是什麼讓你突然忘記了你愛了很久的人？

其實什麼感情都是日久見人心，什麼樣的感情都是在歲月的磨礪當中感覺到重不重要，放不放假，這才是一個在感情漩渦中徘徊人的決定。所以說不管有多麼深愛，總是一方面的索取，總是一方面的奉獻，總是一方面的自以為是，往往得到的卻不是自己想要的真感情。對於愛情來講，也就是這樣的結果，總是自己一味的去奉承對方，總是一味的去對對方好，可換來的仍然是冷漠和淡然，可換來的仍然是對方對你無動於衷，把你當做空氣一樣。這樣的愛情會有一個什麼結果，還不是當一個知心的人幡然醒悟的時候，選擇的總會是離開。

我上班的時候，也曾對一個女孩子春心萌動。也曾對一個女孩子唯命是從。無論做什麼事情，我都想到她。我還記得一次單位組織旅遊的時候，我分到了一個座位，這個女孩子就站在我的旁邊，我把我的座位讓給了他，可他卻把作為又給了一個男孩兒。還有一次我在飯店給她買的餃子，讓她中午回不去的時候可以吃。可下午上班來的時候，我發現垃圾桶裡就放著這份外賣，我的心裡真的是很悲傷。但是我也知道了強扭的瓜不甜，人家心裡根本就沒有你，所以說你一味的去巴結人家，放棄自己的尊嚴呀，你去追求人家也不一定會有好的結果。所以最後我還是選擇了放棄，因為我不想做那種可以放下自己的一切去追求人。本身人家就不喜歡你不愛你所以說乾脆就選擇放下吧。

