兩句話可以解釋這個現象，水往低處流，久病床前無孝子。

你看看，小孩子，特別是隔代會特別親。我女兒是我媽媽帶大的，外婆帶大的，外婆會特別親自己女兒生下來的孩子。

我還沒有生孩子前，孩子還在肚子裡，我婆婆就偷偷問我老公“是男孩還是女孩”，我們女兒是我生下的當天才得知是個女孩子的，之前並沒有做b超，結果孩子生了，我老公給婆婆打電話，婆婆說“把這女孩子給你哥哥帶吧，他們沒有孩子”，我老公問“我們怎麼交待呢”，婆婆說“你們就說自己的孩子一生下來就走了”，我覺得我的婆婆真惡毒，當然我婆婆是背地裡和我老公的交談。

往事不提了，難過的事情沒有必要再說。

我媽媽呢，態度剛剛相反，一看到我的女兒出生了，我媽媽特別高興，抱著我的女兒激動得說“我的小公主我的小公主”，我媽媽是真心實意愛著我女兒，我女兒稍微大了一點，我媽媽經常對她說“我愛你，我照顧著你是因為心疼你媽媽啊，你媽媽上班累啊……”也許天底下的媽媽都太痴情了吧，特別是外婆，生怕自己的女兒有什麼委屈。

女兒幾個月的時候，我們有時候就想給她穿尿不溼省點事情，媽媽堅決不同意，說小孩子不要用尿不溼捂住。

其實女兒還算比較乾淨的，她大便小便的時候都會有反應，小便時只要我一吹“噓噓噓”她就不偏不倚小便了，大便也有規律。再怎麼有規律，畢竟是個小毛毛吧，我們這裡叫小孩為“毛毛”，有時候難免把床單搞髒了，衣服褲子也會因為排洩物弄得一團糟糕。每當我捂住鼻子的時候，我媽媽都要嘲笑我，她說一點不臭，媽媽說小孩兒的粑粑和尿尿一點不臭。媽媽總是樂意去洗，從來不會嫌棄。

我女兒三四歲的時候，都遇到了那個年齡段的孩子肚子疼的毛病，要吃寶塔藥，就是那種特別甜特別好吃的藥，我們小時候也吃過，吃了藥，肚子裡的蛔蟲會出來。

記得女兒每次上廁所，媽媽都要親自督促，女兒問臭不臭，媽媽都說不臭，解了大便，媽媽都要拿起一根棍子仔細看看大便有沒有問題。

唉，因為愛我啊媽媽愛我的女兒，隔代親大概就是這樣子了。關於女兒的一切，就是粑粑就是尿尿媽媽從來不會皺眉頭，我常常想媽媽的愛就是大公無私的愛，永遠愛自己的孩子，媽媽的愛就是無怨無悔的愛吧。

這就是大概小孩子把尿尿拉到褲子裡會被原諒吧，看看我家的女兒就是粑粑尿尿拉到了床上也沒有誰嫌棄啊，現在的孩子真的幸福！

反之，要是老人把尿尿拉到了褲子裡卻不會被原諒，這樣的例子我看到太多了。

老人太可憐了，如果子女不孝順，老人如果生病了，特別是那些長期久病在床的老人真的太可憐了，自己不能自理，遇到孝順的子女還好，遇到不孝順的子女那老人就會死得更快，還可能天天被罵，真的就是久病床前無孝子。

為什麼有這個現象呢，特別正常，你想想，如今生活多麼困難，家裡的男人都是主力軍，家裡的女人每天也辛苦，賺錢太難太難了。

如果家裡老人生病，看病就是一個無底洞，有人說看病就是燒錢。

都是被生活逼迫吧，人之初，性本善，其實每個做兒女的都會希望自己的老父老母一生平平安安，但是，生活就是如此不幸。生老病死，自然規律，哪個老人不生病，想到這裡，為老人哀鳴。

