這個問題一定是一個兒媳婦提出的吧？而且是一個以勝利者姿態洋洋得意問出一個自以為聰明自悟、而婆婆們卻傻傻地不反省的、而且是在這個人類地球上存在的一個顛普不破的道理…。

是，婆媳矛盾自古就有，但如果把婆媳矛盾以輸贏來論，而且最終以婆婆失敗而告終，這就是人性的悲哀了！

因為你的婆婆最終是輸在了對兒孫那份割捨不斷的無私的愛啊！這種愛可以以卑微的形式呈現，而你卻認為是她輸啦，向你投降啦！我想，你該去一串鞭炮啦！

婆媳矛盾，媳婦才是永遠的輸家，遇到貪得無厭，自私自利的婆婆，媳婦永遠沒有贏的機會。婆婆只要在世一天，兒子就一直是她的兒子，就能一直控制兒子的情感。

老公卻不像是自己的老公，隨時會為了婆婆的利益把矛頭指向妻子。在兒子的心裡，他媽永遠比他的妻子要緊。

沒有哪個媳婦一開始就想做個壞媳婦。沒有哪個媳婦結婚的初衷不是想和婆婆好好相處，融入那個家。

而婆婆對於那個搶走了她兒子的女人，耿耿於懷。她最不願看到的就是自己辛苦養大的兒子一轉眼就去聽另一個女人的話，把自己拋在背後。

在媳婦剛剛到他家的時候，婆婆興風作浪，攪得兒子和媳婦的日子雞飛狗跳，兒子義無反顧地維護媽媽，媳婦單槍匹馬孤軍作戰，婆婆會得意洋洋，覺得是自己贏了。

兒子永遠是兒子，只要媳婦要不乖乖聽話，就會讓你不得安生。多少離婚的夫妻都是婆婆不遺餘力攪和的結果。

很多婆婆並不在乎兒子媳婦在一起是否幸福。她只在乎兒子還是不是聽她的話。是不是還把她當成最重要的人。

妻子覺得委屈也好，不公平也好，新來乍到，只有忍受。

在婆媳矛盾中，兒子永遠是瞎的。無論父母怎麼作妖，總覺得父母是對的。多年的媳婦熬成婆，婆婆是多年的媳婦熬成妖。

她太瞭解自己的兒子了，她總有辦法讓兒子相信她是如何如何為兒子好，她是如何如何不容易把他養大，大不了可以裝委屈裝可憐裝無辜。哪個兒子頂得住自己的媽媽受委屈？

無論媳婦多委屈多有理，他一句話就能給你頂回去，百善孝為先。

無論他媽做了多麼傷害妻子的事，他都能夠風輕雲淡地說一句，她是老人家，怎麼能給自己的父母計較？

做妻子的和他父母計較就是不懂事，就是不孝順，不孝順就是沒道理。

所以到後來，女人就會明白，無論什麼事，婆婆的要求都是對的都是合理的。媳婦的反對阻止就是不孝順。

做媳婦的永遠活在婆婆的陰影裡。在婆媳矛盾中，只要老公在中間，媳婦永遠不會贏。

不要覺得年輕時婆婆欺負媳婦，婆婆也會有老的一天，媳婦終會熬過所有的苦，以為媳婦就贏了。

媳婦沒有贏。

等有一天婆婆老了，女人千辛萬苦熬過自己的孩子長大，婆婆會完全不記得她曾經對媳婦的不好，她會用可憐兮兮的神態，漫不經心的語氣告訴兒子，誰誰誰病了，都是媳婦在伺候。這時，在她心裡，她會覺得媳婦不伺候就是心不善，完全忘記了自己曾經的不善和惡意。

老公還是那個老公，他覺得妻子為什麼就不能體諒他一點？她們是自己的父母，為什麼就不能主動表示一下關心？老公還會振振有詞地指責做妻子的，你自己也有兒子，自己以後也會做婆婆，就不想給孩子做個榜樣？就不怕以後的媳婦也像你一樣對你？

