今天我們從兩個話題出發，為你提供知識服務。一是社交平臺探探發起“戀愛中的安全感”話題調研，二是廣電總局對網路劇片正式發放行政許可。
先來看今天的第一條。最近，社交平臺探探針對18—35歲的使用者，發起了一項“戀愛中的安全感”話題調研。結果顯示，44.1%的受訪者覺得自己在愛情裡沒有安全感，43.3%的受訪者覺得自己“時好時壞”，僅有12.6%的受訪者覺得有安全感。其中，覺得自己沒有安全感的女性比男性高出了15個百分點。甚至有人說，缺乏安全感，是親密關係的第一殺手。
訊息就是這樣，來看看能學到什麼知識。
缺乏安全感的人，在感情中總是患得患失，一旦對方表現出輕微的忽視，他就上綱上線。讓雙方都很疲憊，感情陷入消耗的狀態，甚至走向破裂。請問，如果你的伴侶就是這樣一個沒有安全感的人，你該怎麼辦？
最近我聽了著名心理諮詢師李松蔚老師的一場公開課，就是講這個話題的。我聽完後有很大收穫，一定要講給你聽聽，相信對你也有啟發。李松蔚老師把安全感這個問題分成為兩步：一是“怎麼看”，二是“怎麼辦”。
先來說“怎麼看”。我們對親密關係中的安全感，存在一些理解上的誤區。
第一，缺乏安全感並不一定是個心理問題，可能只是一種性格特點。
其實，每個人在親密關係裡都不是百分之百有安全感的。因為我們都有基本的理性，明白這段關係的走向不完全由我們控制。只是說，一個有安全感的人，能暫時忽略風險；而缺乏安全感的人，沒辦法置之不理。他們必須要做點什麼才安心。
甚至可以說，缺乏安全感的人，恰恰是更加理性、更加清醒的人。他們表現出的對於小事的糾結、在意，是因為他們真實地看到了風險，而且不會因為眼前的甜蜜和平靜就放棄未雨綢繆的行動。所以，與其說缺乏安全感是一個心理問題，倒不如說它是一種性格特點，或者說是一種應對風險的人生策略，本身並沒有什麼不對，甚至有它的優勢。
第二，缺乏安全感也不一定是個固定的性格特徵，有可能只能某個特定階段的反應。
當兩個人的關係發生變化，進入一個新的階段，這時候會讓人產生強烈的不確定性，從而患得患失、情緒敏感，甚至是有一些應激反應。這些變化包括：兩人從朋友變成了情侶，或者從情侶變成了夫妻，或者二人世界裡突然多出了一個孩子等等，這些角色的突然轉變，都需要時間去適應和調整。
還有一種情況，就是雙方的工作和生活出現了大的變動。比如，突然換了工作，或者說因為疫情，你們長期不能見面，或者長期共處一室。當兩個人突然面對一種新的相處模式，就特別容易產生一些不習慣和不安全感。但是，這種不安全感都是特定階段的產物，可以就事論事地解決問題，不要輕易給對方貼上“沒有安全感”的標籤。
第三，作為感情裡有安全感的一方，我們得意識到，恰恰是對方的不安全感，給了我們安全的底氣。
一個在關係裡不缺安全感的人，好像可以理直氣壯地對對方說：“你看我對咱倆的感情就很有信心，你為啥不能和我一樣？”但你想過沒有，你未必是一個在感情裡天然有安全感的人。只是因為對方缺乏安全感，不斷地向你表達他有多麼害怕失去你，你有多麼重要，這才給了你不擔心失去這段關係的底氣。
作為被給予了安全感的一方，我們得意識到，這段關係是不平等的，我們被給予了更多的力量；反過來，我們也更有責任去引導對方，幫他擺脫掉缺乏安全感的魔咒。
好，說完了“怎麼看”，接下來，來說說“怎麼辦”。李松蔚老師給支了兩招。
第一，不要解除懷疑，而要增進信任。
我們知道，一個缺乏安全感的人，會對另一半有很多懷疑，要求實施全方位的管控。他會說，“你要把手機給我看”“你要事無鉅細地跟我彙報行程”等等。剛才我們已經理解了伴侶的不安全感是怎麼回事，那是不是意味著，得對他的這些要求全部滿足呢？
