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1 # 畫蝦仁
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2 # 丁丁說見聞
有一天，我走在街上，一群美女走過來把我圍了起來，說我長的真帥。我心裡開心極了，但嘴上卻不承認，結果被美女們打了一頓，她們說我，太虛偽！
第二天，我在街上又被另一群美女給圍了，她們依然說我長的帥。這次我承認了，可還是被她們打了，她們說我，太驕傲！
第三天，我又被美女們包圍了，他們還是說我帥。這次我學乖了，不承認也不否認。結果還是被打了，她們說我，帥就算了，拽什麼拽！
這次之後，我出門都戴口罩，果然沒有美女來圍我了。但我的心態卻出現了問題，就是看到帥哥就想去揍他一頓，誰讓他長得帥呢？
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3 # 馨香曉月
小裁縫在大城市學了三年徒，回到家鄉小縣城開了裁縫店。新店開張，小裁縫自認手藝精，師出名門。貼出佈告，我是裁縫本姓顧，省城學徒三年歸，故里服務眾鄉親，只做綢緞不做布。
過去大都是飯都吃不飽的窮人，粗布大褂總要縫縫補補穿幾年，哪有那麼多的富戶商賈，開張一個月，店鋪清冷門可羅雀。小裁縫慌了，再這樣下去真要關門大吉。又貼出告示，我本顧姓小裁縫，服務鄉鄰是本份，也做綢緞也補褲，謝眾鄉親常光臨。自此生意紅火，店鋪門口顧客盈門熱鬧異常。
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4 # 雙魚油炸糕
領導的口頭禪“給你說實話吧”，其實沒有一句實話。
排隊做核酸時，一名鄰居說現在享受的待遇挺高，有好幾道崗，東西也給樓上，一下買了50斤面。
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5 # 南山翠色新
老婆:“寶寶睡著了”
老婆:“寶寶睡著了”
老婆:“”
老婆:“”
老婆:“”
老婆:“”
老婆:“”
老婆:“”
老婆:“啥意思，裝看不見是不是！”
2、兩口子吵架，最後發展到開啟窗戶扔東西的地步（純粹是笑話，大家聽聽就好，高空拋物犯法）。
樓下一個流浪漢不斷地撿東西，一會撿一個手機，一會撿一口鍋，甚至還有大件電器扔下來。
又過了一會，兩口子抱在一起撕打了起來，推搡著來到了窗戶邊，這是男的佔了上風，把女的壓在了窗臺上。
下面的流浪漢急了:“大哥，別扔，你要不想要了，送給我吧！”
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6 # 淨靈山水在心
精心奉獻，笑一笑，十年少！
1
找個老公容易嗎，就算你帶10萬元嫁妝，老公能陪伴你50年的話，每年是2000元，除以365天就是5.48元。也就是說從結婚開始，每天用五元四角讓一個男人去給你拼搏掙錢，買衣服，買房子，買車，還得時時刻刻保護你！現在社會花5.48錢能買個啥？還不夠一碗米線錢！更別說請保鏢了！以後要對你老公好點！這也許是你一輩子最划算的生意。
2
說幾個老師在歐洲某國代課的真實遭遇，真的是教育理念不同呀！
①“傑克，你明明可以少玩點時間，然後多花點時間努力學習，這樣考試成績會更好！”
傑克：“老師，我知道我用功一定會更好。但我不想那樣，我覺得那是一種不健康的生活方式。”
②老師：“喬什，你上課總說話，你現在有兩種選擇，要麼坐在第一排我的桌子上聽課，要麼出去站走廊。”
喬什：“那我選站走廊，我有課桌為啥要用你的課桌？”
所有學生很驚奇，竊竊私語：“我覺得是為自己而活，自己快樂就好！為什麼要適應別人！”
④老師：“同學們一定要尊重老師和家長，家長為你們好，說的話都是對的，要聽！”
同學一片譁然：“為什麼家長都是對的，家長也有錯的時候，比如不公平，性別歧視，粗暴等”
⑤
老師：“同學們知道pp是什麼意思，是表示什麼時態？
同學：我們會說英語，為啥要學pp，pp是什麼？屁屁難道指尿尿嗎？”
補充一下：＊pp指（動詞的）過去分詞，完整的英語是past participle。＊
3
你怎麼活得跟浣熊一樣？
△黑眼圈很重 △喜歡吃垃圾
△圓滾滾的△晚上不睡覺
△看起來可愛但是有時候很兇。
4
想要忘記一段感情，方法永遠只有兩個：時間和新歡。要是時間和新歡也不能讓你忘記一段感情，原因只有兩個：時間不夠長，新歡不夠好。
5
和朋友去遊樂廳玩，進了嚇人的鬼屋，真人扮演的。我膽子小很快跑出來了，等半天不見我朋友。我站在出口那一看，這兄弟一邊抽菸一邊和鬼聊天：“兄弟，你一個月多錢？嚇死過人嗎？”鬼答：“沒多少沒多少，沒嚇死過人，不過我一扮鬼，就天天哆嗦！我是以命換錢呀！”
6
屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“親人哪，同行，俺是中藥鋪捏藥丸的。”
7感覺這個社會越來越好了，大家都很明事理。男生一有錢就想多找幾個女生花錢。女生知道男生沒錢就不和這個男生在一起，逼得他多掙些錢。好多沒錢人的女朋友先寄養著，減輕負擔哪！
8
別人都是笑起來很好看，但是你卻與眾不同，你是看起來很好笑。
9
有一天富翁牽著他的狗在公園裡散步，然後突然有一個殺手，從樹林裡衝了出來，拿著槍，對著富翁的狗，然後就把富翁的狗幹掉了，富翁很生氣的問殺手說，你為什麼要把我的狗殺死，殺手冷笑了一下，對富翁說，有人給了我三千萬，要我先取了你的狗命！
10
“喂，是110嗎？”
“不是的，老人家。這是119”
“哦，我想找火警...”
