首先我有過和你一樣的經歷，每次一反駁父母的話，父母都會說我在犟嘴，他們從來不會聽我的想法和看待問題的角度，我覺得，第一，我們應該理解父母，或許他們在他們僅有的一些知識領域內，會認為我們做的這些是不合適的，但是他們能說你，肯定是為了你好，這個是不用懷疑的，其次就是能找一個合適的機會，和父母坐下來認真的去討論這個問題，告訴他們，其實你並不是在犟嘴，而是用另一種思路想，每個人都是一個不同的個體，都可以產生自己的想法，這個是不能被別人強行改變

既然父母無法理解，你可以試著問一句:我要怎樣學習才算是在搞學習啊，然後順著他們的意來，這樣即不會產生隔閡，又順了父母的意，父母也就高興了！說白了父母做什麼都是在為我們做兒女的考慮，所以要多將就一下！

說犟嘴其實看什麼情況吧，比如有時候我們反駁父母也許是年代不同，觀念不同，無論誰對誰錯，但有時候父母即使嘴上說你犟嘴，心裡還是高興的吧，這是一種交流，對父母來講，最開心幸福的無非是孩子們在身邊說說笑笑，畢竟咱們中國父母的愛都是非常含蓄的，我就挺喜歡給父母犟嘴的啊

從問題可以看出題主是個當晚輩的，頂多是個二十左右的年輕人，在父母眼裡就是個孩子。

但在我看來人是否成年與年齡沒有必然聯絡，特別是現在這個“巨嬰”盛行的時代，每個當父母的恨不得照顧孩子一輩子，唯一的標準就是自己是否是有心力，只要有勁兒啥都想管，無論孩子已經多大。

中國父母常說的一句話是“你永遠都是我的孩子”，從親子關係上來講，這是表達了當爹媽的對孩子的牽掛，表達了一種與生俱來的愛。但這種愛也不該沒有個限度，超出了父母之愛的範疇以後，對孩子來說就是枷鎖。

人們經常對自己的所作所為有自己覺得合乎情理的辯解，比方說父母管孩子，是因為在乎是因為愛，話是挺不錯表面上也是這麼個邏輯，但去深層次想的話，其背後的動機就是“掌控”。絕大多數父母不會接受我的這種說法，因為每個人都只站在自己的角度去衡量問題，而從不試圖去考量為何自己愛的結果帶來的是抗拒，對題主來說就是——“你犟嘴”！我認為的就是對的，你是我的孩子不容反駁，這種場景更表明了大多數父母根深蒂固的思想，孩子就是我的從屬，晚輩就應該是晚輩，我們沒有平等交談的可能。

而孩子到一定年齡後必然要形成自我，孩子不是父母的手足，可以肆意操控，而是具有獨立思考能力的個體，有自己的大腦支配，天長日久也就形成了所謂“代溝”。懂事的孩子比如題主，就來悟空問答排解自己的苦澀，問出箇中肯的問題，不太懂事的孩子則叛逆形成，啥都跟父母對著幹，而父母無法理解孩子的行為後又會覺得孩子無法管教看哪都不順眼……這是無法調和的。

唯一可以扭轉這種狀況的辦法，就是父母摒棄自己思想深處的觀念，與孩子能成為朋友，那才會是個健康的親子關係。

題主你是個懂事的孩子，咱無法左右父母的行為，所以請保證自己的行為不出問題，不激化矛盾，其實你在以後只需注意自己的態度，能嗯嗯嗯就不要與他們爭辯，好好學習做自己的就行了，因為爭辯改變不了什麼，誰讓咱是晚輩呢？

等下輩子，你和你爹換換，讓他也嚐嚐滋味。可別說是俺給你出的主意昂！

一、不要希望你學了些方法或套路後，就可以改變別人，尤其是你的父母，世界上沒有完全相同的兩片葉子，同樣也沒有相同的兩個人，所以，一個人很難改變另一個人，越試圖改變別人的人，是非常辛苦的，而且，對方越不受改變，自己越痛苦！最好的就是自己先做改變，用自己改變後產生出不一樣的狀態來影響對方，讓對方因你的改變促進他去主動改變自己，。