是什麼原因讓你放棄了喜歡很久

的那個人？

放棄說起來容易，做起來有時也

很難。

在我步入社會參加工作的時候，

經人介紹認識了一個人，雖然他

身材稱不上什麼魁梧、外表稱不

上什麼英俊，但他的兩個眼睛卻

炯炯有神。就他這樣的情況，卻

成為我心中最喜歡的人。

從那時候起，我們就開始交往、

也可以說是熱戀起來了。前一兩

年裡，交往得沒有什麼大的波動

、更不用說嗑嗑碰碰了，家裡、

家外也相處得比較和睦，可以用

平平安安、順順利利來形容。再

往後問題就接二連三的跟著來了

，他(我心中最喜歡的人)說起話

來、辦起事來謊話連篇；酒後撒

野、罵人打人成癮。印證了兩年

來的新鮮！從第三年左右開始，

我們的關係開始有些冷淡了，共

同感興趣的東西也在逐漸的減少

，久而久之對好多問題還產生了

分歧。透過好多的事情我親身體

驗到，那時他這個人變了，做事

沒有了從前嚴肅認真的勁頭，整

天是彌天大謊掛在嘴邊，該說謊

的地方他說謊、不該說謊的地方

他還是說謊；有的時候，在他的

身上要弄出個真假來，還真得下

一番真功夫、費很大的勁。

記得有一次、快到中秋節了，我

們倆商量好晚上六點鐘去他家，

看望他的爸爸媽媽，約好了見面

的地點，可我按照約定的時間去

了，等他都超過一個小時了，也

沒有見到他的蹤影，中間我打了

幾個電話，他都說有事，讓我等

一會、再等一會，等到過了一個

半小時，我再也忍耐不住了，開

著車在他常去的地方，一家飯店

裡找到了他，他看到我去了，就

迎了上來，我一看在這吃吃喝喝

的都是他的把兄弟之流的，那會

有什麼正經事？我就說：“回家吧

把正經的事先辦了，然後你回來

再喝。”一聽這話，他來氣了，什

麼也沒多說，罵罵咧咧的隨手給

了我兩巴掌，他還想動手，叫吃

飯的人給拽回去了。第二天他去

找我，也沒搭理他，回想一下，

這三四年的光景，在和他相處的

上面感覺太累了，這一次真的有

放棄的念頭。事隔十來天，他神

秘兮兮的帶著他的一幫小兄弟來

了，學著古時廉頗“負荊請罪”的

模樣，跪在我家的門前……。這一

次我又心軟了、又原諒了他。但

約法三章，忘掉以前所有不愉快

的往事、友好相處、從頭再來。

都說狗改不掉吃屎，此話一點不

假。這件事發生後的小半年裡，

只有一些小小不嚴的、雞毛蒜皮

的小事發生，沒發生所謂的大事

，還算挺好。我看，過一段時間春

節快到了，就和他商量，該串的

門走走，他也答應了。我們定好

我負責買東西，晚六點鐘準時從

我家出發，可都七點多鐘了，我三

次電話催他，他都說有事沒辦完，

等完事回來，我一看這是又犯病

了，其實在電話中，我從他那嗑

嗑巴巴的話語中，就似乎聞到了

一股酒味，心裡明白他又是在用

謊話騙我。

我又去常去的地方去找他，結果又

在一家飯店捕著了。談什麼事情

？又是他的幾個麻友兄弟和酒肉

朋友湊在一起。他看見我進來，

連動也沒動一下，我壓著火氣，

讓他跟我去辦事、回頭再來喝，他

可能是嫌我話多了，在這麼多人

的面前沒給他面子，沒容我多說

，老一套上手搶胳膊就給了我幾

下，眾人勸說之中、又踢了我幾腳

……。我都不知道當時是怎麼回去

的。第二天一早醒來，我感覺身

上臉上一陣陣的疼痛，一看身上、臉上都青一塊、紫一塊的，這才

想起昨晚發生過的事。我一氣之

下，說出了再也不見他的狠話。

我們相處屈指算起來也有四年左

右了，小的事、對我罵罵咧咧的、可以說是接連不斷；大的事、對

我拳打腳踢的，也不下八九起；

況且連個準話都要不出來。我真

的煩了、也真的夠了，你再喜歡

他，人家不喜歡你，簡直是在變本

加厲地折磨你。現在是戀愛初期

的喜歡階段，如果以後成了一家

人，進了一家門，該有多少難處

理的事啊？長痛不如短痛，到時

候了，該放棄就放棄吧！

事後，接連幾天，我既不見他也

不接他的電話。只見他把這樣一

親愛的、我錯了，

我應該珍惜你；

不應該沒有你，

給我一次機會吧！

呸呸呸，天知道是真話還是假話；

鬼話，跟鬼去說吧！

上面就是為什麼放棄喜歡很久的那個人、具體原因的回答。

(親，這樣回答行否？)

曾經愛著一個女孩，她美女迷人，清透脫俗，文溫曲雅，高挑挺拔，長髮飄飄，那身潔白的裙子至今還記憶在心。

她和我在一起時溫文大方，說話含蓄講禮節淑女形象，讓我感覺到她高高在上女神一般的感覺，在一吃飯時為我盛飯倒水，有時候吃飯她還主動買單，和她在一起感覺很輕鬆和愉悅，偶爾牽牽手在河邊散步，坐在草坪裡有說有笑，就像是情侶一般，雖然我並沒有向她表白，但她已深深在我心裡。

一次朋友說新認識了幾個開朗的女孩，讓我去K歌，當我來到KTV時，看見她和她的幾個閨密和我朋友在一起K歌，K歌的手牽著手，喝酒的摟摟抱抱的在一起。

她和我朋友正在擁抱，而朋友的手還摸她每感部位，當我看見這一幕時恨的不是摸她的那個男人是自己，也不是真想上前去對那男生說放開她，讓我來。和她認識一起散步看電視都還沒親吻過，卻和剛認識的男生暖昧，而是我的心一下涼了，看著她和那男生放縱的在一起，在自己心中女神的形象蕩然無存。

