婚姻裡讓我耿耿於懷的事有：

1，情緒不穩定。吵架中惡言相向，言行過激。甚至發誓或者傷害自己的親人。

他比我小3歲，學歷比我低這是不爭的事實。但是我沒想過他是一個心智不成熟，情緒不穩定的“巨嬰”。他做任何事情都是有一個前提那就是他自己心情好。他心情好的時候，對你言聽計從（當然我不是過分的人，做人做事有底線有原則）。他心情不好的話，好多難聽的話脫口而出。例如：你犯賤。你怎麼不去死啊？你去死啊你去死啊你去死啊（他切切實實說了三遍，不是我為了強調而打了三遍）。

有一次小孩帶了點感冒，我領著小孩洗完澡就先上床躺著了。

我說：“你把衣服扔洗衣機裡洗了唄？”

人家說：“你去啊。”

“小孩感冒了，等下我起身又把她吵醒了？”小孩睡著了。

“洗衣機我不會用。”

“那你去問你姐，洗衣機她買的。讓她教你。”我忍不住說，“就那麼幾個按鍵，能有多複雜？你這是過日子的態度嗎？如果你是這態度，我可住不下去。還不如打電話給我弟，開車接我回去算了。”

他蹭得就火了，用手指著我：“你敢打電話給你弟，我就把唐唐（女兒）從頂樓扔下去，摔死她。”惡狠狠的眼神讓我不寒而慄。那一刻，我真的怕了 ，我相信如果我再有不當的言行，他絕對做得出來。

我深呼了一口氣，稍微調整了下自己的情緒。把電話打給了他姐。簡單說明了事情的經過。他姐立刻安慰我，讓我別哭。並且馬上打給他。把他罵了一通又勸了幾句。

等他姐掛了電話，他“啪”摔了手機。

... ...

小孩3歲那年，因為一些小事他出口傷人，我們又吵起來了。吵過之後他心緒平復了又來求原諒。讓他下跪就下跪，讓他扇自己耳光也打。發誓以後再也不罵我，不跟我吵架了。

“有用嗎？你能記得自己說過的話嗎？”我忍不住諷刺。“如果你記得的話，能不承認2年前說要把小孩從樓頂扔下去的話嗎？”

“沒有，我沒說過。”人家還是不認賬。

我氣笑了：“好，你既然不承認，那你敢發誓嗎？如果2年前你說過要把小孩從樓上扔下去的話，你爸不得善終，活不過80歲。你敢嗎？”

我以為他不會照做，誰知人家就真的指天發誓了。那年他爸62還是多少歲吧。

2，沒有修養，沒有追求，且自私。

在一起7年，他從來沒有看過書。下班了吃飯，吃完了躺平，玩手機。看哪些搞笑的短影片，嘻嘻哈哈就這麼過了。收到簡訊看到不認識的字就問我，同樣的字我教過三遍以後，再問我我也不理他了。

我熱愛文學，喜歡運動，爬山，打羽毛球。叫他十次難得答應一次。失望的次數多了，我也不想叫他了。閒暇時做做手工和兼職賺點外快。教小孩寫字讀詩，自己有空也寫點東西。當然他是看不懂也不願意看的。我女兒4歲能背不少唐詩，《木蘭辭》背的朗朗上口，抑揚頓挫。

女兒的這些成果成了他炫耀的資本。而他還在多次在情緒失控中虐打這個“資本”，我辛辛苦苦剖腹產拿命換回來的女兒，在他眼裡真的沒有任何的分量（包括我）。每次鬧到離婚，人家脫口而出：“可以。小孩你帶走，給我50萬。把這些年用我的錢還給我。”人家要的只有錢，根本沒想過要人，不論是小孩還是我。

三觀不同，沒法溝通。在路上走著，明明旁邊就有垃圾桶，他非得隨手把垃圾扔地上。我說：“那兒不是有垃圾桶嗎？你媽也是環衛工，就沒有一點同理心嗎？非得增加人家的工作量嗎？”