也許只有伉儷情深的兩口子不會嫌棄對方吧。

我家樓上的老爺爺老奶奶相親相愛一輩子，後來老爺爺得病九年了，老爺爺臥在床上九年，都是老奶奶親力親為幫他，爺爺身上都是乾淨的，臥床這麼久身上也沒有起紅疹生瘡，都是奶奶的功勞。

老爺爺是有尊嚴活著，最後也是有尊嚴死去。

如今老奶奶自願去了福利院，那家福利院檔次最高，奶奶主動要去福利院，怕麻煩自己的兒女。聽說前不久奶奶陽了，不能呆在福利院了，奶奶又被接回家了。

但願普天之下的老人都能被好好對待，善待老人就是善待我們的明天！

這個不是原諒不原諒的問題，小孩和老人的屎尿有太大的差別，確切地說：照顧小孩，和照顧失能老人，兩者的感受不能同日而語。

一、小孩體重輕，十幾斤的寶寶很輕鬆地能夠抱起來；老人一百多斤，一個正常的成年人給他翻身都費勁……伺候他們拉屎尿尿的勞動強度能一樣嗎？

二、小孩的屎尿，和老人的屎尿份量和味道都大不相同……

這個無需多言，照顧過老人的都深有體會。成年人的屎尿能把正常人燻得窒息嘔吐，一點都不誇張。

三、照顧小孩是滿懷希望，小寶寶的自理能力在你的照顧下越來越強；而照顧失能老人的感受是暗無天日，你付出再多，他的狀態也是日漸滑坡。

俗話說：沒有孩子誇乾淨，沒有老人誇孝敬。久病床前無孝子。如果你不能理解就親身體驗一下，大道理沒有作用。

我女兒小的時候，孩子父親給她換尿片，剛出生一個星期的寶貝，對著老子拉了一泡綠色的稀屎，不臭，但很噁心。

我們倆正在嘔氣，我懶得打理他們父女倆，也在被窩裡觀察，這個當爹的是否嫌棄自己的孩子。畢竟，現在很多男人希望要個兒子，作為母親，我希望孩子的父親無條件接受自己任何性別的孩子，我才放心跟他過日子。

還好，他笑嘻嘻的，用紙巾把臉擦乾淨，又擦乾淨了寶貝的小屁屁，還打了水仔細清洗，然後擦乾，撲上爽身粉，包上尿片才輕輕放進我的被窩。

考核過關！

我家雖然是個女孩子，從小也挺邋遢，作為母親照顧孩子，每天都是洗涮，頭疼，心累，還迷茫！但是，對孩子是又氣又愛，從沒有嫌棄過！

去年年底，我父母都病倒了，躺在床上不能動，需要人護理，父親是屬於失能狀態，吃喝拉撒都在床上。我們幾個孩子輪流照顧，這時候就要忽視性別，硬著頭皮上，老人一旦出現了褥瘡感染，就很容易出現併發症，到時候就糟了。

我實話實說，失能病人的房間味道很難聞，儘管每天清掃打理，噴上酒精，味道還是很衝，每次給父親擦洗之後，換上乾淨的墊布和紙尿褲，再回到自己家裡，我都得洗澡換衣服，實在無法突破自己的心理大關，不仔細沖洗一下，換衣服，估計連飯都吃不下。有點嫌棄是真的，希望老人快點好起來也是真的，如果不是親生父母這樣的血緣關係，我真的很難伸手做到這一點。這就是區別！

整天跟這玩意兒打交道，無論是老人還是小孩兒，只要沒有自理能力，都得硬著頭皮原諒，是不得不——你只有在心裡接受了，付出的時候才心甘情願，才不會讓他們難堪，才會讓他們活的更有尊嚴，生活更有質感！

長期跟老人呆在一起，特別是護理年老體弱的病人，正常人都會抑鬱，那種心理憔悴，只有真正經歷的人才懂！老人也很可憐，他們眼巴巴的求生，生怕招人厭煩，這種矛盾的心理互相碰撞，作為兒女的，稍微有良心很難討厭他們，都儘可能原諒，自己排解情緒，來完成自己的職責。

