今天是我分手的第三天，他提的分手。他說他感覺他沒那麼喜歡我，不想再耽誤我了。
我好像什麼道理都懂，嘴上也說著不難過。就在前天，我問他還來不來找我，他說不去，約了同學一起看世界盃。我說嗯。本來還想問他，是不是還有什麼話想對我說，他就發來了:我們分手吧！不合適！
就這樣，一句不合適，就把我打發了！我說我有問題要問他，最後問他之前說的我有的那幾個缺點是什麼？他說他不想說，讓我去問別人。還說我理性的可怕。可是他不知道，螢幕對面的我已經拿衛生紙包了一堆餛飩了！
朋友說的對，我就是嘴硬。大概是見多了身邊的人分手的狀態，或歇斯底里，或撕心裂肺低聲下氣的哀求，一旦男生下定決心，無論如何都是不可挽回的。愛情已經沒了，我何苦再讓自己沒了尊嚴呢！
今天是第三天了，我相當於在床上已經躺了三天。從前天下班回家，什麼都沒幹，就躺在床上睡著了！只是我一閉眼，腦海裡全部都是他，像放電影一樣，一幕一幕。
我在想是哪個環節出了錯。之前我還在和他說，等我們有時間了要一起去旅行。就在前天早上我還在想，還有20多天就是我的生日了，生日要和他一起過，我還有好多好多的話想對他講，還有好多好多的事情想跟他一起做。只是沒想到，以後再也沒有機會了。
70天的戀愛就這樣結束了！！！
我是初戀，所以談戀愛期間，我每天早上醒來，就拼命的確認自己已經談戀愛的事實，然後一個人痴痴的笑。沒想到才沒過多久，我就要拼命確認已經失戀的事實，然後無言的哭。
他其實對我並不好，說不好其實是確認關係以後，好像身邊的所有事情永遠都比我重要，打電話也沒超過過10分鐘，後來乾脆就一兩分鐘。我甚至不知道他的其他情況，也不知道他住哪兒，他說是我沒問。我想見見他身邊的人，他也不讓我見。可是我總想著，來日方長，以後總會慢慢的知道的。
不知道該不該怨恨他，莫名其妙闖入了我的生活，然後又莫名其妙的離開了。只是我能怨他什麼呢？當初喜歡我想跟我在一起不是他的錯！現在不喜歡了對我坦誠也不是他的錯！
我太累了，從前天到現在也沒有吃飯，除了睡覺，就是刷一些無腦的綜藝，想讓自己開心一點。可是無論如何就是開心不起來。我多希望他能給我打個電話，或者來敲敲我的門，來告訴我，這只是一場惡作劇。
現在還是會去翻他的朋友圈，和我們之前的聊天記錄，看著他的照片怔怔的發呆，想象著我們還沒有分手。衛生間裡還留著他的牙刷。我不會刪除他的好友，永遠不會，因為不捨得。其實我最怕的不是分手了，我只怕我們會就此斷了聯絡，以後再也見不到他了。北京這座城市，說大不大，說小不小，但是以後想要再遇見，無疑是大海撈針。想起來這些，我就更難過了。
第四天
還以為今天就會好了，可是我錯了，失戀不是感冒！
現在才發現自己真有一顆玻璃心，哪裡都不能碰。朋友找我聊天，隨便一句話都能聯想到他，隨便一句話也都能把我惹哭。真不知道自己是什麼時候變得這麼脆弱了？
今天是我近幾個月來，第一次中午沒睡午覺。不是我不想睡，是壓根睡不著，我只要閉上眼睛，腦海裡全是他。不知道他是不是也像我這麼難過？如果是，為什麼一定要分開呢？如果不是，我好像會更難過。
想起來之前和他一起看過一部電影《寂靜之地》，那是我們唯一一次看的恐怖片，他以為我會害怕，結果我沒害怕，他自己怕的不行。我緊緊的握著他的手，那時候，哪怕自己什麼都沒有，也想保護他。只是以後怕是沒有機會了。
朋友知道我分手，還跟我開玩笑，說那以後咱倆處吧！我還能隔著遮蔽和他瞎扯，兔子吃不吃窩邊草的問題。還有個閨蜜，說她會一直陪著我。她說她也經歷過這樣的時刻。可是我眼淚還是止不住。真的很感謝我的這些朋友，一直陪著我。
