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  • 1 # 夏夜柒涼

    我是奶奶帶大的孩子,家裡面從小重男輕女,奶奶從小就偏愛我的堂哥堂弟。奶奶對我的打罵也導致從小我的性格是懦弱且內向的。我母親兩歲半就走了,爸爸常年在外打工,很少與家裡聯絡,一年到頭,電話也不會打一個,只有過年回來一次。我爸爸是一個木訥,話很少的人,他連自己的媽媽也不叫。過年回來也不怎麼叫我的小名,而我覺得他很生疏,自然也不會叫他,不知道是出於害羞還是什麼原因。但其實我也很渴望的父愛,只會在他不在的時候,喊他爸爸。這種情況僵持了很久。九歲我母親回來,這些年她與我們沒有任何聯絡。回來是與我爸爸離婚。這時的母親已經與另一個男人有了一兒一女,且大的女兒比我小兩三歲。我爸這些年都是一個人。母親見我第一眼卻是抱著我痛哭,不知道是出於愧疚還是其他。他們離婚我在現場,我表面很平靜,身體卻一直想要往外走。他們總會把我拉回來,覺得我一個人出去會亂跑。到了最後他們離了婚。等我上初中,一個廣西的女人看上了我爸,我爸不是很喜歡她,因為那個女人矮矮胖胖有點黑,三十還未嫁。她家裡人知道我爸還有一個女兒,那個女人不顧她家人的反對,換了電話號碼,過年那天和非要纏著我爸一起回來,我奶奶當然很是高興,怎麼也要撮合他們。和以前一樣沒有人會來在意我的感受。大家都是再替我爸高興。那個女人會給我買衣服,買的新衣服要當著大家的面給我,她不知道我喜歡什麼樣的,買了塞給我,不管好看與否我都只能接受。後來她說讓我把我過年壓歲錢給她,不然就不給我買新衣服。我沒理她。所有人都是對她的讚美,別人覺得她對我有很好,一旦我不接受,我反而是不識抬舉了。等我上初二那年,那個女人(算後媽吧)她懷孕了,我父親明明不喜歡她,最後還是碰了她,果然沒有人會拒絕免費送上來的女人。之後所有人又在勸我好好接受,不管是什麼事情我都沒有主動權,都只能被迫接受。他們都覺得是為我爸好,我也妥協了,一句話都沒有說。那個女人生產那天星期五,我奶奶急急忙忙把我的被子拿走去了醫院,星期五回家,晚上我自己弄飯,睡覺用厚的衣服蓋了一晚上,星期天奶奶回來給了我生活費又走了。一週後回來,之後家裡的衣櫃塞滿了我爸和那個女人,以及同父異母的妹妹的衣服,似乎我的衣服沒有了存放之地,就像我的人一樣,似乎也有點多餘。那個妹妹七歲的時候,我20歲。這個時候那個女人和我爸已經磨合出感情了,每年過年家人團聚好像似乎我是排除在外的。他們在樓上住,我在樓下,他們在樓上笑嘻嘻,我一個人偷偷抹淚,每次看著他們一家三口一起洗腳,一起打羽毛球,一起上街,我覺得自己像是一個旁觀者。之後晚上那個女人發了一張照片到朋友圈,他們一家三口圍著烤火爐烤火,我的眼睛總是忍不住落淚,覺得我自己很多餘。我覺得我是羨慕那個同父異母的妹妹的,因為每次過年我爸他們回來她可以對我爸撒嬌,可以無理取鬧的要吃的,要玩具,而我不行,小時候太生疏,長大了總是以年齡為界限做這些反而覺得格格不入了。我上大學,那天我發燒一天,晚上下課體溫測為38.9度,因為疫情,不能在學校醫務室裡面弄藥,我一個人去了醫院,我是想要他關心我的,所以路上我給他發了資訊,我對他說,我發燒了,我現在要去醫院,我爸沒有任何關心的話語,反問我,為什麼不能在醫務室裡面弄藥,當時不知道為什麼馬上就哭了,但我還是我繼續耐心給他解釋,最後他說了一句噢,就沒有了,一個正常的父親給子女的關懷也沒有,結尾就來了一句,需要多少錢,付錢到時候給他說,他發給我就可以了,那天去醫院晚上兩點多才回學校,第二天考試。那晚上我想了很多。也哭了很久。一個家庭的對孩子影響的影響真的太大,缺乏父愛母愛的孩子,懦弱,內向,不善於表達自己的情緒,淚失禁體質,想事情總往壞的方面想,沒有安全感等等。我感覺我現在自己很壓抑。。。。

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