1、一隻母雞正舒服的孵著蛋。突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。

母雞：怎麼回事？你怎麼跑出來了？

小雞蛋：你……你……你放屁！！！

母雞：＠＃＄＊＆……

2、人家說脫褲子放屁是多此一舉，但也得分時候，有時候脫褲子放屁是防範於未然。不要問我怎麼知道的，我正在洗褲子！

3、有一次晚上沒事，幾個朋友酒後去K歌。

有一個朋友他唱的時候，被我從後面狠狠地踢了一腳。

為何踢他，你們再也想不到吧！

這貨唱的好好，突然把話筒放屁股上，緊接著擴音器就傳出…？

4、今天我媽搗鼓我的手機玩湯姆貓，有個放屁的，我媽就按了一下，然後我媽狠奇怪的就說，這手機這麼高科技，還能聞見味道。

然後旁邊我爸邪惡的笑了一下，然後滿座大笑，只剩下我媽迷茫的眼神了。



5、上大學時，上課睡覺，做夢夢到自己好像放了個響屁。

突然醒了，看看四周都沒什麼反應，挺安靜的在聽課，以為是做夢繼續睡。

下課了，旁邊那哥們說本來教室挺吵的，你放屁，都安靜了。

6、萬里無雲的天空，溪水嘩啦啦流；路邊小草迎風擺，花兒更嬌美；傾聽自然的聲音，心情是如此美妙。可是一切卻被你瞬間破壞掉。

下次放屁拜託選好時間！

7、公交車上，一個女的站在一男的後面，男的放了個沒聲的屁……女的扒拉男的，大哥你是不是放屁了？男：你咋知道呢？女：給我大腿呲股熱……[捂臉]。

8、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來。

男友說：“新娘放屁，大吉大利。”

不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來。

司儀說：“新娘放倆，一個頂倆。”

不一會，她放仨屁，場面尷尬起來。

只見下面有人說：“快跑啊，新娘子要拉了！”

9、準備睡覺的時候，老公突然跪下了，雙手支在床上。

我錯愕的盯著他，他好像在思索著什麼，隨後閉上了雙眼，用力的咬著嘴唇。

正當我要問他到底怎麼了，他說：“這個姿勢放屁不錯。”

我該不該把他踹下去！？

10、猴子問狐狸：“你猜大象放屁打一歌名是什麼？”狐狸說：“廢話，古巨基的‘好想好想’唄！”猴子說：“答對了～”這時烏龜伸出腦袋說：“我C，我他媽還以為是動力火車的‘當’呢！”。

1、剛剛晚自習，同桌想放屁。我對他說，你先忍著。

我數１／２／３然後我拍桌子你放屁。

這樣就沒人知道你放屁了。我同桌說好。

結果呢，我數到二就拍桌子了。

所有同學都把臉轉過來看我們。

同桌憋的臉通紅，沒憋住，然後一個聲音洪亮且悠長的屁就這樣現場直播了。

2、公司開會，領導說：員工們要注意早上的飲食搭配啊，多吃雞蛋啊蔥油餅什麼的，對身體好，你們今天早上誰吃蔥油餅和雞蛋了啊？

員工甲：我。

領導：下次放屁打個報告，怪臭的。



3、元芳失憶後……狄仁傑：“元芳！我是狄仁傑啊！！不記得我了麼？”元芳拔劍指向狄仁傑。惡狠狠地說：“放屁！我只聽說過情人節，哪來的敵人節？！”。

4、公司開會，領導說，員工們要注意早上的飲食搭配啊，多吃雞蛋啊蔥油餅什麼的，對身體好。你們今天早上誰吃蔥油餅和雞蛋了啊？

員工甲：我

領導：下次放屁打個報告，怪臭的……

5、上個月借給我死黨五百塊，這個月換了我三百，我問他：還有二百呢。他說：上個月你借給我的五百有兩百是假幣。我說：你他媽放屁，你再說一遍，老子用TM支付寶轉給你的。

6、晚上吃多了番薯，早上去上班做出租車，突然想放屁，問：司機我可以放個屁嗎？

司機說：可以。

然後我就放了一個持續了十幾秒的屁，司機哭了，我說：是我放的屁太臭了嗎？

司機哭著說：你的屁臭還可以，就是辣眼睛。

7、高中時，一次數學考試，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班鬨堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：“時差。”

8、甲：老闆真討厭。

乙：可不是麼，平時淨說廢話，開會淨說胡話，承諾淨說空話。

甲：他說話就跟放屁一樣。

乙：怎麼講？

甲：不放自己難受，放出來別人難受。

9、在一次數學課上，老師在黑板上計算試題，因為粗心，將1+7等於8寫成了9

有個同學叫道：“老師你錯了。”

老師非常生氣，在9上畫了一筆變成了8，就罵道：“這不是8嗎？真是個白痴。”

老師開始提問了，問道九乘九等於多少，有一個同學說：“等於八十二。”

老師又生氣的說：“為什麼？”

同學說：“唐僧取經不是經歷了九九八十二難嗎？”

老師說道：“有道理，但是你還是個白痴。”

老師又提問，都不敢答題，老師放了一個響屁，說道：“響屁不臭，臭屁不響，我臨時放屁是為了讓你們放鬆，不要見怪。”

同學們異口同聲說道：“放個屁都這麼多理由，真是個白痴。”

10、開心時刻：教官教我們練正步走，說了一句：“當我喊立定時，都靠腳放屁”。大家哈哈大笑，教官做姿勢解釋：靠腳放臂！願所有軍訓中的同學都能夠開心的度過軍訓時光。