絕對不正常，這是瀕臨離婚的境地了。說明你們夫妻倆感情本來就不好，分居兩地後更雪上加霜❄❄❄夫妻感情不和表現無外乎有這幾種：一種是冷暴力，無言以對，“沉默是金”，視而不見，當對方像空氣一樣一飄而過，在對方心中找不到存在感。人家美滿的婚姻情深深，雨濛濛，你是風兒，我是沙，纏纏綿綿到天涯……另一種是隔三差五吵架，大眼瞪小眼，易燃易爆一觸即發，直到大動干戈分崩離析，從此天各一方永不相見……以上這兩種情況都是導致離婚的導火索，這種情感脆弱的婚姻，無愛婚姻，往往經不住外面世界的誘惑，看到有合適的目標，就會不由自主想入非非，沾花惹草，時不時來一場風花雪月，纏綿悱惻，激情四射。這樣的婚外情也是婚姻的導火索，

最終導致以離婚而告終。

肯定不正常，夫妻都不能交流了那還剩什麼呢？想想是不是什麼事讓你的老婆寒了心，女人只有心寒了才會變得冷漠，可能是你們男的自己不認為這件事不對或者這句話錯了，而對我們可能是很大的傷害，畢竟男女本身就是矛盾體

這是要離婚的節奏！不正常！婚姻中的冷暴力就是鈍刀子割肉，讓你在不知不覺中精疲力盡。我最恨冷戰，因為那是最最傷身傷神的事，你會因此睡不踏實吃不香，無論在外面多高興，一想到回家裡壓抑的氣氛，就不高興起來，最終在歇斯底里中離婚。

離婚一般經歷這幾個步驟：吵鬧--冷戰---歇斯底里---或者各找情人、或者離婚。你現在已經在第二步了，一定要及早剎車才來得及！別像我，最終走到分道揚鑣、兩敗俱傷。我覺得，夫妻間再有矛盾和分歧，也得交流溝通，儘量的把自己的心裡話說出來說清楚，就算最終達不成一致的意見，也能知曉對方的心裡是怎麼樣想的，有理講理，我這個想法對不？

我和老公（現在的前夫）剛結婚那會兒還挺好，也可能沒涉及到瑣碎生活，人也有精力，心境也開朗，兩個人的話題多多，也沒有吵過很嚴重的駕，拌嘴，半真半假的吵架有過，但很快和好。後來有了孩子，有孩子的家庭其實都差不多，精力都放在孩子身上了，特別是頭幾年。婆家沒有幫我帶過一天孩子，全是我們自己，所以真的也很辛苦。人一辛苦，很多時候也就沒有閒心了，肝火旺盛，都會為一些小事爭執。我老公脾氣也是很毛糙的，平時他讓著我的時候多，但是一有爭執，他也是不肯少說一句的那一類。

我和老公的矛盾在於，他很大男子主義，雖然改了不少，也知道做家務照顧孩子了，但是我心裡知道，那只是不願意跟我吵架做出的妥協，並非是他認為他有責任有義務。因為有一次吵架時他說過：我現在每天都洗碗幹活，你還不知道感激！！我很驚詫，這難道不是一個丈夫該做的嗎？難道真的要所有的家務和孩子都落在我身上，累死了我，他才會開心嗎？按他的邏輯，難道我每天做了那麼多事，他不該更感激嗎？

後來，我們的話題慢慢變少，我也對他開始挑剔，都是小事，例如進門不洗手，例如洗碗不乾淨，例如他抽菸的煙飄進來會傷著孩子。再後來，我們會因為一點小事冷戰。換言之，以前，我們會因為一點小事爭執，說出彼此的想法，會吵架，現在，我們會冷戰。不是我願意，是他一貫的方式。這是他的拿手好戲，不說話，不理睬，該他承擔的家務他一眼都不看，該他做的事他逃避，自己玩手機看小說，讓我一個人在家忙進忙出。以前有時冷戰，他還是該乾的家務會幹，現在不了，只要不高興冷戰，就什麼也不管了，很理直氣壯。

我的性子也很犟，你不理我，我就不理你！死犟死犟的任性到底，認為憑什麼我還要放下身段去哄你！慢慢的，我們開始各蓋各的被子，天好冷，想鑽進他的被窩，但看他裹得緊緊的，判若無人的玩著手機，我就打消了這個念頭。再後來，他到書房去睡。最終就是大吵一架離婚了。

離婚後，我很長時間走不出陰影。一直到遇到現在的老公，多次的反省。

說明一點，你倆人已經遇到了不愉快的節點和思想認識上的分歧，不然夫妻之間不會分居，除非有外遇或在遙遠的兩地生活和工作，其它再也沒有多餘的解釋。現實生活中的分居出現：1、因事引起爭執和分歧，暫時分開一段時間，雙方都冷靜一下或靜思自己的言行，便於相見時更好地增加理解和包容；2、外遇帶來的尷尬，不想影響和過快地與結髮妻子提出離婚，既然已有了孩子也就一定會有感情基礎；有交流較少不問家中事物，使自己的生活單調乏味，過失尋找一個不該有的過錯，不可饒恕、不可自我諒解；3、各項事業發展的不敬人意，總覺得對不起妻兒，思想漸漸走進死角，不願介入家庭任何事物，只想一個人靜悄悄地生活著，無顏面面對家庭和今後的生活；4、自患抑鬱症、孤獨症或絕症，怕見家庭成員、不能給她們帶來幸福和安全感，總怕愧對最親的人，造成終生的痛苦和折磨；5、是個不負責任的男人，自由自在關了，對妻子、孩子不盡責任，一味地追求不現實的生活，享樂一個人的快樂、自在，忘記了肩上的家庭責任，痛苦地掙扎在夢魘般的孤獨中；6、你對孩子學習還擔負著責任，說明你心還在這個家裡，也許只是對這個家庭有不滿意之處，需要思考一下如何去修復受損的境況。所以說，找到因果關係才能解開心中的魔結，迴歸家庭生活指日可待。

