再一次遇到他 我們都沒有了當年青澀 我近視又不愛帶眼鏡 當時遇到時 是我抬起頭來 看到有一個人 坐在機車後座 一直看著我 出於好奇 我也一直看著他 就這樣隨著車子的移動速度飄過 在那的一倆分鐘後 我才反應過來是他 心裡有點驚訝 擔終究那麼多年過去了 那些感覺 早已被歲月磨沒了

有點懷念，有些遺憾，總之有一點點悲的感覺，除此之外，再沒有任何其它的感覺。

說懷念，其實是懷念當初那段美好的時光，那是自己的第一次學著去愛一個人，有些想往，有些緊張，總是患得患失。

也許註定的吧？就像很多的初戀一樣，我的初戀也沒有繼續走下去，那時自己年少，對於愛情的理解也僅僅只是皮毛。

現在想來，當初的矛盾完全可以避免的，很多事情沒有必要去那麼認真的，那樣的誤會完全是可以解釋的。。。

遺憾，也就是說的如此！

現在再見到初戀，已經是物是人非，當初那個可愛的小丫頭已經長大，而我也從年少輕狂漸漸變成了現在的成熟穩重。

她有屬於她的幸福，我有屬於我的快樂，我們的生活也沒有了任何的交集，再次見她，也已經不是當初的那個她了。

我想，如果當初我們能夠像現在這樣成熟，像現在這般坦然，那麼我們一定會幸福。

但是一切都回不去了，在那年的夏天，我們已經結束了！

各自祝福吧！

就像某一個清晨 你整理過往的時候或許會翻到一個盒子 那是一段塵封的記憶 裡面有泛黃的照片 有心愛的玩具 有未送出的信箋 那就是那一段青澀年華的縮影 你突然會激動起來 然後～ 你會靜靜從回憶的海里打撈上來一些較為深刻的過往 對比著和預想中的差別 以及一直磨滅不去的那些烙印 再好的抵不過時間空間的糾纏阻隔 那種帶點痛的快樂是財富 看到彼此都過得很好 應該慶幸時間給的寬容 狼狽永遠比失去難受 做不到完全從容放下的話 再見如果不能紅著眼 是否還能紅著臉 就像凋謝的花瓣 念舊的蜂 可以擦肩而過 可以再續前緣 聽聽你自己內心的聲音吧 在我這個涉世未深的單身汪看來 雖說相見不如懷念 但是懷念的就是那種無話不說一起做夢的時光 再遇見 本來就是一種饋贈 無論那段過往給你留下多少傷痛多少美好 它都是無可替代的

曾經多少次幻想跟他相遇的情景，沒想到再次相遇卻是讓人猝不及防！老家的人們總喜歡年底多購置點年貨回家，一來怕客人來不夠吃，還有就是過了年物價貴的離譜。每隔一天的大集總是人來人往甚至叫水洩不通。那天我去街上買點水果，猛然有人踩了我一腳，寒冷的冬天被人踩了真叫一個疼，出於本能我想看看到底是誰？一抬頭，天哪！一張熟悉的面孔印 入我的眼前，一個手裡提個帶子面帶蒼桑鬍子拉碴的中年男人出現在我的眼前，驚得我差點叫出來，怎麼是他？難道他就是那個讓我日思夜想不能忘懷的人……很顯然他同樣也認出了我，彷彿空氣一下子就凝固了。曾經想好的千言萬語一時不知從何說起，曾經以為再見到他會情不自禁，或者會語無倫次，沒想到此刻的我內心卻是如此平靜！兩人就這樣傻傻的看著對方！爸，你這麼走的這麼快？突然一個半人高小男孩的聲音傳來打破了寂靜，緊接著一個黑瘦的女人也來到了旁邊，用敵意的眼光上下看了我兩眼，似乎猜到了我是誰？二話沒說拉起他便走，留下我呆呆的站在原地，是啊！我在他老婆的心目中算什麼呢？舊情人？還是那個可恥的小三？頓時淚水盈滿了我的眼框，整整十年了，歲月早已篡改了我們的容顏！他不在是當年

那個多情的少年，而我也不是那個愛做夢的小姑娘！我和他己經成為永久的過去，就像蝴蝶己過了採花期！

不止一次的在腦海中勾勒再次相遇的畫面：低頭不語，強裝鎮定，兩眼放空，暗自竊喜，心跳加快，冷漠不語，視而不見。。。。

真的相遇了，四目相對，大腦快速運轉，這人怎麼這麼面熟，開始不停的在記憶中搜索排查，疑似某個人，再看一眼確定一下，疑似某個熟悉的陌生人，站定，互相再次打量對方“怎麼在這遇著你了，你這是回來過年走親戚的嗎？”是的就是那個曾經熟悉的不能再熟悉的他。如今已不再是當年青澀的面孔，多了些許滄桑的成熟，五官沒有變化，只是多了些許皺紋，語調還是那樣的沉穩，可是這體型明顯就是發福的中年婦男，好吧，我的記憶中他的模樣還是瘦瘦高高的，還是把他封存在回憶裡吧。

原來我並沒有心跳加快，也沒有暗自高興，更沒有落荒而逃。。。。我是如此的淡定自若，就跟遇著普通的朋友一樣，長大了，成熟了，時間沖刷減淡了當年的感覺，沒有抹掉的是成長中的那段記憶。

