在你母親的養老問題上，你與你哥同舟共濟，本就在一條船上。不是誰要拴著你，這條船隻有你與你哥，你嫂子僅僅有輔助你哥的義務。

你母親的贍養，你嫂子不是主要責任人。她的責任與你老公同等。

哥嫂月薪兩萬多，與需要你贍養母親，不存在因果關係和辯證關係。

你有錢沒錢，有沒有你嫂子這個人，你都得贍養你母親。

至於其他，你與你嫂子的關係，你無業，你沒錢，你哥嫂賺得多，都不構成你拒絕贍養母親的理由。

一句話：贍養母親是你的義務。你母親的要求你哥嫂無力滿足，需要與你共同承擔，你因為承擔不起拒絕承擔。可以想其他辦法解決。並不能說，你哥嫂就要把你的那部分責任也扛到自己的肩上。

你跟哥嫂協商解決，讓老母親安享晚年，讓家庭和美幸福。

照顧你媽是你們兄妹倆應盡的責任和義務，至於你哥嫂月薪收入兩萬多，跟照顧老人沒有因果關係，只能說明他們家庭條件比較好。你沒錢可以和你哥協商採取其他方式來盡你的義務，但不是你拒絕照顧老人的理由。

十個手指頭有長有短，每個人的能力有高有低，這個大家都理解。人無論處於社會的哪個階層，贍養父母，養育兒女都是我們每個人應盡的責任與義務，是我們的任務。

有錢人是有錢人的孝順法，普通人也有普通人的孝順法，但父母年紀越來越大，並不是給他們多少錢，他們就能感到幸福和知足。

您哥嫂一直在上班工作，而且也快到退休年齡。冷不叮讓她辭職回家照顧老人，首先你嫂子的身體未必吃的消，她也未必照顧的來。

他們提出找保姆照顧，你們作為兒女的不用全天陪伴，可以顧及自己的工作和生活，休息時間，有空的時候再去陪陪老人，其實是很好的。你嫂子讓你出一半錢會不會有一種可能她是在為你考慮，讓你在外有個好名聲，畢竟自己的生活也不是多富裕，但還是和哥嫂合力請保姆照顧年事已高的父母。而不是說保姆僅僅是您哥嫂請的，你沒有出一份力。

轉過來您哥讓您去照顧父母，每月拿錢給您，這何嘗不是一件好事啊，父母有您的陪伴，肯定是任何保姆都比不了的，父母年紀大了，不就想兒女在身邊嗎？哥嫂忙於工作，有錢的出錢，有力的出力，他們拿錢出來，你去照顧，既解決了老人的問題，您照顧大家也放心，他們給點錢你在照顧老人時也不用為經濟發愁，何樂而不為呢？現在很多孩子想陪著父母都不能啊，能夠陪伴父母，照顧父母，這也是人生最幸福和美好的事情。

提問的網友，你有損於華人啊！那個年代那麼辛苦，你的父母都能把你生出來，養育成人，哪知道你長成這副模樣！不是我們外人慚愧，而是你的父母看到你有這樣思維的時候應該感到非常的慚愧。

你是你老公的媳婦嗎？你公公婆婆生了你老公嗎？你公公婆婆在你老公年幼的時候虐待他了嗎？贍養老人是兄弟姐妹共同的事，不應該強推給某一個人。雖然你哥嫂現在家庭生活條件好，那是別人應該得的，與你強行把老人推給你哥嫂沒有任何關係，你不能有這樣的思維。如果你哥嫂家庭條件好，又不贍養老人，你完全可以根據法律和社群來裁定。即使你們家庭現在比較“窮"，那是你自找的，沒有誰強迫你“窮"，就算你自找的“窮"，你和你老公依然有贍養老人的義務。這是中華民族幾千年留下來的優秀傳統和品德，並且新中國的律法上也同樣有明文規定。