他說：“如果個個都扔垃圾桶，還要環衛工幹嘛？”

我無言以對。

3，他從來沒有主動為我做過任何事情。

他不是沒有為我做過事情，只是，那都是我在我的要求下而做的。而不是他自己自動自發做的。這有本質上的區別。而且我這個人比較佛系，也不是很喜歡要求別人為我做什麼，只是偶爾指使他做做家務，洗洗衣服，拿拿快遞，跑跑腿之類的事情。我也從來沒想過讓他為自己做點什麼。究其原因一是我對他沒有感情，沒有要求也沒有期望。二是他對我也沒有感情，都是為了應付催婚，衍生的家庭。

他對婚姻和人生都沒有什麼追求。例如一般男的可能會想著賺更多的錢，讓父母和妻女過上更好的生活。可是在他看來,你嫁給我，沒有讓你餓著，冷著就不錯了。不要總是攀比，我能做到60分就很好了。好多人還沒我做得好呢。對於他這種自滿且盲目的自信，我很是不屑也無能為力。畢竟他不是三歲的小孩，他也32歲了。舉個簡單的例子，人們可以把一棵棵幼苗澆灌成成天大樹，但是誰有辦法把一棵長成的歪脖子樹給掰正呢？

前段時間在書上看到一段話：其實女人要得很簡單，要麼給我錢，要麼給我愛，要麼給我滾。對此，我深以為然。

綜合來說，在一起就是既沒感情又沒錢，還沒人品和前途。那這樣沒有指望的婚姻要來何用？消耗和埋沒自己嗎？給子女做負面的典型嗎？讓他們將來的擇偶觀和婚姻產生誤解嗎？當然我自己也有錯。至於錯在哪，我就不在此贅述了。當然還有就是兩邊的老人瞎摻和激化了一些矛盾，例如他父母的不聞不問，我母親的強勢參與這些都是導致關係惡化的部分原因。主要原因還是在兩個人自身。

總的來說，婚姻裡會有溫馨快樂，也會摩擦和矛盾。但是隻要雙方老人不瞎摻和，兩個人有感情基礎，有相近的三觀，保持良好的溝通，分工合作制定共同且長遠的目標，齊心協力肯定是可以把日子越過越好的。

剛看到這個問題，我想了半天，那些當初覺得無論如何都不能原諒的事情，在不知不覺中居然早已釋懷了。

網友可能覺得我幸運，沒有經歷過什麼致命的傷害，事實恰恰相反。正因為經歷了很多事情，我反而更加通透了。我不是沒做過祥林嫂，但是我不想一輩子做祥林嫂，把傷疤揭開一次又一次，痛苦的只是自己。

現在我已經不給任何人提起這些事情了，因為它們真得都已經過去了。

人來到這世上，短短一生，身不由己地都要吃很多苦、受很多罪。

自己就要力求幸福快樂地過好每一天。想快樂就要學會與他人和解，更重要的是要與自己和解。

婚姻不是兩個人的結合，而是兩個家族甚至是兩個社交圈的結合，關係錯綜複雜，沒有誰的婚姻是無可挑剔的。

如果自己還對某件事情或者某些事情耿耿於懷，那你的婚姻註定要一地雞毛。

無論當初有多麼相愛，都經不起這樣的折騰。如果你還不得不繼續這段婚姻，耿耿於懷其實就是折磨對方、自我折磨。

放過別人，也是放過自己吧。

提這樣問題的人如果是覺得這個問題能引起很多人的注意，那麼你應該是對的。

如果自己真得因為有耿耿於懷的事情無法釋懷，那麼送給你一句話：除了天塌下來，這個世上沒有什麼事情是大事情。

婚姻是需要努力經營的。

生活一直在繼續，眼睛要往前看。

婚姻中不發生了什麼讓你耿耿於懷的事根本不可能，但比你一直耿耿於懷更重要百倍萬倍的，是你要壓上全部精力，去努力反省，是自己曾經錯誤的選擇，導致必然會發生如此讓自己耿耿於懷，或者曾經最正確，最實事求是，按規律的選擇，要最豐滿的回報，必須要付出的代價，這點想不通，再耿耿於懷也只會讓自己陷入惡性迴圈。

