一個人吃飯，好可憐啊

週六中午活動回來，去了常去的一家小飯店。

點好單，斜對面有一家三口菜已經上齊，小朋友啜著檸檬水的吸管，小手朝向我：

媽媽，這個姐姐怎麼一個人吃飯呀，她好可憐。

咦，可憐嗎？

我裝作沒有聽見，專心看著手機，小朋友的媽媽小聲制止了她。

已經過了看到好看的男生會臉紅、當場出醜的時候想遁地的年紀了，我只是在口罩裡會心一笑。

結果往往是遭到排揎：小孩子不要插嘴，安靜吃飯。

接下來長達十幾分鐘的安靜進食時間，只聽見碗筷叮噹，不聞人聲，咳嗽都要生生憋回嗓子眼裡，極度難熬。

上大學時，系裡有一個女生，喜歡特立獨行，比如一個人在食堂吃飯，人緣卻不怎麼樣，沒什麼人喜歡她。

我私下裡很欣賞她：一個人去食堂吃飯，去圖書館泡館，去自習室學習。

可惜我沒有做自己的勇氣，因為害怕被其他人說是另類、怪胎，因為周圍的同學都這麼說她。

於是只能每次課程結束，等同伴收拾好書包，問完老師問題，再結伴去食堂。

結果往往是，要麼已經排起長龍，要麼想吃的菜見了底。

同伴有一次有事，我自己去了食堂，本想打包回宿舍，回頭看見不遠處的桌子上，一個人默默吃飯的她。

沒有盯著手機劃個不停，也沒有無人對話的侷促，她安靜地看著眼前盤子裡的咖哩牛腩飯，不時抬頭望望四周，彷彿這個世界的局外人。

我走過去和她一起拼桌，她笑著問我：“今天一個人呀？”

我們吃著聊著，我發現她並沒有其他同學說的那樣，是個怪胎，反而很健談，懂很多。

“我好佩服你，總是一個人獨來獨往，我一個人吃飯都尷尬得不行。”

我還是沒忍住問了這個問題。

她看看我，神情就像是在北極看見了企鵝。

“怎麼會尷尬呢，反而我覺得一個人吃飯才自在呀。”

我想到了平時和朋友吃飯，一定要互相等對方拿到餐品、筷子飯勺，然後要在茫茫人海里，找到兩個相鄰的位置才能坐下。

坐下來之後，聊天是一定要有的，我是個極其害怕冷場的人，於是不斷地找話題，附和別人，必要的時候，微微一笑、哈哈大笑、擠眉弄眼，都是不可或缺的會話佐料。

以至於最終吃的飯是什麼滋味都不記得，除非食堂師傅當天放多了鹽。

如果你有個吃飯快的朋友，最後結果要麼是你浪費糧食，要麼是最後幾口噎得難受。

在已經完成吃飯任務的同伴面前，細嚼慢嚥是一種罪惡，而我剛好就是個吃飯慢吞吞的人。

這個傳統，應該是從小學時代結伴上廁所就種下了。著急方便的要耐心憋著，等夥伴一起；肚裡沒貨的也不得不丟下手裡的作業，隨同伴廁所一路遊。

群體從來都對特殊群體和小眾分子懷有天生的敵意。

他（她）為什麼不和我們一樣？

他（她）憑什麼可以越過世俗做自己想做的？

也許很早的時候，大多數人就已經失去了做自己的自由和勇氣。

飯後走出餐館，我衝好奇的小朋友做了個鬼臉。

外面Sunny正好，我忽然不想原路返回了，沿著來時的方向一直走下去。

於是我沿著一條素未謀面的小路，見到鋪滿紫荊花瓣的路面和水道、畫滿水墨畫的粉牆，還有天天上班路上都能看見牌坊卻一直沒機會找到入口的園林地址。

不僅是吃飯，還是逛街、旅行、看電影，都開始習慣並且喜歡上一個人進行了。

我可以在走走停停的路上，想停就停，隨手拍下漂亮的街景。

我可以掃開一輛路邊的共享單車，在城市裡漫無目的閒逛，發現一個個從前在車窗裡、辦公樓裡見過的，不一樣的街道和景點，拋開各種點評軟體，放縱自己的味蕾開發街邊小吃店。

以前會覺得自己很累，再加上討好型人格助攻，總擔心照顧不到身邊人的感受，去哪裡吃飯你定，吃什麼你定，走哪條路也是你定，我都雙手贊成，即使違拗了自己心意，也會笑臉相迎地一口答應。

為了合群，為了不讓自己顯得格格不入，我犧牲了很多快樂。

這世上，總是有個體願意穿過人山人海，推來擋往，樂此不疲，也註定有些人只能在自己的小世界偏安一隅。

我們往往會忍不住遺憾，感嘆時光從我們身上帶走了許多曾經擁有的，但其實時光是公平的，因為它同時也賜予了我們許多之前所缺憾的。

希望未來的歲月裡，我們每個人都能擁有越來越多一個人吃飯的勇氣。

很少社交，在自己的世界裡自由自在的生活。基本上不下飯店，不去娛樂場所。購物很有目的性。

除了自己的家人，很少與人勾通。

怎麼了？

我覺得極其少數，當然不正常了。

沒有朋友，基本熟人也很少，社交就更談不上。

應訴屬於有自閉證這種說法吧。