真的是媽媽錯了！在兒子家媽媽是客，不邀而至，不告而至皆是無邊界感，是所謂的出力不落好！

少去已婚的兒子家是對的，但不給兒子買東西我不認同，自己花錢想買就買咯。

這是實話。

我媽就不聽，吃啥都給兒子送，好吃的兒子全吃了，不給媳婦留，弟妹會過，吃點鹹菜對付一頓，常年累都這樣，參與兒子家庭，導致離婚。害了兒子了，可悲的是並不知道，以為自己是對地。沒辦法，犟的很。

我非常贊同這個觀點，雖然我是女兒，但是我做社群工作多年，這樣的事情遇到很多！孩子長大成人，無論是兒子還是女兒，學會放手，不參與他們的任何事情！有事需要幫忙我們可以盡父母所能來幫助，其他的如果幹涉過多就會出現適得其反的作用！

先說個八卦哈。

前兩天我圍觀了一下英國球星貝克漢姆和辣妹維多利亞的兒子：大布，迎娶美國豪門千金的八卦故事！

辣妹組合是我們年輕的時候，世界級的美女組合天團。她們所創造的唱片發行記錄，至今無人能打破。是90年代末全球最紅的女團了，據說威廉王子的學校宿舍裡，都貼著維多利亞的照片。

貝克漢姆呢？那更是全英聞名了。他是英國曆史上最成功的球員。長的又帥。年輕時清純，中年時魅力，是那種西方人喜歡的男士款型。紳士之中，帶著野性，野性之間，又藏著斯文。當然，當年他也能以球技超群，而稱霸世界。

如今，這一對金童玉女已經步入了中年。

前一陣子，他們的兒子布魯克林大婚，這自然吸引了好多粉絲的目光。但是和這對明星夫妻一樣，他們的兒子大布和小妻子，也為大家貢獻了一盤豐富的八卦大餐。那就是

“為結婚，婆媳大戰，辦婚禮，親家瞪眼”！

起因是現在轉型做設計師的維多利亞，希望兒媳在婚禮上穿上自己品牌的婚紗。給自家產品代言。而時髦有錢，又有型有款的兒媳婦，對婆婆翻了個大大的白眼。大辣辣的穿上了範思哲的高定婚紗。

這讓婆婆氣的七竅生煙！於是婆婆維多利亞放了大招。在婚禮上居然出現了這樣的奇景。舞會開始之時，新郎大布放下妻子，直接走向母親。第一支舞，維多利亞要和兒子在一起跳，這讓觀眾看得瞠目結舌。

在西方的婚禮上，有的天主教家庭，會讓父親和女兒跳第一支舞，表現了孃家人，對出嫁的女兒的依依不捨，然後由父親把女兒交到新郎手裡，第二舞，才是小兩口的甜蜜時刻。

但是從來沒聽說過，第一支舞，由婆婆和兒子相擁旋轉，第二支舞，才輪到婚禮的女主角，這是啥操作？大家紛紛交頭接耳。兒媳婦的孃家人更是看的怒氣衝衝！

親家大戰的下一個回合，馬上安排！

接下來的蜜月旅行期間，丈母孃居然自告奮勇，陪小兩口一起前往。婆婆則被扔到了一邊。看看這份兒婆媳大戰，以後肯定精彩連連呀！這剛結婚幾天呀？男方女方就開始嗖嗖嗖的放大招了，第一集就這麼精彩，觀眾們趕緊追劇。

很多人總是機械的說：“婆媳乾脆就別見面，見面就愛打。要想避免家庭矛盾，就得拉開物理距離。”

其實這也分什麼樣的婆媳，你看像大布家的這位婆婆，婚禮上才出現一次，就打起來了。總不能結婚之後，小兩口就和父母果斷取關，天各一方吧！

而婆媳不見面不聯絡，在絕大多數中國家庭裡，根本沒法操作。

結婚的最初幾年可能還行，但是小兩口一旦有了孩子，寶寶由誰來帶？

我不知道，有多少女人願意做全職家庭主婦。反正我身邊許多女性是沒這個打算。她們生完孩子之後，就要轉身進入職場。那麼十個月的寶寶給誰看？直接扔給保姆？有沒有這個財力，先打個問號。就算是有，媽媽也不放心呀！所以這個時候婆婆或是丈母孃，就是最好的助力了！

往往兒媳婦生孩子的時候，婆婆的身體狀況還不錯。結實硬朗。我身邊很多60多歲的老人，都戰鬥在帶孩子第一線呢。

白天到兒女家裡接過大寶，目送他們上班，然後就是一天的帶孩子生涯。晚上還給孩子們做上一頓飯，吃完之後，再回到自己家，或是直接住在兒子家，這樣的老人是現在的主流。

這樣能做到不密接，不聚集嗎？根本不可能呀！而這樣的三世同堂的家庭，就肯定鬧矛盾嗎？那就分誰過了。

我身邊有許多優秀融洽的婆媳關係，其實縱觀他們家庭幸福的秘訣，就是四個字：

“抓大放小！”

