

小姐妹們一回家，第一件事就是找我姐玩，給我姐講述在城市裡的酸甜苦辣，我姐可聽不見那些苦辣，耳朵裡只進得去酸酸甜甜和夢夢幻幻，把她的心撩撥得更亂了。

春節一過，那些小姐妹們再一次離家，帶著大包小包，去城市裡打工了。

她們出發前，試探著問我姐：“你要不要一起去？咱們還能做個伴！”

我姐雖很渴望，只能嘆氣：“我爸不讓我去，他把我的身份證藏起來了，我根本沒法離開家！”

小姐妹們搖搖頭，相互對望一眼，跟我姐擺擺手，走了，留下一串點燃我姐怒火的身影。

從那以後，我姐的叛逆達到了極點，我從來沒見過，我心中溫和愛笑的大姐，竟然會有那麼大的脾氣。

她常年累月地沉默，尤其是對我父親，完全不主動搭話。

如果我父親和她說話，一句話不對頭，她就像一隻被炸了毛的驢子，瞬間就會狂躁起來。

那段時間，我家最常出現的場景就是，我父親讓我姐做什麼事，我姐偏不做，還說狠話刺激我父親，我父親脾氣也不好，迴應得更難聽，倆人就那樣從旭日東昇，吵到夕陽西下，一天都不帶停的。

吵到氣頭上，我姐可能一激動，就把手裡的麵糰扔到了窗外，我父親一看，火氣也噌噌往上冒，把手裡正在切饅頭的刀丟掉，哐噹一聲把地砸個小洞。

倆人的爭吵無非就是一件事：去外面打工。

我姐：“人家都能出去打工，有的比我年紀還小，人家的父母咋不擔心？人家去了一年了，啥事也沒有啊，掙了一大筆錢回來了，還沒人在耳邊叨叨，憑啥我就不能出去？去年不讓我出去，騙我說今年讓我去，為啥說話不算話，今年還是不讓我去？”

我父親：“你沒出過門，不知道社會多險惡，外面啥人都有，就你們這些十來歲的小姑娘最好騙！你爹還能害你？我讓你年紀大些再出去，咋了？又不是永遠不讓你出去！咱家又有生意，正好需要人，你幫幫我們，在我們身邊還放心，不比去外面強？”

我姐：“我就是不想在家，就是不想跟你呆在一起，我看見你心情就不好！”

我父親：“我把你從小養到這麼大，就換來一句，你看見我心情不好？你這樣對父母，我們的心情會好？”

我姐：“你們心情不好，那讓我出去呀，我不在你們眼前，你們心情就好了，我心情也好了！”

我父親：“唉！說你傻，你還虧得慌，外面不是遍地黃金，外面的活比家裡累多了！”

我姐：“再累我也不怕，只要不跟你呆在一起就行！”

我父親：“就你這話，就你這心態，我能放心讓你出去？這麼恨家裡？外面就是香的？你們這些十來歲的小女孩，一打工就被騙走，不是沒道理！”

我姐：“就你能！就你厲害！誰都被騙，就你不被騙！你這麼能，咋不能當縣長咧！”

哪有女兒這樣跟父親講話的？我父親被刺激到了，順手就拎起牆邊的一根棍，追著我姐滿院子打，我姐邊掉淚邊嘟囔邊往前跑，這樣的情景，持續了一年多。

當時我也初露叛逆端倪，思想裡有了自己的小九九，總覺得父親管得太多太碎，太讓人心煩。可我又沒有膽量反抗，大多數時候是默默不滿。

因此，我姐和父親抗爭的樣子，在我眼裡實在太英勇了！我打心眼裡羨慕她，佩服她，崇拜她，渴望像她一樣活得灑脫又暢快！

我甚至有一絲絲對父親的嘲笑：你管得住我們，管不住我姐了吧？讓你總干涉我們的所有決定！讓你在家老是那麼霸道！終於有人替我們出氣了！

在我姐的吵吵鬧鬧中，不知不覺過去了三年多，快20歲的時候，我姐如願以償外出打工了。

一年後，她告訴我們：“你們好好學習，多聽父母的話，就算感覺他們說得不對，也別傷他們的心，和父母說不出來的話，可以跟我說，我想辦法幫你們。”

