父母親的固執是無法解變的，一般情況下大部分兒女都會認為父母親愚昧可厭，我也是但是我剛剛經歷了父親感染肺炎去世就後悔自責了，病痛的折磨讓爸爸無法言語進食，只能眼睛看著你看來看去，我知道他有好多話想說，平常我們忙於上班忙於玩耍，根本就沒有靜下心來聽父母親說以前的事情，長時間的不耐煩讓爸爸沉默寡言懶得麻煩我們，內心也越來越來固執，父母輩生活在社會動盪經濟貧困的年代，晚年才亨受到太平盛世，經歷了我們完全沒有經歷的艱難，所以看待他們處理問題不要認為他們愚昧捨不得，高齡父母不還在的兒女多聽聽他們以前是怎麼把我們養大，就會理解老人的固執也是源於他們大半輩子的經歷

我這麼想的，要建立自己的邊界，沒法接受的事不要去做，憋屈時間長了最後都會有問題。我是不怕有矛盾衝突的，反正最後自己過自己的日子。當然前提是自己明白什麼是應該做的，什麼是不能做的，什麼是可做可不做的。總之在面上要說的過去。

前幾天我和我爸電話裡為了一點小事吵了幾句。事後我總結，對父母分為三個層面:1.態度層面，要妥協，順著他們。2.方法層面，要有技巧，不要直來直去。3.觀點層面，不讓步，可以和他們談清楚，不接納沒關係。事情來了，以溫柔的態度，堅持自己的觀點，讓他們挑不出毛病也拿捏不了你。

我是80後，來自農村，母親是一個勤勞，要強的農村婦女，但命特別苦，她生了三個孩子，最終只有我長大成人，我的父親是一名石匠，在他40多歲時生病到65歲去世，這個過程一直由我母親照顧。

自小因為母親的強勢，導致我沒有自己的主見，我的性格比較叛逆，又因為父親常年生病，自我上大學以後就不再想打電話回家，因為每次打電話都是父親身體這裡不好那裡不好，母親的唉聲嘆氣加哭泣，也許我是一個薄情寡義之人，也許我是一個不孝之徒。

我能傾其所有，給她們買東西，買藥，但就是不喜歡打電話回家，每次打電話回家在心裡都要鼓起特別大的勇氣，所以，給家裡打電話稀疏。

從我青春期開始我就比較反感母親，一直伴隨著我，為此，我覺得自己有心理疾病，也很痛苦，羨慕別人和父母處得特別好的感情。

所有的不對，我都能認識到，但我就是不能和母親好好相處，6年前父親去世，我希望母親和我一同生活，可是我內心忍不了她固執的性格，本來我性格也特別不好。

所以，當父親去世以後，母親提出要給我帶孩子，我猶豫了，當然最後她也沒有了，她是自尊心超強的人。

我和老公都是獨生子女，但結婚後，每一年過年都去了我媽家，父親去世以後，就希望接母親到我家過春節，幾年前也接過。

她來了以後，我始終高興不起來，心裡特別小心翼翼，心怕哪一句話說得不對，哪一個說話語氣不好得罪了她，怕她慪氣，擔心她要走。

可還是發生了，我們提前回去接的她，到我家不到第四天晚上，她開始發脾氣，對我說“我以後再也不來你家了”，我依然壓著火問她，“你是我媽，我是你女兒，為什麼不來我家”。

一發不可收拾，大吵大鬧收場，還有3天過年，她鬧著要回去，我反覆勸說無果，第二天上午，老公送她回去。

我知道她的性格，她也絕不會來我家，從此以後，我不敢再提請她來我家。

父親去世以後，她沒有安全感吧，拼命掙錢。

這幾年她掙了一筆錢，有了安全感，以前每個月都打錢給她，過年拿3千，2022年開始她不讓我打錢給她了，和我分得很清楚，我往家裡買了家電，她還非得給我錢，這明顯把我和她的距離拉得很遠，再者是為我著想，想著我開銷大吧？

這麼多年過去了，我一直不喜歡自己，也因為不願意打電話回家而自責，也覺得自己有心裡疾病，可是這一切改變不了別人，只能改變自己，現在我年過40，希望自己活得明白，看得通透，我買了一些修身修心的書籍來看，希望治癒自己的心裡疾病。