首先要抓大矛盾。

大矛盾是什麼？

是咱們請不起保姆，又沒有辦法讓媽媽全職，與必須要帶孩子看娃之間，所造成的供求矛盾。這才是一家人聚在一起的原因，只要是能夠把這個矛盾解決好，那麼一些小摩擦，小插曲都是可以接受的。

我認識一個當住家保姆的大姐，她的名字叫米米。她一直和婆婆住在一起，剛結婚的時候有點不習慣，新婚燕爾，兩口之家多了個老太太。伐開心呀！

但是沒多久，有了孩子之後，米米就離不開婆婆了。很明顯的婆婆帶孫子，那真是盡心盡力。他們也請過月嫂，但是服務行業是個僱傭關係。而孩子的奶奶和寶寶，那是祖孫之情血濃於水，根本沒法比。

米米像我回憶道：“大毛頭出疹子的時候，奶奶兩天兩夜都沒閤眼，就在孩子身邊守著。兩個小時，測一次體溫，這份用心，別說是保姆了，我這個當親媽的，都沒有熬住。”

但是奶奶就是這麼盡心竭力，掏心掏肺的對待自己的大孫子，這讓作為媽媽的米米非常感慨。

有了奶奶對孫子的這份愛，米米覺得，婆婆就算是有點小缺點，小錯誤，她也能夠忍受。

比如說婆婆有些偏心，兒子回來了，就多燒幾個菜，如果只有她和婆婆在家，除了寶寶的單獨飲食之外，吃的就很簡單。

我記得在好多電視劇裡，也有這樣的情節，面對類似場景，女主們憤而起身，掀桌子開罵。於是一家人打作一團。但是米米不這樣。她是一個很通事理的人。

她說：我也有兒子，要是家裡只有一塊肉，我就想給我的兩個毛頭吃，別說是我了，就連我老公，我都不想給他一口。我理解做媽媽的心，所以我婆婆偏向我老公，我覺得這很正常呀！天經地義呀！

更何況我也希望老公好，他是一家的頂樑柱，有媽媽疼愛他，有老婆照顧他，這不很好嗎！至於我，我有兒子愛我，有老公愛我，還有我的親媽愛我，這就足夠了。

當然，我婆婆對我也挺好的。她有時自己都說她愛嘮叨，還小心眼兒，脾氣挺大的。但是兒媳婦兒居然對她沒什麼怨言，對此老太婆特別感激。一家人處來處去，最後真處出親情了。

現在我每週一休假回家，我婆婆就張羅著給我燒可口小菜。有一次，為了找一塊兒我愛吃的煎毛豆腐，老太太居然坐地鐵三四站，跑到老遠的攤子那裡去買。

哎呀，讓我心裡挺感動的！其實親情都是處出來的，處來處去，我覺得現在我和婆婆真正不隔心了，跟親孃倆一樣了。

相反，有些戰鬥力特別強的婆媳，處來處去，就真處成冤家對頭了。好好的親人之間，處成了敵我矛盾，殺父之仇。甚至有不共戴天的！

我們這個樓就有個兒媳婦，咬牙跺腳地說：她和婆婆有月子仇，不共戴天，死生都不見！”

我覺得國共都能合作，她和婆婆怎麼就不共戴天了呢？她告訴我，她坐月子的時候，媽媽給她拿來的豬蹄，婆婆把豬蹄燒好了，端過來讓她吃，她當時覺得有點油膩，就讓婆婆先放回冰箱裡了。

誰知這個老太太給忘了？豬蹄在廚房過了一夜，第二天早晨的時候，婆婆才想起來，趕忙塞進了冰箱。沒多久，兒媳婦去拿豬蹄的時候，婆婆也沒說，沒提醒。。

因為那一段時間她有點犯鼻炎了，鼻子不太好使，糊里糊塗的吃了有點兒發餿的豬蹄，導致上吐下瀉，好像是還去醫院跑了一趟。

要說這事兒，我是這麼看。

肯定在婆婆對飲食把關不嚴。但是畢竟這位婆婆和武大郎的妻子，還是有區別的。她也不想處心積慮的想把兒媳婦送進醫院，完全是照顧的疏忽。不屬於蓄意謀劃，腹黑害人。屬於“健康之友”裡的胡塗老人，不是甄嬛傳裡的壞娘娘。

作為兒媳婦兒呢？她跳著腳的和婆婆大嚷大叫，滿心憤恨的嚷嚷：“你這是想要我的命，你這是想要我和孩子的命。”我覺得這戲碼也有點過了。屬於用力過猛，飆演技了！

當然了，戰鬥家庭的血液裡，流淌的全是刀光劍影。

不是一家人，不進一家門！

這位鬥爭性很強的兒媳婦，遇到的也是一個眼裡不揉沙子的婆婆。於是這二位母女倆憤然開撕，最後演義升級，婆婆收拾東西直接回家。兒媳婦兒獨自氣哼哼地坐月子，獨自帶孩子。（因為她媽媽還在工作呢，家裡還有弟弟要上大學呢？）最後的結果呢？