護理老人很累，長期生病的老人脾氣怪異，特別難相處，說話難聽，很多時候都是吃力不討好。再說難聽點，如果老人有很多的錢財，兒女犧牲掉自己的事業，還有一點心理補償。如果老人啥都沒有，家裡的孩子等於消耗自己的生命，有的時候等於放棄自己的家庭和子女的培養，跟配偶的關係出現鴻溝，各種複雜的問題，很難是一兩句話可以講清。

再說悲催一點，老人是下山的斜陽，護理的再好也有一點點失去的一天，是一個逐漸告別的過程，每個人都心情沉重，做事難免有一點頹廢。經歷多了，都好像看到了自己的老年，有時候對生活會喪失信心。

小孩子不一樣呀，！

活潑可愛的小臉，做錯事會撒嬌，會依戀你，口氣是清新的，跟孩子呆在一起，你能想象自己的人生有無限的可能！

人都是自私的，對孩子好也是換取報酬，指望自己老的時候，孩子能記起父母的好，用心照顧自己！任何一種關係都是籌碼的互換，父母和子女也不例外。

當籌碼失衡的時候，感情的天平自然傾斜！自己跟孩子的關係，屬於高價值高能量，自己跟父母的關係，有的時候是看感情的深度，箇中原因複雜，價效比不同，應對的方式自然有很大的差別！

我還得說一句，人老了所受到的待遇，都是自己年輕時種下的果！感謝支援

因為新生力量是不可戰勝的，小孩天真活潑，是家庭的希望，父母親將來的依靠；而老人在有些不孝兒孫那裡，已經失去了利用價值，是家庭的累贅。

如果這個老人是個離休老幹部，離休費每月超萬元，家人就會對他另眼相待！

其實也不是不被原諒吧。只是我們面對孩子時，孩子真的是什麼都不會一點一點長起來，所以在照顧孩子的過程之中，她是從不會到會的過程，這樣的過程會讓人充滿盼望，充滿信心。

而在照顧老人時，你會發現，他是從會變到不會，你需要不斷降低自己的期望值，不斷去接納一個越變越糟的情況，而這種情況無處可逃無法改變，這才是讓人會覺得特別無力的原因。

當一個弱小的孩子什麼都不會做，是他本身的身體和他的行為，你會覺得可以接納，因為你可以控制你可以有能力去照顧她，但面對一個老人時，他做的所有的事情你可能控制不了，你跟他講道理，他有他的人生道理，你跟他說不能做，他也不會聽你的，所以在這個時候你會覺得更無助。

如果老人能夠像孩子一樣聽話，那其實在照顧的時候可能會更輕鬆一些。 所以人生是件挺殘忍的事情，給了你一個碩大的身軀，但最終卻讓你對生活不能控制。

一個孩子的破壞力能有多大，但是一個智利如孩子的成年人，她的破壞力那是很難想象的。

你抱起一個孩子很容易，但你抱起一個成年人卻很難，所以有些時候照顧著怨恨的不是父母，而是怨恨自己，無法改變這種情況，無法完成這些事情。

第一：小孩的屎尿少，沒那麼臭，老人的屎尿又臭又多。

第二：小孩體重輕，三下五除二就弄乾淨，老人體重大，難弄，如果他們不配合，整個過程壯漢都吃不消。

第三：小孩給弄乾淨後吃飽喝足還能逗著玩，算是辛苦後有樂趣回報，而給老人弄乾淨吃飽喝足後他們大多數繼續找事折騰，一點樂趣都沒有。

第四：小孩拉褲子的時間也就是兩年左右，父母心裡已經知道大概時間，有盼頭，而老人從開始擦屎尿的那天開始就沒有停下來的盼頭。有腦癱孩子的父母，他們常年在給孩子擦屎尿，心裡也是沒有盼頭的，如同伺候老人一般絕望。甚至更絕望。

