不會傷心流淚，父親離世49年了。看他老人的照片會有瞬間傷感，還有模糊不清的記憶。當年我才11歲，和父親相處沒幾年，我幼兒時在河南漯河老家呆到4歲回父母的身邊。

一個有良心的人，看到自己已故親人的照片後，會有非常深刻的印象，有時會思念的流淚。下圖是近四十年前的照片，除了兩邊我的母親和小舅還健在，中間的親人都故去了。我十分思念他們，我的爸爸、姑母和大娘二大娘。每當我想起往事和他們，禁不住流下淚水。是他們給我生命給我愛，教育我健康快樂成長。如今的我已到了古稀之年，永遠懷念他們！

父親去世的早，那個時候我也小，七十年代在農村沒有照相館，父親唯一的一張照片，讓叔叔拿去丟失，說是他可以到照相館重新放大，父親的影子我腦海裡還有一點點。看到母親的照片心裡有些傷感，但是不會流淚，因為我遇到什麼樣的困難或事，從來沒有流過淚，老公去世的時候，倆個孩子還小，我沒有淚眼睛裡像是發燒一樣的感覺，嘴裡發苦。只有在看電視劇的時候，看到沒有父母的孩子或老人可憐的吃不上飯，穿不上衣服的時候眼淚止不住的流。

有時會的。

看到已故父母的照片就會想起困苦難忘的艱難歲月，我家人口多，姊妹捱得近，父親身體不好，家庭沒有男勞動力，靠兩個年輕的姐姐生產隊爭工分（兩個人只能抵一個男勞力），生產隊分配糧食也很有講究，有時人八勞二、有時人七勞三，生產隊骨幹人員近水樓臺，幹輕活、高工分、多分配、得實惠，糧食基本夠吃，而我家每年春天基本上青黃不接、斷糧捱餓，感謝政府有時救濟一些返銷糧解燃眉之急，可還是杯水車薪，只能求親靠友到處借糧，那時候誰家不緊張，能給你口吃的已經很不錯了，不知捱了多少白眼和風涼話，不光在物質上還有精神上的痛苦深深烙在心裡。

除此之外，穿衣基本上都是大孩子穿完往下接力，我一個男孩經常穿一些女生顏色的舊衣服；日常用的更難了，一塊舊鐘錶、一輛舊腳踏車都買不起，只能看星星、聽雞叫起床，步行上學；上學校帶飯只能帶高粱米飯（有飯帶已經很好了），午飯一個人悄悄吃，下午上課肚子脹氣，咕嚕咕嚕叫，恐怕排氣出聲，用力壓緊座位；小學中學學費2塊錢，為了學費母親借遍半個村莊；有時，需要男勞力幹一些家庭活，而我家全靠母親，有一次，夏天院子裡搭棚子，母親後背被曬裂，好長時間才恢復，那是夏天，天熱還要出汗，傷口多疼啊。

深深烙印在記憶裡的心酸事太多了，不堪回首，為父母、前輩們祈禱吧，願你們在天堂幸福快樂！

我每一次看到父親和母親的相片，我都不由自主的落淚。雖然父母早已在天堂，但是每次回憶起往事，回憶起1966年到1969年中發生的一系列事件，我不由的心情難以平靜。一輩子忘不了。所以一定要好好活著。

正常地故去，父母走時子女已老孫兒亦成年，世事滄桑人經的見的多了，應沒有大的哀傷會平靜接受現實。惟突如其來非正常的變故，會讓人不可理解難以接受，傷悲總有切膚之痛，長久不能釋懷，什麼時候想起來都不免掉淚……世事無常難料

因時間而定。

如果在短時間內會傷心流淚，時間長了就不會了，不是我薄情寡義，而是接受了（他，她）離開的的現實，也必須面對。

流淚又無法改變親人故去殘酷，為什麼不振作精神去好好地生活？

親人一定希望活著的人幸福快樂不是嗎？

看自己的年齡！最主要的是自己是否善待贍養了父母！做到了心不虧了就安心了！安心了就不會傷心了！還有，隨著時間的漸去，自己也不久隨她們而去！就更加不傷心了！

會的。父親已離世6年，母親也走了3年，每每想起依然淚如雨下。

父親去世時有母親在，傷心過後家還在，每天下班都要回孃家轉轉，與母親聊聊家長裡短，然後回到自己的小家心裡都會安適許多！

母親走了，家徹底沒了，每到節假日更是心痛難耐！雖然已過了三年，可那種痛卻久久不能平復！特別是聽到某首思念的歌或者看酷似父母的老人都禁不住淚如雨下，特別是壓力巨大或者受到委屈無處訴說時更是心如刀絞。

