以前會，從小我就是不受待見那個，同學爸媽親戚都嘲笑我醜我胖。這種自卑已經刻骨子裡了。

小學的時候，同學都是一個村的，那時的小孩還不會明著嘲笑你醜，只會不跟你玩，然後一起玩的好的就那幾個，基本就是成績好的一堆，成績不好的一堆，長得不好看的成績不好的一堆，而我就是那個成績不好長的還不好看的。但是那時候小同學之間還沒有那麼在意他們，就不跟我玩就不玩那種態度，反正沒你還有其他同學。我媽和我舅媽總是嘲笑我醜，我媽有時候還直接罵我不如她送了那個，那時候我會特別特別難過。雖然只有幾歲的孩子，我連美和醜都不懂，我只知道我媽每次說我醜，說別人好看時我也沒覺得她有多好看，我媽說我弟帥我醜我也沒覺得我弟多好看。就連我舅媽也會說我醜，那時候我也會偷偷的難過。

後來讀初中，同學來自附近村莊，那時候上學第一個晚上上晚自習做自我介紹時，我記得有個特別黑滿臉雀斑的男同學嘲笑我醜，我特別的生氣。那時候住宿，一個宿舍10張床，要睡15個人，就有兩個人要睡一個床，因為我爸不同意我去讀初中，所以我去的太晚沒有佔到床位就跟一個小學同學睡一起，然後同宿舍有個女生就跟和我一起睡的那個女生說：“她又黑又胖的怎麼配和你睡”這句話像刀子一樣扎我心裡，也讓我對那個女生有了怨氣，因為那個女生兩邊臉很明顯不對襯那種。但是那時候我意識到不好好讀書我就走不出農村，我要永遠做一個黑黑的醜女，所以我很努力讀書，不理會他們嘲笑我醜。後來初二我們班被拆了，同學又分到其他班級，而我成績也上去了，因為成績好，老師比較喜歡我，我也不在意同學嘲笑我醜，那時候嘲笑的聲音也少了。

後來我讀高中的時候，一個從小在農村幹農活的女孩去到縣一中，和一堆從小在城裡長大的嬌滴滴女生比很明顯，確實很醜，那時候班裡有幾個男生對我都有語音暴力，因為他們對我的傷害讓我沒有心情讀書，特壓抑那種。就是在校外碰到了他們會遠遠指著我，說出門沒有看黃曆什麼的碰見鬼，這麼醜就不要出來嚇人了。那時候我真的特別壓抑特別難過，我不知道要怎麼改變，甚至都想跳樓自殺在他們面前。所以整個高中我都沒有心情讀書，高一成績還能班裡全十的，後面就倒數了，特別是我弟下去找我爸後，我爸就不給我生活費了，我更沒有心思學習。最後班裡倒數第三名次上了個大專。如果我能好好學習，我肯定能上個好點二本，這樣我畢業工作比大專的起步高很多。

如果是現在，我就不會在意他們說我醜什麼，是那次的教訓太深刻了，因為太在意別人的說辭，會影響自己前途，甚至是生命，如果我當時想不開，跳樓了就跳了，他們依然活得生龍活虎的。嘴長別人身上，醜長我自己臉上，而且每次照鏡子我都覺得我挺好看，我要早有這覺悟，我現在也是一枚本科生，找工作敲門磚力量大很多。

現在不會了，因為我醜是你覺得，不是我覺得。生活是自己過的，不是你說的美與醜，你覺得我醜，我還覺得你更醜，只是我不屑於你而言罷了。我覺得我心底善良，五官端正，1米6幾大個，身體健康能吃能喝，生活多美。

我來說說自己吧，身高不足1.5米、雙腿還是羅圈腿，不是很嚴重但足以影響美觀。

我的腿不是先天性的大概是我上二三年級的時候才慢慢顯出來的。母親也曾帶我去村裡正骨醫生那裡看過，說骨頭沒毛病。不過建議去大醫院看看，我也曾央求母親帶我去好點的醫院看看，可能因為是女孩子，母親輕飄飄的一句：不痛也不癢的看啥看。把我打發了。

因為是羅圈腿，所以走路還是有點拐。不論是在學校還是校外，我一看到捂著嘴用手指指點點的人就心虛發慌，一碰到別人異樣的眼光就羞得不敢抬頭。性格變的懦弱而脾氣也愈發的暴躁。沒朋友天天把自己關在屋子裡，也不知怎樣跟別人相處。現在想想應該是社會恐懼症吧。

初中一畢業我就回家把自己關起來了，母親嫌我在家礙眼，天天說話夾槍帶棒的。終於我受不了了，讓小姨幫我去了服裝廠打工。

其實我應該感謝母親，沒有她逼我去打工，我又怎麼能遇見改變我命裡的貴人呢。

她就瑞端姐姐，我去服裝廠宿舍分到瑞姐的上鋪，她是個因火災致殘的人，一臉坑窪（毀容厲害，修復不太好），左手只有拇指和食指，就這樣一個人，我沒見過她有憂愁和煩惱的時候，每天樂呵呵的。

她很熱心，怕我上鋪不習慣，特地給我換了下鋪。把小零食分給我，帶我去廠裡澡堂幫我搓背，我真的很感動，以前可從沒人對我這麼好過。

她不喜歡我的唯唯諾諾、毫無主見，每天一睜眼就對我喊：加油，你是最棒的！工作上手把手教我，每天就算我進步一小點，她都會由衷地誇獎我，是她的讚賞和肯定讓我慢慢對自己有了信心。

重拾信心後我在廠裡適應的很快，如魚得水，不僅能按時保量完成工作，還把業餘生活過的有聲有色，報了初級會計班，還會每半個月抽出一天時間跟瑞姐去孤兒院義務幫忙。也會跟別的女孩一樣去逛街，看電影。不知道什麼時候我不再害怕別人的目光。當有人投來異樣的眼光時，我會微笑著迎上去，那些想嘲笑我的反而自己不好意思的低頭轉身了。

到了談婚論嫁的時候，我和老公第一次見面就坦誠了自己的腿，特意穿的褲子（穿裙子腿不顯毛病）傻老公就相中了我的真誠和勇氣，力排眾議娶了我。

婚後我沒有走大眾路線（同齡農村的女人絕大多數人是家庭主婦），而是選擇和老公一起上班奮鬥，閒暇之餘也能把家裡家外安排妥當。我們的小日子過得紅紅火火，那些曾為我老公娶我感到替他委屈的人，都感嘆他的眼光好！

從我重拾信心那天起，我再也沒為外表自卑過，現在對自己是迷之自信，每天起床都會對著鏡子裡的自己不害臊的說一句，加油，世上最美的美女！