當然，如果你哥嫂願意主動承擔贍養老人的義務，你就可以不用再管你的婆婆的衣（醫）食住行養老等基本的民生問題。如果你也是別人的父母，還是一個真正的華人的話，我勸你儘快收回你所說的“廢話"，打消你問題中的思維和想法，不然，你今後的老年生活將比你婆婆更加的不幸，至少你的將來就是你婆婆的現在。好自為之！

你在問題描述中說：假如我有他們的條件，我媽的養老我一人承管，誰也不用。 我今年48歲，無業，無收入。老公一個月5000工資，我們一家三口年吃年用就空了。 我哥嫂現在50歲，我哥是事業單位我嫂子是教師，他們倆都是60歲退休。我媽想讓我嫂子提前退休回家照顧她。

然後是你嫂子不同意，要找保姆，這個錢與你分攤。

你無業在家，為什麼要讓月薪過萬的嫂子辭職，而不是有你來照顧你的母親？很是不解你家裡為什麼會這麼想，這麼提。所以你嫂子把你拉進來。一家人一起來解決問題。而不是甩鍋給她。她不背鍋是對的。有你和你哥呀。

你就不管能怎麼樣。法律上你必須管。你說了，我沒有能力，就不管。那要看你媽要你怎麼樣。

你媽你哥你，你們一起欺負嫂子，你嫂子不讓你們欺負，你先跳出來了。

俗話說家和萬事興。特別是還涉及到你母親的晚年幸福。你要跟哥嫂和平相處，有錢出錢有力出力，不能製造家庭矛盾。

順祝秋安！

有錢的出錢，沒錢的出力，孝順父母是兒女敬孝的義務和責任。自己做能所力及的事就行了，萬事不能強迫，人有高低，手指有長短，萬事有時候不一樣，宗旨是做到敬孝的孝心和責任就行了，也對得起自已的一份良心。

你說你哥嫂自私，其實自私的人是你和你媽。

首先說你媽，還提出讓兒媳婦提前退休來伺候她，提前退的話，退休工資肯定會少拿。

再說你，你哥嫂已經承擔你媽的吃喝拉撒住一切費用了，只讓你承擔一半的保姆費，你還說他們自私，你沒錢，那你就出力，你自己去伺候你媽。

從法律關係上，你嫂子和你老公都沒贍養你媽的義務，她贍養也是出於道德層面，她贍養是情份，不贍養是本份，不是你和你媽想得那麼理所當然。

你家庭困難也不能成為你不贍養你媽的理由，你哥嫂家庭富裕也不應該獨自贍養你媽。我身邊好多人家贍養父母都是有錢出錢，有力出力，家庭條件好的可以出錢給家庭困難的兄弟姐妹贍養父母。你也可以去伺候你媽，讓你哥每個月付你2000，這樣不是挺好。

看這樣的問題鬱悶，有人是缺乏最起碼的法律知識還是道德，連起碼的家庭道理、基本的為人準則都沒有嗎？

這是你媽，你就不管會怎樣 ！你說會怎樣？你憑什麼不管？法律依據是什麼？

我認識一女人，跟你差不多年齡，為逃避給自己父母養老，居然說過：就當你們少生了一個。

父母應該很傷心吧。

可能你骨子裡還是傳統的養兒防老觀念。及時矯正，跟哥嫂好好相處，溝通解決你母親養老問題。

你一開頭就說“哥嫂月薪兩萬多，我媽養老為什麼要拴上我”就體現出你心胸狹隘，甚至不知道盡孝是義務的心理。

盡孝是每個人的責任和義務，不是看收入高低而論。按理說，應是均攤，但根據實際情況，也應是有錢出錢，有力出力。

你哥嫂有好工作，你應為他們感到驕傲和自豪，而不是嫉妒，他就該出錢。

你爸媽辛辛苦苦把你養大，你沒掙那麼多錢，是由各種原因造成的，或者是你的不努力。難道你沒你哥掙的多，還要怪你父母不成？

其實你哥嫂讓你出2000元，並不是真心讓你出2000元，而是含蓄表達了要你去照顧父母的一種方法。他們不好明說，只有為難你一下，因為按你家的收入，每月出2000元根本不可能。

