一個想著付出的人，不傻就行，就是說我付出不圖回報，但是你要是不對頭，那我不會再繼續的

一個想著怕虧的人，你倒不如明著來，不然你會搞混那個家庭的

二個原則把握好，人貴在自知

第一:我在我是加分值

第二:我有退路

初心若好，去做就好，怕什麼吃虧？做也是為了兒子在做，怕什麼傷心？自己有退路，那臭小子會不管老媽？

至於媳婦，這情況就太多了，人再好不見得人家想跟老人一起住，如果是請你過去的，有那麼多心事幹嘛？

與兒子一家生活，一定要按照他們的生活習慣來，尊重 小兩口的隱私，要學會裝聾作啞，要相互理解包容，做好自己該做的，有什麼事商量著來，多溝通，把自己的需求也要說出來，讓他們知道，我相信他們也會體諒你的，一定不要事事自己抗，最後搞得大家都很心累。

我婆婆就和我們在一起生活，她今年78了，我公公已經沒在二十五年了，我老公哥一個，只能和我們一起生活，但是我們之間基本沒有矛盾，我婆婆不參與我們之間的事情，她每天給我們做飯，(早上我負責)，收拾家，她乾淨，掃掃院子，買買菜，下午就去和鄰居玩撲克，近兩三年不去了，時間長，坐不行了，看看電視，看看手機，因為今年疫情，我們兩口子在家時候多，我老公給炒菜，我婆婆做飯，我洗碗，分工負責。我呢特別懂得感恩，這麼多年，一直給我們做飯，孩子小給哄孩子，使我們在外面安心上班，沒有後顧之憂，不說別的，洗了衣服，別管颳風下雨，都給我們收回去，上班急急忙忙，關門就走，放放心心的上班，記得她去我小姑子家幾天，因為上班不確定鎖門沒有，我就中途又回家看看門到底鎖了沒有，這樣的事情就發生好幾回。

我婆婆沒有退休工資，我們平時糧油都是我買，每月給我婆婆買菜的錢，其餘花費我們大包大攬，我婆婆平時頭疼腦熱買點藥自己解決，需要去醫院我就出馬，光去北京就去了好幾次，有一次只是為拿檢查結果，凌晨四點四十的火車，我自己走在去火車站的路上都害怕，也沒有讓我老公送，他睡眠不好回去就睡不著了，白天還要忙一天，所以我自己去。

我是從2005年下崗，我老公2009年下崗，我婆婆知道我們掙錢不易，生活不易，從來不多事，我們真的是特別孝敬，過年過節給錢，過母親節給錢，現在政策好了，大隊也給老人補助呀，養老呀，雖然錢不多，都她自己自己拿著，沒有花錢地方，我閨女上班以後也是過年過節給奶奶錢，想買啥自己去，或者從網上也是我閨女給張羅，一家人和和睦睦，家和萬事興。我也對我婆婆說，本來婆媳自古以來就是對立的關係，不好處，咱們處成這樣比較融洽的關係，有你的努力，也有我的努力，就是娘和閨女夠親的啦，閨女說的話娘不一定都贊成，娘辦的事，閨女也不一定都同意，所以這都是相互的關係。

所以我認為婆婆不能多事，不能參與兒子兒媳的事情，兒子兒媳要懂得感恩，只有這樣，才能把日子過的甜甜蜜蜜。

1.能出錢就出錢，能出力就出力

2.遇到家裡有看不慣的事兒要跟兒子溝通，儘可能不要在兒媳婦面前嘮叨，兒子是自己生的，說話深一點淺一點都無所謂，兒媳婦不是自己生的，說話一定要注意分寸

3.家裡有活兒讓兒子去做，不要指使兒媳婦去做，兒媳婦自願去做的時候就讓她去做，有時間還要幫忙

4.家務活幹了就幹了，不要鬧情緒有怨言

5.怎樣對待自己的兒子就怎麼去對待兒媳婦，心裡要有一個信念:兒媳婦也是孩子，要多多關心她，自己累點沒什麼，兒子兒媳婦兒感情好，家裡氣氛融洽就好

6.兒子兒媳婦兒的事讓他們自己去處理，如果有事兒需要你評理，要站在公正的立場上

7.不要在外人面前說兒媳婦兒的不是，也不要在兒子面前說閒話……

上面說的這些我都做到了，買菜做飯收拾家務，你不做兒子兒媳也不做，家裡亂糟糟的看不下去就得收拾，兒媳下班把孫女扔給她，不是讓看手機就是看電視，她在一邊躲清淨，看不下去收拾完家務還得陪著孫女畫畫做手工玩，我退休工資不高几乎都填補家用了，讓他們買米買菜，不是今天忘了就是明天忘了，沒有食材我拿什麼做飯，都說少說話不管閒事，我現在是不說話多做事

和兒子一家在一起生活的時候，擺正自己的位置，當家做主的人是兒子兒媳婦，有想法有需要的時候跟他們兩口子商量，特別是婆婆多跟媳婦商量，別總以為什麼事情都你兒子說了算數，要知道一個家是夫妻倆在扛起生活的重擔。

自結婚後，都是老公當家，他會給我家庭日常開支。有一天，婆婆告訴我，兒子找她借錢了。我當時就有點責怪她為什麼不給錢之前跟我商量或告訴我。現在跟我說，我都不知道他拿錢幹嘛去了？我手裡還有一些錢，他不找我拿找你借，你願借就借，還就找他還唄！這是你們母子之間的事情。回頭把跟婆婆借錢的事情跟老公對質了一下，問他錢花哪去了？這時他兒子生他媽的氣，說找她拿點錢還跟媳婦告狀。這時婆婆覺得自己這事辦得出力不討好，給錢招埋怨。