不可。如果你滿足了這些要求，他的不安全感不但不會消失，反而會升級——“你是不是知道我要看你的手機，所以提前把不想讓我看到的資訊刪掉了？”“你是不是在我不知情的時候，做了很多我不知道的事情？”你看，一味地迴應對方的質疑，關係就會變成，一方不斷地升級要求，而另一方越來越疲憊，越來越無力應對。
怎麼辦呢？當對方又要查你手機的時候，你不是把手機乖乖奉上，而是認真地對他說：“我知道，你感覺我們的關係有些變淡了。咱們找個時間，來一場約會吧。”或者：“今天晚上的應酬不太重要，我不去了，在家好好陪你。”
第二，不要被動迴應訴求，而要主動製造驚喜。
缺乏安全感還有一種常見的情況，就是對方不斷地向你提要求，讓你證明你有多在乎他。比如，妻子對丈夫說，誰誰誰天天收到花，你都不給我買，你是不是不在乎我。可是，如果丈夫買了花回家，妻子又會說，你看你平時不送，我提了要求你才送，你這就是為了應付我。丈夫一肚子委屈：我都照要求做了，你還不滿意，這不是“作”嗎？
其實，要給對方安全感，不要等對方提了要求，你再去被動迴應，這就遲了。而是要趁著對方還沒有提出要求的時候，主動做這件事情，給他一個驚喜。比如，你可以跟妻子說，在未來一個星期裡，你給我個機會，讓我來主動做些事情。然後，你可以主動買花，主動安排約會，主動打掃房間等等。讓對方看到，你在主動地用心經營你們的關係。記住：一次主動的驚喜，遠遠好於100次的被動迴應。
最後，李松蔚老師說，伴侶缺乏安全感，確實對你提出了更高的要求。但是好訊息是，依他這麼多年的臨床經驗，安全感可以隨著時間的積累，慢慢地穩定增加。你們總會發展出這樣或者那樣的辦法，來應對這件事，直到它變成生活中的一個小佐料，甚至是調劑你們之間感情的小遊戲。
而對於缺乏安全感的人，不要覺得只有治癒好了自己的不安全感，才配進入一段感情。關係的意義就在於，從兩個人的相處中，去修復、去完善，找到一個完整的、自由的、獨立的，同時也是充分“去依賴”的自己。
今天我們從兩個話題出發，為你提供知識服務。一是社交平臺探探發起“戀愛中的安全感”話題調研，二是廣電總局對網路劇片正式發放行政許可。
先來看今天的第一條。最近，社交平臺探探針對18—35歲的使用者，發起了一項“戀愛中的安全感”話題調研。結果顯示，44.1%的受訪者覺得自己在愛情裡沒有安全感，43.3%的受訪者覺得自己“時好時壞”，僅有12.6%的受訪者覺得有安全感。其中，覺得自己沒有安全感的女性比男性高出了15個百分點。甚至有人說，缺乏安全感，是親密關係的第一殺手。
訊息就是這樣，來看看能學到什麼知識。
缺乏安全感的人，在感情中總是患得患失，一旦對方表現出輕微的忽視，他就上綱上線。讓雙方都很疲憊，感情陷入消耗的狀態，甚至走向破裂。請問，如果你的伴侶就是這樣一個沒有安全感的人，你該怎麼辦？
最近我聽了著名心理諮詢師李松蔚老師的一場公開課，就是講這個話題的。我聽完後有很大收穫，一定要講給你聽聽，相信對你也有啟發。李松蔚老師把安全感這個問題分成為兩步：一是“怎麼看”，二是“怎麼辦”。
先來說“怎麼看”。我們對親密關係中的安全感，存在一些理解上的誤區。
第一，缺乏安全感並不一定是個心理問題，可能只是一種性格特點。
其實，每個人在親密關係裡都不是百分之百有安全感的。因為我們都有基本的理性，明白這段關係的走向不完全由我們控制。只是說，一個有安全感的人，能暫時忽略風險；而缺乏安全感的人，沒辦法置之不理。他們必須要做點什麼才安心。
甚至可以說，缺乏安全感的人，恰恰是更加理性、更加清醒的人。他們表現出的對於小事的糾結、在意，是因為他們真實地看到了風險，而且不會因為眼前的甜蜜和平靜就放棄未雨綢繆的行動。所以，與其說缺乏安全感是一個心理問題，倒不如說它是一種性格特點，或者說是一種應對風險的人生策略，本身並沒有什麼不對，甚至有它的優勢。