當她和她的閨密看見我時傻眼了，冒出一句你怎麼來了，而我這時卻是失望致極，在我面前裝清純，在別人面前那個浪，她看見我轉身就走急忙追了出來拉著我的手說不是你看見的這樣，而我只說那是那樣，甩開了她的手大步離開。

女孩不是你對她好她就愛你和願意陪你上床，或許在她心裡把我僅當作是朋友，而她在我心裡卻是女神。

對單身女性始終追求，對有夫之婦從不放棄！寧可錯愛三千，也決不放過一個。

我想，我是從來都不會放棄自己愛的女人，除非她自己選擇放棄我，而我到最後連挖牆腳的機會都沒有的情況下，我才會選擇放棄。

我也曾經很愛很愛過一個女孩子，她我們讀中專時候學校的校花，她長得很像女明星李小璐，我追了她兩年多才把她泡到手，本來想著跟她結婚生子，一輩子只愛她一個人的。

可惜，好景不長，她後來選擇跟一個官二代在一起，把我給拋棄了。並在大學畢業後他們倆就結婚了，而那個官二代據說他是個海軍軍官，還做過特種兵，那個時候我才知道，我連挖牆腳的機會都沒有了，我想應該沒有人經歷過的愛情，比我的更悲催了吧。從那時候起，我就知道，我沒有機會跟她在一起了，而我這輩子失去了我最愛的女人。

是一天天日積月累的那顆破碎的心讓我放棄了愛了幾十年的男人，但心底永遠會痛，還會一起過日子但不會那麼去愛了，心是相互的，一味地去體諒他包容他只會讓自己的心一痛再痛……原先我以為只要做個小女人，原來不是，學會慢慢成長，現在已經習慣了，這就是人生！以後不會去愛，平凡健康的活著就是幸福！！！

回這個題，我深有體會。因為只有自已嘗過、體會過，才能有這種體會。

年過五十的我，沒有年輕人那種激情，笫一次婚姻的不好，讓我彼珍惜這段婚姻。因為單身-人，當爹又當媽，辛苦養著兒子，心中渴望能找個女人，來一同組建家庭，共度餘生。也沒什麼條件，只要她認可我的兒子，接受他並愛他。無論你是否漂亮是否有小孩，我都能接受。

她是我弟婦介紹的，河南到這裡打工，因丈夫愛洶酒，不顧家而離開他。其間她與這個丈夫生育三個小孩，=個女孩一個男孩，大女兒十二歲，老=八歲，兒子三歲。都在老家有爺爺奶奶帶。她與丈夫二人在浙江打工，和弟婦一個廠，認識弟婦。就這樣，踢開了丈夫孩子，弟婦介紹給我。當時，我也不清楚她的情況，所有的事全瞞著。見她時，只知，她是法院判離的，有全部離婚手術和離婚證，有單個戶口本，但也講了有三個孩子，打算自己帶大女兒來過。我當吋也沒認可她，因為對她沒感覺，人雖說小我五歲，可實際要大很多，還稍胖，肚子明顯偏大，又穿著普通，講話帶地方音，聽不太懂。說還是先了解了解吧！

可她，似乎有種征服男人，把控男人的本領，幾乎隔三差五來我家，說實在的，￣個缺女人的家，還真是問題太多。她就給你打掃，清洗，弄得端端正正，清清楚楚。讓人有種一回家很舒心的感覺。時間久了，慢慢也就認同了。女人最大的利器，就是晚上，能用身體徵服-個單身的男人，當她完全交完單後，你只有買單的份。於是￣切順著走下去，和她辦了證，走親戚，見家人。領了大女兒回了。其間的事，不是一下能講清的。當吋兒子還只有+四歲，在上初中，也不會干擾我們。

