老人就是不能與兒子兒媳一起住，同一個屋簷下住，天天見面，兒媳當然煩了，你們肯定是啥亊都管，促碰了兒媳的底線，人家才煩的慌，老人要記住三點，看不見，聽不到，管不到，那就0K了，別總以為你買房了，你就要享受，你錯了，你所做的一切，是為你孫子，並不是為你兒子。

每一個做婆婆的，都是從兒媳的身份過來的人。一個人一生有多個階段，幼兒年少階段特別依賴父母，因為父母是孩子心中的靠山。結婚以後，原本兩個陌生的男女因為愛而走到了一起，但這個愛是極其自私的，不希望有任何一方介入分享，這個期間如果是公婆或岳父母介入進來他們的生活，誰就是第三者，這麼說可能大家會認為我歪曲事實，但現實生活中你們品去吧，那些結婚沒幾年公婆跟兒子兒媳住一起的，或者岳父岳母住一起的，沒有沒怨言的。等到這兩個年輕人熬成了中年人，他們之間的情感已沒了往日的熾烈，對待事物的看法也有了改觀，這個時候，很多事情都能理解了，也就變成了公婆的樣子和岳父岳母的樣子。

找個機會和兒媳婦好好談談 理性解決問題

問題出在哪裡？可以跟兒子聊聊，看看問題是怎麼回事。

如果是自己的問題，那就馬上糾正。如果不是，或者“雞蛋裡面挑骨頭”，那就立馬分開。各自安好！因為，你沒必要“花錢買氣受”。當然，小來小去的毛病誰都有，要學會恰當處理。同時，也要教育兒子:他不是孩子了，他也是一家之主:為人處世要正。因為，一個家庭怎麼樣，家庭的主人起到決定性的作用。包括小孩子以後的發展。天正則氣清天下萬物隨行！天不正，則氣濁。天下萬物遭殃。

買大房子、和兒子住在一起，這是兩回事。兒子結婚成家娶媳婦，那就是兩家人，本質上還是你兒子，事實上和鄰居差不多（也許不太恰當）。買大房子是你自己的事，不能說你買了大房子就非要和兒子住在一起。本來是兩家人，拼在一起短期沒關係，長期必然不方便。老年人生活樂趣少了感覺無所謂，年輕人肯定受不了。表面上沒矛盾，實際上媳婦的生活壓力心裡壓力大大超出她的承受能力，她只能用吊著臉去迴應。別說什麼為了孫子，孫子是人家的兒子，人家是第一監護人，好壞是人家自己的事。愛孫子可以，可以用贈予的方式給他們財物，不要因愛孫子卻讓人家失去了自由，失去了生活的快樂。別做給自己添累，給人家添堵的事。你該做的：把房子給了兒子，回你的老地方，皆大歡喜！

不理就不理，你又不是因為兒媳婦，各自幹好各自的事就行了，不舒服就應該自己住！不要覺得你提供房子她應該多感激你，這些就別想了！而且為什麼非要你兒媳婦理你呢？那有些人就是個黑臉人，當沒看到就行了，你也可以黑臉看她

回去住是最好的結局，你老伴可以在兒子家但老公公最好回去自己住多好了，省心省事地，

人家兩口子二人世界多好，多了你們兩老口，肯定不高興啊！

房子是你買的，兒子是你生的 孫子是你養的，但不代表你就可以隨意參與他們的生活，在自己身體好的時候，離兒女們遠點，距離產生美，大家都其樂融融，等到以後走不動身體不好需要人照顧的時候，再去考慮和兒女們近點。

養兒養女，都是跟國家做貢獻，自己能夠享到他們好多福，真說不清楚哦！

跟下一輩人住在一起時間久了出現不和諧是預料之中的事。你心疼孫子、想幫兒子這些想法做法都沒有錯，但幫法有講究、需費心思，不然幫了忙落不到好，最後成了幫倒忙。婆媳相處本就是千古難題，媳婦是成年後才進入夫家的，跟夫家人尤其是公公婆婆不但有代溝，而且心理融合，習性調適，生活適應短期難以完成，有的一生都會彆扭。兒媳跟丈夫雖然也是成年後走到一起生活的，但夫妻間有愛情滋潤，後來又有孩子做紐帶，所以關係不成問題，而跟丈夫的父母就沒有這個潤滑劑，相處太緊密了發生嫌隙甚至摩擦是遲早的事。

