我認為說的有道理。我父母五個子女，人老了，三個兒子兒媳沒有一個人伺候過他們一天，也沒有一家接他們去照顧過。是老人僱人照顧的。還有我和我妹妹輪流去招呼。兒女雙全有什麼用呢？我們老了，我的孩子們有空回來看看就不錯了。我沒指望他們。

一代人是一代人的生活，代溝是兩代人相處的障礙，尤其是老人，不要把自己一生遺憾，變成對孩子的期待，更不要希望孩子活成理想中自己的樣子，過多的干預孩子的生活，自己累，孩子也煩，望子成龍，望女成鳳，是在孩子成長時對期的教育培養，而不是時過境遷後，過份的期待，言傳不如身教，怎樣的父母就有怎樣的子女，所以要求孩子時，首先為人父母者要省視自己，這樣兩代人才能更好的彌合代溝，交流也會更順！

儘管子女與自己具有血緣關係，但儘量保持血濃於水的態度、萍水相逢的期望。

第一，血濃於水的態度

正如當下華人所有的父母對待子女一樣，盡心盡力養育孩子，使孩子儘可能成龍成鳳。這是責任，也是義務，義不容辭，毫無質疑，不難理解。

第二，萍水相逢的期望

抱著萍水相逢的期望在於正確處理倆輩人之間的關係。這個期望區間是指孩子成家立業之後，而非成家立業之前。也是本題意所指。如果沒有理解錯的話，“人老了，不要對子女抱有過高的期望”，是指人老年後凡事靠孩子的想法。之所以提出如上觀點：

一是不要有“養兒防兒”的想法。法律上，傳統文化角度，都有養兒防老的說法。但目前事實上根本做不到。現狀是子女有孩子，需要工作、需要養家餬口，還有四個老人，想象子女的負擔，就別指望子女養你。

二是抱著一顆養育子女就是盡社會義務的姿態。有些人認為養兒防老，投入產出，這是錯誤的。應為盡社會義務。千萬不要有投入產出的思想。當下為何有些人處理不好家庭與子女的關係，在於總是認為：養你這麼大了，你得回饋。導致與子女關係尷尬。

如果抱有萍水相逢的期望，反而會處理好一切矛盾。子女比較忙，他有空來看你，你像外人一樣感謝，子女也感到高興。子女高興，你也高興，其樂融融。如果把子女看你是必須的，那麼必然導致你心裡不舒服。子女即使來看你，你也沒好氣數落他，導致彼此都不高興。至於自己怎樣養老，儘量自力更生吧。走一步看一步，辦法總比困難多。

不要對任何人有期望，期望越高失望越大，結局就是自己受傷害，只期望自己健健康康的活到最後躺那走了就是最大的幸福。

別說期望高低，再孝順的子女也得有孝順的能力和條件。父母子女離得近，子女也有足夠的時間，相信大多數子女一定會在父母需要的時候挺身而出的。如果雙方天南海北，時間又不允許，縱有孝心又能如何？所以，老來老去的，還是得主要靠老伴靠自己，而且，千萬要有個好身體。

是這樣的。作為老人，活了一輩子，見識了世界的方方面面，對人性應該有透徹的理解。子女也是人，也具備人性的共性，那就是：人，都是自私的，都是把自己放在首位的。

所以，不要幻想你的孩子是例外，把你看得比他自己還重要。老了，就要自強自立，不要產生依賴孩子過晚年的心理，而是要準備好自己度過晚年的基本條件：一，有自己的房子，不要跟孩子住在一起。二，有健康的身體，不能整天病病怏怏地拖累人家。三，有足夠的經濟保障，夠吃夠喝有存款，不向孩子伸手要資助。四，最最重要的，有健康樂觀的心態，不為年老而悲觀失望，此刻是你人生的黃金時期，沒有了童年的無知，青年的迷茫，成年的負擔，不用上班與人周旋，幹種種自已不愛幹卻不得不幹的事情，年輕人是多麼羨慕你此刻的輕鬆愜意的生活，可千萬不要身在福中不知福啊。

所以，老年後過得好不好，最重要的是自己要有正確的思想認識觀念，錢反而不是第一位的，健康的老人花錢是很有限的，一般的退休工資足可以滿足需要了。但思想認識不到位，有金山銀山也過不好。

一：人老了，能自己做的事、就不要麻煩兒女，別沒事找事、惹麻煩；

二：人老了，生活不能自理之時、少發火、多忍耐，能吃個現成的飯、有人幫你漿洗衣物，就應該滿足；

三：人老了，生命住院、一切聽從兒女及醫護人員的，不要瞎嚷嚷、遭人討厭；

四：人老了，別忘記、久病床前無孝子，別太自以為是、去苛求於他人；

五：人老了，能睡上一覺、不知不覺的“西歸”而去，那就是你燒了高香、老天爺送你的福份；

現代社會，特別是獨生子女一代，他們大多從小備受寵愛，學業壓力大，生活自理能力差。長大成人後，就業與事業壓力，生活重擔都存在。做老人的，我們非常理解他們的處境。所以，對子女不能要求過高，否則是自尋煩惱。只要他們能有一份相對穩定的工作或者事做，能結婚，生不生子都無所謂，照顧好小家就不錯了！至於靠子女養老的想法，只能是美好的願望。子女過的好，可以常聯絡，常回家看看；過的差些，還得老人給點經濟補貼或生活上的幫助！到我們不能動的那天，就期待著社群養老或進養老院了！

