人在老年之後，如果身體健康，那就好好活著，享受晚年的美好生活，萬一得了什麼不治之症，或者癱瘓在床，需要兒女伺候，那還不如早點結束自己的生命，以免給社會和家庭帶來負擔！

生命的質量不在長短，不是你活的時間越長，你的人生就越有意義，而是你在有限的時間裡，為社會為家庭做出了什麼貢獻，當有一天你離開這個世界時，你能平靜地說，我不虛此生。這樣的人生，才算有意義，否則，即便你活著，也是一具行屍走肉！

我覺得如果老人失去自理能力或者失智還是痛快地走更好。

我母親六年前因為肺癌離開了，在陪她與病魔作鬥爭的一年裡我的感受頗深。起初的八個月還好，靶向藥治療作用效果還不錯，母親也不是太痛苦，但隨著靶向藥產生抗藥性，病灶也開始了骨轉移和腦轉移，最後的四個月我陪母親幾乎都是在醫院度過的。母親也漸漸地從不能自理髮展到完全昏迷。

母親得病前是個講究體面的老太太，見過她的人都會誇她氣質好。在她還有意識的時候她接受不了自己的改變，很痛苦，卻在家人面前強顏歡笑。作為女兒每天看著自己的母親被病魔折磨卻無能為力，內心都在滴血。無數個夜晚我都會躲到車裡放聲痛哭，那時的我感覺自己每天都遊走在崩潰的邊緣。

母親完全陷入昏迷後我和家人決定不進ICU，只對母親做減輕痛苦的治療，最後母親很平靜地走了。

我想這也是母親希望的，她一定希望自己可以有尊嚴地離開。

願所有的老人都可以不必遭受病痛的折磨，也可以痛快地迴歸天國

人生有一死，既然病入膏骨，無藥可救，還是少活幾年痛快的死較好，這樣既不浪費錢，人也不被病魔折磨，閉上眼睛，一切都解脫，選擇這種善終，不論是對家庭或自己，只有好處沒有壞處。

明知沒有治癒的可能，還選擇好死不如懶活著，這種不明智的想法，是連累家庭，拖垮兒女，要知道，多留醫，多活一天，就要多花費幾百上千元，如果生活條件不好，就會造成家庭因病返窮，到最後人財兩空。

有些人眼看時日不多，還要兒女賣房，賣車醫自己，實在是太自私，只想著多看幾天太陽，不考慮兒女的感受，害得家裡清貧如洗，有的甚至為了醫治自己欠一身債。

說實話，如果有得選擇，相信很多人寧願少活幾年，也不願看到兒女因為一個時日不多的人，去花光所有積蓄，變成一無所有，如果是這樣，人死後還不值得尊重，甚至兒女還有怨氣。

生有時，死有日，如果活過了六十多歲，死了也無憾，所以，人並不是活得越老越好，要看自己的身體是否健康，如果臥病在床，生活不能自理，別連累人了，還是早死早解脫。

其實，一個人多活幾年又如何，到最後還不是化為塵土，因此，凡事要想開一點，不能只顧著自己，不為別人考慮，我們應該做到，生時有尊嚴，死時能善終。

世界上的人90%以上都是怕死惜命的，許多人養孩子就是為了自己動不了的時候有人照顧。

老了之後，再豪橫的人也會低頭服老，身體機能會告訴你老去的滋味，這兩年我發現自己的味覺蛻化不少，心臟功能和記憶力也在走下坡。

與家人有深厚感情的人應該都是不願意離世的，朋友的母親癱瘓十幾年，平時請人照顧，如果兒女不來，她就會要求阿姨打電話叫孩子來。孩子來了她就特別開心，眼睛裡都是光彩。因為這個世界有她的愛她的溫暖她的牽絆，這樣的人活一百歲也不想死吧？