出了產假，兒媳婦兒就去上班了。孩子只好丟給一個保姆，三天兩頭的生病。很明顯保姆帶孩子的手段粗糙，後來媳婦兒一想，為了孩子，她斷然辭職。在家裡當了全職主婦。

不甘心的她成天罵罵咧咧，摔摔打打。因為兒媳婦自己心裡有點發毛，正好這兩年疫情，工作很不好找，這在家裡待三年，她的事業可虧大了！可老公畢竟在體制內工作，辭職帶孩子，也不太可能呀！

天天一琢磨起這事兒，氣自心頭起，恨從膽邊生！可婆婆不在身邊，跟誰打呢？乾脆就和老公打。於是，這個戰鬥家族的腥風血雨，又在夫妻之間瀰漫開來……

本來疫情期間，丈夫的工作壓力就很大。回到家裡，媳婦兒還向他開火。於是，這位血氣方剛的小孩子也不含糊，堅決捍衛自身權利，予以一一反擊！

就這樣，他們家開始了艱苦卓絕的戰鬥生涯！其模式堪比“我的團長我的團”。

這種人，真是不適合聚集！更不適合組成家庭。

什麼包容磨合，在他們的字典裡，壓根查不到。“眼裡不揉一點沙，心裡不受一絲氣”的各位，最好誰也不挨誰。每個人之間都保持著200公里的距離。

不過如今這個目標已經達到了。他們家和諧了。再也不吵架了。

原因很簡單。夫妻離異了。孩子婆婆帶走了。媳婦兒憤然回老家了。兒子自己單住了。你看這一家人自此就清淨了！

這貌似是，他們家解決問題的最佳優選！

與他家只隔一牆的街坊大媽，對他們這五年婚姻生活的總結，就是一句話：

“這一家子。有一個算一個，都不是過日子的人。”

我都六十幾歲了，雖然兩老沒有和我們一起住，但一天就給我們買土雞蛋，鄉豬肉，吃不贏，老人一天就擔心我們一家人沒菜沒肉沒油沒蛋吃。擔心四十歲的孫子十幾歲的曾孫。其實我們真的是比他們過得好，他們從舊社會過來，能吃時沒有吃的，物質極度貧乏，現在物質豐富了，牙也掉光了，得個光牙齦，只好勸後代們能吃盡量吃！

兒子結婚了，父母怎麼就不能去兒子家了，父母的家永遠是兒子的家，兒子的家就那麼討厭父母嗎？

父母去孩子家能有什麼惡意，不外乎怕你們吃不好，給你們帶點東西，順便給你們做做家務！

兒子或媳婦常常以父母到來影響他們的生活，不希望父母過來，其實說白了就是自私自利，傳統的孝道正在丟失！

我們和公公婆婆一起生活了8年，偶爾會有一些習慣不同，但其實稍微換位思考一下，相處下來也是很容易的。後來老人受不了城市的封閉，時不時地回回老家，也會帶東西過來看我們和孩子，老人來的時候，我們從內心覺得自己還是孩子。

不過也確實，有些人不喜歡老人過來，覺得老人影響自己的生活，孰不知房子是老人買的，裝修是老人出的錢，彩禮是老人出的……兒子和兒媳坐享其成，怎麼就容不下老人了，誰家的老人會對自己的孩子有壞心思呢？

老人最好不要頻繁去已婚兒子家，也不要給兒子買東西，我完全同意。

兒子結婚了，家裡有了兒媳婦，就不是兒子一個人了，那是另一個家庭，並且女主人是兒媳婦，所以老人不要有事沒事就到兒子家去。

更不要認為兒子家就是自己的家。

我剛結婚時，我公公就有這個想法，我特別反感。

因為他帶著幹活的村裡人到我家，還給人家說，來就行，咱們又不用她做飯。我聽了特別生氣，三十多年後的今天想起來還不得勁。

還有一次半夜裡搭別人的車來，也不敲門，直接用鑰匙開門，把我嚇個半死，還說怕影響我睡覺。半夜家裡來人我還能睡覺？

還有買東西，你買的東西，兒子兒媳不一定用的上，你是覺得精心八意，人家根本不領情。

也是有一次，婆婆從老家拿來一個拖把，還說沒捨得給閨女，特意給我拿來，我自然不屑一顧，我就說：我又沒讓你拿，你願意拿。婆婆不悅，我也不舒服。

所以兒子結了婚就是兩家人，一定要有邊界感。

現在我也當了婆婆，我是堅決不摻和小兩口的事，更不願意跟他們住一起。

也別不放心人家小兩口過自己的小日子，美著呢。

兒子結婚那幾年，我們是住在一起的，後來，不住在一起時，我也很少去他們家，一是因為離得太遠，二是他們住的是步梯，我腿不好，不能爬樓梯。

這幾年，我們住的近了，雖然一個小區，但不同樓。剛開始選房的時候，兒媳的父母就說，讓他們跟我選在一起，兒子對他的丈母孃說，我媽絕對不會和我們選在一起的，他老丈母孃很驚訝地問什麼原因，兒子笑著告訴他們，遠香近臭唄，媽經常說要和我們保持一碗湯的距離。他老丈人聽了，豎起大拇指，連連說：高！高！高！這這話還是後來兒子向我學的。

