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1 # 雨霖2q8S
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2 # 淡泊的帆船75
我說一個真實的笑話，這件事發生在四十年前。過去我們農村都很窮，造房子都是土坯牆。牆基礎要放一層石頭，牆磊在石頭上面。山離我們村幾十里路，上山拉石頭都是用人力車（平板車）自己拉的。拉一趟起早貪黑要走一天，兩頭不見太陽。村裡有個人叫錢亮，說話口吃（結巴子），兄弟二人夜裡兩點帶上乾糧就出發了，天快亮的時候弟弟說餓了停下來吃點乾糧。哥哥拿出來煎餅才發現忘記帶大蔥了。剛好路邊有一片蔥地，弟弟順手把了幾棵，一人一棵捲進了煎餅裡吃了起來。吃完煎餅弟弟說感覺嘴巴里有點臭，有點怪怪的味道。天亮一看，大蔥丫葉裡粘滿了大糞……
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3 # 樂樂草
每每嫌棄菜裡的肥肉時，家父會講一個真笑話:
話說老張是一特別愛面子的人，家裡很窮，一年也吃不上一次肉。
為了顯擺自己天天都能吃上肉，在家裡掛著一塊豬皮油，每次出門都會用豬油擦一下嘴，所以，他的嘴什麼時候都是油油的。
一天，老張在外面正與朋友吹的火熱，忽然，老婆慌慌張張跑來找他，一邊跑，一邊氣喘吁吁地大叫:
“孩他爹，不好了！不好了！”
老張問:“咋的了，死老婆子？”
老婆上氣不接下氣地說:
“你的擦嘴油被貓叼走吃了，追了好半天，沒追上……”
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4 # 傳奇小子666
真人真事。初中時，一位英語老師，姓劉，停薪留職回家呆了好長一段時間。後來再回學校的時候已經沒有了合適的崗位，學校就讓他教政治。但是劉老師還是改不了他教英語的習慣，劃重點的時候總是A點……，B點……，C點……，而且總是拖堂。記得那時候中午是11:30下課，有一天，劉老師又拖堂了，都11:40了，他還在那A點B點C點的劃重點。一位同學看著外邊其他班級都下課了，焦急都往外探頭看，劉老師點名讓他站起來，問他，幾點了？其實老師的意思是劃了幾條了。這位同學站起來，認真的看了一下表，大聲給老師說，老師，都十一點四十了！全班鬨堂大笑，老師也笑了，十一點四十了？好，其他同學下課，你站到最後再走。
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5 # 馨香曉月
孃家媽託人捎信，叫閨女回家拿喬麥，傻女婿自告奮勇，讓我去。媳婦知道自己的丈夫傻，就叮囑他，媽給你的袋子，你不用開啟看，儘管揹回家。
傻女婿嗯嗯的答應著，到丈母孃家吃過中飯，岳母就早早的打發他回去，免得女兒擔心。一路上揹著喬麥袋想著，媳婦，丈母孃都不讓他看，袋裡到底裝的啥？到了家門口的十字路口，傻女婿心想，馬上要到家，忍不住好奇心開啟口袋一看，埋怨起岳母，這老太婆橫豎不讓我看，原來裝的這麼多蝨子，不咬死人。嘩啦啦口袋朝下全倒掉了，拿著空袋子氣哼哼的回家了。
媳婦問，從我媽那兒揹回來的袋子怎麼是空的？傻女婿沒好氣說，這老太太壞了，全是蝨子。媳婦忙問，倒哪兒啦？傻瓜，那是喬麥。媳婦鍋裡煮著睌飯粥，吩咐他，再添幾把柴。急急忙忙拿著口袋走了。
傻女婿坐在灶臺後，一把接一把向灶裡添柴，結果粥沸了，溢位鍋，掀開鍋蓋，用手拍打，沸騰的粥燙紅了傻女婿的手，哎呦，粥還咬人。拿了斧頭一斧子砸到鍋底，粥全淌到灶下。傻女婿咬牙切齒道，哼，你也怕斧頭。
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6 # 善解人意家和萬事興A
有一次，我妹妹來家裡走親戚。大人們在忙著準備食材、做飯。
我老婆看到我小外甥一個人在一邊玩，於是就對比外甥大兩歲的兒子說“龍龍，去帶著你弟弟到哪邊玩去，媽媽給你們做好吃的。”
兒子掙大眼睛不情願的說：“我才不願意給小人玩呢”
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7 # 放異過去
初中時期，有一中年女教師，語重深長地對我們這些同學說:“為了你們，我連擠奶的功夫都用出來了，你們還不進步，真是的。”同學們都大驚失色。
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8 # 蠹腐老師
天津，90年代的一件真事兒。
以前，人民公園裡好多晨練的，有一個老大爺看上去就鶴髮童顏，仙風道骨。
旁邊有認識的一塊聊天。
說這個老大爺風雨無阻，堅持晨練20多年了，身上有功夫挺厲害的。
就有個小夥子，看長相就是個槓精，他不信，七個不服八個不憤的。
一開始大爺還不理他，後來看小夥子越說越不像話。
大爺拿大拇指點點胸口，告訴小夥子“你照這，來一拳——有多大勁使多大勁!!!”