“火警就是了，老人家，你家發生什麼事了？”
“我家老頭子不知哪來的火氣，發瘋了，我都治不了他了！”“這個．.．這種情況您還是找110吧”
“他把沙發點著了”！
“那我們先滅火，你也許不用找110了”！
11
在經歷了漫長的十幾小時飛行後，朋友終於如願以償的到達了，美國的芝加哥，啊！美國，朋友一聞，空氣果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是他摘下了所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！口罩和防彈衣哪個更重？
12
三歲的女兒不聽話，她媽
說：“再不聽話把你扔出去，再
撿一個回來。”小女孩低聲說：
“那我祝你好運，多撿幾個別人扔掉的！”
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7 # 一葉障目0001
先來個關於英語的冷笑話。
某人開車去中央公園，行駛到一個路口，他不知道該往左轉還是右轉，於是去問路人，“turn left？”。路人答“right”，於是他開車往左轉了。
再來一個關於數學家的笑話
一天數學家和物理學家在客廳閒聊，突然發現家裡著火了，這個時候數學家不知所措，而物理學家抄起滅火器把火給滅了。某一天數學家獨自一人在家發現煤氣罐洩露了，數學家立馬把房子點著了。隨著一聲爆照聲，數學家進了醫院。事後物理學家問躺在病床上的數學家為什麼要把房子點著呢？數學家回答道，這樣我就將一個未知問題轉化為一個已經解決了的問題。
再來一個
一個數學家家裡的下水道堵了，他請了一個工人來疏通下水道，完事之後工人收費200歐元，數學家吃驚道，“這麼貴，這比我做研究可掙錢多了”。工人平靜地說道，“想做這一行也可以，我可以給你推薦，但是你不要說你是數學家”。就這樣這位數學家轉行了。有一次公司組織數學教學，給大家普及小學數學知識，講到了圓的面積計算。這個時候這位數學家被選中在黑板上進行計算。但是他忘記了圓的面積公式，於是他使用微積分來進行現場推導。遺憾的是最後他發現得到的結果是-πR²，正在他百思不得其解的時候，他聽到下面有人小聲的嘀咕，是不是積分上下限寫反了
我又想到一個了
歷史課上老師提問說17 18世紀歐洲貴族流行的物品有鑽石、黃金，請問還有什麼？
一個黑人小孩舉手回答興奮地朝老師喊道“我，我”。老師微笑著說，“很好，回答得非常正確”
最近在看世界盃的時候我又想起來一個關於國足的笑話
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8 # 愛生活的惠
1、女秘書對經理說：我懷孕了。
經理頭都沒抬說：恭喜你，自從我做了絕育手術後，生兒已是奢望了。
女秘書愣了一會兒說：我和你開玩笑呢。
經理抬起頭看了她一眼，喝了口水說：“我也是。”
2、媽：閨女，一個人在外面，錢夠不夠花？
閨女：媽，你別操心我，夠花。
媽：那你能不能給我兩千？這兩天打牌輸了，不好意思跟你爸要，嘿嘿……
閨女：哦……嗯？
3、媽媽訓兒子：“作為一個男的一定要有骨氣，怎能為了借玩具就跪下來求人呢？！”
兒子笑著說：“這有啥關係？到時候他也會跪下來求我還他的！”
4、給侄女講小紅帽的故事，講到小紅帽用她的智慧成功地把奶奶從大灰狼的肚子裡救出來時，我問侄女領悟到了什麼。
侄女說：“吃東西要嚼碎……”
5、以前我在外地上學時，有一次趕上過生日，特別想家，就給家裡打電話。
結果老爸在電話裡說：“我們跟你姑他們一家聚餐吃火鍋呢！”
我問為什麼，老爸說：“今兒不是你過生日嘛。”
6、 老婆剛剛拖完地，一屁股坐在沙發上抱怨說：“拖地比運動還累人啊，你看我熱得這一身汗。”
我抬頭看了一眼老婆的身材，隨手又把一碗菜羹潑到了地板上。
現在我的右臉有些腫燙，女人的思維可真難以捉摸，你好心幫助她減肥，她卻以惡相報。
7、老公：你是不是又買零食了？
老婆：沒有啊。
老公：沒有？那這是什麼？
老婆：這麼高你都能看見？
老公：你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八也看不到嗎？
