很現實兒子結婚後首先做長輩的要自覺，也許是習慣覺得兒子多大在父母眼裡永遠是個伢，所以習慣性的管東管西，但孩子己大要交給媳婦鳥但很少做媽的可以做到，所以會給兒子造成一種夾縫中求生存的壓迫感自然兒子不希望娘多呆。女兒成了女人後更多的是體會到當孃的不易將心比心她會願意多和娘在一起所以才有題主提的問題。

孝不孝順不分性別，兒子並非全都不孝，女兒也有可能會成為一件漏風的小棉祅！我婆婆生前患有肝病，癱瘓在床，可我老公和小叔子沒有半點嫌棄，兩個大男人親自給婆婆擦身，換紙尿褲，被單永遠是乾淨的，哥倆有時還鑽進被窩給婆婆撓癢，這點連我這個兒媳都自愧不如！

其實現在總埋怨兒女不孝的老人們，你們年輕時又是怎麼對待長輩的？自己都做不到孝順，又怎麼會期待自己的孩子有一顆孝心！

其實這種說法也不是很普遍，它是一種狹隘的思想。

無論兒子還是女兒，他家的床、房寬與窄好像與我們沒有什麼關係。如果我們擺正了父母與孩子的關係，一切就迎刃而解了！

兒子家的床再寬我們也不想去住，女兒家房子再窄我們也不想去擠。

中國長時間一些封建思想在我們現實生活中還是留有餘毒的，認為無論自己的家，還是孩子的家都是自己的，因為孩子都是自己的，他們都家自然就是。

這種想法是錯誤的，無論是兒子還是女兒，包括我們自己，都是一個獨立的個體生活在社會中，無論是經濟還是生活狀態，要看到父母與已婚子女的的必然聯絡和相應的獨立性。

孩子過度依靠父母是錯誤的，我們不能縱容， 父母過度地依賴子女，躺平，理所當然也是令人厭惡的！

如果僅僅考慮兒子女兒家床、房的寬窄問題，說明沒有跳出狹隘的小圈子，我們應當更多地去考慮如何處理父母與已婚子女的關係問題！

因為婆婆們都說沒義務給帶孩子，丈母孃心疼女兒要上班，沒辦法不得不去幫忙帶孩子，大城市百分之八十都是姥姥帶孩子，當然要給姥姥留間房。最不要臉的就是有些婆婆不願意幫忙帶孩子，但是又嫉妒丈母孃能跟孩子住一起，有機會就要來挑三揀四、挑撥離間一下。

這是時代的變化，婆婆和媳婦永遠是以那個兒子（老公）為核心的利益爭奪點。而最後的現實是，兒子偏向了那個要與他相處一輩子的女人。更何況媳婦與婆婆相處無法容忍雙方的不同生活習慣，而媽媽就不同了，那是出生就養成了的一致的生活與家庭文化。

這種說法，也不完全正確，有好兒子，不如有好兒媳，兒媳好，就有婆婆一張床。

女兒嗎，也得有個好姑爺，如果姑爺不同意，也是枉然，

所以說：人老了，必須有自己的住處，靠誰都靠不住。

兒子家床再大我也不會去住，只為給自己留一點點尊嚴，每天接送孩子上下學，做家務做晚飯，多晚，不管天氣好壞一定要回自己家。

我給兒子帶孩，兩個孫女都已經長大，專門給房間，床，我從來不住，早上去備早餐，下晚上做好飯，收拾完回家，已經6年了。就覺得住著彆扭

為什麼這個問題問得這麼絕對？這不是明明在說當兒子的都不孝順嗎？而事實上，絕非如此。最起碼我們家就不是這樣。我們家住三室，平時兒子一間，我與妻子各住一間。冬天，老孃來我們家過冬，媳婦擔心我晚上睡不好影響第二天的工作，她睡沙發。

其實這種想法是狹隘的，靠誰不如靠自己。能動彈時儘量不去兒女家住，給兒女添麻煩，也沒有什麼自由。不能自理時就去養老院。

答:題主提問的問題在我們西北地區關中一帶恰恰相反。在農村父母本身就與兒子同住在一個院子裡。在城市，冬季農村沒有暖氣，父母大多在兒子家過冬。至於女兒家，父母感覺女兒一出嫁，就是親戚。可以去女兒家看望女兒，但不能久住。當然，獨生家庭是例外。

沒有這麼絕對吧。大部分兒子家庭還是有親媽一張床的。

我們買了新房子，我婆婆一分錢沒出，來我家也有一張床。

當然，我家也有我父母一張床。我的新房，我父母出了一部分錢，幾十萬吧。但是我爸爸謹小慎微，住得很不自在，怕我婆婆有意見，當然，我跟他說：“無需考慮我婆婆的意見，你儘管住就是了，她可以決定她自己要不要來住，但她不能決定你能不能來。”她沒有出錢，而我爸爸出了錢，無需考慮她的意見對不對？

現實就是這樣，不管男方有沒有出錢，婆婆去住都住得理直氣壯。