無處說理。

孝順是一頂壓住媳婦的大帽子。只要搬出孝順兩個字，做妻子的受什麼委屈都是活該，抱怨就是不對。

婆婆老了，你覺得她曾經欺負你，你無視她就是你不對。你不該和老人計較。他們還能活幾年？好像她們的老，她們這一生活得不夠恣意都是做媳婦的錯。

所以，遇到不講理的婆婆和愚孝的老公，在婆媳矛盾中，媳婦永遠是輸家。婆婆永遠是贏。

媳婦一直都委屈，婆婆一直都得勝。畢竟兒子永遠都是兒子。老公卻未必一直是老公。

婆媳吵不吵都是婆婆輸；第一：婆婆會把媳婦當做自己孩子看待，第二：婆婆得顧全大局不能任性自己。可媳婦卻不會把婆婆當媽，只會關注自己哪個小家。所謂的家和萬事興，其實就是說給婆婆聽的，只要能夠壓下一切，自然風平浪靜。

其實，不應誇大婆媳矛盾。目前的環境，一般家庭都是獨生子女或者是少子女，經濟條件基本都可以。兒子把媳婦娶進門，做婆婆的都非常高興，主觀上會為小家庭著想，明事理的婆婆肯定會善待兒媳婦。

除非遇上了極個別自私自利的媳婦和婆婆，個人素養高低也是影響婆媳關係的關鍵因素。矛盾常在，重點是如何解決矛盾。

公婆出發點都是為孩子好，出錢出力都沒問題，關鍵是別讓老人生氣。所以作為兒媳婦，要尊敬公婆付出，理解包容婆婆，不妥之處相互諒解，這也是個人修養問題。兒媳婦嘴甜點，啥事都沒有。

必須強調的是，雙方一定各自獨立生活，距離產生美。婆婆也要體量年輕人的壓力，不過多表達自己的主觀意願，讓年輕人自己決定生活方式，看不慣就不看不說，保持自己的定力。

道理說著容易，做起來難，這是即將做婆婆或者已經當婆婆的人生後半段的考題。但願我們都別烤糊了。

女人在孃家人人愛，到了婆家像白菜

婆婆贏了兒媳走了，兒子瘋了家也散了

玻璃不是牆，婆婆不是娘

親孃吃的苦，不想女兒吃

婆婆吃的苦，怕兒媳沒吃

娘怕女兒吃她沒吃過的苦

婆婆怕兒媳享她沒享的福

善待老人就是善待明天的自己！

主要是婆婆認知錯位了：婆婆認為兒子是一家之主，實際上兒子是個人質。人質在媳婦手裡，婆婆焉能不輸

我認為婆媳有矛盾，最先媳婦可能因得不到婆婆的幫襯，生活忙亂，但最後婆婆永遠是輸家。因為隨著時間的推移，婆婆越來越老，需要兒子和媳婦的照顧，但是婆婆沒有養大兒媳，從法律上來講也沒有義務照顧贍養婆婆，如果婆媳關係好，婆婆有恩於媳婦，比如媳婦做月子照顧得很好，幫忙帶孩子支援兒子和媳婦的工作等，婆婆在需要照顧的時候會得到媳婦的回報，晚年安定幸福。反之，婆媳關係惡劣，晚年不可能得到媳婦的照顧，最後的輸家只能是婆婆。

如今男女比例失調，娶個媳婦不容易，如果因婆媳關係不好而導致兒子離婚？成本也太大了。建議婆婆三思。

我覺得很多婆婆是明白的。但明白也不能一味妥協吧。現在的兒媳婦更多的是自私自利的白眼狼，連自己的孩子都不想照顧，她會去孝順婆婆？別做夢了！反正左右都是輸，好歹吵一架還揚眉吐氣一番。

看到這個問題有點懵，常言道一個巴掌拍不響，難道說婆婆一味地忍讓就沒有婆媳矛盾了嗎？

其實有人存在的地方就有矛盾，一個家裡鍋碗瓢盆不磕不碰的呢，親生母女還有矛盾呢，更何況媳婦，婆婆作為長輩肯定是大事化小，小事化了。但不等於一味地忍讓就沒有矛盾，難道說甘願受氣就不算輸嗎？