話是這樣說，可事實上我根本沒做到。因為離得近了，我蒸好包子給他們送去，包好餃子給他們端去，只要有啥好吃的，不管他們是否喜愛，只要自己認為是好東西，不給他們一些心裡就不安。

有好幾次，親戚拿的水果多了，我給他們也送去一些，可是過了好多天，我又去時，發現有好多都爛掉了，人家壓根就沒有吃。從那以後，我再很少給他們主動拿了。需要的東西才是最好的，說不定他們根本就不稀罕。

今天，又看了這個問答，更堅定了我今後再也不去兒子家那麼勤了。也許真的向人們說的，父母的家永遠是孩子的家，而孩子的家真的是自己的家。

我兒子結婚前，我和老公去兒子的房子裡住過一晚，那晚我睡不著。第二天，我很早就回了老房子，決定以後不去新房子上住了。兒子婚後，我也很少去。

幾年前，我花六十萬買了一套140平的房子，房子東面是青劍湖，西面是陽澄湖體育公園，這裡綠樹成蔭、空氣清新、鳥鳴蛙叫，很適合人居住，又加上地理位置是我的出生地，因此我對我買的房子很滿意。

我有了在這裡養老的想法，就打算在這套房子的附近再買一套房子給兒子結婚用，這樣方便兩代人相互照顧，又能各自有獨立的生活空間。

九年前，我等到了在這裡買第二套房的合適機會，就在我買的第一套房子的小區後面開發了一個新樓盤。我就在那個小區裡買了一套兒子的婚房，兩套房子的距離步行只需五六分鐘。

那套房子買了七八年，一直空關著，去年兒子結婚前，我和老公去那裡住過一晚，沒睡好，原因有三點。

我在老房子裡住的是主臥，我在新房子裡住的是次臥，人睡的方向正好相反。再有，我老房子裡的床很低，新房子裡我的床比較高。其次，老房子裡我的房間帶衛生間，而新房子裡我的房間沒有衛生間，半夜上個廁所要穿過整個客廳。

新舊臥室三個地方的不同，讓我很不習慣，那一夜我沒有睡好。第二天，一大早我就回老屋了，並決定再也不去住在兒子的新房子裡了。

金屋銀屋不如自己的草屋，住在自己的老屋裡，我才有歸屬感。

兒子的意思也是和我們分開住，他喜歡自由和有獨立的生活空間。

兒子有這個想法，我很理解，我也年輕過，那時的我也渴望有真正屬於自己小家的生活空間，可那時條件不允許。現在到了兒子這一輩，條件允許了，我應該滿足他的心願。

兒子結婚後，我們兩代人沒有住在一起過。

雖然我們不住在一起，但我擔心他們不吃早飯就去上班，我就想在早上送早餐過去。

我問兒子：“每天早上要不要我送早飯過來，”兒子說：“不用了，我們自己弄就可以了。”我問兒子：“要不要我幫你們打掃，”兒子說：“不用，機器人打掃得挺乾淨的。”

兒子兒媳下班晚，他們下班後會來我這裡吃晚飯，晚飯後他們就回自己家了。他們回家後，我收拾好就和老公去體育公園鍛鍊身體。

我覺得這樣的生活自由又愜意，是我想要的生活。

兒子不需要我去送早餐也不需要我去打掃衛生，我覺得我沒必要經常去兒子家了，他們需要我辦事時，我才會過去。因此今年至今我們雖然相距才幾分鐘的路程，我只去過五六次。

兒子兒媳經常下班會來我這裡吃飯，因此，雖然我們兩代人不住在一起，但經常能見見面、講講話。

我們這樣的相處既不會讓兩代人的感情生疏，又各自有獨立的生活空間，他們生活得開心快樂，我們生活得自由愜意，這才是我們兩代人想要的生活。

至於要不要給兒子家買東西？我是這樣想的，錢財生不帶來死不帶走，在經濟條件允許的範圍內，我願意為兒子家適當買點東西，大家開心才是最重要的。

現在，在我們這裡，有很多家庭，兩代人都是這樣相處的，在條件允許的情況下，我想這是大勢所趨。

現社會上人無話可說，以前家裡討了媳婦連家都不會分，幾個兄弟都結婚完都沒分家的都大有人在，現在就一個孩子，還說結婚了爸媽都不去兒子家，又怪不得現在年輕人不想生孩子，也不想結婚了，按因為現在社會風氣自私自利情況來說，結婚跟生兒子也真沒必要了，要了那一樣都有了責任

