唉！心累。

過了年就40了。

加房貸一起欠了銀行200萬，兩個孩子，還在上小學。

每個月都在給銀行打工。

睜眼就是錢在哪兒。

想死的心都有。

三套房，分別134、167、157（學區房），一個孩子一套房，我老兩口以後養老一套房。

兩輛車，一箇中級車，一個電動車（送娃專用）。

除了工資外還有點點幾千塊收入，主要用於還利息去了。

我這樣還有救嗎？

我們家負債累累了！我老公負債110萬，我負債26萬！我們兩個都是普普通通的上班族，一個月工資也就幾千元而已，真是擔心這些債務會伴隨我們的一生。

我感覺負債很可怕，經常影響自己的心情和心態，甚至我都羨慕那些雖然貧窮但是卻無債一身輕的人，哪怕他們存款為0，也跑贏了我們130幾萬！等我們還清這130幾萬，估計人已經是快入土了！

我老公心態非常好，他該上班上班，該打球打球，該吃夜宵吃夜宵，該開車開車，別人都看不出來他負債了，還以為他混得還不錯呢！也有朋友願意借30萬給他週轉，這個可能跟他心態有關係，因為他表面看著還是一副風光無限的樣子！每年年底，他還會買挺多禮物，送朋友、送領導！

我以前想著一定要幫老公一起還債，但是奈何我老公開銷太大，利息也太高，我辛辛苦苦存下來的存款，幾萬幾萬轉給他，根本就消失無影無蹤了，最後也不見家裡負債減少！今年開始，我不管他那邊的負債了，他想怎麼折騰都先隨便他吧！我要還自己的貸款，還完了，我要存錢！天天銀行卡沒有一分錢餘額，有的只是負債，我感覺這樣的生活真的太沒有安全感了！現在我還是天天擔驚受怕的，我很怕我老公負債越欠越多，也怕他負債逾期！我有計劃自己的負債能還清，但是我老公那邊的金額太大，我真的很無能為力！但是生活還要繼續，鼓起勇氣，勇敢堅強生活吧！

三十六了。負債四十萬。平時該吃吃該喝喝，但一想到欠債的事還是頭疼。之前家庭條件還不錯，自己也不算敗家。就是這兩年借錢給朋友，加上又買房，裝修什麼的，慢慢的就負債那麼多了。

之前手裡寬裕時候沒感覺，現在有過一百塊撐一個星期的時候（個人零用錢），才知道錢的重要性。想到那些差我錢不還的就氣不打一出來。

這幾年幫了幾個朋友不少，大幾十萬有了。結果最後我自己弄的欠銀行幾十萬。關鍵是都知道我現在負債了，這些人還是不還錢。

負債二十幾萬。拜枕邊人所賜。

怎麼欠的？賭，輸了跟所謂的鐵兄弟借，輸了繼續借，像雪球一樣越滾越大。終於瞞不住我了，要我想辦法幫他還債，不敢跟他爸媽說，天天在我面前裝死，說什麼頂不住了，想死了，就是想我去借錢，之前還騙我說有朋友有急用要我給六萬，我給了，誰知道也是這賭債！也就是說我要幫他還三十幾萬的賭債。

或許你會說我是咎由自取，不幫他還不就好了？可是人家都要找上門來了，我的小孩怎麼辦？我不能讓他們看到這些。

知道我現在什麼感受嗎？我巴不得他早點去見閻羅王！別說我無情無義，和他結婚十幾年，吃喝嫖賭毒樣樣來，真的很噁心，為了兩個小孩，我忍了。現在他一靠近我就犯惡心，真希望老天早點收了他！

老公負責二十多萬加上兒子在外面欠打的起碼有三十多萬，我感覺整個人都崩潰了，不愛出門不愛跟別人交流，只想一個人呆看手機，不知何日是出頭

這個問題，最近壓的我快要窒息，老公賭博輸掉70多萬，房貸我30萬，我們都是平常的人，一個月小几千塊工資，何年何月才能還完這些錢，還有一個嗷嗷待哺的兒子，一個年老的母親。他是一點不著急，兒子有我養著，每天該幹嘛幹嘛，睡得比豬早，吃得比豬多。我卻塊抑鬱了

哎，我負債呀，我真的負債累累了。房子貸款59萬，老公做生意失敗，負債40萬，房貸已經還了7年，一個月2900，本金只還了7萬多。算下來，一共還負債92萬。

真不能想負債這事，一想就感覺晚上睡不著覺，感覺心裡悶得難受。

老公現在跑外賣，一個月7千多，有時8.9千，他的錢都用來還債了。我是一個全職媽媽，找不到8點上班5點下班，有雙休，有寒暑假，還能隨時請假的工作，所以只能邊照顧家庭邊做點小兼職，一個月賺一兩千伙食費。