作為母親就盼著兒子能早早結婚，把兒媳娶回家，添丁加口，是一家最大的喜事，媳婦進門就是一家人，雖然不是親生的，也是兒子的另一半，必須當親生閨女看。

現在的女孩家庭條件都比較好，論生活質量出嫁後和出嫁前比，大部分都降低了，因為孃家有人寵，在父母眼裡永遠是孩子。可一旦結婚成家，你就是兒媳、是妻子、很快還好成為母親，你的身份變了，生活習慣和處事方式就得改變，畢竟婆婆不是媽，不能無條件地包容。

你是第一次當媳婦，她也是第一次當婆婆，大家都沒有經驗，相互磨合，難免會有磕磕碰碰，千萬不要去爭高低，都是一家人幹嗎要分輸贏呢？你贏了，你老公她媽就輸了，她贏了，她兒子的愛人就輸了。

家和萬事興，作為婆婆能幫則幫，年輕人的生活剛起步，真的離不開老人的幫助，你不給她看孩子，她就得辭職在家帶孩子或者請保姆，現在婆媳最大的矛盾也就是因為看孩子，看孫子的奶奶特別辛苦，最怕就是不能互相理解。

我侄女的婆婆幫他們帶孩子5年了，我一直在告誡她對婆婆好點，把老公和一大家子撇在家裡，一個人跟他們在北京顛簸，真的不容易，在家裡自由自在慣了，現在照看孫子，還得給兒子媳婦做飯，尤其小兩口拌嘴，婆婆真是進退兩難。

我十一去侄女家，她婆婆還和我說，不想在了，身體老鬧毛病，可孩子上幼兒園沒人管，我真的理解做婆婆的難處。

不管怎麼說，我還是認可那句老話：家不露家好家，村不露村好村。意思就是家醜不可外揚，都是一家人沒有過不去的坎，人心都是肉長的，誰也不是惡人，慢慢都會相互理解。

等到了我們這個年齡，自己也成婆婆了，自己的老婆婆還有什麼不是呢，過去的早過去了，剩下的只有無條件孝順了，好的家風是會傳承的。

婆媳矛盾是個亙古的話題，孰是孰非，不可定論。其實婆婆和兒媳婦兒都要設身處地的為對方想想，好是好換的，想想我們的周圍，絕大多數人都是好人，講道理的人。

作為婆婆，要多些寬容和理解，作為兒媳，要多些包容和體諒，自己也有老的時候，也許自己也會成為婆婆或者丈母孃，將心比心，不要太在意有些事情，日子自然會快樂很多！

個人認為，人生短暫，珍惜眼前所擁有的一切，不要因為有些矛盾而引導自己走入誤區得不償失，快樂生活才最重要❗️

婆媳矛盾的輸贏，我覺得決定權在兒子，這要看兒子聽誰的話向著誰啦，兒子聽媽的話，媳婦不答應，兒子聽媳婦的話，媽會說他娶了媳婦忘了娘。但多數的婆婆寧願當輸家也不願意為難兒子，你說是嗎？

閨蜜小蘭歡天喜地地嫁給了自己的初戀，可沒過半年，小蘭就向我們哭訴，她因為婆婆，被老公攆出家門。在她與婆婆無數次的矛盾裡，婆婆從來都不是勢單力薄的那一方，反而自己才是孤立無援的那一方。

第一次婆媳大戰，發生在新婚的第三天。小蘭半夜迷迷糊糊醒來，發現床邊站了一個人，正彎腰不知要做什麼，嚇得閨蜜差點慘叫出聲。

之所以沒叫，是因為那一瞬間藉著月光，她看清了那個人就是自己的婆婆。

小蘭剛嫁入婆家，本想著不動聲色地處理這件事。第二天晚上，小蘭故意比老公睡得晚一些，等她睡前，反鎖了臥室的門。在小蘭看來，這樣婆婆就會明白，可小蘭沒想到，第二天下班到家，就看見客廳裡哭得委屈至極的婆婆，和怒目圓睜的老公。

