唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是隻有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只有自個跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問你。”
丙道：“我也沒說什麼呀。”
魔王說：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．
靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,mygod!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神分裂症．
某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麼呀?"
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"
題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：又又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊?
老師評語:不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫:欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目:天真
小朋友寫:今天真熱.
老師評語:你真天真
題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣……
一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
一男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案
該男生洩氣道：“頭扁的行不行”。
有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棒，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：“賣冰棒兒~~~~賣冰棒兒~~”。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
.某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這麼噁心的事
每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在幹麻......都失火了還不出來...."兒子回答："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來~都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
三隻小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什麼”。有一天，豬A和
豬B站在門口，豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬A面前……
狼：你是誰？
豬A：對！
狼：什麼？
豬A：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬A：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬B。
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：你認識它？
豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。
豬B：什麼在屋頂。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰？（又指著豬A）
狼：我怎麼知道。
豬B：你找“誰”？
豬B：它在屋頂上。
豬B：是我。
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：“為什麼？”
豬ABC：你認識我們爺爺？
豬A：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬A：是！
狼：是什麼？
豬A：不，是“為什麼”。
豬A：我是誰。
豬A：對，我是誰。
豬AB：它在屋頂。
……
空姐勸乘客系安全帶
“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”
問：“那繫了安全帶的那？？”
答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”！
看完你笑了嗎祝你們開心每一天
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是隻有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只有自個跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問你。”
丙道：“我也沒說什麼呀。”
魔王說：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我幹嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發現了．
靠：胡說，誰發現我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,mygod!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有！！！
據說魔王從此得了精神分裂症．
某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麼呀?"
"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"
題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：又又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊?
老師評語:不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫:欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目:天真
小朋友寫:今天真熱.
老師評語:你真天真
題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣……
一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
一男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
“投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案
該男生洩氣道：“頭扁的行不行”。
有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棒，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：“賣冰棒兒~~~~賣冰棒兒~~”。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
.某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這麼噁心的事
每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在幹麻......都失火了還不出來...."兒子回答："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在幹什麼？快出來~都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
三隻小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什麼”。有一天，豬A和
豬B站在門口，豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是衝到豬A面前……
狼：你是誰？
豬A：對！
狼：什麼？
豬A：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬A：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬B。
狼：你是誰？
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：你認識它？
豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。
狼：什麼？
豬B：什麼在屋頂。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰？（又指著豬A）
狼：我怎麼知道。
豬B：你找“誰”？
狼：什麼？
豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬B：是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：“為什麼？”
豬ABC：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬A：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬A：是！
狼：是什麼？
豬A：不，是“為什麼”。
狼：誰？
豬A：我是誰。
狼：你是誰？
豬A：對，我是誰。
狼：什麼？
豬AB：它在屋頂。
……
空姐勸乘客系安全帶
“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”
問：“那繫了安全帶的那？？”
答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”！
看完你笑了嗎祝你們開心每一天