我現在堅持每天給母親打電話，打電話時儘量保持愉快的情緒。

父母年老，他們生活了大半輩子了，生活環境，地域文化，所有的習慣，思維邏輯就像鼻子耳朵一樣長在他們身上，改不掉，唯一的是改變自己。

只能讓自己從內心接受，學會放下，學會看得慣，才能使自己的人生不那麼累。

君君臣臣父父子子在華人的觀念中根深蒂固，過去搞個人崇拜的時候對君愚忠，如今的子女對父母的行為愚孝。都是拜中國傳統文化所賜。

我己是不惑之年了，上有80歲老母親，下有28歲女兒，三代人，我的父母是非常非常傳統的老思想，一輩子都圍著兒子轉，跟＂蘇大強＂有一拼，先說說我哥，今年58歲了，沒房沒車，要啥沒啥，年輕時候能賺點錢全賭上了，從小父母慣的，一沒錢就撒潑打滾，各種威脅父母給錢，父母就從我們姐妹身上榨，我們給錢他們什麼的，轉身就落在我哥他們腰包了，真是一輩子欠他的似的，然後週而復始，從我父母身上，我看到了我的原生家庭是這個樣子的，我沒有辦法改變，只能改變自己，早早就外岀打工了，供女兒讀書，一直讀完研，參加工作，然後我們給了她首付買房，她也準備結婚了，不能改變別人，只能改變自己，我覺得沒有辦法改變他們的固執與愚昧的，現在七老八十了，更加不可能了，去年送走了我八十多歲的父親，現在的老母親，還在擔心著他的寶貝兒子，以後怎麼辦？只有她一個人的養老金可以啃了，我們姐妹倆的勸說沒用，就那樣唄，在她有生之年，服侍她

回看父母的一生，真的是唏噓，養兒防老傳統的觀念，根深蒂固烙在他們心裡，老了老了，還是靠著女兒養老服侍，不知道他們，會不會對女兒有一絲絲的愧疚，說真的我坐月子，我的母親像客人一樣，只來了一回探望女兒外孫，差不多三十年了，想想真的心酸，往事不堪回首

我們最終也會老，但是我們要改變觀念，自強不息，有養老金儘量自給自足吧，讓年輕人沒後顧之憂，努力打拼，把小日子過好，這樣的家庭才能和和美美嘛！

只要父母有資格教育你，你反過來說教就是不孝順，，所以說順著他們哄著他們表揚著父母，父母啥都不說了還樂呵呵！

1、緩解不了，只有遠離。

2、原生家庭，就是一個人的命，很多父母一輩子沒活明白。

3、沒有文化、認知、學習力，只有傳統觀念和情緒的父母不少。

4、這些父母，不停的給自己和家人挖坑，做錯誤選擇。

5、更要命的是，他們覺得自己無比正確和偉大。

6、愚昧和固執，是傻子的特點，你無法改變對方。

7、價值觀和思維邏輯，是無法用關係修復的，父母和孩子也不行。

8、有愚昧、固執的父母，周圍人不會有好結果，只有認清和遠離。

9、妄圖改變對方，那就是浪費自己時間。

10、遠離父母、不受他們控制，才能活好自己。

11、一個人的經濟獨立、精神獨立、選擇獨立，非常重要。

12、說教沒用，用事實說話，證明自己的正確。

13、遠離底層圈子，是人向上最重要的一步。

14、這一步，決定了未來的人生狀態。

父母的固執和愚昧有時無法緩解，幾十年形成的固定的模式，華人傳統的“孝順”，不但做到孝，還要做到順，我們只有儘可能為他們提供一切方便，減輕他們不安定因數。如果有代溝，條件也允許，分開住比較好。

個人覺得，父母的固執和愚昧沒法改變，緩解也難。我認為最重要的是理解他們。

因為他們大半生的經歷、經驗鑄就了他們的人生觀念，“我吃的鹽比你走的路都多！”這句話是不是很熟悉？對，這就是他們常說的一句話，他們經歷過，他們的經歷告訴他們該怎麼做，怎麼說。從這個方面看，他們也沒錯。錯的是時間，現實變了，今昔不同往日，所以方法也得變。我們用的是現在的方法，他們用的是以往的經驗。