婆婆覺得小蘭不可理喻，小蘭覺得婆婆挑撥離間。可是三天前，婆婆還拍著胸脯表示，自己不是娶兒媳，而是認女兒。小蘭和老公是初戀，所以早在5年前，和婆婆就認識了，她也覺得和婆婆相處融洽，一心想著，要把婆婆當親媽對待。

小蘭心裡委屈，老公已經成家了，半夜被子是否蓋好，還需要婆婆半夜親手檢查，自己哪有隱私可言。可這件事，老公完全沒覺得婆婆有錯，他陰著臉問小蘭：“都是一家人，何況你們都是女人，有什麼不方便的？”

小蘭老公怪小蘭，為什麼不能好好和媽說，這樣直接鎖了房門，自己媽媽想進兒子都不能進，心裡得多難受。

最終，這件事以小蘭認錯告終。可小蘭和婆婆的矛盾並沒有結束。

小蘭老公要出差一段時間，平日裡晚飯低配的四菜一湯，一下子就變成了冷飯冷菜，婆婆還假惺惺地說，飯菜不夠，要再煮點給小蘭吃。

第一次，小蘭客氣地說自己動手就好了，第二次，小蘭加班很久，確實累了，就應和說“好呀，媽辛苦了。”誰知道，剛才還在看電視的婆婆，突然站起來穿衣服，小蘭不明所以，婆婆急著說“我給忘了，李嬸找我，我得去一趟。”

小蘭看著鍋裡僅有的米飯和轉身出門的婆婆，只好自己動手，五分鐘炒了個雞蛋。

讓小蘭氣憤的是，轉天婆婆就當著自己的面和小姑子通話，拿腔作調地說：“李嬸家媳婦真孝順，家裡的家務全包了，可不像你嫂子，下了班就能吃現成的。”

小蘭聽著電話那邊，小姑子附和：“哎，也不知道怎麼做媳婦的，我以後嫁人，一定好好孝敬婆婆。”

小蘭聽得壓根直癢癢，她一肚子委屈，還有一肚子怒火，可顧忌老公不在，硬是憋了回去。

她想著惹不起，躲得起，我晚上不回家吃飯總行了吧。於是，她主動申請加班，每天告訴婆婆晚上不回家吃完飯，不用勞煩她做自己那份了。

可小蘭沒想到，第三天就接到了老公的電話，開口就質問她：“你天天不回家，是找誰去了？”“媽天天做飯等你，你在外面瀟灑也不說告訴一聲！”

聽到老公不分青紅皂白的指責，小蘭一五一十地把事情經過講給老公聽。可老公根本不信，說婆婆好幾次打電話和自己說，小蘭加班辛苦了，晚上要給小蘭做好吃的補一補。

小兩口在電話裡吵得不可開交，老公情急之下說出：“你別給自己出去鬼混找藉口了。”

小蘭這才知道，婆婆電話裡說的話，遠比自己浪費她一番好意難聽得多。她氣沖沖地回了家，質問正津津有味看電視的婆婆“我哪天不回家吃飯沒提前告訴你了？你什麼時候特意做我愛吃的好吃了？你又是哪知眼睛看見我出去鬼混了？”

可結果，婆婆一反常態，委屈巴巴地說：“我沒說，我就和兒子說，你最近忙，我做好飯了吃不了，浪費了。”

小蘭看著瞪著眼睛撒謊的婆婆，抓心撓肝的厭惡。

可她剛要接著質問，小姑子就上了門，當著小姑子面，婆婆立馬演戲起來，說：“我做飯，你不吃，你還怪上我了？我一個老人，天天給你做飯，我容易嗎？”

“你哪裡不容易啊，整天挑撥離間，我哪裡有時間和別的男人出去吃飯！”

“我沒說。”

“你兒子說你說的，你敢發誓說你沒說？”

這時小姑子插嘴，“我媽媽不是這樣的人，你冤枉她了，再說她是你的婆婆，無論什麼原因你都不能大聲跟她說話。”