二、簡單瞭解你父母總說你犟嘴後面的原因和心理需求。表面上看，你的反駁是在挑戰他們的權威，他們想讓你馬上停止“無理取鬧”，馬上乖乖聽他們的安排和指示，讓你更加順從他們的意願。或許你能感覺到像一個罩子壓在頭上一樣，不能動彈、無法施展。

其實，在我看來，這樣做的實質原因就是他們在用變相的方法（語言）來操控你，讓你按照他們的意思走，這樣你就不會受傷，也就不會給他們帶來麻煩。同樣，他們給你的像罩子一樣的無形壓力，他們是想牢牢保護好你，就像母雞護蛋一樣，是父母對子女的一種愛的表達。但他們並不知道，他們用一種你不接受（或不適合你）的方式來愛你，一次次他們對你如此的愛的付出，希望等到你愛的呼喚和迴應，他們這樣做背後的心理需求是想獲得你對他們的尊重、愛和安全感。所以題主可以回憶一下，曾經，你給了他們多少尊重、愛和安全感？滿足了多少他們的心理需求？

再者，他們只會用“犟嘴”這一簡單的方法來壓制你，他們也知道這樣做你會被壓抑，你會有更多的情緒，會影響親子關係，明知效果不佳也要做，除此之外他們沒有別的更好的辦法了，直白解釋就是無能感，他們沒有或者缺少處理對方反駁他們意思的辦法，只能這樣，他們也很無奈和無助。題主，你感受到他們的無助與焦慮了嗎？

當題主感受到，也承認父母需要尊重、愛和安全感，看到他們的無能與無助，接下來我給的辦法操作起來就有效果了！

當題主反駁父母時被說犟嘴，應該這樣做？

1. 第一招——說事實：第一時間迴應“嗯，好的，我聽到你們說的了，我知道了！”同時輕微點頭，最好看著他們的眼睛迴應，就說事實，不說自己的選擇和情感偏向，更不要去評價。用這句話來接應他們丟擲的情感，讓父母感知到他們的情緒情感有了迴應和著落，受尊重了。

2. 第二招——談感受：如果使用第一招後，對方追加評論，等他們說完後，就可以告訴他們題主自己的感受了。“當我回應你們（題主提到的“反駁”， 這裡用“迴應”來代替，不帶情感評價），之後你們的反應讓我感到有些難過（或無助），同時也感受到了你們的情緒，有些焦急和無奈，這樣影響到我們交流的效果。”這是一種情感表達，既說明了自己的感受，，又傳遞了你感受到對方感受的資訊，讓對方覺得你是關注、在乎他們的。

3.第三招——提要求：第二招結束後，也許又會出現一輪父母的說教，接下來再跟他們說“你們說的我聽住記下了，我本想把問題處理好，也許你們感覺我不尊重、不愛你們，我會花些時間來思考如何做一些調整來更好地迴應你們。說實話，我也不想讓你們為我有太多的操心，因為你們的愛我一直都能感受到。我們是不是可以坐下來想想，討論一下，能不能有更多更好的方法來解決這個困惑？”

或者“如果下次我的迴應還讓你們有情緒，你們可以直接告訴我你們的感受、期望或者需要我如何做，請允許我花一些時間來思考，同時我也很希望爸爸媽媽一起來幫我想想，我應該怎麼做才更好，讓交流更順暢？因為我們是有愛的一家！”

這一招其實是給他們一個臺階，不直接戳破他們存在的無能和無助感，透過你提的要求，看似在做自我改變和反思，實則在幫助他們，獲得更多解決問題的能力，一起打造和諧親子關係，促進親子交流效果。

就這麼簡單的三招，題主可以按照這樣的思路多加練習，上面的語言例子只作為學習、練習的版式，要結合實際實際情況變動內容哦。也許看似去是題主先做妥協，先認了，但根據“要先改變他人，就先改變自己”的觀點，我們先做有智慧的讓步，才能影響到對方。同時，我們在說話時保持一箇中立客觀的立場，並沒有迅速承認自己的問題，反而讓對方感受到你尊重他們、想要自我改變的積極態度，降低對方的焦慮。

加油吧，題主！祝你早日成為一個會說話的情商高手！