我覺得要管理好婆媳關係 ，兒媳可能更有主動權，因為雖然婆媳關係取決於婆媳雙方的共同努力，良好的婆媳關係的建立與維繫對雙方來講缺一不可，但是從尊老敬老的角度思考，婆婆畢竟是老人家 ，萬一她有考慮不周之處，兒媳如果願意大度謙讓一些的話，一些小矛盾或許就能化解了。另外，通常來講 ，小兩口成家後，夫妻之間溝通交流的機會相對多得多，年輕人思考處理問題的方法可能相對靈活些，有些問題可以透過“兒子”與婆婆溝通或者雙向“潤滑”消化一下 ，都有利於避免正面衝突。再有， 當婆媳關係出現問題時，兒媳可以與自己家孃家人交流， 或許也會取得一些支援意見。

當然，以上列舉的是積極主動思考或解決問題的路徑。從被動消極的角度考慮，我依然覺得兒媳有主動權，也可以按以上思路反向推演 ，更何況做為兒媳，還有自己的年齡等其他優勢呢。

我覺得應該是婆婆，掌握婆媳關係的主動權。在婆媳關係之間，婆婆應該主動出擊，用自己善意的語言，熱情的舉動，來營造一場溫馨的氛圍。

我是做婆婆的人，也做過兒媳，在“誰掌握婆媳關係的主動權”這個問題上談一下我的感受：

我感覺應該是婆婆，因為兒媳初進婆家門，對這個新家完全陌生，婆婆應該張開雙臂擁抱兒媳，把兒媳當做自己的孩子，甚至比對兒子還要對兒媳好，至於得到或得不到回報隨她，婆婆儘管做好自己應該做的就行。別說兒媳，就是自己兒子，也別這樣希望，養孩子就是付出與欣賞。

婆媳關係成為古今難題，有如下原因：

1、婆婆在某種意義上借用中了國傳統倫理“三綱五常”中“父為子綱”的內涵，所以婆婆總願意以長輩身份來要求約束兒媳，而婆婆又不曾養育兒媳，沒有養育之恩（在家庭教育中一定是養育親情在先，教育管理在後，沒有這個邏輯，即使是親子關係也達不到管教目的），所以必然從內心或形式上產生衝突。

2、社會總在進步，兩代人之間就難免會有觀念認知上差別，在還沒有培養好親情的前提下，觀念和認知的衝突大機率會存在。

3、一定程度上，她們共同擁有同一個男人（兒子和丈夫），在心理上的爭奪和嫉妒可能也會影響關係的健康發展。

任何關係，想要尋求根本上的改善和提升，一定是關係中有優勢地位人主動作為，才有可能發生積極的變化。弱勢地位的人在關係改善過程中不佔主導作用。用傳統倫理約束已經精神獨立的人是幼稚的，也是不道德的，更是不可行的。關係雙方尤其是主導方需要與時俱進。

中國家庭（尤其是以前）多數情況下婆媳關係中是婆婆占主導地位，兒媳是從屬地位，這種情況下，婆婆當然就成為了掌握關係主動權的人。婆婆如能自我覺察到婆媳關係的本質，調整管控和競爭的心態，才可能把婆媳關係建設得好。如果在家庭中兒媳的經濟地位最高、最有影響力，而且被丈夫支援，這種情境下的婆媳關係一般都不會發生大的衝突。

在婆媳關係中，其實還有一個重要角色，就是媽媽的兒子、兒媳的丈夫，這個角色的重要性在某種程度上遠超前面兩個角色。一個與原生家庭完成心理分離的男人是婆媳關係好壞的決定性因素。媽寶男一定是婆媳關係障礙最大的製造者；而一個在心理上認同支援媳婦、與原生家庭“漸行漸遠”真正獨立的男人才能讓婆媳關係中管控、競爭關係變成相互支援的力量 。

所以，不作為、不獨立、沒有科學認知的丈夫是婆媳關係最大破壞者。

自古婆媳關係上，婆婆掌握主動權。

身為婆婆，在身體、經濟條件允許的前提下，該幫的幫一把，不該問的不問，幫不了的就放手，給兒子兒媳一個獨立的生活空間，自己省心的同時也減少了婆媳矛盾，既保持各自的生活模式與習慣，婆媳關係還能‘保鮮’長久。