企圖說服教育某個人是沒有用的，只有親身經歷，只有頭撞南牆了，撞疼了，才管用。

與其生氣，試圖改變父母的固執，不如試著理解他們，實在不行，就讓他們再撞撞南牆吧！

和父母有代溝，我提幾個建議，看看能不能幫助縷縷思路。

1. 自己有房嗎？有房，為啥不搬出去住？你不知道距離產生美，再好的關係在一個屋簷下都得完蛋嗎？有房，那房子是自己買的、自己交的首付還是得靠父母出資買的？如果是靠他們省吃儉用的，你幹嘛不省吃儉用買房去自己買？如果沒有房，那“寄人籬下”還是按照主人的生活習慣為主吧，因為你已經不是當年那個處處要被照顧的小孩，你是成年人了好吧。人在屋簷下，哪有不低頭，親人也一樣。

2.自己有錢嗎？最怕年輕人動不動就說老一輩太節約，然後自己不掏錢，名曰“他們不需要我們經濟上的給予”。你要是有錢，把一年半載的水電費預付了，或者告訴他們這半年的水電費你拿到了一個半價，不用過期作廢，你看他們還會非常節約不？

3.讓父母只是父母。不少的父母，要麼經歷特殊，要麼沒受過多少教育，他們能養大孩子就不錯了。不要期待著他們他們還是教育家和心理疏導家，不要期待能在你需要溝通當下的生活、工作和壓力的時候，及時出現和準確父母。你父母他們在有你之後、在被生活毒打後，他們可能剩下的認知也就是柴米油鹽的話題。有一句說的是，如果你父母對你都不噓寒問暖和柴米油鹽，那他們一定不愛你。

4.放棄改變代溝。和父母家長裡短、柴米油鹽就夠了。特別是如果孩子不能提供經濟價值和陪伴價值（日常家事），就要花一點時間提供情緒價值，柴米油鹽其實是給有代溝的父母提供情緒價值的好話題，不用過腦，你問他們答就行。你不必要做父母的人生導師，因為他們不會理解你的年代了。如果父母要做你的人生導師，你就來回說“嗯，是喲，是吧，還真是，的確是，就是的。。。”。你要想有思想火花的撞擊，找同齡人、找朋友去吧。

5.距離產生美。有的父母真的就是有毒，把成年子女當小孩管著，還跟《都挺好》裡的蘇大強一個德性，在還是健康能自由行動的年齡，卻讓忙於奔波的子女當保姆似的圍著轉，好像累死的孩子才最有孝心似的。我有個朋友的婆婆，常年節約不好好吃飯，生活早改善多年了也如此，剩飯都變味了也要偷偷吃，然後經常因為胃病引起虛弱、失眠、生病等，三天兩頭去住院，說很開心地說一到醫院有醫生護士圍著就說睡得香呀！還不讓她兒子和媳婦請護工，他們白天工作、晚上陪睡，多年下來被整得半死、心有怨氣，真是兩敗俱傷。

對這樣的老人，第一,堅決不能住一起。第二，得像蘇明玉那樣刀子嘴刀子心，把蘇大強給罵清醒咯，不能一邊抱怨一邊愚孝。第三，如果經濟還過得去，平時家務請個小時工， 急事例如住院時請個護工。希望有的老人心疼錢，就不會亂折騰自己的孩子。

總結：兩代人不要住在一起，能搬出去住就搬出去，多掙錢租房都好。非得住在一起，放棄改變代溝，除了基本的柴米油鹽，儘量少說話多閉嘴，沒事少碰面，多呆在自己的房間裡。

家庭

我覺得當下需要改變的可能是你。

父母一輩節約和養成的生活習慣很難改變，所謂的固執也是他們長久以來養成的個人習慣。

兩代人畢竟成長環境不一樣，他們不會按你的想法走，生活節約，不願意接受新事物這很正常，你說父母想讓你陪去醫院，雖然自己不好請假但也儘量陪著去，因為他們需要安全感，可能在這上面你需要多理解他們一下。

就拿我來說，我公婆很少麻煩我們，但他們喜歡的東西，我們覺得不夠好，也是極少去說，畢竟是他們過日子，我自己父母也是一樣的，從不過多幹涉，只要他們需要第一時間幫忙解決。有時他們送給我們的東西實在不喜歡，我們也收下了，那是他們的心意。

