能怎麼說。你的家庭如果不需要你去工作就已經過得很好了，那你完全可以拒絕，而且真的生活無憂的話你的婆婆也不會催你吧。只能說家庭條件並不是那種不需要你來付出就能不愁吃喝的。看見其他的回答有說要跟婆婆分一下家庭任務，兒媳婦出去工作孩子就要讓婆婆給看著，當婆婆的為什麼就要給你看孩子了？不早說這是她的孫子孫女，那就不是你的孩子了嗎？上一輩人是怎麼帶孩子的可以去問問

全職媽媽終於把孩子熬到上幼兒園了，還用婆婆催著上班嗎？那是應該立馬上班啊！

我外孫子16個月戒奶，我就鼓勵我閨女上班（不是因為經濟條件不好，是我覺得閨女要經濟獨立，不能和社會脫軌）；她婆婆卻主張讓她在家帶三年孩子。

因為她婆婆是公務員，沒有退休還在工作。我閨女的工作可以安排在週末完成，這樣她婆婆週一到週五工作，我閨女週六週日上班。現在婆媳倆安排得挺好，關係處得也不錯。

女人在現在的社會，不要想著靠男人生活，那種手心朝上的日子不好過，年輕時可以靠臉吃飯；如果年老色衰了，男人還會把你當成寶嗎？別說他愛你，那是短期的，自己有一份能養活自己的工作，有能力買自己需要的“奢飾品”，在生活中能和男人共同挺起一個家，才是王道！

孩子上幼兒園，婆婆催你上班，你應該感謝她。目前我知道的，婆婆和媳婦相處，沒幾個是和睦友好？

你想想，你不上班，家務做飯什麼都是你搞，免費保姆，還被嫌棄不掙錢。想想就難受。除非你們有能力分開住。

孩子上幼兒園，花錢的地方更多，自己手上有錢，上班又能充實生活，多麼美好的事。

我是遠嫁的，孩子一歲半時和先生吵架，我一怒之下就去上班了，後來孩子給外公帶了一段時間。

二寶全職七年沒上班，主要是找不到和孩子時間匹配的工作，沒學歷沒技術，年齡又超過，所以在家被嫌棄的我都懷疑人生了。

所以，n年後，你一定會感謝那個催你上班的人。

如果是我，我不用婆婆催，孩子滿月了我都會去上班，放心地讓婆婆帶孩子，親孫子（女）嘛，她肯定是用心帶好的。

如果是不太放心老人帶，就近找份工作，中午下班回去一趟，晚上又可以在家抱娃。一舉兩得，婆婆不會嘮叨，自己有工作既不會跟社會脫節，又掙錢自己花底子足。當然，逢年過節的也要給婆婆買點禮物如衣服什麼的，老人開心了，帶孩子更來勁了，娃白白胖胖的，全家笑不攏嘴，其樂融融。

另外個如果你生孩子後身體沒恢復好，又想陪著幼小的娃和看著一天天長大，那就陪到娃讀幼兒園也行。這時，你可以在幼兒園附近找個工作或直接應聘幼兒園，多好，跟娃一同上學放學！

其實不需要糾結婆婆“催你上班”這事上。主要看你個人情況，但我認為女人在婚姻裡最好是要經濟獨立。如果你不能做到經濟獨立，說實話現在的社會對全職媽媽並不是特別友好。

現在有很多全職媽媽其實是有經濟收入，還有些全職媽媽原生家庭就很好，不知道樓主是不是屬於這種，如果屬於這二種那樓主完全可以忽視你婆婆的意見。

我前同事就是屬於原生家庭條件很好，她和老公結婚時婚房是她家全款買的。她老爸還透過關係替他老公開了家保潔公司並拉了業務。當然她老公也很爭氣，他們的保潔公司越做越好。同事便辭職回家了。

剛開始幾年她還在專案上偶爾兼職做點預算，後來大概是覺得賺的錢不多又費神，所以乾脆啥也不做了。她兒子現在都念初中了，她平時在家其實是很閒的，但是她家都是她管錢的。雖然不能算得上富婆，但她確實比我們這些上班的要有錢。每年都會買上好幾樣奢侈品，日子過得還是很舒心的，她自己對現在的生活也很滿足。

