說的很對，不是自己的孩子，親不起來。我雖然會對弟弟妹妹的孩子好，見面會給他們孩子錢，生日我也會轉紅包他們。實際上就是面子問題，客氣而已。

沒錯。首先，有些孩子認為你的付出是理所當然的，並不懂什麼叫感恩。我弟弟兩個孩子，如今一個30，一個27，都工作多年，收入尚可。從他們上學到結婚，我付出的經濟資助可謂巨大，但可從來沒得到他們的任何回饋。當然我覺得這是一個當姑姑的，能力範圍之內做的，不算多大的事，並不值得我去計較，但也可以說明一些問題：你認為你很高尚，是真心為別人付出，別人卻認為你有那個條件和能力，就應該付出，沒什麼高尚的，反而，你沒做就是你不對，就是你不好。

其次，孩子的學習，工作，婚姻是個複雜問題，父母處理起來都難度很大，做為外人的你，就更難做到盡善盡美了。做得好了是僥倖，做得不好負面因素一大堆。所以，還是少參與，特別是居高臨下的指手畫腳，更是惹人討厭。

做個明智的親戚，應該是別人有困難時，如果你有餘力有心就幫一幫，沒餘力，不願意幫也不犯法，用不著內疚。但是，親戚的家務事要少摻和，起不了什麼作用，也沒什麼好處。

那不一定，我姐夫在1962年工人下放，從常州糧食加工廠回到我們村，在我家隔壁造了2間房，我的大外甥比我小4歲，2外甥小10歲，外甥女小13歲，我們從小一起長大，感情幾十年從沒疏遠過，就和自己孩子一樣，外甥門會過段時間叫我們過去吃吃飯，或到我家來看看我和姨夫，我2個外甥都是爺爺輩的人了。

太對了。本人有痛徹心扉的教訓。幾年前，小姑子五六歲的兒子來我家。因我和小姑子關係很好，一直把她的兒子當作我的孩子看。這孩子吃飯，嘴離碗一公里遠，桌子下撒一攤。我告訴孩子，“把碗碗接在下巴下面，別在桌下喂小雞。”結果，我小姑子把筷子一摔，說：“我不吃了！”從此，我們友誼的小船沉了。

這裡的措詞我是完全不太贊同，感覺前後沒有一點關聯性，什麼叫“人，別把兄弟姐妹的孩子太當一回事，你擔不起那責任”，我看得是一頭霧水。

你兄弟姐妹的孩子，需要你當什麼回事呢？需要你擔什麼責任呢？兄弟姐妹的孩子，你是他們的長輩，這些孩子有出息你不高興嗎？你可以為他們考上大學，找到好的工作，找到好物件感到高興和自豪啊！

他們的好和壞，需要你去擔什麼責任呢？我真的是感覺丈二和尚摸不著頭腦。我大姐的孩子博士畢業，在大學當老師，二姐的孩子也在大學當老師，全國選30名老師去英國大學任教，他就考上了，我非常替他們高興，我也把他們當回事啊，可是我不清楚我需要但什麼責任呢。

所以寫問題的時候，一定要事情要交代的更清楚為好，不讓讓人很茫然，前因和後果一定要表述的清晰明瞭，這樣大家才能真正對症下藥。

也不能一概而論，也有知道感恩，相處起來比自己親兒女都親的侄兒女。

就拿我家小孩來說，從小放在爺爺奶奶家帶，小孩的姑姑，伯伯，伯母都對他特別好，小孩雖小，但也會感受得到的，誰對他好，就跟誰親。直到現在上大學了，每年的寒暑假都會去他們家，平時經常影片，節假日的問候更是少不了，鄰居都開玩笑自己小孩都沒這麼親，這不，國慶節放假，又直接去她們那了。