小夥子一邊喊“我看看你有多厲害?”
手上使足了勁兒
“嘡！”
一拳打過去——
你猜怎麼著？—————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————賠了八萬
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9 # 涇川千尋
1.前兩天，小外甥來家裡玩。我讓三歲的兒子和小外甥比賽背古詩。小外甥搶著說：“我給你出題，我給你出個難的。”
兒子道：“我給你出個女的！”
2.昨天乘公交，我上車後拼命往裡擠，不小心踩到一個大媽的腳，她破口大罵：“你個biao子養的！”我立即衝她大喊一聲：“媽！”
3.十一兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你老婆好的還是很有把握的。”
4.小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以後，每當我不開心難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那裡有家的味道。
5.到樓下散步，遇到一個老太太艱難的拄著柺杖，突然柺杖掉地上了，她說:“小夥子，我年紀大了，腰彎不下去，你能不能幫幫忙？”經過了半天的努力，我終於把老太太的腰彎下去了。
6.一位住院病人偶然闖進醫院食堂的廚房，發現廚師竟然用髒手把麵包抓到盆子裡，很不衛生。他十分生氣，立即跑去向院長告狀。院長聽了批評意見後，答應馬上拿出改進措施來，保證食品的衛生。第二天，廚房門前立了一塊警示牌，上面寫著：“廚房重地，外人嚴禁入內”。
7.昨天跟我媽說想買臺電腦，她說:“你的電腦又沒壞買新的幹嗎？”我說：“來回拿太重了，要是有兩臺就一臺放在學校，一臺放家裡，這樣每次回家能省不少事兒。”她說：“別這樣了，乾脆我再生個孩子放在家裡，你就在學校安心上學吧，不用來回跑了，更省事兒。”
8.高峰期坐公交車，上車之後我使勁往裡，一不小心踩到了一個姑娘的裙子，我連忙道歉，她卻不依不饒，喋喋不休：“你眼瞎啊！我這裙子五百呢，你弄髒了賠得起嗎？”當時給我氣的，從錢包裡掏出五百塊錢扔到了她臉上：“五百是吧，你現在就給我脫下來!”她居然真的脫了，裙子裡面配一條短牛仔褲。然後她下了車，我聽到她電話裡說道：“喂，又賣出去了一條……”
9.“老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。”“哦？你爸爸是怎麼感覺的？”“每當他酒喝多了的時候。”
10. 小明打電話向老師請假。小明：“這兒出車禍了，向您請假一個上午。”老師：“你沒事吧，撞傷了沒？”小明：“沒事，我正在現場看熱鬧呢！”老師：……
11.參加前女友婚禮，新郎來敬酒。當時想不出啥話來隨口說了一句：“”我先幹了，你隨意……” 然後他就氣憤地走開了，我哪裡做錯了？
12.單身老師問：“誰能完美的將人和動物結合起來?”小麗說：“美人魚。”老師很欣慰地說：“恩，很好，還有呢？”小明說：“單身狗。。。”
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10 # 一直很安靜40622081
三十年前，大街上賣的汽水就是那種玻璃瓶子的，撬子一開，“嘣”的一聲開啟就喝，不貴，幾毛一瓶。
一結巴口渴想喝汽水，走到汽水攤前，“老，老闆，汽水多，多，多少……”，後面的話還沒說完，老闆正忙，汽水又不貴，沒見過不喝的人，麻溜開瓶，開完瓶立馬遞給結巴，這結巴嘴裡還在嘟囔，“多，多，多少錢，錢？錢？”，“八毛”，“八，八，八毛，俺，俺，俺喝，不，不，不起……”，汽水瓶又遞給老闆，老闆兩眼發綠。
哈哈哈！