雖然人到中年，應該接受生老病死等自然規律，可是每每想起或提起父母，抑或看到他們的照片，心情驟然失落，眼淚也不爭氣脫眶而出無法控制，真不知這要持續多久？

看是哪類親人吧，有的記憶中對待自己很好的，有依賴性的親人無論多久還是會，現在連他的照片都沒勇氣看，儘管過去十幾年了想到他心情還是一樣。

有的親人不會，像爺爺奶奶八九十歲走了，自己也是成年人了，相比在病痛中活著，離開或許對他對活著的人都是一種解脫，終點到了就該離開了。

父親走的時候，除了開始那一陣，覺得很佛系，不是很難過。因為他尿毒症很多年了，有心理準備。他走了半年以後，總是會透過生活中點點滴滴想起，有時夢中醒來，滿臉淚水。父親的深沉的愛，真的要慢慢感覺。

淚不一定會落下，但總會靜靜地回憶過往好一段時間，往事浮現盡在眼前但物是人非事事休，放下沉重的思念活著的還得繼續！

姐姐是18年去世的，比我年長五歲，去世的時候年僅44歲。肝癌晚期擴散，從確診到去世止三個月，孩子當時高二。照片是16年拍的全家福，一個秋天的週末下午，大家一起在影樓說笑，我接到公司董事長電話，關於崗位競聘的事要找我面談，我匆忙拍了幾張照片後便離開了，誰知那竟然是最後一次合影。

姐姐從小身體就不是太好，貧血嚴重，記得有一次貧血嚴重到昏倒，早上被送到醫院，我下午得到訊息，覺得只是貧血也沒太當回事，下班後買了捧花便去醫院看望。那次我在醫院打了大夫，緣由是從早上到下午四點，姐姐在病床上臉色蒼白等著輸血，血液居然還沒有送到，我去找大夫，大夫告訴我可以自己去血庫取，我到了血庫，血庫工作人員告訴我只能是大夫和護士來取，來來回回折騰了三趟，我不顧父親和姐夫阻攔，衝進醫生辦公室狠狠的在他臉上揍了一拳，然後大夫捂著鼻子去取的血漿，回來輸血，院方也沒有追究。當今天依舊記得姐姐臉色蒼白披著棉衣，慘白的燈光下扶著醫院走廊的白牆氣弱的喊我不要惹事的情景。

姐姐是在我懷裡走的，去世的當晚精神狀態稍好了一些，要吃粥，我跑遍了醫院附近，粥店都已經打烊了，便買了一份蛋花湯。姐姐含糊不清的說我上次買的牛奶好喝，要喝。我又出去買了牛奶。大夫說今晚不會有什麼問題，家人都輪著回去休息一下吧，不要太樂觀，也就是這幾天的事，大家養養精神，受累的在後面。

我勸走了已經三天沒合過眼的姐夫，讓父親也回家休息，和母親一直呆在病房。姐姐睡得不安穩，不時醒來我就抱著她，姐姐醒來時就一直在說，有小時候的事，還有一些斷斷續續聽不太全。突然推著我叫著我的名字說，壞人來了，你快跑，快跑。我眼淚掉了下來。凌晨四點多的時候，姐姐又一次醒來，說要出去，屋裡太悶。我抱著她，輕輕說，天快亮了，天亮我揹你出去，出去看花，外面花很漂亮。凌晨五點四十分，姐姐去世了，睡得很安詳。媽媽在一旁喃喃的自語，一切都結束了。

此文，以為祭典。

很高興回答這個問題。我母親在我19歲那年離開了我，去了另外一個世界。每次拿起她的照片，總看到她微笑看著我，好像在對我說，一定要替她好好活下去。我不會留下傷心的眼淚，因為在她生病期間，我的眼淚己經流乾了。當時看到她受到病魔折磨，感覺自己好沒用，沒法替她承受。年僅50就離開了我們，也許也是一種解脫，希望在另一個世界，沒有病痛煎熬。作為我們自己更要珍惜每一個當下，認真過好每一天

有時候會想起某一時刻，禁不住潸然淚下！

總有割捨不了的親情讓人牽腸掛肚！畢竟生離死別會令人黯然神傷！

其實這個問題每個人心中都有答案，只不過有的人從不會忘記，有的則不會想起！