如果樓主本人沒有什麼經濟基礎，我覺得還是上班賺錢的好。而且我個人覺得這個跟你老公賺得多少沒太大關係。

其一、婚姻中不確定的因素太多，最不確定的就是人心。有很多夫妻剛在一起時千好萬好，但久了便成了眼中刺肉中釘。好多人特別是男人，對全職媽媽的付出從心眼裡是看不上的。他們會覺得全職媽媽沒為家庭創造價值，只是在家帶孩子做家務而已。卻根本體會不到帶孩子的辛苦、操持家務的不容易。

如果有一天你們的婚姻有了問題，那全職媽媽更是處於被動的地步，因為經濟的不獨立很有可能會制約你的選擇和決定。全職媽媽脫離社會越久，要重新走上工作崗位付出的越多，也就越不容易。而這些社會和另一半更不會給你補償，都由你自己一個承擔。

我始終覺得女人獨立首先要做的是經濟獨立，不管賺多少錢能養活自己便是有了底氣。手心向上的日子即不好過也無保障，人一生能靠的只有自己。女人啊，千萬別戀愛腦，當然男人也一樣。

其二，你婆婆催你去上班，是不是也說明你老公的薪水也還沒高到養家完全沒壓力的地步。那如果這樣，那也應該去上班。畢竟現在生活壓力這麼大，目前大環境又不好賺錢挺難的，你去上班了也能減少點家庭負擔。

現在孩子上幼兒園了，你相對能騰出更多時間了。樓主可以根據自己的情況，找份工作重新迴歸社會，於家庭於你都有益。不用在乎你婆婆的態度。

如果婆婆一直幫助你照顧小孩，那麼孩子上幼兒園催你上班，那肯定是為你好。因為長時間脫離職場，會讓你們夫妻之間的共同話題越來越少，不利於夫妻感情的維護。所以是這種情況，要感謝婆婆對你的提醒。儘快找工作，上班之餘協助婆婆一起帶好孩子。

如果婆婆從未對你家伸出援助之手，覺得你在家就只是讓她兒子養，那麼對於她催促你去上班，你可以跟她說，可以，但是幼兒園小朋友上下學早，所以要請婆婆幫忙接送。她同意，你就去找工作。如果她不同意，那你可以嘗試有沒有靈活時間就業的工作。

不管婆婆出於哪種心態，其實走出全職媽媽的狀態，去工作對自己肯定是好事。但是也要根據自己的實際情況來處理，如果家中娃多，雙方父母都不能幫忙，可能接送孩子就是需要解決問題[送自己一朵花]

無話可說，當初帶孩子是我一個人。她沒有參與沒有幫助，現在娃娃上幼稚園了我終於有了休息的時間。憑啥就要馬上去上班了，帶孩子全年無休。上班還有個假期時間，我辛苦幾年難道就不能休息了。憑什麼催我去上班，沒有人有權利催我。如果問我現在要不要上班，我還能接受。催我就是不禮貌，我為什麼要搭理她。

我的經驗告訴大家，如果你家裡不缺錢就可以不上班。如果家裡缺錢就趕快上班去。上班是辛苦的但可以分散主意力，也可以結識更好的朋友，可以出去遊玩吃美食何樂而不為。我的看法是支援上班

我倒是不介意要上班，因為我本來就不喜歡做全職的家庭主婦。

但是如果這個事情是別人催我的，那也有可能另當別論。

我就實話實說。

如果婆婆讓我上班，是為了讓我一邊帶孩子，一邊給家裡支付各種費用，而不是讓我和我老公平分支付的話，那我就不會一條心了。

尤其是如果我老公也支援我婆婆的這種行為的話，我大機率會努力工作賺錢，然後，接著然後就會提出分開，然後我自己以後一個人養大孩子。

其實我自己認識一個姐姐，她可能就不是這樣的情況，就是她懷孕後，丈夫就讓她在家休息，一直是等到她孩子上幼兒園，婆婆過來幫忙帶孩子，就是負責接送，她才去上班，她的收入也是都自己所有的，偶爾就給孩子買點衣服什麼的，家裡的大型開始還是在丈夫那邊。

我現在不是說要怎麼樣，而是覺得其實如果要上班，本來出了孩子的半年時間就可以上班。我就是那樣上班的，當然那是因為我也一直在工作，就是我工作到了生產的時候，生產人，休好產假就回去上班。就是這樣的一個過程。