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11 # 愚人愛熱鬧
有一個人去趕集，在街上買了一個鏡子拿回家。還沒進家門被他妹妹看見了，把鏡子拿過來一看，說：哥哥，你咋又找了個姑娘回來了？他媽聽說了，也把鏡子拿過來一看，罵道：沒出息的東西，就是要找，也要找個年輕的，咋找了個老的回來了呢？她老婆見婆婆在罵丈夫，也連忙湊過來，拿過鏡子一看，立即一把鼻涕一把淚地哭了起來。也罵道：你個沒良心的東西，我在家伺候你的爹媽，伺候你的兒女，你還揹著我找了個小的，我今天不給我說清楚，我就不活了。婆婆一見媳婦鬧起來了，一腔怒火發向鏡子。一把將鏡子摔到地上，一下子將鏡子摔破了，玻璃碎片散了一地。媳婦見婆婆給自己出了氣，也不哭了，也不鬧了。走到鏡子碎片邊一看，見每個碎片中都有一個女的，連忙又喊道：媽呀，我看這咋弄啊。這東西摔不得呀，原來只有一個，這一摔變成了幾個呀。
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12 # 樂觀的山丘kU
與大家分享明朝志明和尚的一首小詩，閱後笑一下可以，但保證不會扶牆。
春叫貓兒貓叫春
聽他越叫越精神
老僧亦有貓兒意
不敢人前叫一聲
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13 # 李丙如
有個人不太會說話，別人問他，他只會回答“那還用說”
有一天獨自去飯店吃飯，服務員拿選單問，點菜嗎？答，那還用說，他看了選單好大一會，服務員問，是不是選單上的菜都要？他答，那還用說。然後服務員去安排燒菜，菜上來後，服務員問要酒嗎？那還用說。服務員又把店裡的好酒拿來問，“開嗎”？那還用說。酒足飯飽後服務員說結賬嗎？那還用說。但服務員始終沒看他拿出錢來，於是又問，是不是沒有錢啊？答，那還用說。
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14 # 宋家二哥
我講的這段笑話 ，不可能讓你笑得扶牆走，但是，最起碼能使你精神放鬆，心情愉悅，忘記煩惱和憂愁 ，俗話說：“笑一笑，十年少 。”你就豎起耳朵好好聽吧。
故事開講：從前有個女婿，腦子不太靈光 ，有一次給老丈人去祝壽，他妻子怕他出醜，一再囑咐說：“今天是俺父親的六十大壽，你說話圖個吉利 ，不論說什麼話，一定要帶個‘壽’字。 ”
女婿聽後點點頭說：“那是，那是……你就放心吧，看我的，我保證說的每一句話，一定帶個‘壽’字。”
閨女婿端著一碗麵說 ：“我壽女婿拿雙壽筷子，坐在壽凳子上，靠著壽桌子，眼看著老壽星，穿著新壽衣……”
他還想繼續往下說，老丈人一聽，氣壞了，大喊一聲 ：“你這缺腦子的壽人 ，快別說這倒黴的壽話了，還不趕快滾回你那個壽屋去 ……”
他媳婦一聽他爹喊的聲音這麼高 ，就過來問 ：“爹，剛才不是說得好好的嗎，怎麼又生氣了呢 ？”他爹氣哼哼地說 ：“過壽，過壽，過個屁壽，我讓他的新‘壽’衣氣飽了，這個壽還能過嗎…… ”
小兩口被老頭大罵了一頓，連飯也沒顧得上吃，耷拉著腦袋 ，無精打采的就回來了 ，從此以後，女婿再也不敢到老岳父家去了 。
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15 # 荷塘月色OLVS
1:
一日中午，村裡有個小夥趕集回來急匆匆朝家裡趕去。
天上大紅的日頭當頭照著，他熱得汗流夾背，口乾舌躁。
走著走著猛然見前面有個老頭戴頂草帽在公路旁一棵白楊樹下放只筐子在賣甜瓜。
他想買個甜瓜解解渴，他三步並作兩步二話不說伸出隻手按著老漢的草帽一擰:
老漢，甜瓜咋買？
老漢脖子被扭得轉了半圈揚起頭，還沒等老頭開口，這小夥子一看嚇得一溜煙撒開腿就跑遠了。
