面對經常抱怨的同事，共情、理解、接納，但是不認同其做法，日常保持距離。

具體原因如下：

1.短期內，如果她人比較善良，可能內心太苦了，但是沒解決的能力，也沒認知到經常訴苦其實不僅折磨自己，也給周圍人帶來負能量，大家不喜歡，短期內會共情、理解、接納她的情緒，雖然不然同其做法。

2.長期來看，一個人經常訴苦，這個人沒城府，沒界限感，交淺言深，缺愛，尋找認同，渴望關心、生活、職場不如意，最主要的是沒有目標，也沒解決問題的能力，總之，身心不健康，內耗自己，也消耗別人，工作很難幹好。

經常訴苦的人，總是盯著人、事的負面，思維模式也是消極的，也沒包容心，換位思考的能力，心智模式不成熟；稻盛和夫說人生=思維*天賦*努力，每個人的天賦差異很小，一個經常訴苦的同事，思維和努力幾乎為0，她的人生走下坡路，沒有能量場；經常訴苦，浪費自己別人的時間，影響自己別人的心情。

日常工作遇到這樣的同事，我會遠離。

嗶嗶賴賴滿腹怨言的人，敏感但乏美，不可深交，內心少Sunny，負面情緒重。最典型的就是逢人就說阿毛何等不幸的祥林嫂。即便遭遇和苦難是真實的，但沒必要把別人都帶入遭遇和苦難，古云“親戚或餘悲，他人亦已歌”，僅此而已。

每個人都有苦衷，經常向你訴苦要看看她目的，如果是當知友，就聽聽勸勸，想想辦法，那急也沒用。如果純粹是當出氣筒訴苦的話，還有藉口要錢之類，這樣就不理他走為上策啦！

面對這樣的同事確實是件很無語、很崩潰的事，一天兩天、一次兩次的勉強能夠接受，可是頻繁，多次地發生這樣的事確實無法接受。畢竟人都是情緒動物，每個人都有情緒，從人性的角度能夠理解，但是從個人身心體驗上來講，會受到這種不好情緒的影響，就如同毒藥般侵蝕內心。

給到三個小建議：

1、從自身出發，做出正確判斷：當前工作是否想從事的、發展前景，情緒製造者的職位... 。

2、有策略的遠離，善於隱藏偽裝，切勿喜怒形於色。

3、認識到抱怨解決不了問題，善於學習，從他人的經歷中汲取自己所需的，但心態必須積極。比如：如何與愛人相處、如何教育孩子、如何控制情緒... 。

無法及時從他人舉止言行中捕捉感受情緒，調整自己，及時從低谷中走出的人，是一個不配與他人相處，接受他人安慰之人！

我曾經就會經常訴苦於我的老鄉姐妹們，我能理解訴苦人的心情。那年老公正在車禍後的康復期，心理極度扭曲，不但說話夾槍帶棒的傷人，而且心情暴躁易怒，稍不如意動手打我。我被折磨的快得抑鬱症了。後來我的老鄉大姐總是耐心的誘導我，讓我說出來。你可能不信，真的是說出來心裡輕鬆了。所以說訴苦是一種負能量的發洩，熬過了難走的那段就得得學會及時止損，不然好朋友好鄰居就成了自己的垃圾桶。現實生活中必要的時候充當別人的傾聽者也是一種美德！友友們，對不？

人是有氣場的，你的氣場就是你的態度構成的，消極的氣場帶來消極的人生，積極的氣場帶來積極的人生，如果一個人總是抱怨自己的糟糕處境，看不到好的方面，也不想著去主動改變，那他大機率一生都要在這種處境中過活。

就像稻盛和夫的人生公式，人生=思維*天賦*努力。

天賦從0-100分，努力從0-100分，思維從-100-100分，如果思維消極，你的人生就會走下坡路，一直向下滑到谷底。

找到那些積極的能量圈，跟那些凡是想辦法，想對策，想解決方案，並且積極付諸行動的人交往，能量是互相影響的，你不被積極的事情影響，就會被消極的事情影響。

第一，理解同事的苦衷;第二，感覺同事訴訴苦心裡可能會好受點;第三，主張人不要老是訴苦，與其總是給別人訴苦，不如自己積極主動去改變，依靠自己的勤奮努力，打拼出一番新天地，用奮鬥創造屬於自己的幸福生活，要知道，在這個世界上，唯一能拯救自己的就是自己，自己不玩命、不拼命，靠誰也是不行。別總是訴苦了，沒有人能代替自己的苦，幹吧!立馬起來去幹!相信行動勝過千言萬語!!!