婆婆催著上班其實這句話就很大的感情在裡面。

就是看這種催，到底是為了誰了，如果只是為了讓你和外界連線起來，我確實覺得無所謂。

但是如果是為了讓好好早點賺錢養家，尤其是如果你丈夫不大努力，就是和你沒有共識的情況下，我也很建議你趕緊上班，然後你的收入真實情況最好不要告訴你婆婆和丈夫這邊。

以前的我可能不會這樣教你，但是我現在覺得是有必要的。

孩子是我們的，我們也不僅僅付出了努力，還付出了很多。

但是所謂的丈夫，並不會心疼我們這些騾子。

可以把自己想法告訴婆婆，小孩子要上學可以要接送和小孩子要什麼事可以幫忙一下就好，要不上班也是一件麻煩事，作為一個女人一定要經濟獨立，上班是應該，我也希望你可以幫忙我一下。我覺得什麼都要說明白好，作為媳婦不把東西不說讓別人猜。

我會聽從婆婆的建議去上班， 婆婆也是媽，聽她的建議，不會錯 ! 相反還會感激婆婆 !

在家做全職媽媽，做久了，會跟社會脫軌 !

“全職媽媽”這說明你是家庭總務。遇見這樣的問題，首先是要以Sunny的心態有分析理解婆母。無論什麼事情都要往好上理解，婆媳之間是後天的親人。事事往好處想，就會有一個安樂合協的家庭。心往一處想，勁往一處使，家庭會興旺發達的。如果閒淡說的，那麼婆母是想承擔接送孩子的任務，是好事！你可以給個期限，於是開始為出去工作做準備！如果你不想出去工作，可善意地表示，關愛婆母謝絕她的操勞，表明自己的打算，讓她看到你懂事，識大休會有努力生活的能力！切不可日日沉寞在手機上無所事事，讓老人擔心。是有一些愛操閒心的老人，愛叼叼。你不必反感或是語言過激。嚴重的可先擇無視，讓她的兒子溝通。

這個好辦，有一個萬全之策，我表弟媳婦百試百靈。

我表弟在外企工作，年薪三十萬左右，在我們這裡養一家三口沒問題。他媳婦呢，從懷孕就一直沒有上班，在家安心養胎。我姑對此頗有微詞，見著我就會抱怨：“這哪是娶媳婦，娶了個姑奶奶在家供著，我那時候生孩子的前一天還上著班呢。”我每次都勸她：“現在獨生女都嬌貴些，我弟家的事的兒您還是少摻乎，各人過各人的日子。”“我就是心疼你弟，他也是嬌慣大的，現在家務也都歸他做了。”說著我姑眼圈兒發紅。

弟媳生了個女孩兒，就一直在家自己看著孩子，沒有再出去工作。我姑又來抱怨：“我退休在家閒著，給她看孩子多好，兩個人掙錢我兒負擔要小很多。”“您就別操心了，他們倆又不用還貸款，日子也過得不錯，您就唱您的歌，跳您的舞。”

時間飛快，轉眼弟的孩子上了幼兒園，還不見弟媳出去工作，可姑卻沒有再抱怨過。今年夏天弟的孩子該上初中了，姑的一句話道破天機：“你說她從孩子上幼兒園就備孕生老二，都十年了還沒懷孕，歲數越來越大，我看我這孫子是抱不上了。”

唉，我的傻姑呀，那只是弟媳不願聽您嘮叨，自己編的一個託辭罷了，您還當真了。“姑，現在醫學進步了，多大歲數都能生，您就等著抱孫子吧。”為了姑家的和睦，我只能看破不說破，就讓姑抱著這個熱火罐吧。

我也是佩服弟媳，用這種藉口緩解了婆媳矛盾。奉勸所有婆婆們，兒子家的事兒少插手，人家兩口子過得下去，沒必要去打破這個平衡。兩耳不聞兒子家的事，安享晚年，累了一輩子，也該歇歇啦。

全職媽媽，意味著就是圍繞家庭轉，收拾房子，煮飯烹茶，帶孩子教娃，照顧家庭……唯獨沒有做自己

以我的經驗來看，能上班必須得上班。首先，人不僅具有自然屬性,而且具有社會屬性。人的社會屬性是人與周圍的事物發生關係時,表現出來的獨有的特性.社會是人的社會,人是社會的人,人與社會不可分。人都生活在一定的社會之中,都必然具有社會屬性。所以脫離了社會的人，是不完整的！