兒子30歲才結婚，婚後自己過，我和他媽也很少去，反倒是他們小兩口經常來，每週都要來我家吃頓飯，兒媳婦很會做事，每次來都不空手，母親節、父親節都不拉過，要麼買件衣服，要麼發個紅包，我們對兒媳婦很滿意，過年時給她包個兩千塊錢的紅包。

有了孫子就打破了這種平靜，兒媳婦坐月子僱個月嫂我們出錢，我老伴也天天去，主要是買菜送菜，和月嫂學習照顧孩子，還用個小本本做記錄，為月嫂過後做好照顧孫子的準備。

如今孫子已滿週歲，老伴天天過去送菜做飯哄孫子，累的不行我就抽空幫一下手，還好，親家母也來換防，隔三差五就來打個替班。老伴還是感覺太累，就僱個做飯收拾屋的鐘點工，這樣就輕快了一些。

孫子很討人喜歡，不到十個月就會叫爺爺，滿歲了也會叫奶奶了，和爺爺奶奶可親了，一天不去就找，我們即使再累，看到孫子拉著爸爸的手到屋門口找我們，嘴裡還叨叨找爺爺找奶奶，我們不忍讓大孫兒著急，再累也得咬牙堅持。

自從大孫兒落地，兒子家買菜做飯的花銷都我們出，我女兒也把外孫兒小時候的衣服、玩具、繪本快遞來幾大包，我也時不時給大孫兒買套衣服買個玩具，看著大孫兒的可愛勁，我們花多少錢挨多少累都高興。

我和老伴商量好了，將來大孫入托，錢也有我們出，我和老伴拿出一個人的退休金，足夠大孫兒的花銷了。如果身體允許，大孫兒將來入托入學的接送，肯定由我們承擔，但大孫兒的教育，一定由兒媳婦主導，就連現在大孫兒每天兩頓輔食，老伴都事先微信“請示”兒媳婦，我們自願出錢出力，還自願被領導，這樣的公婆可以吧？！

即使我們這麼用心費力，還是有疏忽的時候，大孫兒除了睡覺，無時不刻不再玩耍，前幾天頭碰個包，老伴自責了好幾天，兒媳婦反過來安慰婆婆，小男孩好動，磕磕碰碰很正常。

迴歸到今天的主題，我們認為，兒子結婚後，為了讓他們減少壓力，當老人的能幫助多少就幫助多少，有了孩子，只要是身體允許退休金夠用，就一定要幫助帶孩子，還要買菜做飯，讓兒子兒媳婦能放心去工作，我們自願付出不求回報，只要兒子兒媳婦有心，我們就心滿意足了。

兒子結婚了，還是不放心兒子的生活，總去兒子家，活沒少幹，費力不討好，最後兒子和兒媳都煩她了，她還很委屈。

我的好朋友張華就是一位婆婆，她從兒子結婚以後就想多付出點，幫小兩口乾家務、做飯、買菜…

沒想到她力氣沒少出，錢沒少花，換來的卻是兒子、兒媳的不理解和嫌棄，最後兒子和兒媳離婚了，她成了罪魁禍首。

張華的兒子剛結婚，住在離張華不遠的地方，張華有事沒事的就到兒子家，今天送點菜，明天買點排骨，而且到了兒子家，就像在自己家一樣，進屋就擦地、收拾屋子，收拾冰箱的，還幫著收拾小兩口的房間。