我父親生命最後幾個月，就是大小便失禁，老頭年輕時也講究，病了害怕人嫌棄，不敢多吃，更不敢多喝水。

母親說，你只管吃，無論是尿在床上，還是拉在床上，我都幫你清理，保準把你身上收拾得乾乾淨淨，不會讓你屋子裡有臭味，也不會讓你沒有尊嚴。

有了母親的保證，父親在最後幾個月，飲食沒有什麼忌諱，床上鋪著尿墊，每天會清洗擦身一次。老頭是高血糖併發症，最後基本處於失能狀態，這是一個龐大的工作量。

我也幫忙照顧了一陣子，這個時候也已經沒有了性別的區分，只希望老頭乾淨一點，別感染了，活得久一點。

人老了，其實挺可憐！沒有給父親擦洗，父親有事基本不叫我，害怕被嫌棄。給父親擦洗幾次之後，大概感覺到你對他的用心程度，父親才開始有事呼喊我給他拿東西，擦洗，接大小便。

說實話，怎麼不噁心呢？那個味很難聞，我每天回家需要洗澡換衣服才能做飯和吃飯。可是，我愛他！因為他給了我生命，父親不懂愛，但也很少吝嗇愛！

我覺得，所有老人失能，或者是無心之舉都值得原諒！

一個很殘酷的事實，很多人對於老人的感情和回饋，遠沒有對待孩子的那份耐心。甚至，不及十分之一。

小孩子拉粑粑也臭，家長也生氣，感覺噁心。

但還是要趕緊換衣服擦洗，害怕孩子生病是主因。對於家長來說，父母意味著過去式，而孩子是將來時！不管你是否承認 這都是不爭的事實！感謝支援

從廣義的生物角度看。你喜歡什麼樣的人不喜歡什麼樣的人，基因已經給你做了決定。

生命體主要追求就是生存與繁衍，不然就容易被淘汰。人們之所以小孩小孩，是人們繼承了生存與繁衍的追求，小孩過得好，生命才能更好的繁衍生息。而喜歡老人，你把精力用來照顧老人了，你的其他跟生存繁衍的事難免遭到影響，就容易面臨淘汰。

這種觀點或許跟普遍的孝的道德觀相違背，但這是這個世界的生命的客觀真理。

我在醫院看到過一個婆婆因為照顧爺爺，變得真的就剩皮包骨。

爺爺多多少少有點精神問題，但是家裡不希望他去特殊醫院。他在家裡摔了一跤，所以家人透過關係把他安排在普通醫院的骨科。

我媽正好那次把腳整受傷了，我陪床。

我剛去辦理入院後進去病房，我媽就拉到我說旁邊床是不是有病。我當時並沒有在意，還說沒病來什麼醫院?下午午休的時候，我媽一聲大叫。結果那個爺爺基本是把臉貼我媽臉上。我媽那個時候正在睡覺，感覺有人貼得很近。我在外面打電話，急忙進去。隔床的奶奶去打水也匆匆跑過來，一直賠禮道歉。