只是我這麼愛吃的一個人，最近居然沒有一點食慾了，昨天怕自己死了，強迫自己吃了個午飯。今天中午又吃了盤西藍花。其實也不錯，就當減肥了！
第五天
相較於前幾天，並沒有好一點，午睡還是睡不著，閉眼都是跟他一起牽手在北京走的情形。我真的好難過！！！
7月11日 第六天
中午偶然聽到了馬良的《往後餘生》，很有感觸，最後忍不住趴在桌子上哭了起來。
裡面的歌詞說“往後的餘生，我只要你。” 聽來很是觸動。往後的餘生，他不要我了。
"何為孤寂？"
"清風，豔日，無笑意。”
" 可否具體？"
" 左擁，右抱，無情慾。"
" 可否再具體？"
" 不得你。"
7月12日 第七天
中午陪同事一起去超市了！好像裡面的的任何一件商品都能讓我想到他。
看到小龍蝦，想到本來上週還想買小龍蝦一起吃呢！
看到花生，想到他看世界盃的時候，讓我幫忙買花生，他想吃炒的，結果我買成了煮花生。可是我看到炒花生，還是很想帶給他。
看到啤酒，也是世界盃那次……買了好多啤酒他還沒有喝完……
7月13日 第八天
發誓自己不能這樣了，於是今天出門在圖書館泡了一天，不過還是感覺到處都是他的影子，書裡是他，字裡行間都是他，陰魂不散……
7月14日 第九天
開始會有不想他的時間了，只是我開始重新審視自己，之前一直被身邊的朋友捧著，而且種種錯覺都讓我覺得自己很牛，可是今天我重新客觀的認識了一下自己。發現自己並沒有很牛，而且生活狀態也比不上其他的同齡人，說白了，我一無所有，而且總是在摸魚偷懶，更缺乏鑽研精神……他之前一直說我裝B，可能也是這個原因吧！我也許是太自我了，偽裝的太好了，連自己都被自己騙了。
7月19日 第14天
我不想再更了，也不會再更了，我還愛他，但是不會去找他，不會去打擾他的生活，願他一切都好，希望我也是，回憶好累、、、
今天是我分手的第三天，他提的分手。他說他感覺他沒那麼喜歡我，不想再耽誤我了。
我好像什麼道理都懂，嘴上也說著不難過。就在前天，我問他還來不來找我，他說不去，約了同學一起看世界盃。我說嗯。本來還想問他，是不是還有什麼話想對我說，他就發來了:我們分手吧！不合適！
就這樣，一句不合適，就把我打發了！我說我有問題要問他，最後問他之前說的我有的那幾個缺點是什麼？他說他不想說，讓我去問別人。還說我理性的可怕。可是他不知道，螢幕對面的我已經拿衛生紙包了一堆餛飩了！
朋友說的對，我就是嘴硬。大概是見多了身邊的人分手的狀態，或歇斯底里，或撕心裂肺低聲下氣的哀求，一旦男生下定決心，無論如何都是不可挽回的。愛情已經沒了，我何苦再讓自己沒了尊嚴呢！
今天是第三天了，我相當於在床上已經躺了三天。從前天下班回家，什麼都沒幹，就躺在床上睡著了！只是我一閉眼，腦海裡全部都是他，像放電影一樣，一幕一幕。
我在想是哪個環節出了錯。之前我還在和他說，等我們有時間了要一起去旅行。就在前天早上我還在想，還有20多天就是我的生日了，生日要和他一起過，我還有好多好多的話想對他講，還有好多好多的事情想跟他一起做。只是沒想到，以後再也沒有機會了。
70天的戀愛就這樣結束了！！！
我是初戀，所以談戀愛期間，我每天早上醒來，就拼命的確認自己已經談戀愛的事實，然後一個人痴痴的笑。沒想到才沒過多久，我就要拼命確認已經失戀的事實，然後無言的哭。
他其實對我並不好，說不好其實是確認關係以後，好像身邊的所有事情永遠都比我重要，打電話也沒超過過10分鐘，後來乾脆就一兩分鐘。我甚至不知道他的其他情況，也不知道他住哪兒，他說是我沒問。我想見見他身邊的人，他也不讓我見。可是我總想著，來日方長，以後總會慢慢的知道的。