小蘭知道婆婆有說過這些話的，因為老公明明說是他媽媽看到的。但是婆家的一家人口徑一致地排她這個“外人”。讓她憤怒，但也有種無能為力感，更讓小蘭悲傷的是那種孤立無援感。

你明知對方不對，但吼也吼不過對方，說理，對方又歪曲事實。

她本以為老公會相信自己的為人，不會聽信婆婆和小姑子的一面之詞，可老公回來後，看著婆婆鼻涕一把眼淚一把，直接就讓小蘭道歉。小蘭的心一下子就涼了，堅決離了婚。

回到問題：“婆媳矛盾，婆婆永遠是輸家”為什麼婆婆們不明白這個道理？

在婆媳矛盾中，總會聽到一些婆婆說：自己的媳婦有多潑辣，自己有多委屈。上了年歲的她們，加上出神入化的演技，常常讓作為旁人的我們以為，那婆婆受了多麼大的委屈，有多麼的孤立無援。

然而很多時候，事實的真相是：婆婆不委屈，她老人家只是“扮豬吃老虎”。

我們更會聽到別人說，某某老人家很可憐，媳婦得理不饒人，合著別人來欺負她。

而更多時候，那只是煙幕彈，在婆媳矛盾中，勢單力薄的不會是婆婆。

婆媳吵架的有，但是不多，拌嘴是避免不了的！因為性格不合！但是婆婆必竟年長！讓著媳婦點，她年輕氣盛！把她當女兒看待！我相信婆媳能相敬如賓的！

婆媳問題真的是亙古不變的老難題。我覺得沒有贏家也沒有輸家，因為這個問題要麼雙贏，要麼雙輸。

家和萬事興。但還有兩句話，家家都有一本難唸的經。清官難斷家務事。

咋說呢，一家人儘量能和睦就和睦，如果真的是婆婆的問題，可以大大方方的委婉的說出來，實在不聽，那就少交往，儘量保持距離。

如果婆婆給咱們幫忙帶孩子，我們做晚輩的，還鼻子不是鼻子，嘴不是嘴的，那就是我們做兒媳的不對了，我們做兒媳的一定要想通，老人畢竟是老人，尊重是最起碼的，其次就是學會感同受身，自己掙的自己花，婆婆想幫我們，我們要感謝，因為老人的錢也來之不易。我們都會變老，學著和自己和解。

當婆婆贏了，做兒媳的憋屈，和老公說，老公聽你說一兩次還行，長期會出現問題，再說了逢年過節的你不去婆婆家，那誰心裡好受啊，畢竟一家人，這樣會出問題的。當然婆婆肯定也不希望自己的兒子過得那麼累，她心裡也不好受。

當兒媳婦贏了，那婆婆心裡好受嗎，她肯定要找一個出氣的口，那這樣的內耗，誰遇到都累。兒媳太強過的也累。

婆媳矛盾，婆媳沒有贏家，都是輸家。

婆婆與媳婦有矛盾，可以與媳婦老死不相往來，各過各的，雖然年紀大了，有事，有病，她的兒子也會來幫忙的，畢竟血濃於水，孩子有贍養老人的義務。當然，遇到不明事理的媳婦如果為難老人，會想法阻止丈夫盡孝，讓老人老無所依，要受到委屈。媳婦的做法很可能激起夫妻之間的矛盾，老人，兒子，媳婦有可能對簿公堂。最後，老人的日子也是很難過的。老人也算不上贏家吧。

做為兒媳，不能用腦子，而是以自己的好惡，情緒化來處理婆媳關係，最後的後果是，孩子，家務，工作不僅一肩挑，而且因婆媳關係還會遭到丈夫的詬病，這也不算是贏家吧？

人同比心，心同此理，都是一橫一豎，一個人，做人還是要厚道為好。古人還有“老吾老及人之老，幼吾幼及人之幼”的訓示。現代人難道還要退化到山頂洞猿人時代嗎！？

過日子嘛，婆媳要互相瞭解互相幫助互相原諒，千萬不要去鑽牛角尖，婆媳關係好了，兒子也好做人家庭也和睦