第二，缺乏安全感也不一定是個固定的性格特徵，有可能只能某個特定階段的反應。
當兩個人的關係發生變化，進入一個新的階段，這時候會讓人產生強烈的不確定性，從而患得患失、情緒敏感，甚至是有一些應激反應。這些變化包括：兩人從朋友變成了情侶，或者從情侶變成了夫妻，或者二人世界裡突然多出了一個孩子等等，這些角色的突然轉變，都需要時間去適應和調整。
還有一種情況，就是雙方的工作和生活出現了大的變動。比如，突然換了工作，或者說因為疫情，你們長期不能見面，或者長期共處一室。當兩個人突然面對一種新的相處模式，就特別容易產生一些不習慣和不安全感。但是，這種不安全感都是特定階段的產物，可以就事論事地解決問題，不要輕易給對方貼上“沒有安全感”的標籤。
第三，作為感情裡有安全感的一方，我們得意識到，恰恰是對方的不安全感，給了我們安全的底氣。
一個在關係裡不缺安全感的人，好像可以理直氣壯地對對方說：“你看我對咱倆的感情就很有信心，你為啥不能和我一樣？”但你想過沒有，你未必是一個在感情裡天然有安全感的人。只是因為對方缺乏安全感，不斷地向你表達他有多麼害怕失去你，你有多麼重要，這才給了你不擔心失去這段關係的底氣。
作為被給予了安全感的一方，我們得意識到，這段關係是不平等的，我們被給予了更多的力量；反過來，我們也更有責任去引導對方，幫他擺脫掉缺乏安全感的魔咒。
好，說完了“怎麼看”，接下來，來說說“怎麼辦”。李松蔚老師給支了兩招。
第一，不要解除懷疑，而要增進信任。
我們知道，一個缺乏安全感的人，會對另一半有很多懷疑，要求實施全方位的管控。他會說，“你要把手機給我看”“你要事無鉅細地跟我彙報行程”等等。剛才我們已經理解了伴侶的不安全感是怎麼回事，那是不是意味著，得對他的這些要求全部滿足呢？
不可。如果你滿足了這些要求，他的不安全感不但不會消失，反而會升級——“你是不是知道我要看你的手機，所以提前把不想讓我看到的資訊刪掉了？”“你是不是在我不知情的時候，做了很多我不知道的事情？”你看，一味地迴應對方的質疑，關係就會變成，一方不斷地升級要求，而另一方越來越疲憊，越來越無力應對。
怎麼辦呢？當對方又要查你手機的時候，你不是把手機乖乖奉上，而是認真地對他說：“我知道，你感覺我們的關係有些變淡了。咱們找個時間，來一場約會吧。”或者：“今天晚上的應酬不太重要，我不去了，在家好好陪你。”
第二，不要被動迴應訴求，而要主動製造驚喜。
缺乏安全感還有一種常見的情況，就是對方不斷地向你提要求，讓你證明你有多在乎他。比如，妻子對丈夫說，誰誰誰天天收到花，你都不給我買，你是不是不在乎我。可是，如果丈夫買了花回家，妻子又會說，你看你平時不送，我提了要求你才送，你這就是為了應付我。丈夫一肚子委屈：我都照要求做了，你還不滿意，這不是“作”嗎？
其實，要給對方安全感，不要等對方提了要求，你再去被動迴應，這就遲了。而是要趁著對方還沒有提出要求的時候，主動做這件事情，給他一個驚喜。比如，你可以跟妻子說，在未來一個星期裡，你給我個機會，讓我來主動做些事情。然後，你可以主動買花，主動安排約會，主動打掃房間等等。讓對方看到，你在主動地用心經營你們的關係。記住：一次主動的驚喜，遠遠好於100次的被動迴應。
最後，李松蔚老師說，伴侶缺乏安全感，確實對你提出了更高的要求。但是好訊息是，依他這麼多年的臨床經驗，安全感可以隨著時間的積累，慢慢地穩定增加。你們總會發展出這樣或者那樣的辦法，來應對這件事，直到它變成生活中的一個小佐料，甚至是調劑你們之間感情的小遊戲。
而對於缺乏安全感的人，不要覺得只有治癒好了自己的不安全感，才配進入一段感情。關係的意義就在於，從兩個人的相處中，去修復、去完善，找到一個完整的、自由的、獨立的，同時也是充分“去依賴”的自己。