因為你沒工作，本著實際情況，他們想讓你去照顧你父母，相當於你找了份工作，他們每月再給你2000元和生活費用，這樣你既盡了孝順的義務，又掙到一份工資，雖不多，但不失為兩全其美的辦法。難道你歇著，讓別人去照顧你父母？

你如果對父母不出錢又不出力，你的良心能過去嗎？“父母之恩大於天”，父母生你養你，你就應該感恩感謝。

你不管父母，對孩子的影響也很不好，“上樑不正下樑歪”，你想想孩子以後會怎麼看你？你想讓孩子跟你一樣嗎？

一個熟人，弟兄2個，老二對父母很孝順，老大對父母很不好，直至他們父母去世後，左鄰右舍還對他議論紛紛。說他兩口子不是人，人品不好，少跟他們交往。

孝順見人品。上升到法律層面，也是義務，都是一家人，最好不要弄得顏面盡失，互相寬容和理解才好！

如果一個人對父母都不好，誰還敢跟他打交道呢！

我是生長在農村的優美原野，現在定居在十八線小縣城。

題主跟我身邊的很多人的情況都一樣。甚至跟農村的思想一樣，覺得該兒媳婦照顧，女兒出嫁了就是外人了。

我表舅今年75歲，當時在縣城的郊區，因為政策拆遷了三套房子，有一兒一女，自己住一套，兒子小家一套。另外一套想要給女兒，但是兒子一家不同意。所以另外一套現在出租。租金老兩口收著做生活費，因為老兩口沒有退休金。

去年表舅出車禍，有一條腿落下殘疾，上樓下樓的不方便，自己做飯基本的生活也很艱難，舅媽身體一直不強壯，勉強能自己照顧自己。可是表舅一出車禍，她根本照顧不了。

表舅和兒子兩家商量，都願意讓女兒來照顧。最後表舅給女兒說，讓她在這裡照顧，家裡的生活花費以及藥費就由哥哥負擔。

表姐在醫院裡是按時照顧表舅，等表舅出院回家，就以孩子也需要照顧為由回家了，不來繼續照顧，就像題主說的，表姐說讓嫂子照顧，反正她嫂子也是照顧孩子，就順帶手的多做點飯送過去。關於錢表姐什麼也沒說，其實就想這反正房子和錢都沒自己的事，就讓他們負責就行。

可是嫂子因為長期的婆媳矛盾不願意照顧，就提議請保姆。縣城的保姆白天的，不住家伺候能自理的老人一般3000塊左右。通知表姐出1500塊。表姐就說房子的房租抵了，但嫂子說老兩口吃藥生活費，每個月也要2000，,自己出得比他們多多了。

最後表姐提議把小房子賣了，拆遷房沒有產權估計也就賣個20幾萬。但是這些錢老兩口花費夠用，至少不用孩子們出錢了。最後是兒子媳婦不同意賣，表姐說反正自己就不出錢，孩子也需要照顧，也沒空來照顧。但是表姐還是會定期來看看父母。給父母打掃一下衛生，洗洗頭，做點好吃的。

房子最後也沒賣，兒媳婦也沒來照顧，就是僱了個小時工，每天去做一頓午飯，打掃兩個小時衛生。現在他們老兩口身體還能自理，就先這樣過著。

過年這些老一輩聚起來，都說以後躺在床上不能動了，還不知道要怎麼辦呢，言下之意是又將會面臨一場戰爭。

其實在表舅家這個事情中，主要涉及到錢，和人照顧。其實錢買了小房子完全可以，再者表舅把房產基本上都給了哥哥一家，哥哥多承擔點也是人之常情。可是現在讓女兒出錢也出力，兒子佔著房產，女兒就會覺得心裡不公平。

