你怎麼嫁一個這樣奇葩的男人，以我之見，你最好是和他離婚，因和這樣奇葩的人別說是生活在一起，就是同住一間宿舍也不會開心，所以你不離婚的話，你根本沒有什麼幸福可言。

如果沒孩子就離婚，有這麼拎不清的老公，這段婚姻就是扶貧式婚姻，應該及時止損。如果有孩子，離婚就要再考慮考慮，如果不離，也要堅定自己的態度，堅決不能同意，自己嫁給這樣的人委屈就算了，說句不好聽的是自己活該，但是讓自己父母跟著委屈那就太不孝了，而且一次依著老公，以後問題會越來越多，受的委屈也會越來越多。

你老公非要讓他父母住到你父母的房子怎麼辦？

你公婆和你老公都是不要臉的人 ，居然把你父母家的房子認為是他們家 的，真是無恥之極 ，他們全家這樣的人品 應該值得你深思一下 換一個老公 。

你怎麼辦呢 ？首先義正言辭的說這是你父母家的房子 ，是不允許他父母去住的 ，而且直接了當的說你們要點臉好不好 ？如果你們堅持要住的話 那我們只有分手了 ，保證能夠嚇得他們不敢居住了，如果改了就好了 ，如果不改 你就真的提出離婚。

從你的敘述裡可以看出 你是一個善良的人但 同時也是一個軟弱的人 ，所以男方父母及男方認為你軟弱可欺 才會那麼囂張的非要到你父母家去住 ，這樣的人品 ，有一天會侵吞你父母的所有財產 ，由此可以看出他之所以和你結婚主要是看上了你孃家的財產 ，這樣的老公不要也罷 。

既然你公婆三個兒子都在上海工作，你提出在上海給你公婆另外租套房子 ，租房費用和生活費由你們三家承擔 ，如果你公婆及你老公不同意 ，只要你老公撫養你也提出離婚 。

總之 不能讓他們的如意算盤得逞 ，堅決拒絕他 父母去住 ，否則只有離婚這一條路由他父母和他去選擇。

從你的言語中不難聽出，你的公公，婆婆也不是什麼善茬兒。在這件亊情上決不能讓步，否則矛盾將會無限擴大，無法解決。

離婚呢，不然呢，我們結婚時沒有婚房，有一套孃家傳下來的老房子等著拆遷，當時，還沒有信什麼時候能拆，後來，大姑子說要刷房，要把傢俱都拉到我們那套老房子裡去，我媽不同意，說，放進去就不拿出來了。這婆家不出婚房，還總想著佔我孃家便宜，做夢！

房子是你父母的，不是你的！你父母直接拒絕就好了。房子出租出去，籤個長租合同！

你父母自己的家，那更是想也別想！不必跟這種人講道理，只有三個字“不同意”。

如果老公一家實在是不講道理又咄咄相逼，那就離婚！這樣的男人及其家人都自私，留著必成禍端！既然女方家條件優越，何不厲害一點，強勢一點？如果你想要感情，那麼男的要是愛你必然會將就你，如若不將就反而繼續相逼，那就離婚吧，這男的除了惦記你家的財產，也沒啥實際用途！何必在垃圾堆裡找男人？還拖著一大家子要飯的！沒必要！

很簡單，你要說明你父母的房子不是你的房子，你的態度要堅決，果斷，強硬，即是保護你也是保護你父母。如果實在不行，非住不可，對於這樣拎不清的人，離婚，讓他們都滾蛋。

①不給他人(包括親人)添麻煩、出難題、難堪，這是一個人起碼的私德與公德，也是人與人之間起碼的人情、相處之道。你老公的人品…… 無語。②男娶女，是娶女一個人，不是娶女全家族；女嫁男，是嫁男一個人，不是嫁男全家族；男女共同組建了一個家庭，不是男女“收購重組"兩個家族二合一。所以，男家的事，儘儘儘量男家人自己解決；女家的事，儘儘儘量女家人自己解決。可以互相幫忙，但必須遵守①，以①為底線。

謝謝邀請。我覺得你遇到這種情況一定要堅決的說“不”。不能同意你老公的一些無理的要求，我決定。你和你老公孝敬你公婆是應當的，但是也要在你老公的能力範圍之內。他有那個能力能在城裡買房，接他父母來住那可以，他沒有那個能力要住你父母的房子，那一定不能答應。你老公有供你父母的義務，但是你和你父母沒有供他們的義務。

