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1 # 城市田園女主
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2 # 海濱人
我顯然是沒有的,而且我也一直認真,體會,反思這個生活的價值體系。在我所確定的認知裡,我認為到了四十還迷茫的人,那五十六十歲甚至再七十八十還是會繼續迷茫,這是這個人的命運有因果的牽扯,有很多的因素在關聯。
在新時代飛速發展的新社會里,不能用老思維來看新思想,人的年齡段與自然中的春夏秋冬早中晚是一體的,是命運裡的天道,不是誰能自己改變的,要服從這個天道。
所以一個正常的生活人不管到了四十歲有沒有成果,過了四十後都要給自己的過去來個切斷後,制定新規劃再重來。
轉眼我都奔五了,時間見證了我的一路走來。
如果問我現在還迷茫嗎?
其實我現在已經可以看得清自己了。
自己想要什麼?不想要什麼?喜歡什麼?不喜歡什麼?自己有什麼?沒有什麼?都知道。
我糾結的是我未來要不要回去家鄉?
俗話說父母老了不遠遊。
老爸老媽現在都八十歲了,只有二妹在身邊辛苦照顧,尤其老爸老年痴呆已經到了到處蹭屎撒尿的階段,二妹累得很崩潰,還要照顧家裡剛上幼兒園的兒子,自己身體也不好,真的會對我們兩個身在南方的姐妹牢騷滿腹。
但我也有難處在身,糾結再三。
首先我少小離家。自從大學讀書出來,就遠離家鄉,在瀋陽住了十年,在深圳住了快二十年,在惠州生活了兩年。
自己一方面已經適應了南方的生活和氣候,一方面對家裡的氣候可能會對自己造成身體傷害是很畏懼的。
一個是我從小就有哮喘,在北方,寒冷的天氣對我是個挑戰,我很怕自己會重新復發哮喘。
另外冬季在老家,自己犯過兩次肩周炎,疼得我整夜睡不著覺,胳膊動不了。
另外兩年前我回去老家住了半年,這期間自己得了面部神經炎,就是口歪眼斜的前期症狀,我是住院一週,還紮了半個月的針灸才把臉型調了過來的,其實我很怕回去會中風。
其次,我雖然很獨立,但並不適合照顧別人。
自己出來多年,一直把精力放在工作上,在照顧人方面是短板。
這要追溯到我結婚以後,前婆婆只需要我每個月往家裡交錢,我回家都會有現成的飯菜幫我準備好,所以多年來,我都沒有養成侍候別人的習慣。
可以說,無論我在哪裡,只要有旁人在,他們因為我做事太慢,總嫌棄我,久而久之,我也習慣了生活裡被人照顧的個性。
但並不是說我離了誰活不了,只是在群體生活裡,我不是那種風風火火,做事麻利能幹的那種女人。
還有就是我的事業。
我老家是遼寧的一個五線小城。
我一路走來,做過美術工作室,做過印刷設計,開過手工店,現在在教培機構當美術老師。
如果回去,同樣的工作,我一個月一兩千的工資到頭了,但在南方,我可以拿到每月至少五倍以上的薪資。
另外自己的戶口在深圳,自己固定在一個醫院看醫生開藥,回去的話可能那邊很難有這樣的醫保開藥,醫生醫療等方面對口的醫療條件。
最重要的是,自己目前還有債務在身,大概還欠三十來萬吧!
對於我回不回家,其實老媽,妹妹們並沒有對我提出必須回去的要求。
甚至老媽還支援我在南方繼續生活打拼。
只是我自己在糾結,自己到底要不要回去?
目前自己也開始在做萬一回去的前期準備。
首先,開始佈局線上工作。
我在寫小說,現在已經寫到第二部了。
如果能持續寫下去,我覺得至少自己會有一部分來自小說到稿費。雖然現在還沒達到能維持生活的地步,但我相信這只是個時間問題,自己還需要歷練的過程。
只要我寫得好,抵得上老家的工資還是沒問題的。
另外,如果回去,我可以到教培裡工作,因為有師姐已經跟我打過招呼了。
也可以自己開個小美術培訓班,生計問題是沒事的,再過兩年,我也開始領退休金了。
如果回去的話,我也跟在郊區村裡當幹部的同學打過招呼,租村裡的房子生活。
每個月兩三百塊就可以搞定房租。
還可以有自己的菜園,生活自給自足應該沒問題。
我之前回去是住妹妹家的,但家裡環境太嘈雜,我根本沒法靜心創作。
妹妹一聽我要做影片了,就帶著孩子去樓下,結果有兩次,還把孩子凍感冒了。
我於心不忍,我也習慣了一個人獨處,所以即使回去,我寧願一天多跑回去幾次,但絕不會和她們住一起。
我這個人雖然在生活瑣事上幫不上家裡什麼,但也不是一無是處。
上次自己回去住那半年,妹妹家所有需要安裝的東西都是我搞定的,像孩子的圍欄,嬰兒車,小餐車,各種玩具組裝等等,但凡需要動腦子的,都是我的活。
另外陪產,陪上醫院,陪去游泳館,各種醫院掛號,對外事務我都幫得上家裡。
遇到事情我比較情緒穩定,頭腦清醒,所以關鍵的事情上我可以幫家裡拿拿主意。
老媽和妹妹這些年在老家生活,日子裡的一地雞毛經常會讓她們發脾氣,鬧情緒,我在對她們的心理疏導、安撫方面有自己的長處。
我媽生我,把我帶到這個世界上,還有我的親妹妹們,即便我看得到各自的優缺點,有時會替她們著急,為她們的糊塗生氣,但她們都是我至親至愛的人。
尤其父母,我很希望他們人生最後的一段路我能陪在他們左右,讓他們無論身體,還是內心因為我的存在都能感到溫暖,走得安安穩穩。
作為我媽的大女兒,我在她身邊的時間很少,她也常說我出來外面後,性子變得很冷。
一線城市打拼,我一個農村丫頭,經歷過什麼,是怎樣在深夜縫縫補補自己的內心,才走到今天,她沒有體會過,所以她不懂我怎麼變成今天的樣子這很正常。
我其實只想把我的愛用在正確的地方,而不是單純地為了附和她們多情緒點。
愛不是施捨,不該濫用,我希望恰到好處。
其實說這麼多,只是想知道你是怎麼看待長期漂泊在外的我,究竟要在哪裡安放自己的肉身才合適?
其實我媽還是挺寵我的,我欠債幫我頂過,我那時開店,她也來深圳住了半年,幫我照看。
這麼多年,我只帶爸媽和老姨去海南玩過一週,接他們過來深圳住過兩段時間,我爸住院我曾陪過床,大概一個多月吧!至於其他的也沒怎麼關照過他們了。
自己當年遠嫁,還到了離家千里之外的城市生活,對家人我是虧欠的。
我的困難,我的想法都說了,請留下寶貴意見,我到底要不要回到家鄉,陪在他們左右,幫我權衡一下。