養兒方知父母恩，不是不親近，而是時空的距離，家庭的束縛，導致不能隨時隨地關注孃家媽媽衣食住行，喜怒哀樂，孃家媽媽和女兒親近的是心不是身，任何時候，哪怕經年難見，母女依然連心，即便孃家媽媽已經年邁，不認識女兒了，心也會天然的親近女兒啊，不會抗拒女兒的親近，若真的有那麼一個瞬間感覺和孃家媽媽不那麼親近了，一定是母親年齡大了，不想說更多話了，也懶得動了，這就是生活的賦予，做為女兒更要細心耐心地關心媽媽，給媽媽最切實的幫助………

心裡作用，我是家裡的獨生女，有時候會有這種感覺，但是在媽媽身邊一會就親近起來了，和自己媽打打鬧鬧，和婆婆就不行，婆婆會記仇。

是的，我有位外甥女是我妹妹家的，就這麼一個閨女，從小爸爸媽媽疼愛有加，上高中大學從沒有離家太遠，即便工作了每逢過年過節都能回家住上幾天，回到家裡和媽媽說說心裡話，幫助媽媽做做家務，爸爸看著懂事的女兒幸福的合不攏嘴。

男大當婚女大當嫁，外甥女到了談婚論嫁的年齡了，我的妹妹就找到我說:看看有沒有合適的小夥子給物色一個，門當戶對，小夥子懂事，最重要的一點不要離家太遠，你哪知道外甥女自己早為自己物色好了，婆家千里之外，這下可是坑壞了她的爹孃啊！但常言道:女大不由娘啊，任你苦口婆心相勸，外甥女就認定了她那個千里之外的婆家，開始還保證:每至少回孃家兩次，但沒堅持兩年啊，結婚快十年了，總共回家不過三四次啊。

孩子們，在媽媽爸爸想你們的時候，你們不想媽媽爸爸嗎？也許你會說，我沒時間，我要上班，還得帶孩子，是啊，等你孩子大了，遠離你了，到那時你才懂得爹孃的心啊！

我是遠嫁，從家鄉來到沿海城市，有了老大以後父母來這裡幫我帶孩子，從來不覺得和孃家媽媽不親，養兒才知父母恩，只會越來越親熱，隨著年紀增加，對父母也是越來越體貼。

肯定會有，說句實在話，無論是親情還是友情， 經常在一起和不經常在一起，區別是很大的，如果我們不經常和親人朋友在一起，就會有生疏感，雖然感情會有，但是肯定沒有經常在一起的感情那麼濃厚。

我婆家和孃家距離有五百公里這樣子，也算是遠嫁吧，前幾天我和老媽通電話，我說:“等我兒子學會開車了，我就去接你來我這裡玩”，我媽馬上回答說，我哪裡有空去你那裡玩呀，你爸要我照顧我走不開，我說家裡不是還有哥哥嫂子侄子他們嗎，你來一個星期有什麼不可以，然後我媽又找岀一大堆理由，反正就是不肯來我家玩的意思，我心一下子就涼了，也許運嫁的女兒就像潑出去的水，慢慢的孃家人也就把你淡忘了。