他北方，我南方，那麼遠的距離，能夠認識都是一種緣分，偶遇應該不會再遇到了。四年沒見了，我不是當初的我，他也不是當初的他了，如果能再次見到他，我想我還是會控制不住哭的，我的初戀啊，從16歲就愛上的人啊，人生若只如初見，你還是我心底的少年！

說說我自己感受吧！前幾天剛剛見了初戀，對於這十幾年後的重逢，真的是感慨萬千，說不出的滋味，很想再見，卻又無話可說，覺得說什麼都尷尬，我們沒有說什麼話，只是四目相對了下，沒敢再看！他說吃飯的時候他一直盯著我看，我說我知道，卻沒敢抬頭！ktv裡我們更是一句話也沒有說，他一個人在那唱著歌，我和一群人坐著說說笑笑，其實我都不記得說了些什麼，因為我知道他是想唱給我聽……

十幾年過去了，面對他原來我還會像當初那樣羞澀，還會那麼的手足無措，呵呵，無關愛與不愛，那是一段青澀的時光，有著我們最美好的青春……

雖然過了那麼久，都經歷了幾段感情，但初戀的感覺從未改變，也從未變淡，那是青春的滋味，是情竇初開的情懷！

如果毫無徵兆的偶遇，那可能就是，看不看，看不看，也許他，，，，，然後糾結著走遠，最後回頭，遠遠望去，致曾經的歲月。

如果是可預見的實現，在等待中會忐忑，像當初那樣，在猜想著，他會來嘛，如果有一朵花，花瓣會成為簽註，又會否決簽註結果，可真見時，又淡然，不敢也不想再有接觸，抑或是怕尷尬，也實不知，如何去面對這個熟悉的陌生人，多是與旁人過多的接觸以掩飾尷尬。

一切多是捨不得與回憶當初自己的年華，一場經歷。

82年，我十七，他十八，我倆是技校的同桌。那個年代我們的學生守則規定，在校期間禁止談戀愛。我們隨然互生好感，卻不互相表白。畢業了，各奔東西，書信來往，還是沒有你情我愛，他要來看我，被我拒絕了。突然有一天，他來信說，不想再這樣牽掛了。然後，我戀愛結婚生孩子，雖然家庭幸福，卻總是想起他，所以斷斷續續的還會和他有聯絡。分別33年後，他來看我，相見的那一刻，我倆都很平靜，短暫的平靜之後，我們第一次拉了手，擁抱了一下，說實話，那時候我的心裡還是泛起了漣漪，隨即剋制住了自己。坐下來，我們就像老朋友和親人一樣，互相問候，他半開玩笑的問我，能不能吻我，我說不能。其實我心裡也是矛盾，一邊是初戀，是平靜生活中讓人心跳的荷爾蒙，一邊是幸福美滿的家庭和老公，我只能理智的和他在一起相聚。他回去了，我還是會想他，他卻不再和我聯絡了。我可能是有人格分裂症吧，自己家庭幸福，卻總是會想他，喜歡他吧，見了面又很冷靜有分寸。這就是我和初戀的幾十年。

答：當再一次遇見初戀，幾乎就沒有什麼感覺了，如果硬要說有感覺的話，就好像對面吹過來一陣涼風，有一絲絲的涼快的感覺。有可能連話都不說，最多相對的笑一笑。

愛一個人很容易，但是忘記一個人很難，一旦再次相遇，已經不再起漣漪。

初戀是美麗的，也是苦澀的，再次遇見最多有淡淡的清香。

很難以想象那會是怎樣的場景,現在腦海裡碰到這個問題，首先想到的是那份初戀分手時的痛苦，不知道當時是不是愛，但是那時的自己確實被真心的呵護過，被保護過，也曾經有過很多的快樂和美好的回憶，可是終究還是被最終的結局消滅的一乾二淨。

那個時候決絕的分手，那個時候不理解的行為，現在看來都是那樣的可笑。不知道當時的自己為什麼會那樣的傷心，為什麼會默默的哭泣過好久，也曾期待過你會回頭。可是後來，你真正想要回頭的時候，才發現已經不是我心中那個他，也已經不再是我需要的那個人了，可能你一直都不是，而只是我當時眷戀你的呵護。

沒有一個人像你一樣保護我，關心我，呵護我，所以我被你的溫柔淪陷了，可是也同樣被你矇蔽了。最後的我們分開了，到現在分不清哪一個是真實的你，曾經那樣愛我的一個人，為什麼最後卻成為傷害我最深的那個人，有過不甘，有過憎恨，甚至有過後悔，可是終了終了還是逐漸被時間磨平了。

大概等再次見到你的時候，剩下的除了一點尷尬，其他的也沒有什麼漣漪了吧。畢竟現在的我很幸福，有比你更愛我的老公，遇到現在的老公才發現真正的緣分是怎樣的，曾經的你我可能只是有緣無分，而現在的他才是我真正心中所屬，心中摯愛，未來的我們會更好。而對於你，不期待你的未來有多好，也不怨恨你的未來有多糟糕，你我終究是永遠不再交集的平行線，你有的生活，我有我的生活，各自安好。

喜歡不是一件浪漫的事，♡喜歡你才是你是我的睡夢輕輕滿天星星⋆ ☾ ⋆ ⋆ ⋆唯有平視自己，才能看見真實的自己短的是歲月，長的是真情想著我的未來有你在，就什麼都不怕了☘️青春須早為，豈能長少年對你，不管陰晴圓缺，也不變我把喜歡寫在風裡，從

此整個世界是你