那個時候才曉得那個爺爺確實有問題。

問奶奶，娃兒些咋個不來陪床或者請個護工。奶奶說沒人能受得了他。

後來，我們捱了兩天確實來不起了。兩天兩夜鬧得你根本睡不了覺。而且天天處於爺爺又怎麼了，一直防範他的問題上。

比如，晚上他跑到洗手間，一邊哭一邊喊人，喊的人的名字都是去世了的朋友（奶奶說得），還問你怎麼在這裡。嚇慘了。

奶奶去拉他，不聽，就在廁所待著。奶奶伸手打也不行。因為爺爺力氣很大。差點把奶奶拽倒。奶奶一邊拉一邊說:喊你不要喊這些人的名字，喊你不要喊。

後來護士來給打了一針，才睡著。

結果沒多久，我就聞到有味道。我以為是洗手間出問題了。然後我媽喊我，到隔壁床去看一哈。我一聞確實是隔壁床的問題。奶奶很驚醒，立馬起來開啟燈去看。

床上、牆上、櫃子上、爺爺身上都是。。。我真的都震驚了，無法形容那個場景。奶奶一邊打一邊罵。後來護士、護工過來清潔，奶奶又道歉。

後來鬧那麼大一場，爺爺倒是又睡著了。我們都睡不了。奶奶一邊哭一邊給我們說，沒得人願意伺候他，不僅磨造（折磨）人，還要打人。我都被他折磨得就剩這麼點了。說了也聽不懂，還要犟，還要打人。之前送去養老院被退回來了，又不忍心送去精神病院。兒女來伺候，各種打罵。特別是屎尿拉的褲子裡面，只能靠聞，完全不可能指望他還能告訴你。拉在褲子裡面就算了，只要不注意就弄得到處都是。

我媽一邊安慰一邊說:看起來還是很精神，很乾淨，婆婆照顧的很好。

奶奶說:夫妻一場，都這樣了，我不照顧還有誰照顧?兒女都不來了，打怕了，也打煩了。來的護工也是被打跑了。他現在都在唸叨那幾個名字，估計也沒多久了。我也就解脫了。

後來聽奶奶說都已經接近10年了。10年了，從一點點痴呆，到現在沒有好過，反而到現在這個地步。可以看見，爺爺身高是很高的，年輕也是很高大的吧。

還沒等我們睡著，爺爺又醒了。就開始唱歌。奶奶阻止他不要唱。我們表示沒什麼，讓他唱嘛。

我和我媽又迷迷糊糊睡著了。結果等我睜開眼睛，奶奶可能也太累了，睡著了。爺爺就站我媽床邊上。我不曉得他要幹啥。馬上喊他:爺爺你要幹啥。

奶奶馬上就驚醒了。過來拉他，他鼓搗要把我媽手上的留置針拔下來。。。

爺爺用的是鋼針，每天取。因為留置針在他手上根本就很危險。

我媽覺得爺爺是個定時炸彈，讓我去問還得不得床位。但是當時床位緊張。一時間沒找到。吃飯的時候，全靠奶奶餵食，一邊喂一邊吐。吐得牆上到處都是。奶奶打他，他也還手。奶奶一邊說一邊哭我還沒吃，我還沒吃 都冷了，你這是要磨造死我哦。

一天都不帶消停的鬧。不是喊名字，就是唱歌；不是要去馬桶洗手喝水，就是用東西捅窗戶；不是想走到我媽這個床，就是逮到床使勁兒搖。。。我都被整得精神緊繃。

到了晚上他又開始在洗手間喊名字，一邊喊一邊哭。。。哭得又讓人心慌。

第三天早上終於找了個關係調到隔壁床，加了個床都行。

奶奶過了10年這樣的日子，但是還要繼續，用她的話就是:不知道這個日子什麼時候是盡頭。到了盡頭，自己還能活多久。

爺爺其實被奶奶照顧的已經很好了，精神頭很足，也乾乾淨淨。但是我媽說不曉得那個婆婆會不會比老爺子先走，因為那個婆婆眼神真的沒有任何光彩，瘦的完全皮包骨。睡也睡不好，吃也吃不好。

如果真是奶奶先走了，還有人會這樣去照顧爺爺嗎？

愛是照顧孩子和老人的基礎，每個人都做不到愛老人和愛孩子一樣！

當一個剛剛出生的孩子呈現在你面前時，你是不是滿滿的喜愛？他那麼弱小每一分鐘都離不開你的照料，你想保護她愛她，給他最好的，你還年輕充滿了力量和愛。

當一個八十多歲的老人呈現在你面前時你還有多少愛，有的只是你和他不愉快的過往，歲月的點點滴滴記憶的長河好壞參半，若是不小心給你不好的記憶太多，你還會愛他麼？

說到底照顧老人和小孩有很大的區別。照顧小孩你很權威，可以按你的意思照顧。照顧老人你可以按你的意思來麼？稍不如意老人會罵你，小孩不會，照顧小孩是愉悅的，照顧老人可以說是別無選擇。還有照顧老人時你自己也進入老人階段力不從心啦！給老人僱個保姆各種挑剔各種不如意三天攆走一個，小孩子會麼？