她老公說，咱倆老到人家去，也不知道兒媳婦願不願意。

張華說，咱到她家去，給他們幹活，給他們買東西，她有啥不願意的？

張華也沒把兒媳婦當外人，還一心想著把兒媳當女兒看待呢，她和老公換著樣的給小兩口做好吃的，想讓小兩口下班吃上可口的飯菜。

兒子，兒媳下班晚，她倆做晚飯就等著小兩口回來一起吃晚飯，全家吃完晚飯，她再全部收拾完了之後，每天都快10點了才回家。

週六、週日，老兩口也照常到兒子家去。

一次是個週六，兒子、兒媳婦都休息，在家睡懶覺呢，張華和老公六點多鐘就到了兒子家了。

張華讓老公做飯，炒個土豆絲，她開始收拾屋子擦地。

她老公怕切土豆絲的聲音吵到兒子和兒媳，就輕輕地一點點切。

張華擦地的時候，有時地板拖布就會碰到桌子的腿，有時挪動椅子的聲音，儘管她已經非常注意了，但是還是有響動。

正在兩個人忙活的時候，兒媳婦穿著睡衣走出來了，走到張華面前，不高興地說，媽，大禮拜天的，我們想睡個懶覺，你能不能別叮噹的，還讓不讓人睡覺了？

張華愣了一下說，我都很小心了。

兒媳婦既然已經不願意了，明白事的老人就別再來了唄，可是張華這毛病一點也改不了，就心疼自己的兒子，怕兒子吃不好飯，還是接著來。

兒媳婦買的快遞，放在門口一堆也不拆包，張華也是一件一件給人拆包，其實兒媳婦非常不願意。

還有一次，她在兒子家收拾屋子，兒子給她打電話，問她：媽，你把我的一張銀行卡放哪兒了？

張華趕緊說，我給你收起來了，放在你抽屜裡的日記本里。

他兒子也不高興地說，你能不能以後別動我的屋裡的東西？你看你把我們的屋收拾的，找什麼東西，我們都找不到，你就不能在家歇一會呀，別老往這跑了。

聽了兒子的話，張華心裡雖然不是滋味，但她覺察出來了，是兒子、兒媳婦都不願意了。

從那以後她沒再去過兒子和兒媳家。

但是隔了不長時間兒媳婦懷孕了，兒子和她說，等生下孩子想讓張華帶。

張華雖然不願意帶孩子，但是也沒辦法，畢竟自己是孩子的奶奶。

孫子出生了，兒媳婦在休產假的一年裡不讓張華來，說自己完全可以帶孩子。

從兒媳婦上班以後，她開始在兒子家幫帶孩子，張華的毛病還是改不了，啥都想管，啥都想幹，兒媳婦非常不滿意，有時婆媳倆就針鋒相對。

一次，張華的兒子下班回來，剛吃完飯，在床上躺著，兒媳婦就指使著張華的兒子說，你去把孩子換下來的衣服洗了。

張華的兒子聽了之後也沒動彈。

張華一聽，也心疼兒子上了一天班挺辛苦的，拿著孩子的衣服就到衛生間去洗了。

沒想到兒媳婦追到衛生間說：媽，你老這麼慣著你兒子，你兒子現在也是當爸爸的人了，他身上也有責任，我讓他去幹，你不但不說你兒子，你還幫著袒護他。

張華聽了之後啞口無言。

類似這樣的事不計其數。

張華和兒媳婦發生矛盾的時候越來越多了，兒子沒有辦法，這兩個女人他誰都惹不起，一個比一個厲害。

兒媳婦後來都和張華不怎麼說話了，除非因為孩子的事說幾句。

張華的兒子，看到自己媳婦和自己媽鬧得這樣不愉快，心裡也非常鬧心。

他為了貼補家用，在外面開網約車，經常拉一個離異的女人，兩個人沒多長時間就勾搭在一起了。

這種情況被張華的兒媳婦發現了，於是兩個人談到了離婚，兒媳婦把離婚的主要原因指向了張華，說：都是你經常參與我們小兩口的生活，導致矛盾的發生，否則不會有今天。

張華想都沒想到，自己辛辛苦苦付出這麼多，最後還變成了一個罪人。

離婚了，兒子也怨她，兒媳婦把她罵得狗血噴頭，張華不服氣也和兒媳婦對罵，最後兩個人都報警了。

警察來了，按家庭瑣事給她們調解了，最後不了了之。

現在兒子、兒媳婦離婚了，小孫子就跟著張華，按理說，可以風平浪靜了吧。

可是張華還經常因為孫子的事和兒媳婦有一些交集，兩個人經常觀點不一致，還在電話裡經常打仗。

兒子和兒媳婦離了婚之後，兒子就和那個小三結婚了，張華不接受那個小三，新兒媳婦也不管她叫媽。

張華老毛病不改，還經常上兒子家去，幫人家收拾屋子，拆快遞。

這個兒媳婦一樣不理她，到中午都不給她做飯。

我們都勸她遠離兒子兒媳婦的生活，過好你自己的日子就行了，可她就是不聽。

我們都擔心，兒子的第二次婚姻也得讓她給攪和散了。

寫在最後：

我覺得小兩口結了婚之後，就是一個獨立的家庭了，作為老人我們要少參與年輕人的生活，彼此留有空間和餘地。

即使老人幫著兒女帶孩子，也應該多以小兩口的思想為主，能回家的儘量晚上回家，第二天再來。

像張華這樣的婆婆應該不在少數，心裡總惦記著兒子，怕兒子吃不好、穿不好，其實孩子總要長大，不可能總在你的庇護之下。

你給他們獨立的空間，他們可能日子過得更加和諧，更加甜蜜！

看到這個問題我就想起我姐家的生活。

我姐以前是在我們老家生活的，兒子研究生畢業後應聘到了瀋陽的一個基層法院工作，並在這裡結婚生女。

我姐在2015年初時，在兒子買房子的小區又買了一戶90平的房子，2016年初裝修完。兒子2015年5月份在老家辦的婚禮，過一年的5月份即2016年的5月生了一個女兒，我姐給僱了個月嫂，又來到兒子家侍候兒媳月子，之後，我姐和我姐夫一直住在兒子家。