老頭朝著小夥的背影大喊，喂！小夥子，不買瓜跑啥呢？
小夥子只跑不歇，你猜他看到了誰？
賣瓜的老頭戴著草帽，他沒看見人，老頭脖子被他用力扭了下揚起頭。
他才看清原來是他的老丈人在賣甜瓜呢！
2:
一天早上，鄰居有一七十多歲的老太婆和兒媳不知為了啥事在門前大吵，倆人扭打在一起。
吵架聲引來許多看熱鬧的人，在這個場合下，誰也不服輸，不聽勸越吵越兇。
他兒子急忙從屋裡跑出來，幫自己媳婦說話。老太婆一看急了忙大聲喊我不活了跳井去！
說著就向自家家門前那大囗吃水井
跑去，兒子一見急了，忙衝過去一把拉住喊:
媽！媽！不敢跳！不敢跳！
兒子拉得越歡，老太婆撲得越歡，母子倆拉拉扯扯來到大口井沿。
望著黑洞洞的深井，老太婆心裡害怕了不敢跳，站著不動。
兒子見狀用手推了推:
跳呀！跳呀！你咋可不跳了？
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16 # 愛生活的惠
1、一男孩把女朋友帶回到家裡，晚飯後，男孩的母親要拿50萬給女孩，讓她離開自己的兒子。
結果深夜倆人私奔了…這一走再回家時，他們的兒子都四歲了。
後來，女孩才知道，當時男人家裡連5千存款都沒有！
2、寶貝女兒去幼兒園，除了第一天有些委屈，一切都好。
結果，第三天，老師打電話來告狀。同時入托的小朋友，有的還是不適應，哭鬧著找媽媽。老師哄來哄去，逐漸安靜下來。我家寶寶一直在旁邊看熱鬧。一看小朋友安靜下來了，她在旁幽幽地說：“下雨了，你媽媽不能來接你了。”教室再次哭鬧起來……
3、我跟我媽說我手機螢幕太小，字看不清，影響視力，給我換個手機吧。
結果，第二天她給我買了個放大鏡……
4、我有一個很彪悍的妹妹，正上小學。剛剛吃午飯的時候，她抹了一下嘴然後很淡定地說：“爸爸媽媽哥哥，我今天放學以後要稍微晚點回來。”
老爸：“怎麼了？”
妹妹：“有個同學叫我放學後有種別走，我等等他。”
5、有一年，天大旱，一個人去找一活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條說：“下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。”
那人一回家，果然就下了一場大雨。他拆開封好的字條一看：“今日下雨。”
那人驚叫起來：“呀！活神仙真神呀！”
6、讀初中時很喜歡一個男生，有一天，他不知道為什麼就被打了，一個人坐在操場上的樣子好可憐，我就買了一堆藥去幫他上藥，就這樣默默地大家都沒有說話，但他永遠不會知道是我叫人去打他的……
7、懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話。
老公就對著我的肚子，半天才慢悠悠來了句：嘿，裡面有人嗎？
8、曾經陪一個瑞典客戶到人民廣場附近，正趕上人流高峰時段。老外驚叫：“天哪，今天是什麼節日？”
“什麼節日都不是。”
“今天有什麼活動或者足球比賽嗎？”
“沒有。”
“那……這裡究竟發生什麼了？”
“就是下班啊。”
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82年上高中住校，那時交通不是特別發達，有些地方不通火車。我們班就有幾個這樣的同學，他們的家鄉不通火車，從小到大都沒見過火車。
一年暑假開學，為了看看火車到底是什麼樣，他們幾個特意早早來到學校，然後坐車去火車站接我們。當他們看到火車時都很震撼，其中有一個矮個男生說了一句：“哎媽呀，原來這火車是趴著跑的呀？”就這一句，所有同學全部破防，都笑得不行。
他有點尷尬，但反應很快，就又來了一句：“你說它要是站起來跑會不會更快呀？”
那天，我們著實笑壞了，差點沒趕上最後一班車，一直到現在，這還是我們那屆同學過不去的一個梗。