照顧小孩看著他每天長能耐，逗你開心！照顧老人是每天看他哀聲怨氣的抱怨。說你各種不好！

沒有愛，就沒有精心的照顧！

因為照顧小孩子，你是一天一天奔向希望，你是一天比一天輕鬆，而照顧老人，你只能一天比一天絕望，一天比一天累啊！

對於正常來說，都是愛著的家人，哪有什麼原諒與不原諒，可是，那種一天一天觸控希望的幸福可以讓人不怕萬難，而那種看不到盡頭的絕望卻可以讓人崩潰，更讓人絕望至極的是，在要照顧老人的年齡，要麼你還需要上班打工養家餬口，要麼你自己本身也已經七老八十…

所以，這還需要比較嗎！人啊，在能享受生活的時候就盡情享受吧，畢竟，誰都有逃不了的苦難。

因為孩子代表一個生命蒸蒸日上的狀態，每一天都給你希望，老人代表的是一個生命總體江河日下，不管你付出再多努力，他們也不會恢復健康，是讓人日益絕望的。可能我這麼說很多人會不接受，但仔細想想這就是事實，誰也無法長期堅持一件讓人看不到希望的事。

這個問題，困惑了很久。

原來吧，我一直以為，小孩心智未發育健全，屎尿拉褲子是正常的普遍現象，理所當然，情有可原。老人這樣屬於非正常的個別現象，一般為老年疾病所致，而且大人的屎尿要比小孩的噁心得多，所以往往不會被原諒。

直到後來經歷了一件事，我才明白，原諒不原諒，不是因為小孩變老了，而是因為原諒他的那個人不在了。

那是前些時候回村上，聽人說“屎娃”死了。

“屎娃”是我鄰居家的孩子，今年也該有六十歲了，也算是活過一輩子的人吧。

屎娃剛生下來，也沒有什麼異常。到四五歲，就看出毛病來了。智商談不上，話也說不全，食量還挺大。最要命的是屎尿無節制，隨時隨地都能來一泡。以至於十幾歲了，還穿著開襠褲。“屎娃”因此而得名。

隨著齡的增長，這病越來越嚴重。父母也帶他去看了，醫生也沒辦法。儘管父母親每天緊趕慢趕地為他收拾，還是把個院子弄得臭名昭著。及至兩個哥哥到了說媳婦的關口，人家一聽說是屎娃家，就搖頭㗑㗑了。

後來兩個哥哥另蓋了房子，搬出去住了。老院只剩下父母親侍弄著屎娃。夏天還好一些。冬天要準備兩三條棉褲，替換著擦洗，烘乾(在火臺上)，才能讓屎娃過一個比較乾爽暖和的冬天。被褥就更不用說了，遇上陰天曬不幹，三四套都倒換不過來。

父親有時候擋不住要牢騷兩句:哪輩子欠下你的了？你來討債也不能這樣作賤我們老倆吧！母親含著淚勸說:你當他願意？孩子遭這罪，全是咱的過呀！咱不疼他，他還能活？

十來年前，父親去世了。母親一個人在老院子侍候著屎娃。有時候哥嫂侄兒過來，也只是送點吃喝啥的，點個卯就走了。

就這樣，母子倆相依為命，又熬過了十來年。今年秋天，母親走了。母親最放心不下的就是屎娃。她拉著屎娃的手，直到斷氣，都沒閉上雙眼。

說來也奇，幾十年不諳世事的屎娃，竟眼淚嘩嘩，嘴裡不停地哇哇地叫著。母親喪事期間，家人為免遭麻煩，就把屎娃鎖在房裡。每頓從視窗給他塞進些飯食湯水。

把母親安葬後。人們開啟房門，發現屎娃已經過世了。從視窗塞進的吃食一動都沒動，更讓人驚奇的是，屎娃褲子裡、床鋪上竟沒有沾染一點排洩物。骯髒了一輩子的屎娃，最後走得乾乾淨淨。