我自己終身未婚未育，我是希望早死的，一定要走的快，乾淨利落。千萬不要延長那種苟延殘喘式的痛苦。

很多人威脅著說沒有孩子等你動不了的時候就知道了……從決定單身不婚的那一刻開始，我自己就慢慢培養勇敢面對死亡的策略與勇氣。

這幾年，看著那些癱瘓在床失能失智的老人，躺在養老醫院十幾年了還在。早就不認識任何人了，全身只有眼睛偶爾能動，半植物人了。這樣活著有何意義？

雖然俗話說“好死不如賴活著”，但是如果是沒有尊嚴的活著，我寧願選擇結束自己的生命。

如果一定要在折磨的活著和少活幾年痛快的死去之間選擇的話，我一定會毫不猶豫地選擇後者。

其實這個問題對於一個在農村生活過的人來說，身邊有很多活生生的例子。這樣說，並不是說城市裡面沒有，而是我們雖然生活在城市，但是生活圈子很小，接觸的人也比較少，很少能親眼見過。

我一個本家大爺就是這樣的。他年輕的時候是多麼一個愛乾淨的人，誰知道年齡大了再加上腦癱，雖然子女照顧得也不錯，但是久病床前無孝子，時間長了避免不了會受罪。

他雖然生活在農村，但他是我們村小學的一個數學老師，也可能是職業的原因，平時總是穿得整整齊齊，並且還會在上衣口袋裡彆著一支鋼筆，頭髮也是梳得利利索索，說實話在八、九十年代，他的衣著還是很特別的。

由於他有文化，村裡誰家有什麼紅白喜事，都是請他去記賬。由於那時候大家生活比較困難，春節時家家戶戶貼得對聯都是出自他手，你只需要拿著紅紙去他家就行了，因為他提前都準備好墨水和毛筆了。由於他當了幾十年的教師，村裡大人小孩幾乎都是他的學生。所以，村裡人對他都很尊敬。

我大爺一生只有兩個兒子，沒有女兒，每到中秋節和春節時，看到鄰居家的姑娘都來走親戚，他都羨慕不已。

很多教師教了一輩子書，可以說桃李滿天下，唯獨自己的兒女沒有教好，我大爺就是這樣的。我的兩個堂哥雖然很聰明，但是由於貪玩，初中上完就輟學回家了，這也成了他的一塊心病。

唯 一值得欣慰的是，我的兩個堂哥對父母都很好，成家後娶得兩個兒媳婦對父母也很不錯。我大爺為了避免大家住在一塊滋生矛盾，在村裡給兩個兒子單獨搞了兩個宅基地，並給他們蓋好房子單獨過，他和我大娘在老院子生活，逢年過節大家都會在老院子裡團圓。

我大爺退休後，就過起了閒雲野鶴般的生活了。由於他還有退休金，老兩口生活沒有問題，不用兒子們貼補。那時候，經常可以看到他在路口和別人下象棋。

我大娘身體不太好，生了一場大病後就丟下我大爺而去了。我大娘 的去世對大爺打擊比較大，很少看到他去下棋了，有時間會看到他坐在家門口發呆，一坐就是一晌。

堂哥是看在眼裡急在心裡，害怕老父親單獨住，如果晚上有個什麼事兒，身邊連個人都沒有。於是提議讓父親和他們過，這樣大家彼此也有個照顧。但是，我大爺不願意離開老院子，說他對老院子有感情，去兒子家不自在。

為了讓大爺順心，他們就不再堅持了，因為讓老人順心也是一種孝順。我大爺身邊沒有個知冷知熱的說話人，慢慢就養成了喝酒的習慣，雖然他喝得不多，但是他喝的比較經常，每天除了早飯不喝，午飯和晚飯幾乎都喝點。

天有不測風雲，人有旦夕禍福。堂哥那天早上路過大爺門口，想著去看看父親，結果喊了好久都沒有人應答，於是翻過院牆進到院裡，爬到父親臥室的窗戶邊叫也沒有迴應，才發現不對勁。於是趕緊把門踹開，發現大爺已經昏 迷不清。