父母養育孩子，真的沒法做到一碗水端平，尤其是中國五千傳承下來的男權社會。其實不論農村還是城市，若家裡有兒子，大部分的不動產都給了兒子，也許就因為兒子傳承了自己家的姓氏。所以相對來說兒子多付出一些也合情合理。

雖然說父母養育孩子完成了自己的任務，不管財產給誰，誰都有照顧自己的義務。可是孩子的起點不一樣，他們最後的生活條件不一樣，他們自己都什麼都沒有根本沒有辦法來管其他人。

再說回題主，題主現在的問題也無非就是錢，和人照顧。題主沒有涉及到房產等大量資金，說明在這方面上其實沒有大問題。至少父母在養育上是做得不相上下。生活過得好壞，那就全憑個人的努力。

一、關於錢

你哥嫂工作好有錢，可能他們學習刻苦，遇上了好的機會，題主自己沒有工作，估計人到中年了還沒有一個算是能養活自己的工作，原因是多方面的，但更多的是自己的問題。不能吃苦，不認真鑽研，上學的時候學習不刻苦，等很多問題。所以這一些結果都不是別人造成的，就不能拿這個結果來說為什麼別人有錢你沒錢，你還要出錢。

養老的分配就是有錢出錢，有力出力，既然哥嫂有錢，那哥嫂就多出一點錢，你沒有錢，也沒有工作，更不擔心辭職等一系列問題，你就出點力

二、女兒攀比兒媳婦

這件事情就很奇怪，如果是農村裡不用你攀比，兒媳婦會自動照顧婆婆。但是現在社會尤其不是農村家庭，女兒和兒子的義務是一樣的，兒媳婦最多算個輔助。

家庭和睦的，當初公婆真心實意幫助過兒媳婦的，兒媳婦自會感恩照顧，當初家庭不和睦的，估計沒有幾個兒媳婦會真心實意的伺候公婆。

你想你媽媽從小生養你，你都不願照顧，憑什麼認為沒有生養的兒媳婦會對你父母感激照顧？

你沒有錢，從實際問題上來說沒法出錢，可是你也不願意出力啊?而是一門心思的讓哥嫂出錢僱保姆，或者讓嫂子辭職照顧。你把責任全部甩鍋出去，其實就是不想承擔一點養老的義務。合著你父母就只能白白養你，得不到一點點回報。

並且你還把你哥哥的義務也甩鍋出去，你們都沒有說讓哥哥辭職照顧父母，而是讓沒有血緣關係的嫂子辭職。既然親生孩子都不願親身照顧，外人何必操心勞神呢，所以你父母晚年肯定很淒涼。

但你想，你媽好歹的還有個退休金，你哥哥怎麼也算個事業單位的，你自己連退金都沒有，你的孩子還不一定能成多大氣候，你的晚年肯定還不如你媽媽。

所以不管是為孩子做個榜樣，還是承擔起做女兒的責任，現階段沒有錢就多出點力。這樣哥嫂也會主動多出錢的，畢竟是一脈血緣，父母不在了就是最親的人。

三、老人晚年有福才是真的有福氣

都說誰過的好不好，一個人要看他的老年是不是過的好，如果是真的好那才算一輩子有福氣。

照顧老人和照顧孩子本就不同，一個是責任和義務更多，並且很多愁苦，一個是希望和快樂並存，累並高興著。人們做事情的心情不同，所以更多人願意照顧孩子，不願意照顧老人。

愛是往下傳遞的，父母可以全心全意為孩子付出一切，但是很少有孩子為父母放棄所有。所以只要孩子有所回報，就是好孩子，父母就算沒有白忙活一場。但是題主家庭也可以，雖說不是大富大貴，但是要錢有錢，要人有人，如果每個人都這麼自私，什麼樣的日子也能讓他們過草雞了

養老，是一場好大的工程，需要人們齊心協力的讓老人安度晚年，錢可以再掙，時間卻不能回頭。希望題主珍惜父母的在的日子，珍惜和哥嫂的情分。