我觀察了無數個婚姻裡讓人耿耿於懷的事情，不知道為什麼會發生這樣的事一點不可怕，因為發生多了，應該覺醒的都會覺醒，就不會再堅持去改變影響婚姻命運的所有人，反而憑正確認知作出的積極選擇，讓對方憑他們低認知造成自己可能會耿耿於懷的一切選擇，反而變成迎接豐滿回報最好的條件。

而最可怕的卻是，發生越多越耿耿於懷，越怨天怨地的，大發雷霆，越在想強制改變別人，從別人身上找解決思路的人，而忽視自己選擇是不是按照這些讓他耿耿於懷的事的本質核心去處理的人，婚姻中必然會發生的更讓他耿耿於懷的事，基本是越努力越想不明白。

一開始這種人若作出人生重大選擇時，憑想算計他的，故意讓他看到聽到的一切去作出只對自己最寶貴的認知和抗壓能力不利的選擇，走節奏和主動權，完全在想算計他的人控制下路去解決，甚至因為錯誤的思維，在小壓力和小危機壓上全部資源精力，甚至全部手段，然後在最大壓力和危機面前，任人宰割，不知所措，憑這些錯誤的選擇，收到只能是更耿耿於懷，更惡性迴圈，更讓所有人目瞪口呆的惡果。

越是耿耿於懷的事，越說明婚姻大事，選擇的效果遠遠大於努力的效果，錯誤的選擇，只會越來越耿耿於懷，越努力，反越讓自己的婚姻變成韭菜盒子。

隨著年紀增長，好像沒什麼讓我耿耿於懷的事了，基本上不舒服當時就說出來，不會放心裡過夜！

我覺得提問者要麼還是年輕，要麼就內心還不成熟！人啊，除了生死沒什麼值得我們耿耿於懷的！放下一切，讓自己開開心心的活著，這才是王道！其他都是浮雲

這樣的事情太多了。其中讓我印象最深刻的就是下面要說的這件事。

剖腹產後第七天，我從醫院回到婆家。也許是換了一個環境，所以嬰兒很不適應，躺在我身邊不停地哭。束手無策的我只好撐著坐起來，把孩子抱在胸口，然後靠著床頭坐著，就這樣一直坐著。孩子餓了，我就餵母乳。等孩子吃飽又睡著後，我依然抱著孩子靠著床頭坐著。我不能把孩子放在床上，一放下孩子就哭。

由於孩子爸在醫院陪護了一個星期，也有些累，所以我就沒有喊孩子爸幫我換手。當然他也沒有主動來幫我，毫不誇張地說，孩子在我懷裡嚎啕大哭時他已經先睡著了。彼時婆婆他們就在我這個房間的正上層的房間裡休息。

好不容易熬到天亮，我把孩子放到床上後，他又不哭了。看來他是睡顛倒了。可惜到了晚上，孩子又像昨夜一樣大哭。

我這樣抱著孩子靠著床頭坐著休息一直持續了七個晚上。這中間有一天晚上9點左右，婆婆站在房門口問了一句孩子怎麼老是哭，然後就上樓去休息了。

月子第十五天的時候，我實在太累了，耳朵不停地嗡嗡響。晚上我對孩子爸說：“你來幫我抱抱孩子吧！我感覺撐不住了。”

沒想到孩子爸毫不猶豫地對我說：“我晚上要是不休息，白天就補不回來了！”

