首先，丈夫應該在第一時間站出來保護妻子，因為在這個家裡，妻子是沒有血緣關係的外人，她是為了丈夫才離開自己的家人嫁到夫家的，如果連自己的丈夫都不理解自己、保護自己，那她在這個家裡將無法立足。

其次，將雙方勸開，最簡單的方法，是帶著妻子回自己的房間，將母親和妻子先分開，避免雙方的矛盾激化。

如果不能明確誰對誰錯，說話的時候就先不要做出評判，更不要指責任何一方，指責妻子會讓她沒有安全感，指責母親會讓母親傷心。可以先轉移雙方的注意力，比如：“媽，XX正找你呢，好像有什麼急事兒，你快去看看吧。”“老婆，我給你買了好吃的，在屋裡呢，你快去看看。”之類的。

勸開雙方後，先安撫妻子的情緒，再瞭解她們產生矛盾的原因。一來，大多數情況下，婆婆因為傳統觀念或閱歷生活習慣等等原因，會對媳婦的行為舉止挑三撿四，往往是引發矛盾的一方，媳婦有可能有錯，但她仍會感覺到委屈，這個時候先安慰她，等她情緒平穩了，再就事論事。二來，母親一般不會記兒子的仇，就算當時覺得兒子帶著媳婦回房間的行為讓自己不舒服了，過後兒子再好好討好討好，事情很容易過去，妻子則不同，如果丈夫丟下妻子先去安慰母親，她就會覺得自己是被放棄的那個，多來幾次，心就涼了。

安撫好妻子後，再去安撫母親，如果是妻子的錯，就先代替她向母親道歉，但要表明自己的態度，比如，妻子做錯了事兒，請母親不要直接去找她，可以來找自己，由自己來批評妻子，這樣會減少婆媳之間的矛盾。同樣的，妻子對婆婆有什麼不滿的地方，也讓她來向丈夫提出來，而不是直接和婆婆對上，有了丈夫這個緩衝，雙方的矛盾就會變少，同時，為了自己的丈夫/兒子不做夾心餅乾，婆婆入媳婦也會盡量剋制自己的不滿。

最後，婆媳矛盾嚴重，用到“嚴重”這兩個字，身為丈夫就需要找出造成她們之間矛盾的原因，否則治標不治本。而且，婆媳矛盾嚴重最好不要生活在同一個屋簷下。

多關心母親，多向著妻子。

婆媳問題一直是公認的難相處，這其中的關係又是非常微妙的，因為一個男人把這兩個人聯絡在一起，當雙方相互有問題時，這個男人首先得維護妻子，把自己的媽說一頓，過後分別同媽賠不是，母子連心讓媽不要管他們的事，有啥事同兒子說，我來說媳婦告訴媽有吃有喝有玩就好了，管理好自己的身體。做兒子的就開心同媳婦呢又說教，凡事讓著媽，媽做得不對我來說，不能幫媽把媳婦說得一無是處。人與人相處融洽最大的關係是：相互理解、包容、寬容大度才能和平共處。

我覺得丈夫應該兩頭誇兩頭蠻，在婆婆面前誇媳婦，在媳婦面前誇婆婆，在誇的同時也要同時進行說服教育如何處理婆媳關係，和睦相處才是硬道理，祝你們家幸福快樂！

作為丈夫應該把火頭壓下來，就是婆再有理，丈夫首先把自己娘罵一頓，但不能幫婆婆罵媳婦。有多少家庭丈夫站在婆婆一面罵媳婦最後都離婚了。媳婦再不好丈夫不能把矛頭指向媳婦。其實罵婆婆也就是打丫環恥小姐。婆婆火頭壓下去了，媳婦自然而然的火氣就消了。

現在我只來講講我姐的女兒也就是我外甥的婆媳關係，我外甥不是個很潑辣的人她的老公也是個很軟弱的人，而她的家婆卻是個潑婦，事事蠻不講理的，她看到大兒子老實，大媳婦也老實就經常欺負我外甥，直到有一次我外甥逼得吃了農藥，好在她家離醫院近才撿回一條命，她老公就是她媽媽怎麼欺負老婆他都預設，都不出聲，導致老太婆越來越離譜；而另一個小兒子知道她媽是個潑婦，事事維護自己的老婆，老太婆就不敢對小兒媳怎麼樣，有一次老太婆與小兒媳吵架，小兒子當面對他媽說，如果你夠膽欺負我老婆我就把你推到橋下去，他們家附近有一座橋，很高的，掉下去必死無疑，所以老太婆從不敢為難小兒媳，我覺得做兒子的要懂得愛護自己的老婆，老婆是外面嫁到你們家的，如果你與你媽聯合起來欺負老婆，那老婆的日子還怎麼過？