兄弟倆趕快把父親送到了醫院，原來是高血壓引起的腦出血，由於搶救比較及時，但是蕞後還是成了偏癱，站不起來了。

沒有辦法，他只能在兩個兒子家輪流住。雖然堂哥堂嫂平時也盡心照顧，但是農村到了農忙季節，大家都要到地裡忙著收糧食，不可能待在家裡照顧他。

有時候，他們會讓父親躺在床上，有時候會用輪椅把他推到院子裡或者門口。尿在褲裡或者拉在褲裡很正常，堂哥忙了一天地裡的農活，回家還要忙活生病的父親。

夏天還好，可以把父親衣服脫掉，打理完後還可以給他洗洗澡，然後嫂子幫他洗洗衣服。到了冬天就比較麻煩，農村條件不是很好，不可能每次都給他洗澡，這樣他臥室裡的氣味就特別難聞。

還有一件比較麻煩的事兒就是吃飯。對於正常人來說太正常不過了，但是對於照顧癱瘓的人來說就不一樣了。因為成了日常，一天三頓飯，一年下來就是一千多頓，沒有足夠的耐心是很難堅持下來的。

有時間也能聽到堂哥吼大爺，但是又有什麼用呢。有時間可以從大爺的眼神中看出來，他其實過得也不舒服。畢竟年輕時他是那樣的，現在卻變成這樣了，需要兒子來照顧自己的吃喝拉撒睡。

看到大爺那樣子，有時間我就在想，如果放在自己身上，與其那樣毫無尊嚴地活著，還不如選擇離去，這樣對自己和別人都一種解脫，何樂而不為呢！

當然是少活幾年痛快的死較好，所以現在中國的有錢人，因為病痛把她折磨得生不如死，她會乘坐飛機和家人一起去瑞士，要求醫生為她執行安樂死；

只幾分鐘而已，她就可以毫無痛苦的離開人世，就象晚上睡覺睡過去一樣，對她和家人，都是一種解脫；她如果不採取安樂死，她活著可以說沒有生活質量，只能日夜折磨家人；對她這個腦子清楚，身體沒能力實現生活自理的人來說，每活一天，良心就折磨她一天 ；

即使家人心甘情願的照顧好她，她也堅決的，要儘快擺脫這種生不如死的生活；瑞士有名的安樂死，可以實現她的願望；家人也不會，每天為了照顧她的生活，累成狗一條；時刻聽命於主人，為主人效忠；

當然也有老人，越老越怕死的現象；雖然生活難以自理，但是他有正常人的生活執念，好死不如賴活著，活著就是勝利；

他中風之前，和老伴是恩愛夫妻；中風癱瘓之後，他老伴盡心盡力招呼他10多年，毫無怨言；他寧可活著毫無質量，也要依賴他的好老伴，多活幾年，活得長久一些；

他做出這樣的選擇，也不能說就是錯的；多年夫妻關係相處得好，非常融洽，其實也就成了患難之交的朋友關係；不離不棄，肝膽相照；他依賴老伴，沒有生活質量的度過餘生，也算是人生的一種正確選擇。

在這個特別的日子，接到這個話題，向死而生。

怎麼活，是個人的意願。你只要考慮自己想要怎麼活，做好應對。

我曾見過同一病區，表現截然相反的兩個病人，都是不治之症，生命無多。一個痛不欲生，強烈要求醫生家人放棄對他的治療，甚至在有氣力時自己拔管子，但家人不肯放棄；另一個也痛不欲生，但天天叫著讓給他上好藥治療，求生欲強烈。我想他一定覺得，再堅持一下，也許就有救命的新藥出來呢？所以他願意忍受那樣非人的痛苦。

做為家人，尊重他們的意願和選擇。對於前者，不因自己的意願而讓老（病）人多承受痛苦；對於後者，盡己之力，能讓他多活一天是一天，彼此不留憾悔。

我個人是不願痛苦的活著。我單位一位同事的父親癌症晚期，不願因為醫治拖累本就不富裕的家庭和兒女，堅決不肯去醫院，絕食近一週而逝。我想，如果我意願強烈，應該也是可以做到吧。