忍著肚子上刀口的疼痛，我依舊抱著孩子靠著床頭坐著，我也只能坐著。昏暗的燈光下，非常討厭哭泣的我，緊閉雙目，卻早已淚流滿面！

那一刻傷口的疼痛遠不及心口的疼痛。可惜我沒有那個膽量，要是有那個膽量，那一瞬間我一定自毀雙目，告訴自己：我瞎了眼！

1.吵架，提離婚，還要打人，要把你趕出家門，完全不能控制情緒，

2.遇到問題不會體諒，除了埋怨就是抱怨

3.不孝順女方父母，

剖腹產後第一個晚上，我刀口很疼想翻身，我老公幫我翻身的時候把腰扭了。突然一下就對他失望了。每次他生病我都忙前忙後照顧的無微不至。每次我生病，我難受，包括剖腹產。他都會出現累死腰扭了，腳崴了這種事。我還得強撐著難受去管他。算了，毀滅吧。

最耿耿於懷的應該是兩年前生孩子老公不在身邊，還發生了不少無語的事情，心裡想起來就覺得難受放不下。

手術前沒人簽字，醫生也不讓我自己籤。生完後，沒人交費，我想自己用手機付錢也不行，大概也沒幾個人經歷過這麼無語的生產經歷。

半夜十二點突然宮縮劇烈起來，肚子疼得厲害。凌晨一點住的院，沒一會兒羊水就破了，婆婆陪自己進的待產室，全程老公不在身邊，離自己幾千公里。進手術室之前要有人簽字，婆婆不識字，老公又不在，我躺在病床上掙扎著說我自己籤不行嗎？醫生說不行，劇烈的疼痛已經讓我的心態爆炸了，我自己生孩子為啥還不能給自己簽字了？我還不能為我自己的事情做主了？

本來就因為老公沒在身邊而委屈，現在連個簽字的人都沒有，一肚子的氣，宮縮的疼都只能受，當時覺得還不如死了算了，活著幹啥啊！

孕期是2020年，我住在孃家湖北，因為疫情被封了，我和老公一直分隔兩地，他在深圳上班。到孕晚期的時候他接我回的河南老家，待了幾天又回深圳上班了。本來預產期是7月15號左右，我們計劃的是他10號請假回家，這樣我生孩子的時候他能陪著我。

孕期我的情緒不穩定，又很敏感，在他家裡也吃不慣婆婆做的飯菜，我們兩個經常在微信裡因為小事爭執生氣。可能是生氣多了動了胎氣，6月30號那天突然見紅了，我很害怕。老公的妹妹，也就是小姑子陪我去的醫院。醫生說孩子的頭已經向下了，隨時會出生，但指不定什麼時候會發動，讓我回家等著。

我給老公打電話，他說應該沒那麼快，要是我實在不放心，他第二天去上班就跟領導請假。因為老公家裡是縣郊的農村，雖然離市區也不遠，但是屋後的那條省道正在修路，交通有些不方便。我說要是半夜突然生孩子咋辦，他說已經跟村裡的發小說過了，到時候他會開車帶我們去醫院。

當晚我忘記因為什麼事跟他吵得很厲害，把他的微信都刪了。到晚上十一點半才睡的覺，剛躺下沒多久肚子就開始疼了。本來想忍到天亮再說，結果十二點左右我就已經疼得受不了了。當時我還在生老公的氣，壓根不想聯絡他，但公婆已經睡了，我也不好意思喊醒他們。最後實在沒辦法，給老公打的電話。我記得我就說了一句話“我壓根就不想找你，但我肚子好痛，估計要生了”他給他父母和發小都打了電話。最後他發小開的車，婆婆和小姑子陪我去的醫院。

路上老公給我打電話說對不起，說這麼晚了也沒有高鐵了，他已經買了上午最早的一趟車，估計要晚上才能趕到醫院。我怪他為啥不早點請假早點回來。他說也沒想到會比預產期早那麼多，假就只有那麼多，他也是想我坐月子的時候多點時間陪我。我知道也不能全怪他，可心裡還是很難過。明明知道我情緒不穩定不讓著我哄我，還跟我爭執不下，讓我動了胎氣。