婆媳矛盾，丈夫該怎麼調節婆媳關係？這要看做兒子又做丈夫的頭腦處理事的能力，是兩頭作水中間難上難，調節婆媳關係靠她倆人自己解開，要互相包容才對，互相理解，方能換來家裡順豐順水，家呈平安！

婆媳予盾，兩個爭這當能人，兒子怎樣管好這個家，對的裝不對，錯的裝不錯，這樣就沒人說了，知有自己清楚，才叫清官難段家務事，

婆媳關係是世界上最微妙的關係。丈夫是婆媳之間的橋樑，但並不好做。如果遇到婆婆或者媳婦一方包容心不強，往往丈夫只能選擇一邊站。因此，最好的方式是，丈夫不要在婆婆或者媳婦面前說她們的不好，而是在婆婆面前誇自己媳婦、媳婦面前誇自己媽媽！儘可能的減少矛盾！

還是離遠點吧，這事你調節不了，無論是你媽還是媳婦，那都是你領導，兩個領導鬧矛盾，當下屬的能調節？

如果實在避不開了，就順著說，媳婦嘮叨你媽，順著媳婦說，你媽嘮叨媳婦，順著你媽說。記住，千萬不能逆著說，當媳婦決不能說媽好，當媽絕不能說媳婦好，為什麼？不為什麼，就是過來人的血淚經驗，不信你就試試。

男人一定要有是非標準，最瞭解這兩個女人的是你，所以你的價值觀是處理一切問題的前提。在這個基礎上針對不同情況不同處理。首先，一般小事上當面不過問，過後各自哄；其次，多在各自面前說她們彼此的優點、尤其是她們相互關心方面的，哪怕是誇大些、編造些都行；第三，真要是矛盾很大、彼此看不順眼了，就隔開她們，包括過年過節也別讓她們見面，對這樣的處理方式媳婦兒肯定很願意，婆婆肯定更有意見，這時候你就需要態度鮮明地告訴你母親，你的媳婦兒只和你是一家人、和你的父母姐妹兄弟不是一家人，你不可能讓她丟下自己的父母見你父母，如果她願意見你父母，就對她客氣點兒。記住，媳婦兒在你父母心中的地位完全取決於你；第四，如果是媳婦兒的問題，譬如苛刻對待你父母，那也要讓她明白，對你父母好就是對你好；第五，如果是你媳婦兒壓根就看不起包括你在內的你家人，那就離婚吧。一般來說，婆媳矛盾多半是婆婆的問題。

要想明白婆媳矛盾，就應弄清楚婆媳關係。

首先，婆婆和兒媳之間沒有半點血緣親戚、人情來往關係。

只因你是個丈夫又是個兒子，就把兩個本來互不相識的陌生女人生活在一起，稱呼為婆媳關係。

其次，就是人與人之間的男女性別決定的，異性相吸、同性相斥。

再次，婆媳之間的眼緣、人緣、情緣，也是矛盾點。

當然，個人素質也是產生婆媳之間矛盾的因素。

即然婆媳之間發生了矛盾，最為難辦的或最容易辦的就是你這個丈夫。

一邊是最親的人，一邊是最愛的人。

道理是可以講的，但家有時又不是隻講理的地方。

親或愛都是可以講的，但有時家又不是隻講親，不講愛，只講愛不講親的地方。

如何調節婆媳矛盾？

以本人之見，婆媳之間的矛盾，用缺點別放大，優點別縮小的思路去調和。

一，當一方對你訴說另一方缺點時，必須認真點頭認可，等待訴說消氣時，你再說她和被訴方的不容易或優點。

二，放大對方的優點，縮小對方的缺點。

因為，家庭矛盾不是敵我矛盾，沒有誰能戰勝誰的兵法大戰。

只有說服老媽老婆和好，才是調和家庭矛盾的上策。

最形象的辦法，就是用藍球和乒乓球運送方式傳送調節。

一方的缺點，是從藍球傳到到對方已經成了乒乓球。

一方的優點，是從乒乓球傳到對方已經成了藍球。

否則，有一說一，你就不是成功的丈夫，但你肯定是個武夫或弱夫。

因為，家不是講法的衙門，家是講愛(和)的港灣。