作為身具長壽基因而又好冒險的我，我最擔心是成為植物人，不能表達自己的意願，所以我早早就跟所有親人朋友表示，如果有一天我不能表達我的意願了，那麼讓我走，就是我的意願。

以前認識一位姐姐，她們夫妻倆照顧她89歲患老年痴呆的父親，有一次她罵她爸，你再這樣折磨我，你不死我就死了。她說一天照顧她爸，老人直接不讓她坐下，一會兒要吃飯，一會兒要喝水，只要見她坐下，馬上就各種罵，她說簡直要被折磨死，她父親除了嘴能動，別的不會動。

其實每個人都知道最終要走向死亡，不是怕死，而是怕被折磨，如果能痛痛快快地死，其實也是一種別樣的幸福。

可是生死有命，根本不讓人選擇，如果可以自己選擇，許多人肯定選擇痛痛快快死亡。

沒質量的活，活不欲生。少活幾年，走得乾脆利索是最好的。可是誰能預料是什麼結果？別做對不起自己良心的事，內心坦蕩不糾結，一切順其自然。

要是我自己

我願意選擇第二種情況

但是真要到了那一天

估計想法會改變吧

畢竟人的求生欲還是很強的

我好幾個同學爸爸都是病病歪歪

完事還一個勁的去醫院啊

治病啊

反而越是病重越不願意早早選擇那一步

這應該是人的本能

沒有生活質量的苟活於世毫無意義！人是有思維的動物，物質與精神層面的需求缺一不可。

人生的意義在於社交社會活動！勞動與思考！一個繁華似錦，物質充盈的社會是生活保障的前提。

人生沒有太多的價值，從生到死實際生命是脆弱的，不堪一擊的。疾病，意外隨時可以降臨。健康！平安成為人生最大地幸福。

年輕時幸福含意濃厚，男歡女愛給生命注入強大動力！生活情趣濃郁歡愉！隨著年齡增長體質下降，各種基礎病密集出現，生活質量下降，所以說人生活到一定年齡心梗是最佳離世疾病，嚴重腦梗中風也是不錯疾病，耄耋之年老人完全沒必要搶救！省得人財兩空，也無意義！

看開了人生自然減少了生活壓力！生前不要過度節儉，該吃就吃，該喝就喝。該玩就玩，該樂就樂！盡情享受人生，老來只求無疾而終，速死！千萬不要癱瘓在床連屎尿都送不了，那樣還不如早點找律師簽下“安樂死”協議！一旦病倒早點脫離痛苦。