與她生活了三年，接到了，她丈夫喝酒淹死了。她只能又把二女兒接養。這時，大女兒上初中，二女兒又上三年級，兒子上高中，家裡的擔子重了太多。而我們二人都在企業上班，掙個苦錢，收入不多。可還是相互幫襯著過下來。人家都說，=婚女人，是搭火過日孓，交人不交心，不會太長久，可我沒往這方面去思考，只是-個勁的愛她的女兒和她。多掙錢，改善生活，讓一家人一年過得一年好，讓孩孓們讀好書，找個好工作，雖然辛苦也快樂。

可該來的遲早要來，當-個感情氾濫，只為自己生活的而思考的人，-旦某些達不到滿足，就會另找滿足的下家。與她離婚是在八年後，由於兒子大了，感受不到她的愛，因為她婚後，從來沒有把他當自已孩子看，只顧自己穿衣打扮和顧著=個女兒。兒子早就有看法。因為我極力護著這個家，兒子也不能這麼樣。他就整天玩遊戲，不去幹活。時間久了，家人都對他失望，排擠他，打壓他。可他心裡藏著不滿，無處發洩，只能用這種方式承現給大家。偶而一天，老婆從弟婦處知道，兒子說的話，有她們三人在，就不會去幹活，因她們在，給家中帶來壓力，自己看不到希望，不想幹活，過一天算一天。

今年的元月九日，老婆就逼著我去辦手術離了婚，理有是，不想因她背上兒子不上班的罪。不管我如何相勸，還是走自己的路，絕情地帶走了女兒，離開了我們。其實我們並不是這個原因離開，還有其它的，只是這是-個導義索，一下引爆了。

八年生活，她又厭倦了我家，女兒也給帶大了，大的上高中，小的上初中。而她自已，也早就私藏積蓄，有了點錢。工作上也上位，被人點贊，有點看不上我這個還早九晚五的上班族了。工作的壓力，再加上年齡的增長，在夫妻生活上，不能滿足她，是她離開的又一原因，再加上=個女兒上學，家裡負擔承重，又是-因。緣份到了頭，又分離也得分離。弄得現在過年沒心情，心裡完空的，單單的。還是沒走出來。

十八歲時，遇見一個帥哥，大我兩歲。帥的一塌糊塗且多才多藝，琴棋書畫能歌善舞，家庭條件特別好。我自卑到骨髓到髮根，只有遠遠的看著偷偷的戀著，不敢讓他知道。

由於經常接觸，那種愛慕之情像野草一樣在我內心瘋長，這種感覺痛苦多於快樂，只有把這份愛寫進日記藏在心裡。。。我知道，以他的條件不可能喜歡我，除了剋制自己我別無選擇。

三年以後，家裡給我介紹了男朋友，見面以後才知道和我暗戀的那個男孩叫同一個名字！只覺得有東西在我腦子裡碾壓而過，轟隆隆讓人頭暈目眩，這就是命，好吧，我認了。

於是家裡決定在轉年的正月十六給我們訂婚，我心雖不情願，但想到自己的心都被那個男孩填滿，一生都不會再愛上誰了，不如讓父母開心，就答應了。

於是我在訂婚的前三天去看他，想在心裡決定和他做個了結。以後我將做他人婦，從此再不相見。

那天黃昏，我去到他的單位，只有他自己在值班，我把書還給他，說以後就不借了。當我轉身要走時，他告訴我有話講。。。並且羞澀起來，吞吞吐吐，長出一口氣緩緩的說：“我其實喜歡你很久了，之前你年紀太小，現在終於等到你滿二十週歲了，我可以和你說了，我也不知道怎麼表達。。。”我只感覺腦子裡空白一片，什麼都聽不見了，眼睛瞪得很大，內心有個聲音突然就冒了出來：“太晚了，來不及了！”眼淚瞬間落下，我蒼狂而逃。