目前你已經感覺到了與媳婦之間相處彼此有了不舒服感，如果再不把這個問題解決掉，有可能出現明面上的摩擦，到那時再去修復就不划算了。咋辦呢？繼續下去和一走了之似乎都不妥。建議找個機會跟兒子兒媳在一起談談：我們老兩口有心幫你們照顧孩子料理家務，可長期住在一起彼此可能會有一些不適應（不要點明跟兒媳關係已經僵了），你們希望爸媽採取什麼方式來幫助你們呢？為後代做點事盡點心我們是樂意的哦，你們直說吧。既顯得尊重晚輩意見又合情合理。接下來看兒媳咋說，如果她說的你們能做到就按兒媳的意見辦。畢竟，小孩是他們生的，爸媽才是撫養教育的直接責任人，他們年輕精力旺，為養育自己的孩子吃點苦受點累是應該的，爺爺奶奶能幫則幫，能幫多少就幫多少，不必包攬，上一輩應該放下這個心。

一、有的上輩人包辦孫子照料教育，大有架空孩子父母之勢。其實，這不好。其一、子女奔事業辛苦，沒時間不假，但結婚成家添孩子是計劃中的事，必須兼顧，也是責任感的表現。其二、爺奶再心疼孫子也代替不了他的父母，隔代人之間有代溝，在認知，育兒理念、生活習性等多方面存在差異，特別是一些文化層次較低的爺奶代替兒子撫育孫子對孩子行為習慣的養成可能不利，必須讓孩子多待在自己父母身邊。農村有很多留守兒童那是沒辦法了，生計所迫，在城市就不應該這樣。其三、爺奶把孫子把在自己身邊，明面上說是為了幫兒子痛孫子，其實是滿足自己心理需要，老了心裡落寞，需要慰藉，需要享受兒孫承歡膝下的滿足感。

二、兒子成家後與父母的距離保持多大合適。人與人之間總是有距離的。疫情期間講究社交距離，辦事排隊講究“一米線”，親戚相處有“遠香近臭”之說，這些都說明人與人之間要保持合適距離，這個距離主要是指身體之間的物理距離，也包含接觸的頻次、交往的深度、經濟上的清晰度、和心靈的融合度等。兒子雖為己出，但成家後他有了自己的枕邊人，新家庭就必須構建自己的親屬關係、經濟財產關係和社交模式。自己對於兒子新家來說已經被定位為“男方父母家“這樣一個位置，除此而外還有女方父母家。有的當媽的過於介入兒子家庭事務，跟兒子走動過於親密，還像過去那樣無微不至地照顧兒子的生活，甚至指責兒媳婦對兒子這也照顧不周那也做得不好。這很可能激起兒媳的嫉妒心，對婆婆產生反感。須知，女人都是有嫉妒心的，不光是在情侶之間有，在面對同一個男人的婆媳之間照樣可以產生嫉妒心理。當父母的最好不要以愛之名義給兒子帶來為難。其實，兒媳心裡希望的是，你對丈夫多付出少親近。

買都買了，兒媳不理就不用她理，管好自己就行了，反正您有錢，對吧，有錢才買大房一起住的，自己管好自己，你健康才是最重要的問題，健康沒問題的話就可以。

這個問題已經形成了，那就和兒子，媳婦好好的溝通，從中找到解決問題的辦法，人老了最好不要住在一起。

人，不管在啥時候，一定要有自己的小窩，不用很大，最起碼得有個安身立命的所在。至於給孫子買大房子，學區房，那是你兒子的事情，有能力買大房子就買，沒能力買大房子就買個小房子也可以呀，作為爺爺奶奶，如果條件允許，可以適當在金錢上給予幫助，但是還得留點老本，在疾病來臨時，不至於一點小病，一住院就成為子女的負擔，能自己負擔儘量不拖累子女。所謂一個人是否成功，就是年輕時不拖累生我的人，年老時不拖累我生的人，這樣最好，人生才得以圓滿！

溝通一下，看問題所在！不是什麼大問題，叫兒子調合一下。如果確實不方便，就分開好了！非必要，不強求！分開住，各自安好！

買了就買了吧，你真心愛孫子，就應該夾起尾巴裝孫子，別以為你出錢買的房，要做房主人。有條件你就應該單獨居住，半年乃至一年見一次，兒媳也許就不煩你了！