2023.1.20.創作于山西太原

1、少活幾年，痛快死更好。

2、都說，好死不如賴活著，我不這麼認為。

3、沒有質量的活著，自己痛苦，周圍人也痛苦。

4、如果活著，給不了別人價值，反而是負擔，那還不如死了。

5、人，一旦失去行動能力、需要人伺候，就沒意思了。

6、很多失能老人，給家裡帶來的只有痛苦。

7、久病床前無孝子，疾病纏身而不死，再親的人，也會有厭煩情緒。

8、疾病折磨、情緒不穩定、經濟壓力，一個老人病了，一家人都可能被拖入深淵。

9、去醫院、養老院看看，失能老人最後也是被家人放棄。

10、老人，退休金高，家人態度還好點，否則，沒人管、沒人問。

11、現在年輕人、中年人，想孝順也沒有時間和精力，要上班賺錢、照顧孩子。

12、家庭必須有取捨，沒有價值的老人，自然成了放棄的物件。

13、沒辦法，這就是殘酷的淘汰法則，別拿道德、孝順、應該說事。

14、普通人老了，都是悲慘的，不管有沒有兒女。

15、一個家庭的資源有限，只能有所側重和取捨。

16、所以，我很願意安樂死，希望以後能有選擇、有尊嚴的離開人間。

我姑婆，九十五歲才去世。我從出生就沒見過姑公，都不知道長什麼樣子。也很少聽我媽他們談姑公的事。

從我懂事的時候就只知道姑婆有五個兒子，個個優秀。五個兒子在招兵的時候都練起了的，但留下兩個佔雙的在家陪我姑婆。

大兒子當兵後就轉業在新疆，一直到退休的時候才回老家陪伴她母親。二和四兩個兒子在農村種莊稼，家裡條件可以，都不差。

三兒子當兵轉業回我們老家後，在縣民政局上班。現在都退休十幾年了。

只有小的個當兵後退伍回了農村，那是因為在部隊受了傷，一個手指被弄斷了一節。

我姑婆從七十多歲就沒管農村的事情了。都是在幾個兒子一家吃一個月。我姑婆平時就拿一串佛珠在手上數著，嘴裡還唸叨有些我們聽不懂的話，就是她信佛。

說起我姑婆，她的身體一直還算硬朗，自己都能走路，只有在她去世前一年的時候走路要人扶著，一直以來她都不需要人幫忙。

但有一點不好，si的頭兩年就有點老年痴呆，每天疑神疑鬼，一會說我姑公在屋裡，一會又說某某來看她了，其實根本就沒有外人。

有時候睡到半夜要起來到處走，嘴裡都會說些聽不懂的話。

在她去世的頭一年她過生日，我們去看她。我問她我是誰，她一會說是這個，一會說是那個，總之就是不認識人了。

那天晚上，我們表姐妹些在打牌，我明明看見姑婆去睡覺了，沒多久就聽到表叔在叫她，我姑婆硬是要往外面走，她說有人在找她。

我兩三個表叔都勸不住。就那有兩年，把幾個表叔折磨得夠嗆，但那是自己的母親，他們幾個表叔都還團結，都輪流照看著老人，怕摔倒，跌倒。

我姑婆去世就是因為摔倒了後才去世的。本來對於老年人，最怕的就是摔倒，一旦摔倒了，基本上像這種上了九十幾歲的人來說生命就走到了盡頭。

姑婆走了後，我有一個表叔說的，唉老媽終於走了，這兩年真的把我們幾個折磨得夠。現在我們輕鬆了。

好在我姑婆自己還走得。我還見過一個老人，我表姐的婆婆，在病床上躺了五六年才去世。

是我親眼見過的一個最可憐的老人。我表姐夫兩個做生意，表姐夫的妹妹是優秀的人民教師，兄妹倆都是大忙人，就請她同母異父的姐姐照顧。

那個姐姐在農村，沒什麼事做，就是太迷信。也是，她照顧病人，我表姐夫和她妹工資開得不少，好像是好幾千一個月。

有一天晚上我表姐去給老人送尿不溼，我表姐開車還不熟，叫我陪她。

我目睹了老人，她不能動，吃東西靠喂，翻身要人幫忙，說話很口齒不清。我看了後，在回家的路上，我還在笑我表姐，你婆婆連自殺的能力都沒有，這樣活著太痛苦了。

我表姐說，也無法，誰讓她得壞了病。是的，這種老人也許自己都不想活，但想結束自己的能力都沒有，那才是真正的痛苦。

是的呀，人老了，寧願少活幾年都可以，像這樣活著，老人也累，小輩照顧起也麻煩。俗話說得好：“久病床前無孝子”，像我表姐的婆婆也是拿錢請人，如果讓他們自己照顧老人，可能也早就不想幹了吧。反正我可能做不到。