她沒再和父親吵過架。

如今幾十年過去，我姐是家裡最孝順的那個，我們幾個有時候和父母意見不一致，還會爭吵辯論，我姐總會在中間調和，私下裡還會叮囑我們：“父母一輩子的觀念，不可能改得掉，他們說啥就是啥唄，咱跟他們爭什麼對錯，順著他們的話說就行，心裡不想聽，嘴上也答應，你們該幹啥幹啥，他們又看不見。”

我感覺現在最理解父母的，可能就是我姐，有些東西，我們幾個依然做不到像她那麼淡然。

可我姐對她兒女的教育，又和當年我父母的教育方式完全不同。

偶爾提起十幾歲時候的事，我姐說：“我現在非常理解咱父母當年的擔心，但是心裡還是有些遺憾，我覺得我是可以獨立的，我也記著他們教育過的所有事，可他們還是不相信我，不信我能處理好遇到的所有問題，有時候想起來這些，莫名感覺難過，我多希望他們能多相信我一點。”

我父親提起當年的事，依然很自豪，他認為自己的決定十分正確。

他這個態度的重要依據是，當年去打工的我姐的6個同學，有兩個在打工時談戀愛遠嫁了，有一個被渣男騙到終身不孕，只有三個女孩，打工後變得更加成熟理性眼界廣。

我姐幽幽地說：“爸咋就不信我也是後面三個的型別呢？”

從我的角度來說，我印象非常深刻，在我十幾歲的時候，也是不聽話的，但是我不敢太反抗，我多麼渴望得到父母的肯定與支援，可是很少，他們基本上全是擔憂，而那擔憂裡，都是不相信的影子。

子女不聽話怎麼辦？

子女不聽話，父母全退下，留娃一個人，闖闖不算啥！

特別是對於十幾歲二十幾歲的子女來說，放手是最好的選擇。

該教育的東西，基本上青春期之前，全部都教育了，以後再多說多管，可能就是發揮反作用了。

在放手的時候，也要給子女一些信任，這很重要。

適度的信任比強硬的保護更有力量。

相信自己平時的叮嚀囑咐，子女都記在了心裡。

相信子女記在心裡的話，關鍵時刻能發揮重要作用。

有時候相信子女，也是另一種形式的相信自己！

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家長先教育好自已再教育孩子

家長總說教育孩子，但家長是否具備教育孩子的"資格"?

有些家長總是說孩子有這樣那樣的毛病，例如做作業拖延，玩遊戲，自由散漫無時間觀念，上課聽課注意力不集中等等，建議家長在教育孩子之前，先在自已身上找找原因。

有些家長自己生活習慣不好，作風散漫，拖延，影響到孩子就是做作業拖拉，沒有時間觀念，自我約束力差。有些家長自己回家就玩手機、追劇、通宵打遊戲，孩子迷戀玩手機打遊戲不愛讀書也就不足為奇了。

家長是孩子的第一任教師更是終身教師，孩子的教育需要社會，學校，家庭的合力才能完成。不要以為把孩子送到學校就萬事大吉了!有些家長認為孩子沒教育好都是學校、老師的錯，其實孩子和你生活在一起的每一天都在接受你潛移默化的教育。

所以，家長教育孩子必須從"教育"自已入手，提高個人修養，改變生活習慣，自律上進，成為最好的自已，和孩子共同成長。

切記:以自已的行動做榜樣教育孩子，而不是用語言，用棍棒教育孩子。

家長要教育好孩子，先完成自我教育，才有教育孩子的資格，家長教育孩子的資格並非天然取得!

其實孩子小的時候都有叛逆的時候，等到了為人父為人母的時候，就會有因為自己小時候不聽老人言，吃虧在眼前的悔恨時期。父母都是在為子女謀遠慮 ，可是孩子不懂事，就理解父母的苦心。

做父母的心盡到了就行了，別太執拗了就行。

孩子不聽話，首先要從自己身上找原因，反省一下，自己說的到底對不對，家長也會犯錯誤，有錯誤就改，和孩子一起成長，如果真的是孩子錯了，不能一味責怪，和孩子耐心地好好溝通，幫助孩子改正錯誤。孩子大了會有更多自己的觀點想法，只要他在正路上走，就由他去走吧，孩子是獨立的個體，不是自己的私有財產，不要把自己的意願強加在孩子身上。

養個孩子好比種棵樹，要精心呵護，如果長歪了，一定要及時扶端正，如果沒有長歪，就只管澆澆水施施肥，讓他自由生長，終究會長大成才的。