養兒防老、養兒防老，你公公婆婆有三個兒子，也應該三個兒子都盡一點供養的義務，不能全靠你的老公，更不能靠你的父母供養他們。你一定不要太軟弱了，要不然他們會得寸進尺的。以後你這個媳婦出了錢出了力，還不得討好！

首先，你老公是一個沒有把問題搞清楚的人，你也同樣。

原本問題是“他父母”要住到“你父母”的房子裡，但現在變成了“他讓他父母”住到“你父母”房子裡，但“你”不讓。

簡言之，就是這是上一輩的問題，你和你老公攬到自己身上，變成了你們兩個之間的矛盾，甚至變成了四家人的矛盾。

你現在需要做的，不是表明你的態度，因為從問題描述中可以看出在你們的小家中，你老公更為強勢，你似乎說了不算，又沒有辦法阻止。

你只需要把問題推回到真正的矛盾人身上去解決。

1.搞清楚他父母的意願，而不是他的意願，他想讓父母來上海，而父母不一定願意，有很多老人喜歡在自己熟悉的環境生活。大城市的便利對他們來說沒有實際意義，來到陌生的城市，語言不通，節奏太快，老人只會覺得孤獨和焦躁。

2.堅定你父母的立場。房子所有權是你父母的，他們才是有決定權的人。你不要總是衝到前面去表態，把自己推到“不孝”（他人認為的）的位置上。你老公提出來的當初，你就該說：“哦，我問問我爸媽行不行。”結果就找個理由說父母不同意就可以了。

3.找到合適的理由。你們的宅基地或者購買的商品房，在寸土寸金的上海，最好不要空置，可以出租。如果一直閒置，他會有理由覺得與其空置，不如家人住，不會有損失。如果出租，那他父母來的時候可以有個理由就是房子在佔用著，這個租金是父母經濟來源的一部分。如果他父母硬要來住，那每月出差不多的房租交給你父母。變相租房，估計他就覺得沒什麼意思了。

4.擺事實，講道理。如果他父母來你們的小家養老，你老公又養得起，似乎是無可厚非的。這時就是婆媳之間的相處看你是否應付得來，小家和大家能否融合。但住你父母的房子，讓你父母照顧他父母，同樣都是年邁的老人，這種模式是到哪裡都講不通的。

“門當戶對”一直是被諷刺是封建老舊思想，以為只要有愛情可以解決一切問題。

門當戶對除了家庭背景和實力不要相差太遠之外，還包括三觀一致，性格相合，心理健康程度相當，這樣的兩個年輕人結合，婚後才能有效避免現實對理想的衝擊。

他們說婚後生活都是一地雞毛，但鋪成厚厚的雞毛地毯就算了吧。

有一個辦法，既能讓你老公滿意，又能減少你的婆媳問題，還能讓公公婆婆在你們生活起居上幫襯著。

反正我是這麼做的，而且效果還非常好，我和我老公都覺得這是目前我們做得最正確的事兒了。

2017年我結婚了。老公是一名靠讀書從農村走出來的莘莘學子。用現在網路上的一句話來形容的話，那就是“鳳凰男”。

不過，網上一般說“鳳凰男”的時候，都會帶有一定的貶義味道。電視劇裡也經常會說，不要嫁鳳凰男。

沒錯，我老公也有點“鳳凰男”的特質。比如在農村長大，研究生畢業後在大城市定居，特別的孝順父母等等。

因為孝順，他畢業後就租了一個兩室的房子，把農村的父母接到的自己身邊。他一直在說：“自己能從農村出來，都是父母捨得送他讀書。而且自己出來讀書這麼多年，根本沒有時間照顧他們，他們生病、農忙這些都是哥哥在照顧。所以現在出來賺錢了，應該多承擔點兒。”

我有時候會旁敲惻隱地回不到：“你也別給自己那麼大壓力，他們支援你讀書，也是因為你讀書成績好。哥哥孝順父母也是他應該做的。”