婆婆給了小姑子錢，發小和小姑子辦的住院手續。因為小姑子第二天還要回學校參加考試，他們兩個就回去了。婆婆陪我進的待產室，讓簽字的時候我才傻眼了，會寫字的人都走了。當時我就生氣老公咋安排的，婆婆一個農村老太太也幫不上忙啊，不識字，連電梯都不會坐。

當時我又疼又生氣，醫生也有點埋怨，說妹妹年輕點能幫忙咋先走了。婆婆解釋說第二天一大早還要坐火車回學校參加考試。心裡一直怪老公考慮不周全，最後就剩我和婆婆在醫院，婆婆又幫不上什麼忙。我在床上疼得不行，醫生也不讓我簽字。最後沒辦法還是推進了手術室。

順產的產程還是比較快的，就是特別的疼，本來想無痛分娩。結果護士說麻醉師在另外一臺手術上，估計趕過來就晚了，說可以給我用一臺緩解疼痛的儀器，按小時收費。我也顧不得貴不貴了，說趕緊拿過來吧。剛開始還有點用，後來宮縮越來越劇烈就感覺沒什麼用了。護士幫我加大了電流，收效也甚微。生的時候真的超疼，我疼得忍不住大叫。結果醫生不讓我叫，讓我儲存點體力。還一直讓我不要那麼使勁，說不然會撕裂。

我想起來第一次生孩子，在手術室裡，前夫一直陪著我，我一直抓著他的手，把他的手都抓破了。結果現在我一個人疼得死去活來，老公還在千里之外睡覺。好不容易生完了，整個人都虛脫了，我困得不行，護士端過來的紅糖水都沒力氣喝，只想睡覺。

這時候醫生讓家屬去一樓交費，說昨晚預付的錢用完了。護士進來說只有婆婆在外面，婆婆說不會搞。我掙扎著說我可以在這裡用手機給你們交錢嗎？她們說不行，必須去一樓的交費大廳。難道還要我剛生完就下去交錢？當然，醫生們沒這個意思，問我老公在哪。我說在深圳。我當時已經在心裡問候老公的祖宗十八代了！媽的，讓我一個人在醫院生孩子，還要我剛生完就操心錢的事。我氣得立馬給他打電話，罵了他一頓。雖然剛生完，也沒啥力氣說話，全靠一口氣撐著。

老公一直說對不起，說會給他爸打電話讓他爸過來。後來我回了病房休息，娃躺在我旁邊。中午的時候護士說要給娃喂點水，要喂點奶粉。因為婆婆不會衝奶粉，我只好自己下床衝奶粉。護士看見了，還怪我不能這麼早下床。我有什麼辦法呢？

同病房的別人家老公什麼東西都準備得好好的，行軍床都備好了，一大家子在這幫忙看孩子，我還得自己換尿布衝奶粉。到了晚上八九點老公才趕到，雖然再三向我道歉，哄我，我心裡還是很難受。晚上婆婆在門口打了地鋪先睡了，後來又把老公喊出去睡了。結果半夜孩子哭的時候，他們兩個我一個都找不到，還是得我自己下床換紙尿褲。

反正現在想想就覺得委屈，因為遠嫁旁邊也沒個親人，父母在天津工作也不可能來看我。老公吧，怪他好像也沒啥用，他也有他的無奈。可是真的是刻骨銘心的委屈和難受。這件事一直在我的心裡耿耿於懷，平時老公對我也挺好，買菜做飯都是他，帶孩子也帶得很好，我也就不會想這個事情，吵起架來又想起自己生孩子疼得死去活來他都不在身邊，又難受不想原諒他。哎，婚姻大概就是這樣，不可能十全十美！還好，寶寶是個小暖男。