那天晚上，我失眠了，整整哭了一夜，終是沒有勇氣違背父母之命抗拒三天以後的訂婚儀式。以長詩的形式寫下了三年來真摯愛著他的感受。窗外的月亮還沒有圓，但是很亮，它見證了我所有的絕望。那段連手都不曾拉過的愛戀就那樣結束了，即便是暗戀單相思，我也是認真的。那份可望而不可得的痛苦也是活生生存在的。。。

也許當時太年輕，喜歡美化愛情，所以覺得那段感情便是不染俗塵的、純粹的、無怨無悔的。

當看遍世間浮華之後，對那個男孩的相貌似乎都忘的一乾二淨，恍若隔世了。

這個問題剛剛好，就在此刻，或者說，在這個即將新春來臨的時刻吧，我決定徹底的放棄了，6年，不過如此吧！今年對我來說，是特別的一年，母親2012年去世，2018父親也離我而去，徹底沒有了家，今年忙到了2月1號，之前12月20幾號吧，我跟他說，我說今年過年想出去走走，可是他對我說:不能理解，和我不是一個世界的。那一刻，我也明白了，我們真的不是一個世界的，要不然，也不至於6年了……

希望2019是自己全新的開始吧，祝自己這一年一切都好！！！

等一個不愛你的人，猶如在機場等候一艘靠岸的船。

得不到的就別想了，等不到的就別等了。愛不愛你，時間不會替你做決定，時間也不會產生質的改變。

兩個人之間，之所以產生感情，首先應該是依賴。恩愛之說，是先有恩再有愛。雙方給予感動，然後才會有愛。

好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。等一副皮囊不如等一個有趣的靈魂，好看不能陪你一生，有趣才是陪伴。

心動很容易，因為五官；感動不容易，因為三觀。

放棄一個愛了很久的人，是一件很難受的事情。或許曾經也想像，即便是你不愛我，但是我默默的愛著你也挺好的。

只不過突然有一天，你長大了，學會了對自己好一點。讓未來可期，讓未來有可遇。

等不到的就別等了，單方面的愛，只有付出，不會長久。

那是因為你在冰冷刺骨的寒風中站的太久。那是因為你的身體，你的心已經感受不到了生命的溫度……所以轉身離開吧，這棵樹不屬於你。

我想，如果要回答這問題，我會選擇兩個字回答，這兩個字就是：失望！

為什麼我會選擇這兩個字呢？請耐心聽我詳細解說！

1、失望會讓你失去愛人的動力

無論你有多麼喜歡一個人，你對他的付出肯定是希望得到回報的，我們都是普通人不是聖人，沒有無緣無故的付出，也沒有不求回報的對你好，這些對你的好是希望得到應有的回報的！除非你不想和他在一起。

2、失望會降低你對他的愛慕

試想一下，如果你非常喜歡一個人，對他很好，無論是精神上的關心還是物質上的關心，在你身上對他都發揮到了極致，可對方呢？除了拒絕你就是無視你的付出，這樣的他你還能愛慕多久呢？主動久了也會累的。

3、失望會降低對方的魅力

失望究竟是怎麼降低對方魅力的呢？當你喜歡，或者愛上一個人時，你肯定不會無動於衷的，無論是肢體上還是心理上，你都希望為他做些什麼，當你一次次滿懷希望的去努力追求時，每一次換來的都是失望，真正能堅持下去的沒有幾個了！