所有人都知道，家和萬事興，但是自古以來，婆媳關係就一直得不到很好的解決，有的甚至大打出手。

一個家庭最好的相處辦法就是民主，誰說的對聽誰的，但很多家庭做不到這點。我的一個鄰居，媳婦特別強勢，公婆在她家給她看孩子，收拾家，買菜，做飯，洗衣服，什麼都幹，而且買菜什麼的都是用自己的錢，他們自己有養老金。媳婦下班回來就端碗吃飯，吃了飯，把碗一推就睡覺去了，好像他就永遠缺覺似的。

媳婦要求特別嚴，三天不能吃重樣的菜，孩子吃飯喝水必須定時定量，把每天要吃的菜寫到牆上。稍不如意就大吵大罵，公婆在她家一天提心吊膽的生活，光怕出些差錯招來橫禍，這樣的生活一直持續到孩子上小學。後來公婆實在忍無可忍，他們在外邊租了個房子住。公公每天接孩子上下學，媳婦和婆婆就此結下樑子，有時在菜市場見了面，媳婦都不打招呼，過節也不來往。

有時候在家裡不是說誰撐握主動權，還得要有這個能力，把家裡管理的和和睦睦，這個媳婦兒就揚言說，要讓家裡所有人都聽她的，是你說的對，可以聽你的，但是你不能罵罵咧咧，大吵大鬧，這樣即便是你說的對，別人也不愛聽，這種人實屬少見。

像這樣的白眼狼媳婦，大家說應該怎麼辦？

26歲我才找到理想愛人成家，面對精明能幹事業有成的婆婆我非常清楚：

主動權在自己手裡！我需要扮演她的女兒，她只有一個兒子。

因為：這就是我想要的生活，是我的理想家。為了理想生活，一切不在話下…

如今婆婆年事已高退下來，我已非當年的我，精明的婆婆悄悄地奪走了我的主動權，不得不說：

生薑還是老的辣！！

在我看來婚姻的意義是門當戶對和諧共處，那麼誰掌握婆媳關係的主動權呢？

回答：人貴有自知之明。

個人觀點

婆媳矛盾除了女人之間的因素外，主要是一個家庭主導權之爭。一般來說，婆媳關係的主動權是在婆婆那裡。一個媳婦還很年輕，不論從經驗威信還是經濟實力來說，都不可能駕馭一個家庭。退一步說，就是給你主導這個家庭，你有什麼能力呢，主導是要付出的，剛是日常開支就不容易，如果應對不了，矛盾就來了。

一個家庭，除了婆婆，還有公公，你的丈夫還是人家的兒子。所以不論從哪個方面講，還是婆婆掌握主動權。當然也有個別事例，要具體情況具體分析。事情往往是很複雜的。

這是一個憨包問的問題！在現在的社會上男女平等不是封建社會里婆婆高高在上。當然婆婆作為丈夫的媽媽是長輩理應受到尊敬，但長輩要有長輩的資態，要懂得關心和愛護兒媳才會被尊敬，她嫁給你兒子是因為愛你兒子並且又是到你家繁衍後代，理應受到關愛。並且現代的女性都有一定文化知識，也是能工作掙錢支撐家庭的日常生活，不是靠誰來養活誰的。男人，女人，婆婆，公公等地位是平等的，區別只是長輩與晚輩而已而他們之間要處理好的關係就是小輩尊敬和孝順長輩，而長輩要關心和愛護晚輩。處理好了這層關係家庭就會和睦。

我覺得應該是婆婆。

新媳婦娶進門，面對一個陌生的生活環境，和陌生的一家人開始一起生活。要慢慢去接受他們的生活習慣，要慢慢適應新的環境，融入一個新的家庭。

如果婆婆滿心歡喜接納媳婦，當做自己家人看待，媳婦處境還好點。

但如果婆婆認為媳婦搶走了自己的兒子，對媳婦橫挑鼻子豎挑眼，整天沒事找茬，這樣的家庭環境，對媳婦來說就像一場災難，太可憐了！

所以婆婆的態度至關重要。人常說：“前十年看婆婆，後十年看媳婦。” 只要婆婆對媳婦好，等婆婆老了，媳婦自然會精心照顧你的，畢竟人心都是肉長的，滴水之恩當湧泉相報。

誰的智商高，親和力強，既有能力攢錢，又能料理家務，上得了廳堂，進得了廚房，處事落落大方，沒有小肚雞腸，遇事理性思考，不會隨心所欲。誰做到這些，誰就基本掌握了婆媳關係的主動權！