冥冥之中，屎娃好像在告訴世人，天底下，只有娘不嫌兒髒，不管是從小還是到老。

有網友說，父母把我養大，我為父母養老，這是為人之道。說什麼原諒不原諒，是大大的不孝。

理是這麼個理兒。但具體到現實生活中，則不能簡單地以孝不孝而論。

我大伯中風，落下後遺症之一就是“三急”的應急響應失靈。這邊“去廁所”才剛一出口，那邊就已經去得一塌糊塗了。四個子女輪流侍候。端湯餵飯，挖屎擦尿，不能說不周到，不能說不孝順。

這樣的時間一長，子女們在做這些事的時候就會不小心面露難色，甚至有幾次一邊洗刷屎尿，一邊眼淚汪汪。雖然不能說這是對父親的不原諒或嫌棄，但是總不能與為自己的孩子做這些事時的坦然欣然和義無反顧同日而語。

人啊，愛的重心總是向下的。要不，人們為什麼總是說父母一把屎一把尿把孩子拉扯大，而不說孩子一把屎一把尿把父母養老送終呢？

你不原諒老人，你把你父母怎麼樣了？

我看了看，這是一個匿名提問者，既然你匿名，說明你知道是怎麼回事？有道是，沒有小孩誇乾淨，沒有老人誇孝順，誰都別吹牛，孝順老人，可不是你提了一個似是而非的問題就顯得你孝順了。

回家拿起你小孩子的屎，再拿一把你父母的屎聞聞，看看味道一樣嗎？小孩子正常的情況下，三週歲以後就不會往褲子里拉尿了，如果你爸爸，媽媽癱上十年，或者更長的時間，你就沒有工夫來提問題了。

提這樣的問題之人，我敢肯定的說：TA一定不是一個孝順之人，一個孝順父母的人，沒有工夫來這瞎叨叨來，你看見誰不原諒沒有自理能力的父母，恐怕就是你。

好好在家孝順自己的父母，別沒事總是拿這種話題來胡說。

放心，凡是可以去伺候不能自理的老人，就不會嫌棄老人，也談不上原諒不原諒了？最後問題主一句話，你不原諒你父母，你把你父母怎麼樣了？

小孩兒老人把屎拉褲子裡都不會被原諒，但是小孩兒他小沒有控制能力，他拉了大人也沒辦法。老人一般這樣事發生都是有疾病在身的，老人養你小，你就得養他老，不能因為一點小事就對老人如何，那樣對不起他對你的養育之恩。

我的回答可能讓某些置身事外、指手畫腳的“善良人”不舒服，但是無可否認的事實是：

孩子的不能自理是暫時的，很快就會長大。而老人，只會一天比一天糟糕。

在老人身上，看不到希望。

人性使然。

首先老人是夕陽，

夕陽無限好，

只是近黃昏。

風燭殘年的老人離死亡最近，

人對死亡又有天然的排斥感。

其次是物種繁衍，

生生不停息，

未來最可期。

人類對未來的期待超過一切，

未來又是由年輕的生命主宰。

所以不會被原諒。

百善孝為先，老人和小孩是一樣的，都是弱勢群體，都是需要被照顧的群體。所以小孩拉褲子裡被原諒老人拉褲子裡同樣也應該被原諒。不能因為小孩是自己的後代，看著萌萌的很可愛就原諒小孩的一切，而老人老了腦子可能沒有年輕時好使，行動不便甚至屎尿不自主就對老人嫌棄苛刻。我們在很小的時候這群老人對我們不嫌不棄，對我們悉心照料，包容我們的一切，我們才能茁壯成長。等到他們老了，貢獻不了經濟和其他價值了，我們更應該對他們好才對。知恩圖報，吃水不忘挖井人是每個人都應該具備的優良品質。我們現在嫌棄自己年邁的父母，那作為標杆，小孩子會看會學我們的言行，將來我們老了他們也會那樣對我們的。所以作為家長，能做到悉心照顧孩子，就必須義無反顧地照顧老人，不光是美德還是人性。投我以木桃，報之以瓊瑤。