不知道該不該怨恨他，莫名其妙闖入了我的生活，然後又莫名其妙的離開了。只是我能怨他什麼呢？當初喜歡我想跟我在一起不是他的錯！現在不喜歡了對我坦誠也不是他的錯！
我太累了，從前天到現在也沒有吃飯，除了睡覺，就是刷一些無腦的綜藝，想讓自己開心一點。可是無論如何就是開心不起來。我多希望他能給我打個電話，或者來敲敲我的門，來告訴我，這只是一場惡作劇。
現在還是會去翻他的朋友圈，和我們之前的聊天記錄，看著他的照片怔怔的發呆，想象著我們還沒有分手。衛生間裡還留著他的牙刷。我不會刪除他的好友，永遠不會，因為不捨得。其實我最怕的不是分手了，我只怕我們會就此斷了聯絡，以後再也見不到他了。北京這座城市，說大不大，說小不小，但是以後想要再遇見，無疑是大海撈針。想起來這些，我就更難過了。
第四天
還以為今天就會好了，可是我錯了，失戀不是感冒！
現在才發現自己真有一顆玻璃心，哪裡都不能碰。朋友找我聊天，隨便一句話都能聯想到他，隨便一句話也都能把我惹哭。真不知道自己是什麼時候變得這麼脆弱了？
今天是我近幾個月來，第一次中午沒睡午覺。不是我不想睡，是壓根睡不著，我只要閉上眼睛，腦海裡全是他。不知道他是不是也像我這麼難過？如果是，為什麼一定要分開呢？如果不是，我好像會更難過。
想起來之前和他一起看過一部電影《寂靜之地》，那是我們唯一一次看的恐怖片，他以為我會害怕，結果我沒害怕，他自己怕的不行。我緊緊的握著他的手，那時候，哪怕自己什麼都沒有，也想保護他。只是以後怕是沒有機會了。
朋友知道我分手，還跟我開玩笑，說那以後咱倆處吧！我還能隔著遮蔽和他瞎扯，兔子吃不吃窩邊草的問題。還有個閨蜜，說她會一直陪著我。她說她也經歷過這樣的時刻。可是我眼淚還是止不住。真的很感謝我的這些朋友，一直陪著我。
只是我這麼愛吃的一個人，最近居然沒有一點食慾了，昨天怕自己死了，強迫自己吃了個午飯。今天中午又吃了盤西藍花。其實也不錯，就當減肥了！
第五天
相較於前幾天，並沒有好一點，午睡還是睡不著，閉眼都是跟他一起牽手在北京走的情形。我真的好難過！！！
7月11日 第六天
中午偶然聽到了馬良的《往後餘生》，很有感觸，最後忍不住趴在桌子上哭了起來。
裡面的歌詞說“往後的餘生，我只要你。” 聽來很是觸動。往後的餘生，他不要我了。
"何為孤寂？"
"清風，豔日，無笑意。”
" 可否具體？"
" 左擁，右抱，無情慾。"
" 可否再具體？"
" 不得你。"
7月12日 第七天
中午陪同事一起去超市了！好像裡面的的任何一件商品都能讓我想到他。
看到小龍蝦，想到本來上週還想買小龍蝦一起吃呢！
看到花生，想到他看世界盃的時候，讓我幫忙買花生，他想吃炒的，結果我買成了煮花生。可是我看到炒花生，還是很想帶給他。
看到啤酒，也是世界盃那次……買了好多啤酒他還沒有喝完……
7月13日 第八天
發誓自己不能這樣了，於是今天出門在圖書館泡了一天，不過還是感覺到處都是他的影子，書裡是他，字裡行間都是他，陰魂不散……
7月14日 第九天
開始會有不想他的時間了，只是我開始重新審視自己，之前一直被身邊的朋友捧著，而且種種錯覺都讓我覺得自己很牛，可是今天我重新客觀的認識了一下自己。發現自己並沒有很牛，而且生活狀態也比不上其他的同齡人，說白了，我一無所有，而且總是在摸魚偷懶，更缺乏鑽研精神……他之前一直說我裝B，可能也是這個原因吧！我也許是太自我了，偽裝的太好了，連自己都被自己騙了。
7月19日 第14天
我不想再更了，也不會再更了，我還愛他，但是不會去找他，不會去打擾他的生活，願他一切都好，希望我也是，回憶好累、、、