小孩能知道感恩，跟父母的教育關係也很大，我們也會經常在小孩面前提起他姑姑，伯母的好，支援他的想法和行動，親人之間互愛互敬，才是最開心的。

現在是一切向錢看的時代…過去一大家子住在四合院裡其樂融融，親情無限，現在還有嗎？人性已經沒有了，親戚關係變得生疏了……

此話很有道理。

首先，養不教，父之過。養與教是父母的責任，同監護權一樣 ，法律賦予父母必須承擔的義務，而作為父母以外的親人則沒有這個義務。

其次，從血緣上，孩子與父母最親，在教育的過程中，父母說多了少了，即使孩子年少不懂事，一時記恨，大了也可以理解，但其他親人，則有吃鹹蘿蔔操淡心之嫌，搞不好孩子會記恨一輩子，得不償失。

第三，對父母都管不了的孩子，更不要把自己當回事，搞不好會讓孩子的父母產生妒忌，甚至心生怨氣。另外，孩子是自己的好，雖是親人，畢竟是外人，如何管，管到什麼程度，非常不好把握。

凡事都有例外，人都有感情 ，雖不是自己親生的，但作為如此親近的人，對孩子好一些也是應該的。有的孩子，到了一定的年齡，雖然對父母容易逆反，但對其他親人比較容易接近，在這種情況下，對孩子好一些，會起到父母難以起到的作用。

親戚攀親戚，兩頭費東西。有來有往的交往和撫養 贍養有著本質區別，視同己出都是讚美之詞，事實是有區別就會有差別。

那當然了。管好自家的事，別家的孩子有爸媽罩著，是循規蹈矩還是肆意妄為，全在人家的教育方式不同罷了。

只是我不能管那麼多，我們代替不了別人的家庭教育，也很難左右孩子的未來。只能拭目以待。

所以，哪怕孩媽樂意把兒子當女兒養，用假髮妝扮孩子，我們也不能說一個字。不然人家會反懟:我生的兒子，想怎麼打扮就怎麼打扮！你說的人格倒錯是不存在的。

儘管這樣的孩子成長堪憂，我們也只能冷眼旁觀，不能介入。但願孩子未來的成長順暢些，少點波折。

老農覺得“當回事”和“擔責任”應該沒有因果關係，如果說有的話，那也是我們做長輩的首先要擔起責任。

記得我講過和愛人妻侄女的關係，孩子上中學時住在了我們家，我和愛人都是拿她當自己閨女看待，兒子也視她如親姐姐。那時候根本沒想過這孩子將來有什麼出息了，有什麼回報了，一點都沒有，我就覺得都是一家人，妻兄家在溝裡，孩子在這上學，住在我們這裡不是應該的嗎？想想我們小時候，兄弟姊妹好幾個，不也都拉扯長大了嗎？就當是兩個孩子撫養了，我和愛人都明白，雖然不是親生，但是既然交給我們，我們定當盡到撫育和養護的責任與義務。除了每年的學費，衣食住行都是按照倆孩子來計劃安排，包括家長會、訓練營，我和愛人也都是以家長的身份出現，說是一個四口之家一點也不為過。

幾年後，她順利地考入大學，每次放假回來，必定先到我們家住上一天，然後再回自己家，直到參加工作之後也是如此，後來我和愛人外出打工搬離當地，她也是繞道先來住上一天，再回去。現在已經在外地安家落戶了，用她自己的話說，她和姑姑（我愛人）聊天的時間要比和她媽媽多出好幾倍，確實如此，我知道的過去打電話娘倆有時候能嘮一兩個小時，多虧後來有了WIFI影片。她現在經濟條件比較好，買衣服、用品啥的，一般都是三份，我們一份，她兩頭的父母各一份。

提起和我兒子的關係，那是比親弟弟有過之而無不及。我兒子高考時，她提前一週從南方請假回來一直陪到考完試；兒子結婚時，她又拿出幾萬塊錢，讓他們到泰國普吉島旅拍婚紗照；兒子幹工程有時需要點資金週轉，姐姐就是他的“小金庫”。有時候，我和愛人說不聽兒子的時候就讓她來“修理”，她訓弟弟的時候也是相當的“很”，沒辦法，兒子打小就聽他姐姐的話。

其實，兄弟姐妹的孩子和我們都有著濃濃的血緣關係，不論擔起擔不起，對於他們的成長進步，我們或多或少地都有一些做長輩的責任，這點是無法推脫的。退一萬萬步講，即使兄弟反目成仇，孩子也是無辜的，他們仍然是我們血脈的延續。