我是與兒子一家共同生活近15年的婆婆，目前還沒出現題主所說的出力不討好的現象，我想出力不討好，多數也和嘴有關，和過於熱心摻與兒一家事有關。

不少婆婆雖然給兒家花錢出力，貢獻很大，但喜歡喋喋不休，到處去講兒媳的種種不是，兒媳能高興嗎？家能和睳嗎？

過於熱心，小兩口之間的什麼事都要過問摻和，以老人自居，行使婆婆自以為是的，長輩權利。現在不同於舊社會，兒媳有獨立人格，她怎能完全聽你的？

干涉兒媳對孃家的付出等等小事，不能一一例舉。她孝敬父母是美德，她有這個能力，與婆婆無關。

我和兒一家共同生活15年沒有出現這種情況，我家是兒孝順，媳賢惠，懂得感恩，自己親手帶大的小孫子，乖巧善解人意，他更是我的貼心小棉襖。

從決定一起生活那天起，我就提出建議，並己透過和執行，避免了生活中出現的9ah尬，和不必要的麻煩。那就是一，共同生活，生活費AA制，我和老伴有退休金，不用他們養老，他們有固定工作，穩定收入，既己結婚，就該承擔娶妻生子的責任，不啃父母。這是他們的責任和義務。必須的，這不單純是錢的問題。

二，家是共同的，我不是保姆，而且年令越耒越大，所以家務活共同承擔，而且也有了具體分工。

三，我只負責孫子白天照顧，及一日三餐等家務，晚上他們下班後，孩子要自已照顧，因為一是他們增近和孩子感情，二也保證我的充分睡眠，所以在兒媳出差時，孩子都是兒子帶，我只是輔助。

三，我只負責孫子的生活，不負責教育。因為教育理念不一樣。

四，雖住在一起，確是兩個獨立家庭，各有各的隱私，各有各的生活及處事原則，在不影響共同利益時，要亙相尊重，各行其是。別人不許干預。

五，家庭成員有意見分岐要拿出耒溝通，及時解決，而不是互相甩臉子，摔打，謾罵，更不能去外邊亂講，擴大矛盾。

說心裡話，十幾年了，大家都秉承這些原則。生活在一起，基本沒啥大問題。

我覺得，沒規矩不成方圓，家庭也是個小社會，必定也該有些需要共同遵守的規章制度，稀裡糊塗，推著過，是不可取的。

未雨綢繆是必須的。

我是兒媳婦

我兒子才十三歲

將來也是要當婆婆的

結合自己的經歷

我得出這樣的結論：

1*再情商高的婆婆也不如實心實意對待兒媳

帶孩子伺候月子

出心出力

畢竟那也是你親孫子

2.兒子媳婦吵架

多說說兒子的不是

畢竟兒媳是兒子終身伴侶

離婚兒子會苦不堪言

3.買菜等生活開支能承擔多少承擔多少

畢竟要錢更尷尬

4.沒事多給兒媳買的衣服好吃的

畢竟人心換人心

人家不會因為你對她好而恨你

也不會因為你對她不好而愛你

婆婆有種出力不討好的感覺，其實就是一種心理不平衡。

兒子沒有娶媳婦兒時，照顧兒子那是絲毫沒有怨言的，但娶了兒媳婦，總認為多做家務心理不平衡，根本原因，在於覺得照顧兒媳婦冤。

再有，婆婆看孫子，記住：盡好義務，莫講權利。

讓孩子吃飽穿暖，健健康康成長，不生病。

至於孩子的教育問題，就交給爸爸媽媽，作為老人，咱們不要對他們的理念指手畫腳。

兒子媳婦兒發生衝突，咱們多批評兒子，不要指責兒媳婦。

如果確實是兒媳婦不對，咱就躲為上，他們吵他們的，咱出去溜溜彎兒，眼不見心不煩，小兩口是事情自己解決去。

婆媳本就是天敵，所以和兒媳婦相處儘量保持距離，現在年輕人都講邊界感，做為婆婆，守好自己的邊界，不越界年輕人的邊界。

話不要太多，小夫妻之間的事儘量少摻和，幹活量力而行，關鍵取決於態度，不要值不值得就鬧情緒，還掛在臉上，要知道，這情緒傳染的比病毒還快，如果你要控制不住情緒，可能就真的費力不討好了！將心比心，誰看誰掉臉子不會接招啊！再就是如果條件允許，不要把錢看的太重，要捨得花在家人身上，這樣可能會以心換心，一家人就會和睦相處了！這也是我這麼多年的體會，我覺得還是可行的。我和兒媳相處十幾年了，，我就是這樣做的，基本沒生過氣。

現實生活中，誰也不願意跟子女同住，因為很有可能出力不討好，可是有時沒辦法就得住在一塊，比如幫忙帶孩子或老了喪偶不得不跟兒子住一起，那麼怎麼才能避免出力不討好呢？

只幫白天帶孩子（兒子夫婦上班期間），其他家務一律不做，不是免費全職保姆，讓他們自己做。

他倆愛怎麼相處怎麼相處，愛怎麼分工怎麼分工

雙休日自己支配或者有空就一起做家務，孩子由他父母自己帶。