人常說家和萬事興，家中有一個好太太勝過家財萬貫。我的太太是八0後，八三年的，二0一五年我們剛添一個男孩，生完孩子以後，她主動把她在武昌群星城百味香的領班辭了，開始我是很注意的，萬事生怕老婆辛苦了，去年底單位工作忙，又加之單位的事回來還要在電腦上操作，所以對老婆的愛護就少了許多，終於有一天，她嗔怪我不關心明明，我才有所覺悟，是的，老婆是全職太太，但她決不是全職傭人，從此以後，我掛在嘴邊上最多的是，”老婆你歇一下，我來！”

現在我們家裡很和諧，家務事大家抬著做，老婆笑容明顯比以前多了。這位老兄說，和老婆分居三個月了，期間除了孩子的學習，幾手沒有任何交流，這正常嗎。據我們大家分析肯定不正常。除了家務事以外，大男人也要體貼老婆的身體狀況。

比如我們街坊的小李哥，家中的女兒才三歲，老婆己經人流了三次，可他總是不依不擾，後來他的媽媽只好要他和太太分居一段時間，他這才不好意思同意了，如果是丈母孃出面，他肯定還會鬧。

第三點就是倆人是不是感情出了問題啊，如果有，大家都憋著不說，也許會錯過黃金時間，夫妻之間如果感情不和，另有打算，分居一段時間，其實這只是剛起步，拉鋸戰在後面，到離婚時其實誰也不能置身事外，必定是兩敗俱傷。我們做男人的，一定要重視這個問題。

尾語，夫妻之間分居兩叄個月並不可怕，只要我們對老婆體貼入微，情況就會有大的改觀。

謝邀:回答>這種夫妻的“分居”形式屬於分居定義的第二種。第一種是因特殊原因導致夫妻不在一起生活的異地分居。而你這種“分居”因感情或生活瑣事夫妻分床或外分居。其特徵雙方是一〉不管，二〉不問，三〉不看。這種“分居”屬於婚姻“冷暴力”。冷暴力指夫妻產生矛盾時，雙方漠不關心，將語言交流降到最低限度或停止交流。雖不訴諸武力，但雙方透過暗示的威脅，在語言，經濟，性方面進行控制。彼此有意在精神上摧殘對方，使婚姻處於一種長期不正常的狀態。同時伴隨著婚姻的隔閡與不信任，最終解體你們的婚姻。(這種狀態不正常，應儘快調整)。

從題目來看，此婚姻已經出現問題了，如果不及時補救，大廈已傾，遲早解體！分居，那是雙方對對方沒有了信任，沒有了依戀，沒有了期許，也許是賭氣的冷暴力，現僅僅為了孩子還有交流，總體來說，已命懸一線。從個人親身經歷來看，個人建議，雙方要及時加強溝通，不要讓雙方冷暴力越發加劇，鴻溝成了不可逾越，那樣久而久之，你就成了對方可有可無甚至有比沒有還痛苦的人，當第三者出現，替代你的位置時，那結局不言而喻。或許目前孩子是能讓雙方可以再次重修舊好的星星火源，需要及時打起愛情保衛戰，方能守住幸福，享受美好人生。

首先肯定是不正常的，然後想想你為啥分居？你有外遇了？還是你老婆不好？找找導致你們分居原因，如果可以調和，就主動去解決，男人像個男人的樣子，有本事的男人是在外面有本事，回到家對老婆孩子很溫柔。如果實在調和不了，矛盾無法解決，屬於原則問題，誰也不肯讓步，建議分開。不要說什麼為了孩子堅持不離婚。那樣只會對孩子影響更大。

你認為都分居了還正常嗎？

首先，不管你們是因為什麼分居的，這種夫妻狀態就不對，缺乏溝通，缺乏包容，缺乏理解。

其次，不要認為孩子小，什麼都不懂，其實父母的感情狀況對孩子的心理影響很大，如果夫妻關係出現矛盾，孩子會害怕，擔心，憂慮，怕有一天自己成為沒人要的孩子。

再次，什麼是夫妻，夫妻就是指生理成熟的男人和女人以婚姻為紐帶結為一體的各自以自己所能無條件幫助和成就對方需要的家庭主要角色關係，男人叫丈夫，女人叫妻子。夫妻一旦結為一體，就自然形成有次序的家庭角色關係。若非一方包容和隱忍，夫妻關係就名存實亡甚至解體。夫妻雙方各自只有自覺分享自己所有、幫助和成就對方需要的義務。

佛說:：前世一千次的回眸，換來今世的一次擦肩而過。 前世一千次的擦肩而過，換來今世的一次相遇。 前世一千次的相遇，換來今世的一次相識。 前世一千次的相識，換來今世的一次相知。

總之，且行且珍惜