我嫁到外省，每兩年回家看望父母。可能他們沒有看到我穿名牌的衣服，什麼首飾也沒有，就覺得我過得不好，雖然嘴上沒說，但我已經看出來了，我回去是為了看望父母，最後一次是照顧母親一個月後，母親去世了。吃飯的時候，二哥哥說：有錢有哪兒都好過，沒錢在哪兒也過不好。兄妹幾個只有我在外地，言外之意就是傻子也懂了。父母不在了，我再也沒有踏上故鄉的土地。

沒有服從介紹，自己找物件，找的另一半沒有家人期望的有錢或是有權，嫌棄結婚後給錢少，幫襯少，沒有對他們言聽計從，對自己孩子和哥哥孩子完全兩樣，慢慢地明白自己成了一個外人，慢慢地就越來越遠了。

是從他們一意孤行不詢問你的感受，帶著你朝著他們不知道的方向前進，錯了也永不承認？

是從想要向父母傾訴問題，但他們的情緒會成為你的下一個問題？

是你想要孝敬他們，買了點東西后被當做鋪張浪費，你不得不每次謊報價格粉飾太平？

還是在下一代的育兒認知上的辯論不休，最後在“你就是我這麼養大”的結束語中，被扣上了“你翅膀硬了”的帽子？

這些似乎都離不開兩個字“代際”

父母用“不孝”來定性兒女的“不可理喻”兒女用“無理取鬧”來反駁父母的“不順”

中國的家庭結果是複雜且特殊的，我給出的建議是態度上給足父母尊重，它就像兩條平行線，不必互相理解，只需互相尊重，別越界，別索求，別期待，更別主張“雙向尊重”你自己做好就可以了，心態上把父母的頭銜弱化一些，你把他們看做比你年長几所的哥哥姐姐就可以了，把傳統意義上的父母的濾鏡關掉，你就會發現，其實我們也在用道德標準來要求這父母，而他們的義務和責任也不是應該的

我帶孩子回我媽家，每個月出生活費，孩子生病我一個人忙裡忙外也累的腰疼，我媽看著一下都不幫忙，甚至還洋洋得意的說：這要是你弟弟的孩子，我一下都不讓他插手，養的白白胖胖根本都不會生病。

從謝全知道按摩老闆都忽悠我錢，他在二姐面前說我最傻。以後我說什麼家族人全部都反駁。也從不相信。一切的真實。財務問題和身體病痛。

我和二姐是最親密的姐妹，知道謝全的詭計多端，我現在徹底和二姐疏遠了，因為二姐憨厚老實是謝全的玩物。還不自知。

我出生在一個重男輕女的家庭，特別是母親。從有記憶以來，媽媽一不順心就各種惡毒語言，脾氣暴躁的爸爸更是下手不分輕重。從小就非常害怕他們，單獨跟他們在一起的時候就會很緊張很不開心。成年後就迫不及待的頻繁相親，恨不得趕緊嫁出去千萬不能留在孃家佔了什麼便宜。但我依然傻傻的覺得，他們是父母，有他們的難處，我只能盡力的不為難他們盡力的體諒幫助他們。

我的婚姻是閃婚，和孃家的迫不及待有必然關係。但缺愛的性格和缺乏瞭解的婚姻必定是一地雞毛。而我在婚姻的泥沼裡不管如何掙扎，他們只是冷眼旁觀，甚至想躲避瘟神一樣唯恐避之不及。而我也就是從有了自己的孩子之後，我才發現，或許他們是真的不夠愛我吧。因為我對孩子的愛和付出，他們做不到。而我有關他們的記憶裡，大多數也是不堪回首傷痕累累。或許他們也不是不愛，只是把全部的愛給了兒子。而女兒只是個別人家暫放的累贅，因為性別而從出生就有的隔閡，讓我們的心很難親近起來。

而厚此薄彼也不止於我這一代，我的女兒和外甥女只相差3個月。外甥女由母親一手帶大，而我的孩子一年都見不到幾次，甚至稱呼外婆為：“姐姐的奶奶”再體諒的心也會慢慢變涼，再不懂事再健忘也架不住別人從不改變的冷漠和故意為之的疏遠。

或許，人與人之間也需要緣分。而鍾此一生，我們不配當親人。此生我不配去恨，那是我的來處。我也不配去愛，因為已經擁有愛與被愛，我連旁觀者都不算。那麼，就讓我們漸行漸遠，做最疏離最冷漠的“親戚”吧。如果有來生，也不想再遇見了。我只想好好的擁有正常家庭的親人，正常親人的愛和溫暖。