只有兩種情況，一種是累了，經歷了太多的冷漠，心涼了。一種是恍然大悟，覺得她根本就不配，也許她只是一直叼著你的胃口，心裡根本就沒有你。

感情和咳嗽一樣，都無法隱藏，也無處可躲。沒有人願意放棄自己深愛的人，但現實太過無奈，緣分盡了就是盡了。有些痛在心裡憋的久了有一天一起爆發就失望至極，也就不再愛了，因為太累。時間流逝，很久之前回想過往感覺恍如隔世。但執念褪去，你就會明白曾經深愛的人帶給自己的愛與恨似乎也沒有了往日的那樣痛苦， 人都會在傷害中慢慢成長，慢慢遺忘。 放棄的原因有千百種，結果都只有離開一個，既然愛而不得，就只是說緣分不夠深，錯過的也不該再留念。深不過真情，涼不過人心。不想放棄所以一直堅持，不想流淚所以一直裝笑，義無反顧的付出最後卻傷的血肉模糊。有的愛拼了命的去挽留，卻還是沒有結果，人心換不來人心。一次次的傷心失望，一次次的原諒重複，實在找不到堅持下去的理由，也就放棄了。 其實心寒是什麼滋味嘗過的人都知道，那麼一種失望至極，冰凍三尺非一日之寒，也是一次次的期待一次次的失望在一瞬間徹底死心的。他不值得你流淚，因為真愛你的人不會讓你哭泣。兩個人之間的感情最重要的是信任，失望過太多次也許還可以再原諒，再相信就很難了。看不到未來索性就放手吧，停止愛他沒有多晚，再晚也好過一輩子心痛，不愛了也就釋懷了。

說來你也許不信，我曾因為地域差異和風俗習慣的不同，而放棄了一個愛了的人。

我是南方人，年輕時愛上了一個北方人。

他對我特好，我很依賴他。心裡想著非他不嫁。

家裡知道了死活不同意，想盡各種方法勸我，我就是不聽。

後來還偷偷的跟著他回家。

去他家，我才知道什麼叫差異。比如，吃飯，我們吃的是米飯，菜來下飯。他家吃的是饃饃，就是又大又硬的饅頭。

洗澡他們是去澡堂，而且可以幾個月才洗一次。我們是在家裡洗，一天不洗不舒服。

睡覺，我們睡的是床，他們睡的是礦床。

我們北方10度就已經差不多是最冷了，他家經常零度以下。

吃的水果比冰箱裡拿出來的還要冰。冬日裡想洗個頭都是奢侈。

在他家那裡，我只住了幾天，就受不了了大病了一場。

回到南方後，整個人身心都輕鬆了。然後，我忽然就沒有嫁給他的勇氣了。

就這樣，我忽然放棄了這段感情，放棄了他。

記得那年大三，我和前男友在一起了，我是典型的巨蟹座，他是典型的獅子座。戀愛初期，我們每天一起吃飯看電影學習，聊天也總有聊不完的話題，只是他這個人特別要面子，敏感又心思縝密，一點點的動作也許就會打擊他的自尊心。過了熱戀期，出現了大部分情侶中男生的問題，就是總是承諾卻很少付諸行動。從剛開始不滿吵嘴，到最後的無所謂，這當中不知道積累了多少次的失望，就像歌詞中:我找不到，我到不了，你所謂的將來的美好……愛情中總是這樣，當你積攢了足夠的失望，那麼有一天離開就一定是毫不猶豫的。後來我終於等到了這一天，因為從他身上看不到一點點的希望，也許是不夠愛，也許是當時我們都太年輕，總是不知道珍惜眼前的美好。經歷了8個月的時期，我決定放棄他了，而我的放棄並不是突然就放棄了，而是那壓死駱駝的最後一根稻草，讓我對這段感情徹底得失去了希望。而人性也是如此，直到失去了，才明白其珍貴。我只能說，女生的放棄，從來都不會是突然的，而是積攢了大量的失望，發生質的變化，成為了絕望。

