養兒防老？這是個概念上的錯誤。人老不老是誰也防不住的，養多少兒女該老還是要老的！當今社會特別是進入老年社會，會有越來越多的老年人活動在社會上，因此養老的問題就十分的突出。

但是養兒子到老了是不是可以衣食無憂，是否能養老送終呢？嚴格的講有兒女陪伴應該是沒有問題的。具體到每一個家庭就要看這個家庭的家風和從小的教育方式，以及家庭的條件情況。如果是獨生子女家庭，讓他們面對兩個家庭四個老人同時養老的話，就會顯得孤掌難鳴，會難上加難。不是他們不孝順，是他們真的是很無助、很無奈。所以兒女多了養兒防老基本不是問題，但只有一個兒女的家庭養老就是天大的問題。希望國家儘快解決廣大獨生子女家庭的養老問題。

我們今年二十八回公婆家送年貨，順便把我們新買的墊棉給老兩口鋪上，鋪床時才發現公公婆婆的被子又薄又破，我倆又給她們重新買了被子。

過年前公婆都陽了，婆婆說自己沒有力氣，水沒人端，飯沒人做，十多天了，隔著幾十米的大姑姐夫妻和侄女沒人去看她們一眼。

往返的路上，娃她爸一邊開車，一邊數落大姑姐的各種不是。我記得剛結婚時，公公就說以前給大姑姐招入贅女婿，就是為了他們老來她能在旁邊照顧老兩口。

年輕時，公婆能為他們創造價值時，大姑姐夫妻和公婆相處還可以，偶爾發生口角，但依然住在一個屋簷下。但前年開始，公婆身體不好，每天只能在家閒著吃，大姑姐夫妻就各種不待見，開始說讓我們家出生活費，她們負責照顧老人。生活費轉過去後，又各種找茬。後來老人從大姑姐住的新房子裡搬出來，回到以前住的老房子獨自居住。中間婆婆也有些過分，但大姑姐夫妻的有些做法我不認同。

我的老母親今年77歲，她有兩兒三女，按我們當地的風俗。我母親歸我二哥贍養，因為一些原因，我老母親一直和我大哥大嫂住在老家，我二哥家住市裡。我二哥給我母親一筆生活費，生病啥的本來都由我二哥管，但我大哥說他也不容易，醫藥費他會分擔一半。我老母親也一直沒閒著，77歲了，田間地頭她隨時去，每天還給哥嫂做晚飯，這麼多年一直髮揮她的餘熱。我們都很尊敬孝順她。

其實不論在那個朝代，養兒是否防老，前提是看父母如何教育孩子。如果父母教育的孩子有問題，讓他不懂感恩，不知道孝順父母，顯然這種兒子肯定不防老。

如果父母教育的孩子懂事孝順，這樣的孩子不論他是否有出息，肯定能照顧贍養父母，自然可以防老。

活著活著，已經過了而立之年，開始體會到上有老下有小的壓力，當一些不以為然的老話落入實際體驗後，覺得很多祖上亙古流傳的話不無道理，像養兒防老，多子多孫等等，所以養兒註定是要防老的。

隨著社會的發展，確實存在一些個例，如孩子不管老人，打罵老人等，但這絕對是少數，我身邊多數的孩子都對老人盡著該有的義務。只要教育好了，無論兒子還是閨女都是防老的，父母養我們小，我們養父母老，大家都懂這個道理。

作為女兒，我不止以後要養我父母的老，並且還要輔助我愛的老公養育公婆，公婆即使給予我的很少很少，但他們老了老公有養育他們的義務，我肯定不能做到像照顧自己父母一樣照顧他們，但是作為妻子，我肯定會輔助老公給予力所能及的照顧。

現代人養兒防老雖只是一種意念但還是需得有，雖似原子彈威脅大用得少但還有孫輩啊，有一個可愛的寶孫無論兒女，又能給老輩晚年生活寄以無比依託，一個老者的晚年有與無是截然不同的兩碼事，孫輩的可愛能給老者以極大的安慰。但現實是僅就經濟而言，一個年輕人之家多是獨生子女之戶，因為讀書離井背鄉遠隔千里之外安家落戶，有自己的小家工作生活尤以房貸車貸的形態壓力，已經疲憊在旅途上奔流莫來其何，更多的還期待父母的支助。而現在的老者一般都是退休之族不缺收入，不是退休人的大多數都有自己掙到的來源，完全只望著兒女過活的只是極少數;是因為社會的變遷大潮流已經發生徹變，古往的歷史遠久的社會養兒才是依託，小農經濟體生命的依託全搭在養兒的身上。而現代人更多的是工作生活養家餬口至老，而老後退休享有社保醫保，經濟上有保障無後顧之憂，而養兒防老可以說已經變成空殼，養兒不過是名好聽，是一個家形式上的虛名而以。<原創>

