這個是你老公有沒有成熟的問題。你短時間內，是改變不了他的，因為有婆婆干預。你能做的，就是照顧好孩子，至於其他，你不要寄希望於太多。後面我有文章，會寫男人的這段不成熟的經歷。

看到你的問題，使我想起了我家鄰居，鄰居二十多歲不到三十，她家男的就不把她當自己人，而且她婆家也拿她當外人。有啥事從來不和她商量，去年看見她老公開個車，大夥問他多少錢買的車，他說是老公單位同事的，不知是咋回事，她老公可一直開著。她過年去婆婆家買了好多東西，大米白麵油，魚小雞，肉，水果青菜乾鮮就好像把自己家裡的年貨都搬到婆家去了。回來氣的呢，說婆婆連壓歲錢都沒給孩子，她說婆婆就認為她們拿東西過年是應該應份的，是兒子孝順媽，天底下還有這種婆婆，拿兒媳婦當外人行，拿孫子也當外人，真少有，說他老公一點不生氣就說他媽沒有錢。再後來她過年就不去婆婆家了，而且她婆婆住院她也沒去伺候，婆婆家裡有啥事她連問都不問。連瞅都不瞅。真的就像和她沒關係了。

像這種情況男的太顧媽家是很難改變的，已經養成習慣了。他既然拿你當外人，那還客氣啥，你 用他對你態度 的兩倍給他還回去，讓他也知道知道，也許會好一些。

婚姻是兩個人的事情，一個家庭要靠兩個人去維繫，不能只靠一個人。萬事多想想“”我們“”，不要只想著“”我“”。怎麼讓他在乎小家，那要看你怎麼做了，要和他多交心，是夫妻也是朋友。

實話實說，你可千萬不要想著怎麼拉攏丈夫，只顧小家。

首先，你不可能跨越丈夫與原生家庭的關係，無論是母還是父，他永遠是他們最親近的人。

其次，你需要把關注點轉移到自己身上。多提升自己的能力。婚姻說到底是勢均力敵的較量，並且隨著時間推移，不斷搏鬥的過程，敵進我退，敵強我弱，是一個持續糾纏抗衡的過程。因此，與其在想如何拉攏，不如放手。只博自己！

當你自己的能力強了，男方會看清形勢，不敢輕易越雷池一步。

最後，如果說拉攏是一種靠近的方式，不如改用溫暖和理解。最對待丈夫的原生家庭上，你需要看清形勢，與其拉扯丈夫回來，不如拉扯婆婆公公靠近小家庭。說句俗話：即便丈夫出軌，公婆站在你這邊，也比較有力量。

在婚姻中，不要放棄自己的提升，無論何時，把時間和精力多投資自己。該來的會來，該走的也會走。誰也不會是誰的最終歸宿。

老公拿你當外人，你拿老公當什麼人呢？你拿他的家人當什麼人呢？

1，老公不只是你的丈夫，還是他父母的兒子，你不要試圖據為己有。

你剛剛結婚，就希望把老公“據為己有”，只圍著自己轉，這種情結可以理解，可不是融入婆家的好方法。

作為女孩，結婚後離開了孃家，和婆家人住在了一起，平時生活也都在和婆家人接觸，自己的感覺會是從孃家獨立出來了，也希望老公從婆家獨立出來，再和老公組建一個“獨立王國”，平時不希望婆家人干擾，有困難時倒希望婆家人鼎力相助。

而婆家，特別是婆婆，兒子娶了媳婦，不希望兒子獨立出去，而是希望兒媳婦融入自己的家，多一個“讓自己高興的人”。

作為兒子和老公的這個男人，既不想和父母疏遠，又想和妻子“獨享幸福”，更希望妻子協助自己孝順父母。

所以，就形成了三個“思維線路”，都想把別人拉到自己的思維路線上來，就形成了婆婆、兒子或丈夫、兒媳婦之間的“思維衝突”，矛盾就逐漸暴露出來了。

2，融入婆婆、丈夫的思維路線，讓自己成為“內人”。

你想當神經病嗎？

你肯定說“不想”，

你想成為神嗎？

你肯定沒底氣地說“想”。

有沒有聽過一句話：“改變自己是神，改變別人是神經病。”

不想當神經病，那就別試圖改變別人。要想跟神接近一點，那就從改變自己開始吧。

要想改變一個成年人，幾乎是不可能的。你的公婆已經經過了五六十年的生活積澱，用幾十年形成了一個習慣模式，你剛過門就想改變他們，簡直比登天還難，還是別做這個努力了。

而你的丈夫，想讓他“不孝順父母”、“聽命於你”，有悖於他從小接受的教育，他不會同意，他也不想這樣做，

那怎麼辦呢？

最簡單有效的方法，就是兒媳婦“相容婆婆的思維路線”、“融入丈夫的思維路線”，把自己當做公婆和丈夫的“內人”，讓他們感覺到“你已經成為他們一夥兒的人了”，這時候他們只能把你當自己人了，你就不再是外人了。

3，丈夫愚孝，你比他還愚孝。

做丈夫的愚孝，這是大多數男人都會有的經歷階段。作為妻子，不用急，也不用怕。丈夫並非不好，只是還沒有習慣掌握孝順父母和建設自己小家之間的度而已。

作為妻子，遇到愚孝的丈夫，你要制止或糾正他，一是會產生夫妻矛盾，二是會導致丈夫逆反，三是會逼迫丈夫揹著你做事，這些都不是妻子希望的。

要想改變這種現狀，可以跟著丈夫一起愚孝，甚至比丈夫還要愚孝。愚孝後，把現狀及時告訴丈夫。等到丈夫忍受不了你的愚孝的時候，自然他會制止你的愚孝，反向讓他體會孝順父母應有的度。

這個過程很難，效果應該會很好。