謝邀請！我不知道大家有沒有感覺到“悟空問答”最近在出問答題的時候有些個越來越“碉堡了”！我的直覺告訴我對於今天的問答題，可能很多的友友都會認為題目的意思即：“是什麼原因讓你放棄了（你）喜歡很久的那個人？”或從來就沒有想到過題目有可能還含有另外一層意思，即：“是什麼原因讓你放棄了喜歡（你）很久的那個人？” 是的 ，面對今天的問答題，我就要從另外一個角度來解讀“是什麼原因讓你放棄了喜歡（你）很久的那個人？”看到我這樣說，也許有的友友會對我“嗤之以鼻”：哼，這“微塵友”還“真的能吹”，你也太“大言不慚”了吧？也見過不要臉皮的，但很少見到過像（你）這樣不要臉皮的！竟然敢講“······你放棄了喜歡（你）很久的那個人？”你也太把自己“當回事”了吧！你認為自己“是帥哥”啊？你認為自己“是明星”啊？你也不“撒泡尿照照”，就你那個“熊樣”還，還“······你放棄了喜歡（你）很久的那個人？！” 隨你信與不信，我講的可是真話！我也知道我人長的“不咋滴” ，或許還有那麼點“痾瘮”，可單單“這美事”就叫我給“碰上”了！ 真是說來話長啊！記得那還是我1980年18歲高中畢業後的第四個年頭吧，那年月考大學真是難哪，對於我們農家的孩子來說就更是可（渴）望而不可及的事了！畢業回到了農村，因著兄弟多（六兄弟，我最小）家境又貧困，家裡唯一的兩間土坯房也因著哥哥的結婚而分給了他，這樣我只能與父母親居住在生產隊分給我們的“牛屋裡”（注：也拴牛也住家）。生活的貧困不能不使我對自己的未來“有所思考”，那時候所夢寐以求的就是能夠當一個民辦教師了！或因著受了路遙《人生》小說的影響（注：當然對我一生影響最大的還是《平凡的世界》）吧，我這種一定要“有所作為”的思想激盪著我的心扉！於是我一邊參加繁重的勞動，一邊跟著“中央人民廣播電臺”學習英語（注：早中晚三次～05：30、12：30、22：30），指望將來能“找條出路”！那時候農村最大的娛樂就是到處看露天電影了，於是我又迷上了電影插曲與流行歌曲，也不知為什麼還一學就會，於是我央求媽媽又給我買了把上海牌重音口琴，沒過多久我又學會了吹口琴。傍晚的農村，田野裡涼風習習又散發著泥土的芳香！我邊背誦英語單詞間或也吹會兒口琴曲，此不知覺的在無意中“影響了”一個女孩，或在趕集（皖北土語）或在看露天電影時總能“邂逅相遇”到她！她——，明眸潔齒，容顏白皙，長髮披肩，雖然身材高挑（約1.65米），但看上去估摸著也不過就16、7歲，完全未脫稚氣。她見了我總是走走停停、忸忸怩怩，我那時已經是22歲的人了，就是“再傻”，我也能看出點“端倪”呀！於是我們就有了“搭訕”，這一搭訕“可不得了”！原來她也姓王，並且還長我一個輩分，按理應該喊她“姑姑”才是！雖然說我們兩個村莊相距有五、六里路，更跟“五服”也“八杆子打不著”（注：當然按《婚姻法》成婚完全是合法的），但“根深蒂固”的宗祖觀念我是如何也不敢“越雷池半步”的！雖然後來我們也有見面，我總是“姑姑長”、“姑姑短”的叫個不停，此——，可把她給“氣壞了”：聽你這叫的“蠻親的”嘛，姑姑，姑姑，誰是你姑姑啊！東莊孜XXX他把他姪女（注：同姓，已出五服）給“領走了”（注：離家，遠走他鄉）也沒看能怎麼的？還不是鄉政府給處理好了！一聽這話，幾乎沒把我“嚇個半死”（注：這不是明擺著也讓我領她“跑”麼？）！從此，我是再也不敢見她了！ 就這樣 ，我因著“思想”與“宗族”觀念的固執“的原因”而放棄了“喜歡（我）很久的那個人？”或許在某些人看來是一種遺憾吧，但誰又能說這種所謂的遺憾不是“兩全其美”呢？！正如後來她在城裡找到了一個國家的幹部，我呢也找到了我勤勞善良的妻子——“知心愛人”！