☞養兒防老本來就是個偽命題。

☞孩子從出生下來就是一個獨立的個體了，他（她）本來就該擁有自己的生活和選擇，是否與父母同住的決定權也在孩子手裡。

☞中國的傳統觀念束縛了太多，總覺得孩子是大人的私有物，傳統的尊卑意識太強。父母親人之間應該相處的舒服，就像好朋友一樣。大家都是平等的，不會因為年齡有太大的差異。

☞都說父母對子女有養育之恩，確實沒錯。但是，我也認同孩子是被父母選擇的，他（她）並不是真正的自願成為某某父母的孩子。所以，父母不應該把養老等問題寄託在他們身上。

☞父母也在養育孩子的過程中收穫了只有孩子才能帶來的歡樂和成就。所有的一切都是相互的，所以孩子並不虧欠父母。自然也就不存在養兒防老這種說法了。

現代都這麼久了，養兒防老早就不現實了，也許吧，不少家長在現實的面前覺得只要子女能顧上自己的小家，老人就知足滿意了，想想也是，現在工作壓力太大，子女能有份不錯的工作，孫輩們不要老人帶，老人就覺得很幸福了，至於老人養老的事，想也不敢再去麻煩子女了，再說了，不少子女也真的沒有那個實力顧小還顧上老的，老人若是真的理解子女的話，會接受現實，不指望子女養老的，因為老人的確不易子女也真的不易。

個人認為無論養兒子還是養女兒無非是完善自己人生歷程 不要對養兒防老寄予太多期望 如果孩子孝順有能力能得到孩子的晚年照顧固然好 如果晚年得不到孩子的照顧也不要失望年輕人壓力大 要生活要培養下一代 有時候他們應該也是力不從心 那是他的人生歷程 照顧好自己的身體 手裡要有養老錢晚年可以去養老院 未來國家會有更多的養老機構 畢竟中國已經進去老年社會

看你怎麼理解吧？

如果你覺得養兒防老是兒子應該在你年老時供你吃供你穿，認認真真伺候你，現在的兒子根本辦不到，只能說養兒不能防老。

如果你覺得養兒防老是在你年邁體衰時，別人顧忌你有兒子撐腰不敢欺負你，大多數兒子還是能夠做到的，可以說養兒防老。

養兒也跟買彩票差不多，養了個孝順兒子就是中了大獎。

養兒階老的歷史攸久，在現代人心中生根發芽，直到現如今這個觀念仍然實用而且毫不退色，人，是有感情的動物，在感情上絕不存在絕情絕意，所以要做好養老工作，一定離不開養兒防老這個民族風俗，離開養兒防老，會給家庭和社會增添麻煩

不防吧

我爸媽養我，就如同白養，我跟我媽算了下，我小學到大學畢業花了我媽5萬左右教育費用。92年出生一直養大，我幾乎除了恨和愧疚並沒有想過回報父母。

小學畢業我爸就不讓我讀書了，我的堅持我媽讓我去的，所以後來我很聽我媽話。高中我爸斷我生活費後，就沒有和他有什麼聯絡了。我初三的時候，我爸媽下廣東打工，家裡剩我和我弟，我弟小學，我初中，我爸每個月打600回來給我們做生活費。後來我高二我弟讀初一，他讀了沒多久就不讀了，下去廣東找我爸，從我弟走後我爸就沒打錢回來了。我打電話要錢我爸就說等下給我轉，說廠裡有轉賬機很快就轉過來了，就這樣我一直等了一個星期，如果一直等他的生活費我可能現在已經風乾了。

一塊壓縮餅乾撐了一個星期，也很難受，那種扎心的痛，讓我在操場哭了一晚上。從此告訴我自己我爸已經死了。後來週末回到村裡，找到跟我媽在一個廠裡上班的老鄉，聯絡到我媽，我媽請人給我打的錢，因為我媽不識字。所以我一直都很感激很聽她的話。從此我爸也沒有在聯絡過

大學沒考好，結合自己家庭實力，選了個廣東的學校，當時想的是廣東廠多，技術類的專科畢業，也能混出來，就我這種沒什麼特長背景的人，不能大富大貴，也能衣食無憂的過完一生。

學校選的不錯，專業也可以，廣州讀書的三年，寒暑假都在深圳，東莞電子廠打工，平時週末發傳單，酒店端盤子弄點生活費。大一那年我弟生病了，很嚴重，我也不敢找我媽要錢，我知道她得管我弟，我弟生病那年我給我媽揍了5000塊，那時候身上沒有錢吃飯，就買幾斤米回宿舍用宿舍電飯鍋煮粥配榨菜，雖然有點苦，但是總覺得充滿希望，認為畢業了就會好了。