我姐老兩口一天的工作是：孫女除了吃母乳，其餘時間都歸奶奶、爺爺帶，屋裡屋外衛生都是我姐搞的，一天三頓飯外加孫女輔食都是我姐做。

兒媳休完產假上班後，中午自己帶餐，我姐早上就得把兒媳的中餐做好裝到保溫盒裡，兒媳在家裡牆上掛了一個小白板，把女兒一天的菜譜寫在白板上，好讓婆婆照著菜譜做。

兒媳下班後第一件事就是看看孩子屁股，看看紅沒紅，其實就是檢查屁股洗沒洗、尿不溼換的及時不及時，我姐這委屈受的，可想而知。但我姐從來在兒媳面前啥也不說，就在心裡默默隱著，有時就給我打個電話訴說一下。

我姐的想法是：兒子工作挺忙的，不能讓兒子為家庭瑣事分心，再就是不想讓兒子受委屈，這是一切為兒子著想呀。

孫女一週歲時，我姐的兒媳找了個理由，說是讓婆婆、公公回自己家生活，我姐知道這是兒媳閒在一起生活鬧騰了，想過清淨生活了，孩子也大了，可以讓婆婆帶走了。我知道這事後覺得挺好，兩家本就在一個小區住，接送孩子也方便，但我感覺我姐怎麼不早自己提出來呢，非得讓兒媳攆出來呢。

我姐和姐夫回到自己家後，早上我姐做好飯裝好，一份早餐，一份中午餐，兩份都是兒媳的，兒子兩頓都在單位吃，我姐夫提著兩份飯到兒子家，把飯放下，把孫女帶回來，如此反覆。

我姐忙了一天，晚上還得做一家五口的飯，兒子、兒媳下班後直接就到我姐家吃飯，吃完後就帶著女兒回家 ，我姐收拾完碗筷後，一天工作結束了。

2020年8月份，我姐的二孫女出生了，這時大孫女已經上幼兒園了。一如既往，我姐又給僱了個月嫂，她每天去給月嫂、兒媳做飯，滿月後，我姐就得每天上兒媳家帶孩子，大孫女上幼兒園就是我姐夫接送。

兒媳休完產假，我姐就每天把二孫女接到自己家來帶，不再上兒媳家，兒媳來我姐家吃飯的次數也不多了，她也喜歡清淨了，也知道婆婆忙不過來了 ，休班就在家一個人待著也不上我姐家來。

從此以後我姐幾乎不到兒子家去，她對我說：我雖然帶孩子身子累點，但心不累，這老二她媽也不管了，就放心地交給我了，再不像老大那樣每天寫菜譜了，我給吃啥她也不管了。要是在她家看孩子，我還得給收拾衛生，現在我是眼不見心不煩，她家愛啥樣啥樣，我也收拾不動了。

現在二孫女兩週歲多了，大孫女今年上的小學，二孫女24小時住在我姐家，大孫女上下學我姐夫接送，一家人和和睦睦的，到週末時常一家人就去郊遊。

提起給兒子一家花錢，那我姐可是花老錢了，兒子一家在這吃飯不說，大孫女的興趣班錢都是我姐出，二孫女24小時長託，兩孫女的衣服、玩具錢，就是週末郊遊錢一般都是我姐出。

兩個孫女出生時，每個孫女一個金鎖，兩個孫女的生日、過年都是大紅包。我感覺我姐這錢花的高興呀。

老人做好不要頻繁去已婚的兒子家，也不要給兒子買東西，你怎麼看？

透過我姐和兒子家相處的情況看，我們是否悟出其中的一些道理，老人都是為了兒子著想，千方百計不讓兒子為難，出錢、出力都是為了兒子，中國的父母不都是這樣嗎。

其實我姐也不願在兒子家生活，在自己有能力的情況下，也不再上兒子家去了，而是兒子一家上她家來，這就認證了，父母的家永遠是兒子的家，兒子的家不是父母的家，所以老年人一定要有自己的房子，像我姐一樣在自己家生活，即使帶孫女累點，但心不累，在自己家不用看別人臉色，心情舒坦呀。

至於說給兒子花錢，那就看自己的能力了，我姐沒少給兒子家花錢，那是她有那個能力，有存款，夫妻倆養老金也不低，何不花點錢讓兒媳高興呢，留再多的錢有啥用呢，一大家人和和睦睦多好。

說我看說的很對，因為老年人和年輕人的生活習慣不一樣，你如果是看不慣的地方你一說人家就不高興，所以說還是少去的好，關於買東西，如果他需要或讓你買的話還是要買的。

老人最好不要頻繁去已婚兒子家，我想大多數老人也不想頻繁去兒子家，可是不去能行嗎？孩子不要帶嗎？兒子剛結婚是可以不要頻繁的去，讓他們過過二人世界。等有了孩子不去就不行了。肯定需要老人幫忙帶小孩。有些人說可以在旁邊買一個房子，說的也是，可是不是家家都有這個條件。