如何看待訴衷腸的述苦的同事？只要不是謊貧偽苦，還是會以勵同挽，恕寬其哀，讓她樂觀對世，用物代勞，以勞扶憊；竭力接過他手中遞近的勉巾當繩索拉他一把，讓她登立峰點的咫尺而看到人生希望！？讓她明白前途是光明的，道路是曲折的存人世界；讓他知悉人類個體的優劣好似我們的十旨，十旨尖尖有長短，樹木林森有高低的不等個性和志懷！從揣志中去透析人類整體，從整體中去看現崇拜和信仰，從信仰中去試考個人主義和集體主義分量，從分量中去宏覽人類中的個體比重，看到有人示弱而有人強好，強弱比對是不滲情緒表溢的？！有甘同享有苦共吃既是家庭同侶也是事業夥伴，家業事業維興團結！一根竹杆容易彎，三根麻線難扯斷；只有不斷的協力，才有聚心的碩績；有了碩跡，才達我們敢要的目的…

我個人認為哈，純正的個人觀點

拒絕、堅決拒絕。剛開始的時候就該拒絕，因為對方就像在倒垃圾，然後把垃圾倒給你了，對方心理上就會開心一丟丟，久而久之其他人不接受她的垃圾，你仍然接受，她就會肆無忌憚的繼續持續的向你倒垃圾，而且對你的影響是巨大的。

1、時間影響，她會影響你很多的時間，讓你在工作之餘就聽她的垃圾話，沒有一絲休息時間，所以應該拒絕

2、心情影響，她抱怨的事情儘管跟你沒關係，但依然會影響你的心情，說孩子說老公，那麼你就勢必會進行一個比較，比較好了還算可以，比較不好個人更鬧心生氣，所以該拒絕

3、語言影響，別人的口氣口吻時間久了你會學到那麼點，你也會非常順其自然的把一些對方的不好的口氣口吻自然流露出來，對個人不好，應該拒絕

4、團結影響，我相信周邊的人都能瞭解這個大姐，別的人不聽，就你一個人在聽，那麼其他人怎麼認為？是不是也認為你跟她一樣，一樣的家庭，一樣的抱怨，別人會慢慢的遠離你，所以該拒絕

5、她能向你抱怨家庭，也能向別人抱怨你的不是，你想想有沒得罪對方的地方，那麼她也會向其他人抱怨你的內容，所以該拒絕

綜上所述，應該拒絕。

首先，要清楚這個人是遇到什麼程度的不幸而訴苦，都找誰來訴苦。如果是屁大點的事，就找這個找那個的抱怨訴苦，那麼，這樣的人就有點太負能了。

如果這個人，遇到的是比較大的意外或打擊，一蹶不振時，只向他信得過的幾個朋友訴說，這樣的情況，還是需要真心為他提供幫忙的。傾聽很重要，聽出他內心的訴求和解不開的點，然後想方設法開導他。

對經常訴苦的同事，只能當著家常便飯，不必在意；但偶爾訴苦的同事，要適當開導，畢竟他把你當成一個可以說說心裡話的人

其實愛訴苦的人也要經常從自己身上找原因，是否老盯著別人的缺點，卻不看別人的長處。

還拿我那位同事大姐來說吧，她天天抱怨自己老公窩囊，不思進取，她家的情況我們也熟悉，那位大哥性格好，年輕的時候就愛寫寫畫畫，在一家單位任工會副主席，平時愛好書法，釣魚，不抽菸，不喝酒，除了單位的事，也不愛應酬，特別是不愛走上層路線，所以職位上一直原地踏步。實際這也不算窩囊，人各有志，不能強求，如果按大姐的想法，再往上走一步，工作壓力肯定比現在大，加班加點的事也會多，再遇上工作方面推不掉的應酬，估計大姐到時又是另外一種埋怨。

再看看他家兒子，孩子要的晚，明年考大學，小夥子從小就很自律，學習方面也沒咋讓父母操過心，現在一直在年級排前幾名，可以說上個好大學基本沒啥大問題。高三的學生，學習壓力大，再加上青春期撞上更年期，有時候也會和父母爭執幾句，反過頭想想，這麼大的孩子都有了自己的思想，讓他完全跟著父母的思路來是不可能的，尤其不能強求，否則是越要求嚴格孩子的逆反心理越厲害，在這關鍵時期還會影響成績，得不償失。

大姐是個要強的人，對自己要求嚴格，難免會用自己的標準要求家人，不符合自己的想法就不高興，久而久之，就產生怨氣。我想有些事情上還得“難得糊塗”一點，不必過於較真，這樣別人不壓抑，自己也能活得瀟灑些。

辦公室訴苦的同事，其實是很招人討厭的。這可能涉及到個人性格，素質等多方面的因素。

訴苦的人感覺不到自己正在被人討厭，但是旁邊的人深受其苦。礙於同事關係，說又說不得，但是任其發展實在是耳邊不得清淨。

我以前的單位裡也有這樣一位大姐，四五十歲吧。人挺善良，熱情好客，工作負責認真，就是特別能說，而且說的還不是工作上的事，全都是些家常裡短。

起初礙於禮貌，會和大姐聊上幾句，但時間長了，知道了大姐的性格，每逢大姐開口之時，大家都心照不宣地找藉口離開辦公室，到外面找事做去，留下大姐一個人，她總不會說了吧！