不是不孝，只是無法。

那樣痛苦的活著，真的不如痛快的離去。

如果我老了，我有那一天，希望自己能痛苦結束自己，不讓小輩們擔憂。瀟灑的來也瀟灑的離去。

我認為老人一旦失去自理能力，失去意識，成了植物人，還是安樂歸西是明知的選擇，國家應該出臺法律，允許老人根據自己意願選擇最後的路。

有一次，在醫院病房看見一位老人，原來是清華大學教授，是何等的榮耀。現在成了植物人，兒子在醫院科主任，租了一間病房，僱了一個阿姨專門照料老人。

吃飯，要扶起來灌一些湯類食物，大小便在床上，任憑阿姨翻來翻去，一個女教授，病房有其他病人，大小便，脫下衣，光屁股，還有什麼尊嚴？如果她還有意識，允許這樣嗎？

一個人這樣活著，自己受辱，混然不知。兒子無可奈何，每天來看兩次。就是各自履行個義務，是做給別人看，還是心甘情願？

說實話，兒女也不願看到老人受這樣的痛苦折磨，也希望她早點解脫痛苦，可是世俗，習慣，法律，各方面都制約著，只能這樣毫無尊嚴的痛苦的活著。還浪費著各種資源，人力，物力，兒女的精力。

無奈！無奈呀！

不得好死！常理解為罵人的話但它匯出了人生真相，前有古人後有來者真沒有幾個人是睡眠中去逝的好死，此痛快死題是偽命題。但老人折磨著活不是較好而是沒辦法：女人45歲開始隨著卵巢功能下降雌激素分泌減少開始更年期抬頭有睡眠障礙性慾減退全身骨量下降，肌肉萎縮面板鬆弛，尿失禁（漏）情緒焦慮抑鬱愛生氣等。男人50始前列腺肥大根子還是雄性激素分泌減少，和女性出現的問題一樣多，想一想吧活到8.9拾歲其實是很艱難的，你看著60多歲後出門打理的很光鮮臉上揚溢這幸福的表情，這是“假相

”，其實這時大部分時間都在與身體的不適難受已頑強的鬥爭過，隨著年齡的增老無時無刻不在和身體各處嚴重不適進行協調，這只是在沒有大病前題下的一般衰老，慢性折磨直至終老，所以莊子說壽則多辱是千真萬確。所以不是折磨著活好而是人都要被折磨著活！

這個話題很現實但卻沒意義，因為生與死並非完全由自己或兒女決定。

我家族的一個旁系老人，小腳老奶奶，一生生育了12名子女，丈夫早亡，11名兒女先她而去只留下一個外嫁的女兒，80年代老人70歲時因事故骨折，無法手術癒合，從此開始了臥床20多年的吃喝拉撒睡，多次說過讓家人結束她的生命，可家人怎能下手呢，95歲去世，次年女兒也去世，走完了老人淒涼悲慘的後半生，自己和兒女都無法選擇。

我的理解是如果父母接近了華人平均年齡因疾病無法治癒而離世是自身之福報也是後人的福報，但我們無法選擇父母、自身的老年生活。

我祖父是修行之人，無疾而逝，一親戚的父母也是修行之人，均80歲左右睡夢中去世，我們沒有大樣本資料，但我們心懷感恩做善行善是必須的。

善終是這個世界上最大的福運。

除了這二種情況、就沒有第三種情況了嗎？

因為上述二種情況都不好：老人被各種原因折磨的都是希望早解脫。

再就是：無病無災的情況下幹嘛要少活幾年，痛快的死呢？正常情況下，誰都想長壽，多看看繁華的世界和享受兒孫滿堂的天倫之樂！

我本人從醫多年，在這裡說說我的觀點，母親換老年痴呆十多年，一天吃飯無次數，如果說要，都要隨時拿來，所以我們家總是把飯做好放在鍋裡，有時要的急，我們就是端飯途中用兩個碗來回折騰，儘量涼的快一點。有時一夜就吃好幾次。她自己不知道白天黑夜，還時時不讓我們離開左右，這期間主要是我哥哥照料，我是每逢假日或星期天去照顧。十年半後我媽離世了，已經拖垮了哥哥的身體。哥哥60歲看著就老態龍鍾，就開始疾病纏身在這次的新冠病毒感染潮中，哥哥也離開了。所以我覺得人生不能只看長度，生活質量很重要。疾病纏身的活著不如早點離開，自己少受罪，家人少受累是最好的選擇。可能有人會說我不孝順，但我就是這樣的觀點。