以前在農村老家的時候，如果村裡有人結婚，整村的閒人都會過去看熱鬧，那場面就如農村的大集，這時候就會有一些喜歡開玩笑的村民來趁機調侃和抖機靈，當然目的也就是開心而已。

結婚自然是喜氣洋洋，沾點喜氣精神也爽。如果小孩子換牙的時候，該長的牙齒遲遲長不出來，這時候家長就會建議孩子過去讓新娘子伸手摸摸孩子的牙齒，那麼新牙就會很快的長出來，據說這方法百試百靈，長此以往倒形成了傳統，在說新娘子過門三天之內無大小。

恰巧一位十多歲年紀的小夥伴，患上了痔瘡，大夥就開玩笑的說，讓新娘子摸一摸屁股就會好，這個小夥伴有點愚鈍，但是對大夥的調侃深信不疑，畢竟牙齒都能長出來，讓新娘子摸一摸自己痔瘡，說不定真的就能好，於是真的就撅起了屁股。

這麼多人，新娘子說啥也不伸手，畢竟摸摸牙齒這規矩十里八村的姑娘家都懂，可是摸痔瘡卻是頭一回，靈不靈不敢說，可畢竟那個部位下不去手啊。

本來農村就有整蠹新娘子的梗，不摸根本過不去這一關，儘管是隔靴搔癢也要來那麼一下，於是這個笑話流傳下來，如此一來，今年四十有幾的那個小夥伴，真名倒被外號代替了。

我爸爸山東人，典型的北方大漢，一米85的個子，愛打籃球。笑話的主題是他家鄉的方言一直不改。17歲警校畢業就來到安徽直到成家立業幾十年沒改過口音，為此鬧過笑話。一次到朋友家做客晚宴，那是冬天，寒風凜冽。飯後朋友送他樓下，酒也喝的不少，他的圍巾忘記了，對朋友大聲說圍巾！圍巾！圍巾！朋友安徽人，沒理會他，圍巾也沒給他去樓上取。第二天上班朋友給他一大包味精。

曾經有個美女睡在我床.上 內.衣內.褲.都脫.了 我沒有對她做什麼 現在想想真的好後悔 那時候怎麼那麼傻……如果時光倒流回到那天晚上，我一定幫她把衣服穿上 ……

我媽是農村老太太，沒文化。有一次看電視，節目中正播放鹿晗代言的廣告，她看了之後說了一句：這個人長得真像個男的。

村裡有一個七十來歲的男人，他輩分小，愛好沒大沒小的和長輩們說笑話。

他鄰居小儉嬸子家蓋新房，第三天他才去幫忙，進院就喊：小嬸子你蓋的屋這麼好，在裡面養兔子當兔子窩可寬敞了。

他小嬸子就說了，也不知道誰沒關好門，別讓狗偷吃了那喜雞蛋。

他又問；誰家又添了狗崽子了？

他小嬸子說：前兩天當小工你沒來，今日這不又添你了嗎。

眾人

1、我一哥們兒去廁所，發現沒帶紙，打電話向我求助。

恐廁所人多，叫名字不方便，遂約定暗號：我咳嗽一聲，他伸手出來拿。

我到了後咳了一聲，有兩隻手從兩個門縫同時伸了出來。

2、我在書店找了好一陣子，實在找不到我想要的書，於是請店員幫忙。

我告訴他我要找“心靈雞湯”系列。

店員一臉自信地帶我到書櫃，說：“應該放在這裡。”

但我看都沒看一眼就知道肯定沒有，店員帶我來到了食譜區。

3、一天，我和老公大吵一架，鬧得很兇，誰也不讓誰，我一氣之下，在他膊上撓了好幾個血道子。

他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。

我害怕了，只見他抄起一把指甲刀把我指甲剪了……

4、陪老婆看電視，突然很羨慕電視劇中的皇上。

一次看到皇帝上早朝的情節，興致驟起，情不自禁地擺了個皇上的造型，高喊一聲：“皇上駕到！”然後洋洋自得地問老婆：“像不像？”

老婆沒理我，我又追問：“像不像？”

老婆無奈地說了一句：“像。”

我問：“哪裡像？氣質像？演得像？”

老婆白了我一眼，說：“喊得像！”

5、過年的時候，有一哥們兒說發福利了，天蠍座的送一隻蠍子，白羊座的送一隻白羊，巨蟹座的送一隻螃蟹，雙魚座的送兩條魚。

我頓時激動了，問是真的不，他說是的。

我滿懷興奮地回了一句：“我是處女座的。”

6、和朋友出去吃飯，結賬時服務員問：現金還是刷卡？

朋友逗她，說沒有現金。

服務員說可以刷卡，朋友說沒有。

服務員又說可以刷信用卡，朋友還是說沒有。

服務員最後說：那你們還可以刷碗。

7、上小學的侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕捱打，就叫我去了。

那老師是個剛畢業的小姑娘，特別可愛，我們倆聊了一下午，意猶未盡。

然後，一出校門，我就帶侄子去吃肯德基了，他也特別懂事。我還沒開口，他就說：“小叔，你放心，以後你一有空來，我就和同學打一架。”

8、今天老公給我點了一桌子的菜，差不多有二十道菜。過年嘛，都高興，我故意調侃：“這點菜，還不夠我塞牙縫的。”

誰知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，說：“哼，你的牙縫是東非大裂谷啊，還塞不滿。”

9、今天上午在等公交，交錢上車坐著等發車，突然看到上錯車了，趕緊下車。

司機問我：幹嗎？

我沒好意思說上錯車了，於是淡定地回答：“花一塊錢上車歇會兒。”多麼大氣。

10、服務員妹子過來問我想吃什麼，我本來想說來份蛋炒飯，可腦子當時突然短路了，居然想不起來要吃的叫什麼名字了，別的飯又不太想吃。朋友還一個勁催我快點點，腦子靈光一現，服務員來份大米炒雞蛋。

說完後，別人看我的眼神，以後絕對再也不來這家吃了！