我一個同事，男，出軌一個在超市打工的小姑娘，後來停薪留職帶著小三去外地發展了。留下妻兒在家，當時由於我們都在單位家屬院住，所以和他妻子也很熟悉。他妻子沒有正式工作，在市場擺攤賣雜貨，一兒一女在上學。

這個男同事確實很渣，當時兒女也都才十來歲，丟下妻兒一走了之。他妻子就整天哭，只要見到我們，無論在哪裡都是鼻一把淚一把地哭訴，路邊一站就是半個小時以上。剛開始，大家也都很同情她，都耐心勸她想開點。後來大家都躲著她了，因為每次哭訴的話都一樣，從哭訴他老公沒有良心，到她婆婆不替她做主，到她的小姑子助紂為虐（他老公帶著小三投奔她小姑子去了）。一年多過去了，大家估計都會背了，她還是一直放不下，一說起就眼淚婆娑的。

為什麼說人還是不能做沒良心的事，現世報來的不要太快。這個男的在外地和小三生了個女兒，有時候回來單位辦事，還炫耀自己的小閨女多惹人疼愛。可沒過兩年，估計那小閨女還沒上小學，這個男的就腦血栓偏癱了。又過了兩年，那個小三居然生病死了。後來這個男的回來單位辦退休手續時，已經是說話都不利索，走路擓籃畫圈，和我們一說話就流淚。唉，這真是現世報啊。

反觀他妻子，早已走出了悲傷。身體健康，生活幸福。和自己的兒子兒媳，孫子孫女在一起生活，每天就是做做飯，接送倆孩子上學。兒子兒媳開了一家物流公司，女兒在我們當地一家醫院當護士也已結婚生子。

他兒子閨女和他從不來往，也不管他的死活。他就守著那個可憐的小女孩在外地生活。

我也有過這樣的經歷。

那是我剛工作的時候，單位裡有一個姓安的老師，人長得高高大大的，年齡大約在40多歲，她有一兒一女，據說丈夫是某一個工廠的工程師。

她見誰就給誰訴苦，訴說身體上的不適。嬌滴滴地說，今天這裡疼，明天那裡疼；訴說兒女的不是，不是這個今天不聽話，讓她生氣了，就是那個很頑皮，不小心打破了一個碗……還有，丈夫懶惰，回家什麼都不幹，等等。

剛開始聽她說，我還會開解她幾句。如果她說身體不適，我就會建議她去醫院查一查；如果說兒女的不是，我們就會勸她，孩子都那樣，不要生氣；如果說丈夫，大家都會說，你的丈夫多有本事啊，還是工程師呢，能掙錢就好了。

久而久之，大家都沒有話給她說了，覺得勸她的話都成了老生常談。她在辦公室說，就權當沒有聽見。在辦公室以外遇見她，就趕快躲開，以免聽她的抱怨。

結語:人與人之間相處，界限感很重要。什麼事情該說，什麼事情不該說呢？自己家裡的事情，不要向別人說，“家醜不外揚”嗎。經常愛抱怨，是低自尊的表現，這樣的人是個妄人，如果遇見這樣的人，要儘量避免與他們接觸。

離遠點，也不用勸，心情好的時候聽聽，心情不好的時候直接躲開。

這些人吧，就喜歡把自己的苦惱傾倒給別人，也不管別人聽沒聽，只要自己說得爽就好。

更重要的是她並不是想解決什麼問題。

如果你不識相地給她提出解決問題的建議。

她能立馬跳起來反駁，那怎麼行啊，這做不到啊，我怎麼能不管老公，要是沒有我，這個家就散了，巴拉巴拉，懟你一頓，讓你感覺好心被當成驢肝肺。

心理諮詢中重要的一點：助人自助。

你也一樣，要明白，她怎麼樣，都是她自己的事情。

別說她沒向你求助，就算向你求助了。

該屬於法律的部分，交給警察、律師和法院。

該她自己處理的部分，也需要她自己去辦。

你是外人，只能從旁協助，不能越俎代庖。

所以對於你來說，面對這種喋喋不休的“祥林嫂”，能躲就躲，躲不開，就把話題岔開，聊聊工作的事情，或者其它話題。

我不喜歡經常訴苦的人。路都是自己走出來的，人生自渡。沒有人能夠幫得了你。

人活著不容易。他和你說這些。其實也是信任你。想讓你鼓勵鼓勵他？給她點自信和肯定！如果是這樣。就幫幫他吧。畢竟我們活著都不容易！

紅常訴苦人的特點

一、話癆

二、見面熟

三、刷存在感

四、自卑心理

五、期待認可

六、渴望朋友

七、生活不如意

八、職場不順

善待經常訴苦的人，可以提醒他們不要經常訴苦，訴的越多，別人越瞧不起。