8、馮道與和凝一同在朝廷裡做官。
一天，和凝看見馮道穿了一雙新靴子，就問他：“你這雙靴子新買的？多少錢？”
馮道抬起左腳，說：“九百兩。”
和凝是個急性子人，聽到馮道說九百兩，就回頭責怪他的隨從說：“我昨天叫你買的那雙靴子，為什麼要一千八百兩呢？”
馮道又抬起了右腳，說：“這隻也是九百兩。”
9、我在外地，我媽幫我安排相親互換相片的時候，拿了用我身份證影印的相片。
回覆列表
1.一哥們早晨上班，沒吃早飯就買了個烤地瓜，順手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大灘黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微別的冒著熱氣……
全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機，都吐了……
2.大媽上了空調車投了一塊錢。
司機說：“空調車兩塊！”
大媽答：“是涼快。”
司機又說：“投兩塊！”
大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快。”
說完往後頭走。
司機說：“我告訴你錢投兩塊。”
大媽說：“我覺得後頭人少更涼快。”
司機無語，一車人笑倒了！
3.深夜下著雨，一個沒打傘頭髮溼漉漉的女子坐上計程車，看到司機正在吃蘋果，隨口說：“我生前也很喜歡吃蘋果。”
司機聽完嚇得臉煞白連蘋果核都吃了，後來她繼續說道：“自從生了孩子後我就很少吃了……”
4.一護士為男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？
醫生結結巴巴地說：“先生，你……你……懷孕了……”
5.天涼了，老媽今天突然對我說：“兒子呀，你知不知道，現在的女孩子都喜歡暖男呀？”
我說：“嗯，我知道。”
老媽：“想不想變成暖男？”
我說：“想！想！想！你有什麼方法？”
老媽：“來來來，先把這條秋褲穿上。”
6.一老人，發現自己的雙腳突然變成紫色，心裡不安。兒子看到後立刻請假送他去醫院。
醫生認真檢視後，列單檢查：CT、核磁共振、B超、多譜勒、心電圖、腦電圖、拍片篩查，等等、等等，各種化驗，檢查花了近萬元。
經與骨科專家會診，最終確診：襪子掉色！
7.小寒當天，氣溫驟降，一哥們衣服穿少了，路過一家店，看到門口上面寫著：貂皮50元一件，羽絨服20元一件，夏裝10元一件，童裝5元一件......
便走進去挑了三件羽絨服、兩件貂皮，甩給老闆娘200元不用找了，就走了！
老闆娘跟瘋了似的，騎個大破腳踏車手裡拿個大磚頭子嗷嗷的攆啊：你給我站住，我這是乾洗店…
8.單位新來一個美女，足有1.75米，端的是膚白貌美大長腿，由於我們辦公室只有我是單身男人，大家都鼓勵我去追。我搖搖頭苦笑著說：“我也想啊！可就我的本錢，哪有資格追人家啊！”旁邊的一個妹子立刻盯著我的下身說：“你那麼高的個子，卻沒本錢，難道那東西真的和身高成反比？”話一說完，立刻引發一陣的大笑。
9.吃過晚飯，媳婦說家裡沒水果了，就下樓去買水果，她走了不一會，我聽見她的手機鈴音響了，我過去想替她接一下，可發現來電顯示的名字是老公！我立刻呆住了，這娘們難道在外面有人了不成，不然怎麼輕易把別人標註為老公呢？就在我想接起來看看到底是誰的時候，電話卻結束通話了。我這時候的心裡真的如同打翻了五味瓶，那滋味就不用提了！
就在我想給那個號碼打回去看看是誰的時候，媳婦拎著袋水果回來了。她見我鐵青著臉，一副要吃人的樣子嚇了一跳，問我怎麼了。我說：“你說我怎麼了？你給我解釋一下，除了我，還有誰是你的老公？”媳婦看著我的臉說：“莫名其妙，到底怎麼了？”我把她手機拿出來說：“你老公剛剛來電話了，我剛想接，他掛了，你告訴我他是誰，看我不弄死他！”媳婦楞了一下，隨後狠狠地打了我一下說：“那是我打的，我拿你手機去買水果了，一時沒想起來你的支付密碼，給你打電話想問一些，沒等接通我就想起來了，所以就掛了，你是不是傻，是不是傻。”她邊說邊又來打我。唉！你們說，這頓打倒是捱得冤嗎？