我算是遠嫁，也不完全是，在自己上學、工作的地方成了家，不是單純因為嫁人而來的這個城市。

其實我個人的感覺，和親媽媽親近不親近，和遠嫁沒什麼關係。童年時如果親密無間，得到了基本的愛，無論多遠，心還是近的。

只不過在形式上，因為成年成家後的女兒，忙於工作和家庭，可能聯絡得少了些，但一想起媽媽，就會有溫情、有溫暖，有愛流過心間。這是感情的最高階形式。

如果和媽媽的相處在童年就有創傷，可能長大後，不管距離多近都會有隔閡和疏離，形式上無論走動多頻繁，也不是真正的親近。

遠嫁的女兒因為距離遠，回孃家肯定沒有那麼方便，雖然交通方便，但是結婚了有一個家庭，還是不那麼容易抽身的，不像本地回孃家那麼方便。

有時候想回孃家想父母，可能會覺得父母不是那麼親近，這個親近不是說不親，而而是因為距離阻礙了，這個應該每個遠嫁女都會有這種感覺吧。

有的老人性格比較古怪，讓子女無法親近

親近和盡孝本來可以各自獨立，只有盡孝，沒有親近也很正常

就拿我來說，老人生病都是我和姊妹輪流照顧，一直以來他們的衣食住行都會為之考慮，盡我自己最大努力去幫助他們

但在思想上，任何事情都感覺和他們無法溝通，曾嘗試慢慢說服他們，但屢戰屢敗，只好任由他們了

老人腦袋越來越糊塗多疑，比如質問我是不是偷了她穿的那件綠色的毛衣？還問我是不是給誰了……類似這樣的事情太多了

和他們的相處就像一顆隨時可以爆炸的不定時的炸彈，讓我的神經一直緊繃

盡孝是責任和義務，就算親近消耗殆盡，也不會妨礙盡孝

我距離父母家1000多公里！

媽媽在我24歲那年就得了肺癌去世了享年48歲！

然後我爸爸第二年就又找了一個阿姨，因為這個我幾年沒有和我爸爸聯絡，不是因為我不支援他找阿姨！

我媽媽剛去世一年多，並且我爸媽原來感情特別好，所以我不理解我爸爸甚至有點恨他！

隨著時間推移慢慢的也就沒那麼恨我爸爸了！

去年我爸爸也走了，僅僅69歲腎盂癌！！！！

所以即使嫁的再遠父母是一直愛我們的，我們也多給父母打打電話！

父母在更有愛！好好的愛他們！不要留下遺憾！

我也是遠嫁的女兒，覺得你說得很對，真的感覺和孃家媽媽沒有那麼親近了。

也許因為我們不在相同的生活環境裡，身邊相處的人和事物都不一樣，時間長了就不那麼親近了。

那是因為長時間不在一起了，很多事情都已經習慣了沒有彼此了。感情是需要培養的，如果經常不在一起又不常影片或者也不怎麼打電話她就在心裡已經慢慢的接受了沒有你的生活，再在一起的時候她就會不怎麼想跟你很親了，她知道再親的感情也抵不住你的家庭。所以她也就表現的很平淡。她不想你離開的時候她痛苦的很。可能她心裡很想跟你親熱但是理智讓她可以習慣了你的離開。

是的，嫁的近也會有一樣的感覺。當你嫁人後有了自己的家庭，父母家已不是未嫁時你的家了，女兒嫁人了回孃家和未嫁時回自己家終究是不同的。

不是不親近過去一直是媽媽照顧女兒因為女兒小，需要媽媽的陪伴和照顧。慢慢地女兒長大成人，讀了大學有了事業又遠嫁了外地，就不讀大學也有女孩子遠嫁這些孩子都是獨立的很棒的。儘管離的遠但女兒是掂念父母的。任務轉換正常。

有點那種感覺，我不是遠嫁，但是在離孃家很遠的地方安了家，我和老公都是遠離父母的人。我從來沒有因為得不到老輩人的幫扶而埋怨他們，我只會讓自己越來越堅強，兩個孩子是我和老公一手帶大的，對於父母親從不奢望能來我的城市能幫忙帶孩子。我們也經常給父母打電話，給他們寄東西，給他們錢，也回去探望，但是覺得有點生份了，沒有那麼親近了。

遠嫁一般都是自己做主的，父母都不支援，所以遠嫁異鄉，即使過得不好，也不敢對父母講，總是報喜不報憂，不是說和媽媽不親近了，主要是害怕家人擔心

我也是遠嫁的人，我是孃家最小的，上有四個哥哥，兩個姐姐，小時候，也不知道什麼叫憂愁，等我15歲的時候三個哥哥兩個姐姐就都成家了，剩下小哥哥和我還有父母生活，那時候家裡很窮，為了幫助家裡蓋房子我輟學了幫父母種地，有機會去了外地打工，小哥哥結婚後就把弟兄們聚到一起把父母的養老問題商議並寫了條款，我記得清楚有一條就是給父母的生活費是要等我出嫁後才給，我打工是簽訂合同的，就沒有找物件結婚，父母想要生活費了，沒有想到他們卻以我沒有結婚為由拒絕給生活費，我沒有辦法父母的開銷只能由我承擔，看到這般情景我非常失望，父母為了給他們蓋新房娶媳婦花光了所有積蓄，到頭來生活費沒有著落，我一個人負擔不起，只能選擇嫁人，因為我不想看到父母以後的日子不好過，我選擇了逃避，遠嫁了，有錢了就多給父母點，沒錢了，父母看不到我的狀況也不會為我擔心，從來都是報喜不報憂，再苦再難都自己去面對，慢慢的回家的次數少了，父母去世後，基本就沒有回去了，