當咱們覺得父母很多地方不夠好時，也換位思考一下，我們也會有一天面對兒女，我們怎麼對待父母，孩子就會怎麼對待我們。

多一些包容和理解，在能力範圍內多幫助他們，也要給她們足夠的空間和安全感。

當他們是老小孩唄，是非面前表達清楚自己的觀點，至於能不能收到效果，看各人的領悟能力，不去強求。做到內心無愧！

首先這種情況在我們生活周圍非常普遍，和父母之前這種糾葛的無力感包圍著很多人，因為我們從小灌輸的就是父母給了我們生命，給了我們 一切，都是不可分割的。

其實這種觀念和教育導致我們在很長時間裡彼此之間的邊界感不存在，即使自己有了家庭，在心裡還是你中有我，我中有你的糾纏不斷。面對這種情況

把自己當成是一個獨立的成年人看待，自己的家庭永遠是你生活的重心和第一位的。房子裝修，生育子女是自己要規劃和操持的事情，不要寄希望於父母還要怎麼樣，對父母建立：幫你是情分，不幫是本份的概念。成為一個心理、經濟可以獨立的個體，無所依靠，去處理自己要面對的問題。對父母，要逐漸建立邊界感，明確地告訴他們，你可以做什麼，你不會做什麼，以及你不會縱容什麼。你的時間和你的生活節奏不能被他們的習慣和做法所影響。這樣做一開始很難，父母肯定是不認可和不相信你可以這麼堅決，而你只有在遇到類似問題的時候踐行你之前告訴他們的規則。這個磨合和試錯是個痛苦拉扯的過程，但是一定要經歷這個過程。對自己是個教育，對他人也是個教育。每個人之間都不可能無限制地消耗其他人的耐心和精力。和父母沒話說，這很正常。你的生活和工作環境，遇到的問題已經是他們想象不出來的了，他們也無法給出你任何有效的建議。每天打電話問候一下吃喝，得知身體康健就夠了。這點上還是自己的心理對他人的依賴性太強，沒有建立自己的精神世界。要麼和自己的伴侶多溝通，要麼就自己多讀書，多學習新的知識，在更高的層次上去昇華自己的思想吧。不要去試圖改變任何一個人，除非他自己認識到自己的固執和愚昧。利害講清楚，道理說明白，該做的做到。就可以了。對任何人都是一樣的。

你覺得父母父母固執而且愚昧嗎？那是你和你的父母有代溝了！年代不同，實際生活環境不同，各種看法與做法肯定也不一樣了！也就是有代溝了！

老一輩生活在貧困時期，物資匱乏的年代，當然對東西的看法與你們不同。他們珍惜每一滴水，每一分錢。從不讓費，他們至今還過著儉樸的日子，不是他們不懂享受，而是苦日子過慣了，懂得了居安思危，未雨綢繆！長將有日思無日，莫待無時思有時！

現在的年輕一代，跟他們思想完全不一樣了。他們是月光族，將明天的錢今天先用了！今朝有酒今朝醉，管他明天是與非！超前消費！月頭很瀟灑，月底捉襟見肘！靠借債度日。

二代人不同的生活態度。生活方式，年輕人總是嫌棄父輩這也不行那也不行，殊不知正是父輩們省吃儉用，勤勞樸實的辛勤勞作，才有年輕人的今天。你們總還嫌棄他們老土，小氣。這樣看不慣，那也行不通。

年輕人我想說，要都是象有些年輕人那樣，今天花著明天的錢，你們會有好日子過嗎？你們對你們的後代負責任嗎？對你們的以後家庭付的起生活的重擔嗎？正因為你們的父輩長期艱苦的付出，珍惜每一分錢。才有你們今天的日子。你們每天大手大腳的過日子，今天不管明天的事，你們會有後代嗎？會對他們負責任嗎？我們要對你們打一個大大的問號？別總是嫌棄你們的父輩。而是要向他們學習，艱苦樸素的生活作風，勤勞勇敢的工作態度。當然當下的年輕人也有他們的優點，長輩們也在慢慢地學習新鮮事物。儘量跟上時代的節奏。二代人應該取長補短，互相學習，互相進步，而不是一味譴責老人。看不慣老人的一切。