自從負債之後，每天都是算著過日子，逛街都不敢去，看到喜歡的買不起，自己還難受，不去就不想了。吃的東西也一樣，看到喜歡吃的東西，要猶豫再三。負債到7年，都沒買過一件帶牌子的衣服，都是網購幾十上百的對付著穿。

想想自己結婚前，從來沒為煩惱過，每個月工資發了不用上交，自己花一半存一半。日子過得很滋潤。以前一直以為結了婚兩個人掙日子會更好，沒想到，日子過得太一言難盡了。

哎，不想了，想想晚上又要失眠了。

負債了感覺自己就不配擁有好的生活，衣服鞋子不敢買，水果零食不敢買，甚至連街都不想逛，連買菜都不敢買貴的，只能晚上下了班去菜市場撿漏，去超市買特價的，孩子的需求更是難以完成…

我的生活只剩下三個主題，賺錢，省錢，還錢。要想改變這樣的生活，就要努力採取措施，爭取早日把錢還上。

雖然每天催收電話一大堆，但是我已經無所畏懼，因為我已經沒有什麼能夠失去的東西。只能積極面對，好好存錢把錢還上。

狼狽就狼狽吧！我打算跟我所有的家人朋友劃清界限，消失在他們的眼前，往後餘生就當沒我這個人吧！誰都不想聯絡，這是我最後的驕傲。只要還清錢，我就解脫了！對我來說，活著已經沒有任何期待，但是錢必須還清。

我家負債600萬，我名下50個，我老公名下150個，我們共同的有400個。這麼多債，我感覺到死都還不完，可我老公說：怕啥？他只要正兒八經地幹，也就是三四年的光景就能翻身了。

一聽到他說這樣的話，我就氣得只想抽他兩個大嘴巴子，我覺得他簡直是厚顏無恥，大言不慚到極點了。

他這話要擱前幾年，我或許會相信。但現在，我覺得他純粹就是不要臉。我們之所以會欠這麼多債，全是因為他拿著做生意的錢揹著我偷偷地去賭場瀟灑了。

現在的我們，資金、人脈都給耗盡了，再翻身談何容易呀！憑他的一廂情願肯定是不行的。

如今的我們日子過得也好不到哪裡去，也可以說是苟且活著。

首先，先說網貸10萬吧，一個月裡有半個月的時間都是還款日，還款金額從1000到5000元，大小金額不等。為了不讓逾期，我也費勁了力氣，首飾賣了，保險退了，孩子們的壓歲錢也用了，實在還不動的時候，再以貸養貸。

其次就是房子抵押貸款40萬，抵押貸款是先息後本，目前正在還利息，還未逾期，當然實在還不動的時候還會再借用網貸裡的錢，也是來回倒。房子抵押貸到明年3月份就到期了，至於到時候能不能還了本金，還是未知數。也是走一步看一步，不敢想太遠，當然最壞的也就是房子被拍賣。

最後，剩下的都是民間借貸550萬。這550萬里有多少個債主，我也不清楚，因為有好多都是我老公揹著我借的。民間的這些債，大家都懂得，還不了錢，人家上門要賬是常事，說你幾句難聽話，甚至是罵你打你兩下子，你都無力反駁，只能老老實實地說“是、是，是”。要帳的人也是不分時候的來，白天、夜裡、凌晨，他們就怕逮不到人。當然也有起訴的，我老公的銀行卡、支付寶、微信等也被凍結過，但最終還是在律師的調解下，我們又找了個擔保人才得以解決了。

至於我們的生活，哎‬，餓不死就算了，有啥‬吃啥‬，也不敢想什麼生活質量了。我們現在雖然不用贍養老人，但我們也有兩個孩子要養活，一個九歲一個兩歲，有時眼看著孩子們跟著受罪，我就只想抽自己幾個嘴巴子，當初為什麼要那麼相信我老公，他害人又害己，真是死不足惜。

但說到底，人活到了這般田地，這日子還得繼續往前走。不往前咋辦呢？上有高堂，下有兒女，先死皮賴臉的活著吧，活著就有希望。

由於老公瞎作，投什麼幣又是炒股已作進去二百多萬了，欠著錢還天天充臉大，從銀行借又網貸，拆東牆補西牆，最後窟窿越捅越大借不出錢了，最後才向家人交代，當時我想死的心都有。