畢業後確實好了很多，畢竟再吃粥加榨菜不是因為沒錢而是因為想吃。工資雖然不是很高，但是技術類崗位，作為一個專科畢業的我，還是很滿足，經驗技術積累才能讓我成長。

我以為我會和我媽相依為命，我媽會為我考慮點什麼。工作了兩年的時間，公司有福利房，4500一平米，我想弄個小得，找我媽借2萬給個首付，我媽不僅沒借還把我罵一頓，從此無心買房，這幾年沒找我媽要錢，我表哥表姐買房都找我媽借到錢，就連我表哥買車我媽都讓我借，那時我剛畢業，她也沒有想過這幾年沒有她金錢支援我怎麼活下來，這才剛畢業怎麼有錢借我表哥，她不應該一口回絕了，還讓我表哥找我。

後來跟我媽徹底鬧翻，是因為我結婚生孩子。從畢業開始，我媽到處給我搜刮男的相親，河南，江西為主，因為彩禮高。罵我說我都無所謂，我能回絕，最後一次來軟的，她哭的稀里嘩啦的，一筆一筆給我算從小到大我花的學費，說她50歲了，不想打工，她跟我爸離婚了，以後要跟著我，讓我結婚生孩子，她想帶孩子。我一想這些年她確實不容易，反正人都要結婚生子，和誰都一樣。然後我這邊生孩子了，她說要掙錢給我弟買車買房，我坐月子都只能請15天假，要忙著給我弟掙錢。也是從哪開始，發現我原來是吃軟不吃硬，我開始知道我的軟肋。

從此我過上我弟眼中不用上班，就帶個孩子瀟灑的生活。

只有我自己知道，懷孕一個人，坐月子後半月一個人開始直到現在孩子四歲都是一個人撐著，孩子爸不定時的投餵點生活費，保證餓不死的生活費。

我現在就是一個沒有工作，找不到工作的人，沒有目標，沒有方向，來到孩子爸工作城市，我以前專業沒有對口工作，就連文員都嫌棄我老，而且我還得接送孩子，送外賣都不夠格，我路痴。

養我這麼一廢物點心確實沒有用，我自己都吃不飽，怎麼養老人，必要的時候我都想了解我自己，拿什麼去回報父母。網上說的別人的父母老了重病住院可能是拔氧氣管，而我的父母連醫院門都進不去。

雖然他們重男輕女，但是也確實養育我十幾年，我除了恨就是愧疚，有時候我都不知道怎麼去面對，當我在抖音刷到我爸影片的時候我也會莫名的流淚，不知道怎麼表達這種感情，十幾年沒見的親人在抖音上看見了，而且我還不能遮蔽。

而我那個媽，是她懷胎十月把我生下，含辛茹苦養大，成就我也是她一手毀了我。如果我當時頂住了她哭，堅持工作，我會不會是另外一種人生，我會不會遇到一個好人家，婆婆不會罵我的人家，我的孩子是不是出生的起點會高一點，我是不是有錢給我媽發個紅包，我是不是不會有那麼恨她。

小時候我媽也總是罵我外婆，我外婆逼她嫁給我爸，而如今我變成了她，只是不同的是，我媽罵完我外婆的時候，還是會去管我外婆，給我外婆送點糧食，洗衣服，可能恨得同時也原諒了她，而我只有恨沒有原諒。

我外婆走的時候，身邊沒有一個人在場，她可是養了八個兒女的人，有的早走了，有的外出打工，下葬也是因為疫情有的子女沒有回去。

我就根據自己的想法，回答一下這個問題吧。

我現在68歲，一輩子就生一個兒子，對他我是頂著怕歪了，含著怕化了。兒子大學畢業，參加工作後，又為他買了房子，車子。給他娶了媳婦，給我生了孫子。為了這一切，我覺得我以傾注了很多心血，到現在孫子都15歲了，我們仍然生活在一起，現在我雖然精力有限，但是我還是做著我力所能及的事。

我覺得我為這個家庭，為了兒子，幾乎付出了我的全部。最後我終究會有動不了的一天，到了那時老伴也老了，他可能也力不從心了，此時我不指望兒子，兒媳，我又能指望何人？所以在我的認知裡，養兒防老還是傳統美德，在我們的大家族裡也是很講究這個的。

我再舉個例項，我們大白子，我就叫大哥。他今年89歲了，目前癌症晚期，在床上躺兩個月了，兒子兒媳們輪流伺候，接屎接屎，餵飯喂水喂藥，伺候的可好了。從他身上，我更加堅定信心，養兒是可以防老的！我們沒有後顧之憂！