其次，作為一名女性，一位媽媽，必須要獨立，不僅僅是人格意義上的獨立，更是經濟上的獨立！女人，但凡有時間和機會的時候，就要讓自己有經濟來源和保障，一定要讓自己有能力自給自足，要讓自己隨時能挺直腰桿。如此，這也是對家庭的貢獻，這也是給孩子的榜樣。如此，也才能更自如地應對生活的種種變化，才能更輕鬆地承受生活的種種壓力。

當孩子已經步入學校，全職媽媽就該去做自己的事情了，並且應該立即著手開始自己的工作。

這個問題簡單，聽婆婆的話去上班。

但遇到孩子的事，比如生病了，讓婆婆和老公幫忙帶，畢竟你要上班。

下午下班晚，讓婆婆和老公去接孩子。

週末要加班，讓婆婆和老公帶孩子。

或者先找老公，老公上班多半也不能天天翹班接孩子。再找婆婆，態度很好的讓她幫忙接孩子。畢竟你要上班，天天請假老闆也不幹呀，為了賺錢補貼家用，只能麻煩婆婆接孩子。婆婆是孩子的親奶奶，肯定待孩子好，其他人也不放心。

總之，順著她的話，但作為打工人，時間不自由，外人照顧孩子不放心，自然是親人照顧比較合適。

其實，既便孩子上幼兒園了，因為上學放學時間，孩子生病請假，週末可能加班等等。其實很難兼顧工作和孩子。除非你自己當老闆，時間你說了算。

除非你覺得自己辛苦了幾年，孩子上學可以休息了，那可以直接告訴婆婆，你不會去上班。反正只要你不上班，她就不開心。你怎麼說她都不開心，所以直接說比較合適，或者讓你老公說。

但是，同樣做為一個全職媽媽，我建議你能上班就去上班。不只是有工作自己有收入，更是因為我們不能就此停止成長，哪怕為了孩子也不要。

你除了是媽媽，你還是你自己。

有很多人是沒人帶孩子，請保姆畢竟也要錢，所以才不得不犧牲自己的工作做全職媽媽。但如果婆婆還支援你上班，就說明她能夠有人幫你接送孩子上學，家裡又沒礦的話，幹嘛不去找一份自己想做的事情，一方面上班起碼能體現你自己的個人價值，另一方面自己手裡有，好過掌心向上。有一份穩定的收入，那樣你才有話語權。看過很多例子，女的結完婚後就懷孕了生孩子以後就辭職不工作，專心在家帶孩子，雖然家裡錢老公都上交，但是每次買東西還是都會跟老公說，而你自己有收入了就不一樣，自己有收入你管我買什麼，我花自己的錢。

俗話說.爹有,娘有,不如懷揣自己有,丈夫有,還得隔層手。必須去上班，趕緊去上班。

女人一定要經濟獨立，這樣才能挺起腰桿，花自己的錢買自己喜歡的東西，做自己喜歡的事情，這樣在家裡也有地位，還能獲得更多尊重。

你自己想上班嗎？幾個孩子呢？好幾種情況可供選擇。

1.自己不想去，因為有自己想做的事。時間安排的會很合理，對家庭的後勤保障有利，先生的經濟力量完全可以養家，那就不用去。

3.婆婆的意見是建議還是強勢的要求，這個你自己判斷。每家情況不一樣，別因為這事鬧矛盾。

4.先生啥態度，你要從他的回答裡發現他的真實想法。

我婆婆也說過類似的，不過我老公先強調的我上不上班都可以，如果不想上，該吃吃該喝喝想玩就玩老公養的起。如果想上，哪怕掙一百塊錢，生活也是充實的，也有了自己的生活圈子。所以這個時候該輪到老公表現的時候了，婆婆靠邊站吧。

分兩個方面。如果說是媳婦不太懂事，孩子上幼兒園了，還是用在家啥也不去幹，不求上進的話，那麼婆婆催促上班應該是好事。你上班了她能帶孩子是很好的。畢竟年輕人不能總是一成不變。

另一個方面，如果說自己非常有主見，有規劃，婆婆不催促也知道自己去幹啥的那種，婆婆去催反而不是很好，媳婦會認為她管的多。我也是孩子上了幼兒園才又開始上班的，我婆婆說不著急，可是我著急啊，一是要掙錢二是要有事幹比較充實。上班會把自己收拾的利利索索的，跟在家看孩不一樣。

所以說，如果婆婆催了，不管是哪一方面，答應著就是了，畢竟婆婆也是為你的小家做打算。