此話非常正確，是過來人的經驗之談；儘管充滿著無限的心酸，卻也無可奈何，因為現實就是這樣的，不能抹殺，也無法抹殺。

“上往下親，下對上冷。”這是一切動物的共性。孩子是母親的心頭肉，兒子是父母親的寶貝，並有“大寶”、“二寶”之說；女兒是父母的小棉襖。這都是說得“上往下親”。“你躺在（那）病床上有人（他）掉眼淚，你露出（那）笑容時有人樂開花”，這說的是母愛。“人間的甘甜有十分，你只嚐了三分；生活的苦澀有三分，你卻吃了十分”，這是說的父愛。父母對孩子的愛是無私的。孩子小的時候，父母總是想盡辦法滿足孩子的一切需要，甚至不惜性命保護著孩子；孩子長大成家立業了，父母不向孩子提出任何要求，生怕給孩子增加負擔、添麻煩，甘願忍受著一切委屈、困難。

反過來，兒女對父母怎麼樣？從“親”字角度講，不及父母對他的萬分之一。父母有點錢，兒女還好一點，平時打個電話，逢年過節，還回來看望一趟；這已經很不錯了。如果父母晚年沒點積蓄，生活全靠兒女接濟，那麼兒女就會視作負擔、累贅，即便嘴上不說，心裡也滿是抱怨，甚至恨不能盼你早點死。都說“久病床前無孝子”，其實不管你久病不久病，只要你沒錢，就基本沒有孝子了。

“羊羔跪乳”、“烏鴉反哺”，說的是羊羔、烏鴉孝順。烏鴉是不是反哺？沒有見過，不便多言。但“羊羔跪乳”是見過的，而且經常目睹，“羊羔跪乳”絕對不是怕母親乳房疼，於是跪下吃奶。羊羔跪下吃奶，是能用上力，更帶勁吮吸母親的乳房，至於母親疼不疼，它才不管呢。豬崽吃奶時，母親總是在地上躺展，把所有的乳頭都袒露出來，七八個小傢伙爭著像螞蝗一樣地吮吸母親的乳房，絲毫不顧及母親疼與不疼。所以，“羊羔跪乳”和“豬崽趴乳”一樣，是隻為了自己更好地吃到奶，並不是對母親的感恩、疼惜。

從“親”的結果來看，也註定了“上往下親，下對上冷”。父母親撫養孩子，孩子一天比一天長大，給父母親的是希望；兒女贍養父母，父母的身體一天不如一天，無論盡了多大的孝心，但結局是死亡，也就是給孩子的是失望。給人失望的事情總是沒有多少人願意去幹；即使沒辦法去幹，也沒有多少熱情、多大積極性。這便是題主所說的“人老了，不要對子女抱過高的期望，期望越高，失望越大”。當然，現代社會生活快節奏，兒女各奔前程，壓力山大，再加上多數是獨生子女，他們已經每天忙得焦頭爛額，還能有多少閒暇來孝順父母呢？“常回家看看”更成了奢望。這也是“人老了，不要對子女抱過高的期望”的一大原因。還有，有些兒女活得特別滋潤，順風順水，因此，不懂得母親倚門望子的痛苦，也不會把父母放在心上。

所以，人步入老年後，儘量自己積蓄點錢，不要麻煩兒女，多保重身體，少生病，活得好一點。最好是住到養老院或幸福院中去，左鄰右舍都是老年人，有共同語言可談，不至於因為過度寂寞而生出病來；而且遇到頭疼腦熱，也可以互相照應一下，給打個１２０急救電話。另外，如果不幸全身癱瘓，也不要緊得賴在床上不走，給人家兒女添麻煩，要自己想最徹底的辦法解決。那樣，還能贏得兒女的幾絲眼淚，也算是兩利兩好。

《紅樓夢》跛足道人云：“痴心父母古來多，孝順兒孫誰見了？”其實孝順兒孫還是有的，不過是百不足一，像《二十四孝圖》中“老萊”那樣的孝子更是絕無僅有。當然，特別忤逆的兒孫也少，處於中間的居多。

２０２２.９.２９

期望越大，失望越大，對誰都一樣，自己的子女也不例外，這是肯定的。我們這一代人尤其如此。有人說我們是最後一代孝順父母的子女，是第一代被子女拋棄的父母，這種說法雖然有點絕對，但是不無道理。時代變了，環境變了，家庭的單位越來越小。不像原來的大家庭，人越多越好，最好四世同堂，五世同堂，父慈子孝，兄友弟恭是人們追求的。現在家庭越來越小，三口之家，兩口之家，一個人的也不少。成年人都要有自己的生活，誰也不願意和父母在一起。孩子結婚之後，就和原生家庭脫離，就是兩家人了。這時候如果父母思想轉變不過來，就會很傷心。我兒子怎麼不來看我，我生病怎麼不來照顧我。我為他付出這麼多，怎麼會養出一個白眼狼。

這時候父母需要儘可能地降低期待，自己心裡才能平衡。否則就會非常失望。期望越大，失望越大。

以前聽別人說外國的孩子不和父母在一起，過節也就是寄個賀年卡，很不理解，現在漸漸理解了，也許這就是社會的發展趨勢。