不過，我老公也有許多不是“鳳凰男”的特質。我的公公婆婆也懂得分寸。

我們婚前，老公靠自己的努力已經貸款買了一個兩居室，這個也就算是我們的婚房了。結婚後，公公婆婆就一直回去了湖南老家，我們怎麼勸說，他們都不過來。

後來，我們想著反正也要生小孩，目前兩居室的房子肯定是不夠住的。於是我們開始籌劃買第二套房。

剛開始，我們想過去另一個小區買一個大一點兒的。並且把買房的訊息也給公婆說了，等我們買了大點兒的房子，他們就可以過來一起生活。

可是我們看了很多小區，最終還是覺得自己現在的小區最好。而且我們還要考慮：公婆住（公婆70多歲，我父母年輕而且就在我們的城市有房子）、婆媳問題、小孩又有人帶………

於是在某個春節從老家回重慶的火車上，我們突然靈機一動“要不就在我們小區再買一套小點兒的三室吧？和老人分開住，減少居住習慣問題，而且也不用既賣房子又買房子地倒騰……”

一拍即合，回來後我們就按著這個目標落實。各種從親戚朋友那裡借首付款、看房子，日子也算很充實。最終我們在隔壁棟買了一套可以看江的三居室。

如今，公婆住兩居室，我們和孩子住三居室（兩套房子面積都不大）。早上，父母過來我們房子開始一天的忙碌：做早餐、帶小孩、做晚餐。等我們下班回來後，一起在我們房子吃晚飯後，他們就回到了自己的房子。

就這樣，我們生活的非常融洽和開心。

能提出這個問題的人也是軟弱可欺沒腦子的人，家裡條件那麼好，也不知道咋閉著眼睛挑的這樣的老公，你是覺得天下就一個男人了嗎？

我不是勸你離婚，而是勸你強硬起來，不是為了你自己，如果他父母要來你自己的家，我是不會勸你的，兒子養父母也算是天經地義的事，你既然嫁了你老公，又糊塗的任由他欺負，那就你自己受著，不要把你的父母拖下水，你父母為了你的婚姻絕對生了不少氣，自己姑娘不爭氣也就算了，現在又讓他家的父母欺負到他們老兩口的頭上了，兩個老人太可憐了，養了這麼不爭氣的女兒。

據我分析，他父母非要來你家住，那是看中你家的財產了，看你是獨生女，家裡沒有男丁，等你父母百年了之後，所有的財產就是他們家的了，到時你也就任由他們拿捏了，如果引狼入室，到時人家在上海站穩了腳跟，霸佔了房產，趕也趕不走，把你父母氣個好歹的，你老公再把你一踹，就是他們的天下了，到時你一無所有。

你要知道在河南農村有多難娶媳婦，有多少六七十歲的老人還在為子女奔波，而且還受兒媳婦的氣，你這裡可倒好，讓人家欺負到家了，還在這裡提問題讓別人幫著出主意了，你就不能強勢一點，我不勸你離婚，你能讓你老公提出這樣的問題，還理所當然，證明你愛他勝過一切，可是作為子女，你必須保護好你的父母，也等於保護好你的一切，你必須強硬起來。

婚姻裡應該是互敬互愛，而不是無理取鬧欺人太甚，婚姻不是你個人的問題，也是兩個家庭的問題，我真的覺得在這段婚姻裡，你太縱容你老公以及他的家人了。

還有，如果他父母是那種通情達理的人，讓他們一起過來住也不是不可以，一家人都在上海互相有個照顧，但是看你的描述明顯不是這樣，怎麼處理那要看你自己了，別人怎麼說都是外人，拿主意的還是你自己。

有句話叫：請神容易送神難，請三思吧。

這沒道理，如果沒孩子要好好考慮一下這婚姻了，公婆住兒子家還可以，住媳婦孃家，這在哪裡都是不體面的事，這男人沒志氣，啃老都啃到老婆娘家了

這種公婆就是不識趣，兒媳孃家的東西有啥好粘染的，靠娶兒媳改變生活環境嗎，既然這樣，老公也這種思想，那還是離婚吧，感覺這家人的人品不咋地，有骨氣的人不會這樣。

那就收錢唄。反正你老公爸媽在河南還有兩間平房還是能有點輸出的。這個也叫資產重組，也為了更好的滿足你老公的虛榮心

這個老公領不清，天以為你是獨生女，你家的所有財產將來都是你們的，或許他還認為是他的，根本沒有替你考慮過，從他的作為上還可以看出來這個人比較虛榮，所以自己保護好自己吧。

我認為如果你公公婆婆住在你孃家的房子養老你不同意。你滿可以同他離婚嗎！讓這個混球願滾那滾那，你自己生活多麼美好