我喘了口氣，才緩慢地抬手擦掉額頭上的汗，我活下來的惟一方法就是到塔爾寺，找到多吉上師，他是唯一能夠驅走我身上惡魔的人，但以我目前的身體情況，恐怕是沒有什麼希望了。

丁當想了想，提出要一路陪護著我到塔爾寺，但條件是我必須把事情的整個經過告訴她，看得出來她是個熱情，並且好奇的女孩子。

01

今天室友問我，老大你是不是搞基的，我問他為啥這麼說。

他：“那你為啥在廁所裡喊我的名字，還喊得那麼銷魂。”

臥槽，我這暴脾氣過去就是一腳，你他媽聽到了啊，老子沒帶紙喊了你半天都不來。

02

早上和媳婦吵架了，晚上回家的時候還在想，他會不會還在生我的氣？是不是要和我冷戰到底呢?

開啟門一看她不在，但看到眼前的場景我眼淚流下來了，多麼賢惠的女人，早上還亂七八糟的家被收拾得乾乾淨淨，就連一個家電都沒給我留下……

03

火車站看見一妹子蹲在地上哭。於是我走到了她後面，點了根菸，站那抽。

來往的行人都用鄙視、指責的眼光看著我，我並不生氣。

心裡很滿足，尼瑪，有女朋友的感覺就是爽。

04

一男人失戀了，朋友安慰他說：“沒有關係，很快你就會忘了她，找到更好的女孩。”

“不，我不可能很快忘了她的”，男人大喊：“我給她買了很多的東西都是分期付款的”。

05

昨天晚上找小姐被抓緊警察局了，沒過多會岳父來了，指著我激動地手指都發抖：“你這麼做對得起我女兒嗎？她那麼愛你！”

我羞愧得地下了頭，說不出話。

後來警察沉默了一下：“既然是一家，那就關在一起吧”

06

老婆：“老公，我接好水了，你快去洗吧！”

老公：“等會，我玩完這局遊戲。”

老婆：“不嘛，一會水不熱了，乖寶貝聽話！”

老公極不情願地退出遊戲，然後……洗碗去了。

07

昨天清晨躺床上給男朋友發簡訊，隱約聽見我媽在樓下吩咐我爸：“你去叫姑娘起床。”

我爸溜溜達達地上來了，我趕緊背過身裝睡。

他輕輕地給我掖掖被子，整整枕頭就走了。

我十分感動，然後發現枕頭邊的手機不見了。

08

開著價值數百萬的敞篷跑車，身旁坐著位清純又不失嫵媚的大波美女。嘴裡叼著名貴的雪茄，紅燈底下順手一摸美女的大腿，引起她一陣嬌嗔……

這生活我在旁邊公交車的窗戶上看得是一清二楚！

09

今天和姐夫、姐夫一起吃飯，姐夫時不時丟給我一個媚眼，搞得我心裡小鹿亂撞。

半夜12點姐夫突然推門而入，他大力地掀起我的被子，粗暴地拉起我，我知道今晚又逃不過了。

姐夫：快快，你姐姐睡著了。

我：“姐夫，你找別人帶你吧！今晚我真不想去網咖通宵了”

10

一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動。

小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩搭訕：“你好，你叫什麼？”

女孩頭也不抬地說：“牛肉麵，快一點！”

看過周星馳的《大話西遊》沒？裡面紫霞仙子說過一句話：有一天，我的夢中情人會踩著七彩雲彩來娶我，我猜到了開頭，卻沒猜到結局。生活中也有很多小故事，開頭和結尾真的是兩個不同的畫風。不信看看下面幾個劇情反轉的小故事，感覺比小說還精彩，腦回路太大了。

有次去上課，走到教學樓門口被一位女生攔住問：“同學，某某學院的某教室怎麼走？”我正好順路，帶她一起過去，路上她就告訴我，她老鄉某某回家了，讓她過來替上課的，巴拉巴拉......我微笑點頭應和，到了教室後門，她進去坐在最後一排，放好包包，整理一下頭髮，掏出手機放桌上，然後抬頭看見了站在講臺上準備上課的老師——我。她當時的表情扭曲的極為精彩，打了一個電話之後默默的走了……

老媽問我：“週末你怎麼不去約會？”我說：“又沒女的喜歡我。”老媽安慰我：“可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？”我不假思索：“任何事。”老媽點了點頭：“好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下麼？”

一次在公交車上，看到一對男女，應該是情侶關係。女的坐著，男的沒座站在她旁邊，揉她頭髮玩。然後女的就說了句，摸你家狗呢。男的語氣超蘇地回一句，我家沒狗，而且我也既不想養狗，也不想養貓，只想養只你。我當時還覺得這挺浪漫的，女的也嬌羞地輕笑兩下，沒想到那男的又加了一句：畢竟，養豬致富。

王大壯買了一桶酒，家裡放不開，擱在門口。怕別人偷喝，他在桶上貼了個紙條，上面寫著：不許偷喝。一夜過去，王大壯起床，發現酒沒了一半。王大壯很生氣，把紙條上的字改成了：偷喝罰款。一夜過去，王大壯起床，發現酒又沒了四分之一。王大壯沒辦法，把紙條撕了，重新貼上一張紙，寫著：尿桶。一夜過去，王大壯起床一看，桶滿了......於是王大壯默默的把紙條撕了，換上了第一張紙條：不許偷喝。