現在放眼看去，家家都是年輕人上班，老人在家帶孩子。早晚小區院子裡看看到處都是小孩和老人。你說老人不要頻繁去兒子家，是想去嗎？那是沒有辦法。

記得我原來一個同事，剛結婚，懷孕了，因為家和單位不在一個縣城裡，懷孕了不想跑路，就單位附近租了一個房子，就想讓老人來幫忙收拾一下房子，給她做做飯，老人不想來，說等生了孩子再來幫忙。她老公也說，房子等他星期天一個人收拾，不要她動，飯他下班回來做，保證不耽誤事。可是這個同事不行，非讓老人來，說老人不關心她們，結婚這麼長時間了，不來看看她們，和她們不親，好像兒子不是親生的，什麼都不管。老公不願意給老人打電話讓過來幫忙，折騰老人，同事就親自打電話，問老人還要不要這個兒子了。老人沒辦法只好答應過來幫忙。兩個老人離開生活了幾十年的家，來到這個陌生的地方，人生地不熟的，兒媳婦的命令不來能行嗎？

所以說不是老人想頻繁去兒子家，是子女需要不去不行，誰不想待自己家自由自在，自己家自己是主人，自己說了算。兒子家不是自己家，兒媳婦才是主人。只能說兒子結婚了，不能把自己當成兒子家的主人，去兒子家少發表自己的意見，多幹活就行了。記住自己是來幫忙的，她們需要就多幫忙，不需要就撤。對兒子的生活狀態少摻和就行了。

蘇雪28歲，結婚一年多了，跟公婆家住同一個小區，公婆經常不請自來，有一天，蘇雪鬧肚子，正在洗手間裡千迴百轉。

突然有開門的動靜，蘇雪嚇了一哆嗦，聽說話聲音知道，是公婆又不請自來了。蘇雪在洗手間裡尷尬無比，左右為難……

結婚沒幾天，蘇雪的婆婆就說：“雪啊，你們剛結婚，有些家務事不會做，我會幫你們的。”

剛開始，蘇雪感動不已，覺得自己嫁對了人，可是接下來公公婆婆的各種操作，弄得蘇雪煩心不已。

有的時候，蘇雪下班回到家，看見門口堆了一堆肉菜，可是裡面沒有一樣東西是自己愛吃的。

接下來的一週，蘇雪就得硬著頭皮，吃自己不愛吃的那些飯菜。

更讓蘇雪難受的是，每週末，公公婆婆都會忙忙活活，做不少好吃的，大包小包給蘇雪送來。

蘇雪一看，基本都是蘇雪不愛吃的菜，什麼熘肉段、紅燒鱈魚、四喜丸子，都是蘇雪老公愛吃的。

蘇雪還不能表現出不高興，因為一旦那樣，蘇雪老公就會說：

“你也太沒良心了，我爸媽那麼大歲數 又是買，又是做，還不都是為了咱們好。”

更有甚者，有一次，蘇雪週六出去跟姐妹們逛街，回到家裡一看，自己的衣櫃被翻得到處都是。

婆婆正在那裡吭哧吭哧地翻鞋櫃呢！

蘇雪忍無可忍，大聲說：“媽，你在幹什麼？為什麼翻我的東西？”

婆婆一臉若無其事地說：“小偉（蘇雪老公小名）他表妹，說你的衣服都挺好看的。

她這半年沒上班，沒啥錢買衣服 ，我心思你衣服和鞋那麼多，也穿不過來，我找幾件給她。”

蘇雪忍無可忍，說：“媽，你有啥權利把我的衣服送人？要送的話，我自己不會送嗎？再說你憑什麼翻我的櫃子？”

蘇雪的婆婆理直氣壯：“憑什麼，憑我是小偉的媽，憑你們住的房子是我買的！別以為這個家是你的，它是我的！”

蘇雪氣得摔門離開家，在大街上漫無目的地逛起來，她決定，馬上換了家門的鑰匙，再也不讓公婆打擾自己的生活。

至於他們怎麼想，那就隨便吧，不然自己肯定會瘋掉！

其實，婚後的兒子兒媳，大多數都挺討厭公婆頻繁到家裡的，而很多公婆卻總是不明就裡，自以為是地覺得是在幫兒媳婦。

可他們沒想到的是，兒媳婦要的，不過是是一個有安全感的私人空間，自己可以不受打擾和侵犯而已。

任何一個家庭中，兒子長大後，父母都要學會適當分離，而不是還手捂手摁著，打著關心愛護的旗號，其實是自己撒不開手。

為人公婆，沒有邊界感，總是插手兒子的生活，是造成兒子兒媳婦生活不幸福的根源之一。

保持適當的親近，禮貌的距離，才是為人公婆應該有的狀態。