網上也有好多負債的人，但是人家大都是幹一番事業投資失誤而造成的負債，我家這位呢？天天做著不切實際的發財夢，最後把全家拉進萬丈深淵，一輩子都爬不出來。

我覺得我這輩子就這樣交代了，一輩子節衣縮食卻遇到這樣一個吃人肉不吐骨頭的賭徒，只是苦了我的兩個孩子。

現在我夜不能寐，白髮蹭蹭的長，真是應了那句話男怕入錯行，女怕嫁錯郎。

不是你負債，我也負債，並且還是高達47個的負債人，都說進入到了全民負債的時代了，但是為啥我身邊人還是有人不負債呢？

因為他們都很老實，不願意折騰，說實話現在挺羨慕他們的，雖說工資低，但是人家至少有吃有喝的，我們負債人，吃喝都感覺是在犯罪。

首先我負債的原因是飯店倒閉，以貸養貸成了這個樣子，並沒有那些壞習慣，7年下來折騰的自己也是負債累累，心也很累，身體也累但是沒有辦法，還年輕，還有機會。

但是即使後面機會來了，我感覺自己也不會像以前那樣說幹就敢了，這一次的負債直接讓我跌了一個大坑，沒有那骨子心氣了，只想老老實實的掙錢還債。

題主你說你某寶正處於逾期的狀態，我也是並且我的額度太大了，某寶也不給我協商，我現在每天也是愁，但是向你說的全身5塊錢都沒有了，我到沒有到那個地步，因為我取出來了一點現金。

當時逾期的時候很多負債人就給我說了，一定要備一點現金，誰也不知道以後會發生神事情，所以要保證自己的生活，不說以前的吃好吧，至少需要吃飽。

尤其是你這樣的還有一個孩子需要養育，所以希望你一定要留好現金，以備不時之需！！！

再說這個催收，沒有辦法，欠債了總感覺對不起所有人，但是要記住，人只有活著才有可能，所以你要經歷住這催收的折磨，電話，簡訊這些都是不可避免的，攢錢就行其他不要去考慮了，錢攢夠了你就有和對方協商的資格了。

不要逃避，敢於面對，因為人生的路很長，這點事情不算事情，你還年輕，即使一年掙5w，也就幾年就還清了。

最後如果有人還在以貸養貸，及時收手，這個雪球會越來越大的，及時止損，有多少錢花多少錢，不要超前消費，更不要去沾染一些不好的習慣！

三年前為了逼迫自己存錢，欠了15w買了一套65平老破小，想著以後拆遷了可以分新房以後給長大了的兒子娶媳婦住，然後自己再緊張個幾年就還完了。

可惜人算不如天算，剛又用了裝修貸5w把老破小翻新完,趕上了武漢那年的口罩事件，我們也被迫封城。

屋漏偏逢連夜雨，老公突然跟我說腳踝腫了，一按一個坑。身體倒是沒有其他不適症狀，奈何當時封城，就沒去醫院。等到封了兩個月後，去醫院一檢查，好傢伙，可得了個正經病——腎病綜合徵。

這個診斷結果猶如晴天霹靂一樣斬碎了我的美夢，本來家裡就一分錢都沒有了，還欠了20w,突然得這麼個大病讓我手足無措，我就天天哭，天天哭。

老公住院了，我一邊開店，中午再跑去給他送飯，醫院每天的賬單就像廁所的免費捲紙一樣長，這些都是用信用卡支付的。經過二十多天的輸液治療，老公符合出院標準，但是出院不代表好了，接下來就是漫長的治療過程。天天喝一大把藥，每月還需要一次住院治療。從那一年開始，店裡生意也不咋地了，由於網購的衝擊，還有疫情的影響，進店的顧客少之又少。那年秋季我們還把孩子送去了私立學校，一年學費就要3w，本來如果沒有老公生病這事的話，供孩子唸書是沒啥壓力的，可誰知道我們的運氣就是這麼背。

在各種東挪西借、拆東牆補西牆的周旋之後，我決定賣掉之前那套房子。

房子經歷了各種看房各種討價還價以後終於賣了。收回來的房款還了信用卡，外債之後就剩下一半了。後面這幾年，老公一直吃藥病情反反覆覆，每個月藥錢檢查費兩千就成了固定開銷。那時候我們兩個人都心情不好，總吵架。後來經過幾年時間的消磨，彼此都沒有精力再吵下去了。漸漸地，我們也習慣了這種高壓的生活，包括今天我們依然過著這樣的生活。

三年過去了，老公的病檢查指標正常了，但是藥還是每天吃一大把，免疫系統的疾病就靠藥物控制。房款也花得就剩個零頭了。

餘生我也不敢再規劃任何事情了，只希望把孩子讀書順利供出來，以後就奮鬥給他買藥吧。