有智慧有擔當的人，其實不是每一對婆媳都鬧得不可開交，有心智的婆媳懂得權衡，有擔當的婆媳會避讓一些不必要的碰撞，在婚姻和婆媳矛盾中只有有心智的人才能掌握主動權。

這個問題要看具體情況，比如我的婆婆，她在我們結婚的第二天，就主動放棄家裡的家務事，包括不煮飯，不拖地，等等，首先是她掌握了主動權。最後因為她想貪圖享受，慢慢我們就掌握了主動權，現在她在家裡，任何時候都要看我們的臉色行事，我認為婆婆作為長輩，就應該要有長輩該有的樣子才對。所以有時候權力應該還是自己掌握最好。

婆媳關係要處理好，雙方都要好，兩好才能並一好，婆婆肯定佔主動權，畢竟新媳婦才進門，對家裡情況不瞭解，每個人脾性也不是太清楚，婆婆要讓，媳婦要敬，互相體諒，才能把日子過得紅紅火火。

為了家庭，都得為了一個和睦的家添磚加瓦！

自己掙錢自己花，不管那麼多事情。

隨著時代的發展，婆婆的主動權已不再穩定，霸道行為日益衰退。婆媳之間成了針鋒相對，看來和諧才是王道。婆婆要顧全大局，兒媳要尊重長輩，家和才能萬事興！

誰掌握婆媳關係的主動權？

這個問題在我看來是要分情況的。主要分兩種情況，兒媳愛還是不愛丈夫？或者換個說法兒媳在夫妻關係中是占主導地位還是被動地位？

1，如果兒媳愛自己的丈夫，願意為他做出讓步。那麼在婆媳關係中，自然是婆婆擁有主導權。

試想一下一個女人如果很愛她的丈夫，自然而然願意為了自己深愛的人做出些許或者適宜的讓步。顧慮丈夫的感受，不令他為難。例如真心尊重和孝順公婆，以身作則，代替丈夫伺候公婆，孝順老人。操持家務，處理好妯娌之間的關係，維持好親戚間該有的走動。逢年過年電話簡訊問候，該有的紅包禮數一樣不少。在這個時候，婆婆自然是在婆媳關係中占主導地位。只要公婆不過分，而丈夫能理解和體諒妻子的辛勞，在其他方面加以補償。這樣的家庭氛圍自然是良好溫馨的。

2，兒媳不愛自己的丈夫，並且在夫妻關係中佔據主導地位。能約束和管制丈夫，那麼自然是兒媳佔據婆媳關係的主導地位。

如果一個女人不愛自己的丈夫，而且在夫妻關係中占主導地位。那麼她又怎麼會真心孝順公婆，善待他們呢？即使是因為面子或者維持自己賢良淑德的形象，那也是表面功夫。很多的細節肯定是做不到位的，而作為婆婆肯定也是能感受的到的。所以這個時候兒媳在婆媳關係中自然是佔上風的。

那麼這時候又會有兩種可能。一種是婆婆真心為了兒子的小家庭好。做出適當的忍讓和遷就兒媳。這個家庭或可維持。另一種就是婆婆不顧兒子，只顧自己痛快。處處與兒媳爭鋒相對，那麼這樣的話，這個家庭就麻煩了。

其實說到底婆媳關係的根源在於兒子，有沒有把夫妻關係放在第一位。有沒有把妻子放在心上，能不能平衡好老婆和老媽之間的關係。畢竟，在這之前他們是兩個毫無關係的兩個人，都是因他而結緣，成為一家人。

當然我這裡只是就感情而言來討論。並沒有涉及到其他方面的因素，例如夫妻雙方的經濟收入，性格脾氣，文化修養，工作內容，做家務的時間，帶小孩的方式甚至教育理念和三觀等等非常多的方方面面。畢竟家庭是一個綜合的有機體，涉及到人的方方面面，是兩個家族的結合與延伸。

做婆婆的兒媳時，才高中畢業後的三年，什麼都不懂，自己的工資還交給她，她掌握家裡的一切，我落得清閒！等自己的兒子結婚了，我還是什麼權都沒有，要人我幫忙，要錢我給她，什麼事兒都是協助！還是兩袖清風。我半生已過，總認為不管做人媳還是做人婆，家的事誰有能力誰掌權是最好的家庭！