我今年四十三歲了，已經有兩位親人在我眼前離開。一位是我的姥姥。因為我姥姥是一位再生障礙性貧血的病人從我上初中起就知道她貧血，經常買阿膠口服液之類補血的藥吃。後來口服的不管用了，就開始輸血，從兩年三次到去世時已經十天一次了。差不多這十年她都是靠輸血來維持生命的。在我25歲那年，全血的價格已經有500多一袋了。我記得當時從我們市裡給她取血回來，和家裡人說漲價了的事情。被姥姥聽見了，她說漲價了，我也不輸了。沒想到一語成讖，她真的沒有在輸一回。

當時老媽在姥姥家照顧她，她總覺得冷，無論穿多少還是冷，其實是因為貧血的厲害的原因。她總是睡著了，突然驚醒說自己手掉了。後來就總是睡不醒，家裡人打電話給我，讓我回去。當時回到家時，站在床邊喊姥姥，我只記得我一聲大過一聲。但是她沒有答應一聲，不知道我叫了多少聲後她終於很煩躁得答應了我一聲。現在想想她當時肯定很不舒服吧！因為有個先生說我姥姥不能在當天晚上走，否則要在家裡停三天才能走。所以舅舅們看著她難受她痛苦就非要她堅持。一個個非要拉著她說話，後半夜他們都表演累了，我讓父母和姥爺去休息。就這樣陪著她，突然看見她流淚了。我抓著她的手喊她，就這樣她走了，從此我沒了那個偷偷給我零花錢的老太太。我想她當時應該很傷心吧，自己最心疼的老兒子，卻是最不爭氣的。

第二個人是我的大媽，就是我大爺的老婆。她因為肚子大的出奇來我們市裡看病。因為沒有人跑腿，我大爺給我爸打電話，說他們住院來了。我們一家急忙趕過去，帶著她們看病辦住院手續。因為我在這個醫院上過兩年班，所以比較熟悉。中間查出來她得了卵巢囊腫已經癌變並且是晚期了。這中間有一個月的時間。我催著大爺打電話給我堂弟，因為這一個多月都是我在照顧，他說能回來，可是就是不見人。後來才知道他在廣州搞傳銷，之所以不回來，是因為怕拿不回來人家承諾他的200萬。

總以為大媽還年輕畢竟她才四十多歲。那年她平安得過了大年三十還吃了好幾個餃子。我們還挺高興的，沒想到初二中午人就走了，臨走前也是流出了淚水並且雙眼怎麼都閉不上。那些在電視裡出現的場景真的出現在我眼前，我不知道要幹什麼。幸好當時有個奶奶在旁邊她看著我手忙腳亂的，就告訴我說讓我在大媽耳朵邊說她可能沒完成的心願。當時我覺得她應該是想我弟了。所以我對她說，堂弟已經在來的路上。並且給她手裡放了幾塊糕點。沒想到她真的閉上了眼睛。因為她知道她唯一的兒子再回來的路上。

人的一生要經歷太多的生離死別，那些突如其來的離別，往往將人傷的措手不及。親人的離世，讓人的心有一種說不出來的刻骨銘心的痛，就像是一把刀子在割自己，血一滴一滴的滴下，自己只能眼睜睜的看著，直到血流盡。

沒有辦法，無奈。痛恨庸醫，痛恨科技不發達，痛恨醫療福利太落後，絕望。

對生活充滿失望。

自然規律，不可抗拒。生命是有限的，誰能把握好，誰能登峰。這狀況，後人盡力了就好，活著的人繼續生活，生命再迴圈，歷史在前行。

查清病因，引以為戒。

珍惜當下，勇往直前。

學會取捨，養好習慣。

待人真誠，對人友善。

面對死亡，每個人都是恐懼和哀傷的，當身邊的重要親人逐漸失去生命，一步步向死亡逼近，會讓自身產生無法控制的無力感。這種無力感會產生自責，懊悔，甚至向死亡認同。

所以無論在哪個國家，在重要親人重病或去世的狀態下，都會有哀悼期。在這個期間，讓這種悲傷和痛苦感有足夠的時間去安放。

面對死亡，當事人會在逐漸接近時經歷否認-憤怒-冷靜-抑鬱-接受五個階段，從最開始對於大限將至的恐懼，到逐漸從身體和心理上不得不接受生命的衰敗，開始回顧人生，直至到達死亡當下。

而對於活著的親人，將會在之後更長的一段時間經歷著分離的悲傷。沉溺在這樣的一個人生創傷之中，處理著內心的傷痛，而更重要的則是需要對於逝去意義的理解。

有一些狀況下，這種分離帶來的痛苦過於巨大，向死亡認同的力量太強，會隨著逝去的人，產生自己也在逐漸走向死亡的趨向，這一症狀在伴侶和未成年子女身上狀況更易發作。

另一些狀況下，死亡的突然降臨，像是一個終止鍵，讓很多年的恩怨情仇戛然而止，給仍然在情感中生存的另一方，帶來巨大的失落和壓抑，還會出現一些反向形成，開始產生自責和懊悔，出現一些落差較大的心理症狀。

力量的有限性，讓我們只能面對死亡，但痛苦卻讓我們不得不去迴避，有時，這些的確讓人很壓抑，但也許正是生命的有限，面對痛苦能力的有限，我們只能把握住當下，當下的每一刻，每一分鐘，當你是健康的，也有意願去進行某些活動，那麼不再等待。

死亡是每個人的歸宿，而當自己突然面臨時，你會有哪些懊悔，如果有，那麼現在要不要去嘗試一下呢？

人生真的只是一場體驗呀...